В новом месте я работаю уже неделю. Мне непривычно, неуютно и совершенно неинтересно..... Оттуда я ушла, сама не знаю почему ушла - дура, наверное... а может и нет... Сейчас у меня в ощущениях слишком много многоточий, собственные чувства не читаемы.

Я не знаю что я хочу - здесь еще не налажены связи, возможно поэтому и нет чувства сопричастности...

Возможно, когда в офис завезут всю мебель, установят всю технику и я перестану ходить на работу со своим ноутбуком, возможно тогда появится чувство стабильности и принадлежности (я не могу это объяснить, почему эти чувства привязаны к таким нелепым вещам)... Пока у меня есть только желание трусливо сбежать и вернуться к прежнему. Не дает мне это сделать нежелание возвращаться туда словно блудная и никому не нужная дочь, понявшая что ее все устраивает и она согласна на все, лишь бы что-то в ее жизни оставалось прежним....

Я боюсь, что работа тут будет для меня ужасной обузой и будет вызывать только желание вырваться из нее...

это что-то неземное - слушаешь бесчетное количество раз, и с каждым разом затягивает все больше.

в деревне так спокойно и тихо после мегаполиса. здесь так одиноко и скучно что хочется остаться еще на чуть-чуть, и думается: так не хочется уезжать, опять вокруг будет много людей, много шума и мало смысла...

остаться здесь еще на два дня к моменту, когда уже надо уезжать - это такая притягательная и соблазнительная мысль, что на следующий же день еду менять билеты на более поздний срок. Здесь так хорошо, такое вокруг родное и свое, что появляется иллюзия дома.

Ночью я ставлю ноут рядом с собой на кровать, включаю программку с прыгающими через светлое пятно игрушечными овцами и усыпляющей мелодией, считаю овечек и засыпаю: вот такой вот маленький псих)))). и в эти моменты мне никто не говорит: аленушка, сделай звук потише, уже поздно, и от этого мнимого чувства свободы в глубине меня появляется счастье...
И здесь я наконец начинаю высыпаться, возвращаются силы - город силы вытягивает, он словно большой вампир, который все никак не может насытиться и требует все больше и больше энергии...

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Этот путь наконец заканчивается, хотя сон поглотил практически весь путь, но иррационатьное желание зайти в квартиру и вздохнуть все равно сопровождало меня всю дорогу. Моя натура такова, что, отдыхая, я хочу вернуться назад, работая, я вновь всегда хочу вернуться туда, где живут такие родные и близкие мне люди... Самое странное на этот момент, что мне страшно, страх поселился в желудке и не хочет его покидать, страх непонятно как пробрался ко мне в организм и поселился там с самого начала поездки и чем ближе к городу, тем сильнее он сжимает мой желудок.
Каждое чувство навсегда заняло в организме свое место: мысли бегают в голове, любовь расцветает в легких и поселяется там надолго, радость бабочкой порхает в животе и долетает до гортани легкими воздушными пузырьками, а вот страх поселился в желудке и время от времени начинает скручивать мои внутренности - я ненавижу моменты когда он появляется...

Сегодня наступил нулевой день отсчета - я покинула город кошек. Здесь кошки повсюду - они на троутарах, кустах, перекрестках. Они сидят под машинами и в магазинах, около подьездов и на детских площадках, на входе в кинотеатр, а черная кошка каждый день перебегала мне дорогу - к счастью... Кошки правят городом, их боятся собаки, а люди не обращают на них внимания. Они красивые, дикие, одинокие, щербатые, некоторые сбиваются в стаи, что для них удивительно, и они совершенно не боятся людей, они могут лежать посреди дороги и не сдвинуться ни на сантиметр в тот момент когда ты проходишь рядом. Мне будет не хватать этого города. В нем есть такая необъяснимое очарование - когда идешь с утра в магазин, то появляется ощущение что попал в город безвременья, словно дом стоит где-то в пространстве - существует только то, что есть на данный момент вокруг и больше ничего, и кошки в этом тоже виноваты...

Оно отвратительно быстро и странно летит – пока я не приехала, я считала дни до встречи, вначале это было пять дней, потом четыре, три, два, день, 15 часов, 7, 3, 30 минут, встреча. Теперь отсчет пошел в обратную сторону, мне осталось 8 дней до 25 апреля. Теперь каждый день, стоя в душе, я отсчитываю день до отъезда, день до конца…

Странно, ехать наконец в свой первый отпуск... Ездить одной в поезде вообще странно - никогда не понимала людей которые ездят в поезде одни. А теперь сама такая - еду одна, теперь почти всегда одна... В конце пути меня ждет встреча с Рыжей, долгожданная встреча. Мы не виделись около 8 ми месяцев. Год уже живу одна, самостоятельно, без мамы, без ее поддержки непросто, но в какой-то момент просто невозможно жить с ней, потому что если не уйти в этот момент, так и останешься под ее крылом, в надежде, что она тебя от всего укроет. Это означает остановку в пути, остановку в развитии, и дальше уже никак не получится жить самой, потому что пригреешься, потому что привыкнешь окончательно, потому что потом будет просто не оторвать от себя этот уют и мамину заботу, и всю невозможность сдвинуться в мертвой точки, потом будет на порядок сложнее оторвать это от себя, нужно будет вырывать это с мясом, отрывая куски себя... Я слаба - я не способна на такие подвиги. Я не способна пожертвовать собой во благо и спокойствие своей матери, хотя от этого мне и больно...

