Я в бешенстве. Мне звонила Швагерус… Ладно, я обо всём этом догадывалась раньше. Но я и не подозревала, что Бехтерева взяла на себя ТАК много. Сука. Никогда ей этого не прощу. Это всё, конечно, бред, жизнь её изменит (или не изменит – её же хуже), и я со временем остепенюсь, но сейчас… Сейчас мне просто хочется выговориться. КАК ОНА МОГЛА ВТЕРЕТЬСЯ К НИМ КО ВСЕМ В ДОВЕРИЕ??? КАК ЕЙ ЭТО УДАЛОСЬ???
ДК – ну он же умный, он же хитрый, ну он-то должен знать, он-то должен понимать… А, кто его знает, может он и понимает всё, только из-за задетого самолюбия не может признать, что тоже совершает ошибки…
БРЕД. БРЕД. БРЕД. БРЕД.
Сразу же после разговора со Швагерус я позвонила Игорю. Он должен знать об этом, он и больше никто. Хватит с меня! Я больше не могу терпеть всего того, что творится в театре. Я понимаю, что надо молчать, надо улечься на дно, надо затаиться, надо поразмыслить над этой ситуацией когда я остепенюсь и успокоюсь, что сейчас я готова набить ей морду, до крови её избить, на глазах у них у всех… Но я прекрасно понимаю, ЧЕГО всё это будет мне стоить.
Я хочу поговорить с Азиком и Богусом. Понимаю, что сейчас ничего от них не добьюсь, даже доверия, но я не хочу оставлять всё ВОТ ТАК… Почему эта лживая сука умеет располагать к себе людей, а я нет? Почему они доверяли мне, а потом променяли на неё?
Слава Богу, хоть Игорь по их стопам не пошёл. Слава Богу, хоть он понимает.
По словам Бехтеревой я сказала:
- что ДК – педофил и трахал 14 девчонок из театра (откуда она взяла это число?)
- что он домогался меня а я его отшила и из-за этого он меня ненавидит
- и из-за этого у меня нет ролей в театре
- что я сказала что Азер не будет встречаться с девушкой пока она не даст ему в театральном туалете
- и что я тоже с ним трахалась в том же самом туалете
- и не один раз!!!!!!!!!!!!
СУКА. Блядь паршивая.
Собирается себе великолепное будущее в театре устроить, все главные роли собрать…
Я же ничего этого не говорила. СУКА.
Ладно про меня, так ведь это из-за неё весь сыр-бор начался ещё тогда, когда Сергеева чуть не ушла из театра. Это ведь она сказала что Рыжая – вся из себя такая лживая сволочь, которая распускает слухи по театру. Это она рассорила меня и её с ДК. ОНА хочет, чтоб мы с Сергеевой ушли из театра.
Ну уж нет!!!!!!!
Уж лучше я буду в баре блядям подавать ананасную воду.

Игорь читал мне стихи. Ответ на мой – это жесть. Он слишком опрометчиво опровергнул всё, чего так и не понял (так как я это понимаю). Он что – думает, что я в него влюбилась?
Да нет, в таких как он такие как я не влюбляются. Я ещё объясню ему каждую строку моих стихов, и тогда (надеюсь) он поймёт так, как оно есть. Но сейчас… его нервные окончания молчат. Другой стих понравился мне гораздо больше, правда его надо всё больше перечитывать, но некоторые строчки… Просто ОХРЕНЕННО. Запало.

Когда я шла до Третьяковки и плакала (как и всегда после прощаний с Игорем. Почему – всё из-за того же ощущения использованности. Не могу общаться с ним когда кто-то рядом. Тогда-то оно и возникает), а точнее бежала со всех ног и плакала, ко мне на ум пришло одно очень отчаянное решение, шаг, на который я уже нашла в себе силы, осталось только его сделать… Это не касается Игоря. И слава Богу. Хоть что-то в моей жизни не должно касаться Игоря!!! И даже не касается ДК. Это касается Оскара.
Над этим ещё надо думать. Хотя, в одном могу быть уверена – что он не раздует из этого событие. Оскар – один из тех немногих, в ком я уверена на все двести.
Но сказать ему это стоит.
Осталось только не останавливать себя. Пусть это будет моей маленькой целью. Нет в ней ничего особенного.

Я хочу проснуться завтра утром, и чтоб всё было по-новому. Всё-всё, что только завтра я бы познакомилась со всеми ними, только завтра пришла бы в театр…
Моя личная пустота колышется сейчас. Пустота – она плоскость из геометрии, такой же формы, с такими же свойствами. И она у каждого человека своя, приватная, никто о ней ничего не знает, порой даже сам человек. И их много-много, этих пустот, они бесконечны, они покрывают Землю как голубая оболочка… Вот и получается бесконечность пустот. Когда отказываешься от чего-то – ты автоматически отдаёшь это в эту бесконечность, и оно вязнет как в болоте, и его уже не достать…

Пойду читать Бродского. Уж его-то Бехтерева точно не читала J.

