Я не понимаю зачем я ему. Он не отпускает меня, не дает уйти, но и прижаться тоже не разрешает. Да я, наверное, сейчас сама не смогу уйти, ведь он приносит мне столько боли, но и дает так много интересного. С ним я могу делать все, что захочу и он это позволяет. Он говорит мне такие слова, что когда их слышу мне дышать легче становится, но при этом он может так сорваться, что у меня в сердце появляется трещина. За неделю с ним мое серце стало израненным и пористым - это меня ужасает. Оно никогда ни на кого так не реагировало и никто мне его так не рвал.

Он задает вопросы и, начиная получать правдивый ответ, резко меня затыкает. Он сам наверное не понимает зачем я отвечаю ему так честно, но я не хочу врать - в моей жизни не было ничего за что бы я кранела перед кем бы ты ни было. Он доводит меня своими словами до самой мерзкой и отвратительной истерики, а потом пугается и просит прощения, говорит что больше не доведет меня до такого состояния, а еще через часов шесть он доводит до точно такой же истерики, но уже просто стоит надо мной и интересуется оклемалась ли я....

Я позволяю ему так много и унижаю, наверное, сама себя так сильно... Я в первый раз открываюсь человеку настолько, но ирония судьбы оказывается в том, что этот человек не замечает и не слышит меня.

Сейчас я ним чтобы узнать, насколько больно я могу сделать человеку боль которого я могу слышать, и больно ли мне будет от его боли. Я не умею любить, я не умею прогинаться, а свое унижение я не умею прощать даже самому близкому человеку. Я привыкла заставлять людей отвечать за свою боль........

Сейчас мне кажется что моя жизнь наполнена пустотой. Что если взять мою жизнь в руки и потрясти, то не услышишь ничего моего. Моего настолько, что за это хотелось бы смеяться от боли и рыдать от счастья.

А иногда кажется что я отделена от этого мира толстым стеклом. За этим стеклом ходят люди, живут, а я не могу понять для чего они там, и, практически, не слышу звуков. Иногда стекло становиться чуточку тоньше и у меня появляется иллюзия что я смогу разбить его и войти в ту жизнь, но оно настолько прочное, что мне не по силам.
А иногда абсолютно не хочешь разбивать этот барьер, не желая вливаться в эту серую массу клонов.

Я могла бы быть, наверное, интересным объектом изучения для психолога как неповторимый индивид, а, может быть, я сейчас настолько банальна, что станет тошно.

Сегодня я окончательно поняла, что жизнь меня ненавидит: я полчаса стояла на остановке и ждала маршрутку, подъезжали только забитые. Стоило мне только отойти от остановки и решить сесть на такси, и уже сесть в это долбанное такси как к остановке подъехало целых 5 маршруток - остановка мгновенно опустела, а когда я отъезжала, еще 4 пустых маршрутки подъехали и остались дожидаться людей.

Иногда так хочеться заорать на этот fucking мир. Кажется что моя жизнь это долбанный злой дядька с перепоя, играющий мною в мяч. Швыряет туда-сюда, но чаще туда - вгоняя в депрессию, неудовлетворенность и черт знает что еще, не заботясь о самочувствии и душевных терзаниях. Типа: таких вот душевных терзаний можно наблюдать еще, по крайней мере, у трети мира, а кого е... что у тебя там, выбирайся сама! И стоит мне только выкарабкаться из всего это вещества шоколадного цвета и немного отмыться, как этот сука опять швыряет меня обратно. Наверное, интересно, как я буду выкарабкиваться в следующий раз...

этот день такой длинный - тянется как густой деготь...
он никогда не закончиться.

Посреди ночи я открываю глаза и понимаю, что мне уже больше не уснуть… Сквозь стенку я слышу голос мамы, разговаривающей по телефону – в голосе такой надрыв, что становиться страшно. Я не хочу его слышать, но он просачивается сквозь закрытые веки и мое нежелание слышать и входит в меня… Потом мама тихо прощается и тяжелым шагом идет на балкон – курить. За то время пока она курит, я пытаюсь провалиться в сон, но у меня ничего не выходит. Я молю Бога чтобы он дал мне этот сон, но я знаю что у меня ничего не получиться, и я знаю что мне сейчас скажет мама, когда зайдет ко мне в комнату. Я не хочу этого слышать, потому что если я это услышу, то это станет реальностью, а не моим полночным шизофреническим бредом.
Но мама заканчивает курить и таким же тяжелым шагом приходит в мою комнату. Мне так страшно, что я пытаюсь исчезнуть, превратиться в невидимку. Но мама говорит: «Дедушка умер…»
Смерть вошла в мою жизнь и застыла вместе со мной – жизнь вокруг движется, а я не чувствую ее.
Так не должно быть……………………

странная жизнь - то густо, то пусто... То на меня обижаются и дуются целый месяц из-за того что не согласилась пойти погулять (ну было это раз 7 от силы), то проявляются и "давай встретимся, просто поболтаем часика 3" и на вопрос "на меня же вроде бы кто-то обиделся"(думаешь что, и обижайся дальше, лет этак 7) получаешь ответ "я обижаться долго не могу" (ага, целый месяц), то отказать уже как то не можешь (вроде жалко человека и одновременно с этим начинаешь думать "какая же я сука - бедного ребенка обижаю"). И вот вы уже сидите с ним, болтаете... и объявляется второй придурок, с которым ты уже полгода(может меньше, черт его знает)как рассталась и ВООБЩЕ не поддерживала отношения, и на ломаном, ужасно ломаном русском зовет тебя пойти на вечеринку, и ты понимаешь что это полный песец. Потому что не надо это тебе: этих звонков, этих посиделок - разговоров с бывшими, потому что появляется сожаление, но при этом понимаешь что назад вернуть ничего нельзя, да и не хочется совсем.
В голове полный сумбур. Хочется покоя и одиночества, но это долбанное общество не позволяет тебе делать то, что ты хочешь, довлея над тобой своими законами и устоями. Оно лишь давит на тебя и не дает вздохнуть полной грудью...