Слушать этот музыкальный файл

слушаю эту песню с тех пор, когда она появилась, до сих пор не надоела))))

Слушать этот музыкальный файл

была закрывающей песней в Death Death Note

после взрывов в метро стало страшно... и появился иррациональный страх смерти. бывает, едешь на электричке, она начинает притормаживать в тоннеле, а в этот момент ты начинаешь дышать чаще, в тот момент когда она останавливается - почти останавливается твое сердце...
мне страшно и одновременно интересно: а вдруг сейчас вот мы остановились и вдруг БАМ!!! и нет больше нас. из мира исчезнут мои мысли и желания. мой мир перестанет быть, мир всеобщий очистится от частицы по имени алена. будет ли кому-нибудь не хватать этой частички... или же это пройдет незамеченным?...
давным давно в какой-то не умной, а просто книжке прочитала, что не стоит бояться смерти - жизнь намного страшнее...

Так хочется поехать домой, зайти в свою комнату, забраться под одеяло, свернувшись клубком, и чтобы мама сидела рядом и гладила по голове.....
Когда живешь в чужих домах, квартирах, острее чуствуешь желание вернутся к себе домой. В свою личную квартиру и точка. Иметь свое пространство, принадлежащее только тебе и не занимаемое более никем. Здесь это превращается в мечту.
Но возвращение домой невозможно, и это становится идеей фикс: "Вернуться домой и в свою комнату". Человек отвратительно привязан к вещам, к местам... Наверное это проблема всех людей вдалеке от дома - они скучают по вещам, хотя единственное почему стоит скучать это по людям.... По людям у меня не получается, только по вещам и местам, и еще немного по отрезкам времени. Я хотела бы вернутся в некоторые из них, ощутить на мгновение привкус счастья, который был у них, попробовать его на язык еще раз... У него вкус солнца и сливочного мороженного, иногда вкус соли, этого не хватает сейчас.

Память о незначительных деталях растворяется в повседневности. Все пространство моих мыслей заполнено музыкой и сменяющимися картинками из фильмов, когда-либо просмотренных.

Мой мир плотно затягивает паутиной.

интересно, моя полоса неудач это временное явление или же это будет сопровождать меня еще долгое время?... я не знаю почему все это сейчас происходит со мной, возможно причиной тому моя непремиримость и скверный характер, возможно я просто родилась под несчастливой звездой... но со мной происходит то, что со мной происходит.
я уже сама устала от этой жизни и мне это самой не нравится, но в какой то момент своей жизни я стала делать то, что меня совершенно не устраивает. мне сейчас совершенно не нравится, что я живу не извесно где, работаю непонятно на какой работе и не извесно, сколько это времени будет продолжиться.

Ты счастлив?
Ты нашел свою цель в жизни?
Что тебя радует всегда, независимо ни от чего?
Что для тебя любовь?
Что бы ты хотел делать всегда?
Задавался ли ты хоть одним из этих вопросов когда-либо?

непонятно о ком были сделаны новые записи, такое ощущение что из моей жизни выпало полмесяца, и я не могу их найти. Словно я только что проснулась, видела сон, но не могу вспомнить о чем он был, помню лишь ямочку на правой щеке, появляющуюся при улыбке, а дальше провал... Наверное не стоит пытаться вспоминать если не получается, но мне все же очень этого хочется.

Если бы я делала эту запись хотя бы 2 дня назад, то она была бы совсем другой. Но сейчас отношение к происходящему меняется почти в геометрической прогрессии... Он показал, наконец, кусочек себя - нет, я не жалею что увидела это, но появился страх ранить, осознанно, специально выбирая место побольнее. Внешне отношение не поменялось, но когда я просыпаюсь посреди ночи, а он во сне прижимается к моей груди, хочется поместить его по стекляный купол, укрыть большим теплым одеялом, и не отпускать от себя совсем-совсем.
Стоит ему только открыть глаза, как появляется ежик, мне постоянно хочется сделать что-нибудь в ответ, но я помню ту хрупкую марионетку из стекла внутри него, и слова исчезают. Жалость он не примет, а я никогда не пожалею: наступит момент когда я исчезну из его жизни для того чтобы сделать ему больно, за свою боль....

В этом месте появляется ощущение что все поддернуто мутной пеленой... и хочется спать. Мир здесь замер и практически перестал двигаться, помещая тебя за стекло - чуство вакуума заполняет тебя полностью. Место, где нет времени, и пространства, как такового, тоже нет. Пространство существует лишь вокруг тебя, пока открыты глаза, как только глаза закрываешь, даже пространство перестает существовать. То, что было вчера кажется сном, то что будет завтра, кажется и не существует...
Это место забирает воздух из моих легких и желание двигаться из моего тела. Я все воспринимаю со стороны, и мне видется застывшая фигурка в куске янтаря, а если вглядеться, то у этой фигурки мое лицо....