Я только что целый час прыгала, так сказать, аэробикой занималась... Ох, хорошо!!! А завтра у меня выходной. Ромка звал с собой гулять, но я не пошла. У меня завтра малость другие планы... Лан, завтра их осущаствлю - и расскажу всё. Обязательно.

Многочисленные - не многочисленные посетители (уж какие есть!), почитайте-ка мои стишки и напишите что о них думаете...

Посвящается О. Т., Ten и им подобным…

Позволь вспоминать о тебе,
Так трепетно, так быстротечно,
И тайно поплакать судьбе
За то, что не мне ты обещан.
Позволь мне с тобой говорить,
Услышать тебя, и за это,
Готовой себя подарить,
Пылать и пылать до рассвета.
Я много с тебя не возьму –
Улыбку, а больше не смею.
И странный вопрос «Почему?»
Ответом по комнате веет.
Позволь мне тебя ощущать…
Как дерзко, должно быть, звучанье
Вопроса, что смела задать,
Не требуя им обещаний.
А, впрочем, ты, верно, привык
К загадкам подобного рода,
И женщин лелеешь на «Вы»,
Как особей редкой породы.
Ты их поглощаешь своим,
Похожим на сон, очертаньем,
В словах растворяясь, как дым,
И тая отравой в сознаньи.
Оставив на сладкое боль,
Ты ждёшь, когда я обессилю
И вымолвлю вечером синим
Запретное слово – позволь…

18 июня 2005 года

Сколько уже съедено судьбой,
Сколько слёз потеряно напрасных.
Сколько тайн скрыто за тобой,
Сколько мук в глазах, как утро, ясных.
Мне бы не попасться на обман,
Но – увы! – я узница обмана.
Сторож мой – рассудок – вечно пьян,
Грех мой – страсть – зализывает раны.
Я порочна – это ли вина?..
Я открыта – это ли ошибка?..
Я люблю. Любовь – не новизна,
А скорее плен из боли зыбкой.
Пусть не так!.. Пусть этот горький бред
Ты оспоришь, не дослушав мысли.
Разрешаю – добивай до «нет»!
Пусть не будет в этой смерти смысла.
Ты успеешь стольких отлюбить,
Что меня оставишь позабытой.
Так вперёд! Обоим жить и жить.
Ты – Набоков, я – твоя Лолита… (8 сентября 2005)
Я – небрежно стряхнутый в окно
Пепел с сигарет, тобой любимых.
Ты – герой забытого кино,
Образ за сверкающей витриной.
Понимаю – есть всему предел,
Но хмелею от горящих взглядов…
Скольких ты уже сгубить успел
Этим сладким безотказным ядом.
Я – прощенье всем твоим грехам.
Ты – редактор всем моим ошибкам.
Я – исповедальня старикам,
«Pater Noster» шепчущих с запинкой.
Мне бы сызнова всю жизнь пройти,
Чтобы непременно вновь столкнулись.
Жаль, что нам с тобой не по пути.
Мы и так заметно разминулись. (13 сентября 2005)

Не устанет во мне одиночество тлеть,
Мы с ним самобытностью связаны.
Да и разве кому-то захочется впредь
Разлучить то, что порознь – опасное?

До обидного мы одинаковы с ним,
И, похоже, от жизни зависимы.
Проявляю его не отсутствием сил,
А в своих одиноких истинах:

Одиночество – смерть, одиночество – жизнь,
Да любовь ведь – и та одинокая.
Одинок – проживёшь, а тотален – держись,
Одиночество где-то около…

17.09.2005.
00:50 AM

Мой несчастный нечестный друг!
Ипостась человеческой нежности…
Я так жадно вкушала от рук
Этот хлеб, освящённый безгрешностью.

Я так просто доверилась ей –
Этой дьявольски сыгранной честности,
Полагая, что будет трудней
Свой порыв прикрывать неуместностью.

Так раскаянье скупо твоё,
Так пронзителен взгляд притуплённый…
И привычная боль, день за днём, -
Это боль быть тобою пленённой.

Я прощаю тебе всесильно,
Как прощать никому не устану…
In nomine Patris et Filii
Et Spiritus Sancti. Amen.

17.09.2005.
9:55 PM

Мне было страшно. Я боялась
Не столько Бога, сколько Неба.
По ломанной прямой слонялась,
Плюя потоками из гнева.