поудаляла к бабушке все (ну по крайней мере большинство) записи с тестиками и полосками. Надоело. а то захожу на страничку, смотрю и думаю, сколько мне лет? Ужас. Детский сад какой-то... Вот и поудаляла лишнее.

Если закрыть глаза и представить идеальный момент в твоей жизни, то что ты увидишь?

[показать]

На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненым шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...

Настроение сейчас - размышляющее

зашла на дневники и увидела это.

Наверное нечего писать, если не пишу. Обычно пишут тогда, когда душа рвется на части от радости, либо в клочья от огорчения... А писать просто так, ради того, чтобы было написано и тебя кто-нибудь прочитал, думаю не стоит. Не для этого я все пишу.

У меня сейчас весна. В то время когда другие влюбляются, я отдыхаю от отношений...Вчера мне сказали (или же подумали, суть разговора свелась к этому) что с моей сезонностью невозможно жить - летом я занимаюсь спортом и собой, осенью у меня наступает весна, зимой мне становиться все по фигу, а весной я отдыхаю от отношений, с которыми покончила зимой. Да, наверное все это правда. Иногда мне кажется, что человека который смог бы со мной быть просто не существует.

Люди становятся все большими одиночками, при этом жаждущими любви и понимания, но, при этом, не желающими впускать чужих в себя. И понимание становится почти невозможным. Я наверное принадлежу к этому отряду гуманоидных. И, наверное, это моя вина, что людям тяжело со мной - но и мне не легче... Руки опускаются и думаешь, да пошло оно все темным лесом без фонарика!...

Все как-то слишком сумбурно у меня в голове. Сама не могу выразить, что хочу написать. И как после этого меня могут понять?.........................

КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!

Неделю назад я познакомилась с одним человеком. Он живет в Турции, работает в моем городе, ему остался один год. Пока мне с ним интерестно. Надеюсь что это будет с продолжением.

А не знаю что. Завтра гос.экзамен. Сегодня в такси оставила свою любимую мобилу. Жизнь прекрасна... Наверное. Не знаю. Ничего не радует. Хочется чего-то необычного. Странного. Притягивающего. Непонятного. Чего-то, что хочется всегда разгадывать, открывать вновь и вновь...


Этого пока нет. Жду...
[531x176]

[351x272]
Сегодня я уже второй день хожу на работу... Два дня я ложусь в 12 00 и просыпаюсь в 6 00. На второй день такого режима я чувствую себя ходячим зомби. Мне кажется что если я хоть где-нибудь более менее удобно пристроюсь, то я засну. До этого я ложилась в 3 и просыпалась в 10-11. Выпавших 3х часов мне ужасно не хватает. Я чувствую, что с такой жизнью я не успею ни подготовиться к экзамену, ни написать дипломную, вообще ничего не успею...
Но люди в моем отделе оказались хорошими, с ними оказалось легко сойтись. Так что в этой жизни я пока вижу больше плюсов.

[278x361]
В моей жизни всегда присутствует человек, пьющий мою душу...
В детстве это были малюсенькие, совсем крохотные глоточки, их практически невозможно было почуствовать, но чем больше проходило времени, тем больше становились глотки. И с каждым разом душа становилась все меньше и меньше. Сейчам этот человек зачерпывает из моей души большим черпаком почти каждый день...

От меня почти ничего не осталось - безразлично бредущее по жизни бесполое существо.

Если бы я придумала сказку, то она звучала бы так: 

жила-была девочка в бескрайнем городе и очень любила гулять. И все шаги, которые она делала, были шагами к самой себе. Даже те, которые уводили ее с пути или возвращали в исходную точку. Среди этих путей девочка становилась тем, кем является.

Город, в котором она жила, был бесконечен и дорог такое множество, что прогулки можно было совершать пока хватает сил...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное

Сижу я сейчас здесь и от безделья думаю, а нужно ли мне все это?Эта практика, недосып, желание хорошо выглядеть для людей. Жизнь выходит какая-то странная. Вроде все есть, и ничего помимо того что есть особо и не надо, а радости почти не ощущаешь. Странно...

- Завтра в универ, - сказал он, обнимая меня. Его белая кожа слегка светилась в только занимавшемся рассвете.
- Ну и что? - прошептала я целуя его в шею.
- Что мы будем делать завтра в универе? - спросил он. Я лизнула мочку его уха и легонько провела пальцем по соску...
- Я приду завтра и наброшусь при всех на тебя, - пошутила я.
Он напрягся и сказал:
- Только этого не вздумай делать!..

...............
[411x323]

[502x640]
Откусывая от врага по кусочку мы постепенно наполняемся его кровью...