Признаться честно – я, не слыша
Ночного спутника признаний,
Ему кивала, глядя выше –
Ища у неба оправданья.

Оно давило, это Небо,
И я сжималась, и дрожала,
И спутник действовал на нервы,
И я усиленно кивала…

Глаза скользили по афишам,
Порочащим дыханье ночи…
Его я упустила, слышишь?!!
И он – НИКТО, и САМ так хочет!!!

Но упустивши – променяла,
И новый путь – опять неверный…
- Прости, ты это мне сказала?..
- …нет… нет, ослышался, наверно…

Я усмехнулась, зло и мерзко,
И он продолжил сетованья…
И вновь огонь во взгляде дерзком,
А в лёгких – жажда расставанья.

На сердце – пусто без управы,
И будто нет в святое веры…
Прости меня – о, Боже правый! –
Я побраталась с Люцифером.

27.09.2005

Обожжёт кипяток сердцевину стакана.
Обожгусь, но допью – лучше б о л ь н о, чем б о л ь.
Мой удел – доверять, я – бубновая дама.
Твой удел – приручать, ты – пиковый король.

Нас тасуют, мешают в потёртой колоде,
Раздают игрокам – к одному ли пойдём?
Поддаваться в игре, однозначно, не в моде,
Стало быть, кто-то раньше другого падёт.

Совместимость мастей (что без рифмы сонеты!..) -
Если д а – то не с нами, а н е т - то не в нас.
Перспективы побед? Не надеюсь на это.
Я сравняю в ничью. Всякий раз. Каждый раз…

9.10.2005

Как ты, верно, устал с дороги…
Проходи – я тебя обогрею,
Зацелую озябшие ноги
И омою слезою своею,

Оботру непослушною прядью
Каждый дюйм – до того ты мне дорог,
До того, что не смею пускать я
Каждый миг, как бы ни был он долог…

Я-то знаю – настанет утро,
Очарует тебя и отнимет,
А меня, под покровом мудрым,
Не разбудит, оставит рабыней.

Ты, мой милый, ступай – и не слова,
Будь другой до последнего верен.
Ну, а если замёрзнешь снова –
Приходи. Я тебя обогрею.

22. 10 .2005

Я пришла, беззастенчиво-рыжая,
А ресницы – длиннее чем жизнь,
Настежь сердцем, на смерть не обиженной,
Отличавшей реальность от лжи…

Ты учил, но чему – не обману ли?
Ты любил, вдохновеньем гоним…
В бесконечность пустот ниспускаю я
Всё, что было – и было твоим.

Здесь – зачин моего наказания,
Лист ошибок – от первой строки.
Слишком мало причин «в оправдание»,
Слишком много причин «вопреки».

И, - увы! – слишком рано мы встретились –
Слишком долго играли всерьёз…
Ухожу опустев, обесцветившись,
С бледно-ржавой каёмкой волос.

28.10.2005

Я больше не бегу – мне просто некуда.
И негде. И я даже не стремлюсь.
Я на тебя и о тебе молюсь
Тебе же – потому что больше некому.

Меня простят – мне нет ещё шестнадцати,
Но есть пятнадцать… И тебе простят.
Не видевши рассвет, ловлю закат,
Румяным яблоком бегущим вон со скатерти.

Раз идеал - искать, я стану ищущей,
Стремящейся к тому, чтоб стать такой,
Стремящейся стремиться (за тобой!)…
Хоть идеал меня – быть просто мыслящей.

Я формирую стержень – из подручного.
Держу себя, держу тебя в себе,
Теряюсь в обезвоженной толпе,
Чтоб возродиться вне всего научного.

Мы все проходим сквозь чужие близости.
Я задержусь (не в тайне от тебя),
И не хотя любить и так любя,
Я засоряюсь от всеобщей низости.

Твой дух силён, а мой рассудок немощен.
Нечестно. Или честно чересчур -
На клетках жизни лишних нет фигур…
И нам с тобою петь почти что не о чем.

9-12 ноября 2005

Я только что измерила свои параметры. 94-65-95!!! Ужасно!!! И это-то при росте 160 см!!!!!!!!! Как я могла так поправиться??? Ведь ещё летом была 90-63-90... Ужасно. Срочно, срочно сажусь на диету.

Игорь сегодня уехал на несколько дней. Я хотела проводить его, но у мамы ДР - надо было ехать домой. По пути купила её огромную красивую розу - всё, на что хватило денег. ДК сегодня звонил. Просил переделать ему песню, мы с Дашкой так торопились, что он, по-моему очень удивился когда мы презвонили и сказали что закончили... День сегодня был перегруженный. Устала я...

Сегодня после уроков я сломя голову понеслась на Проспект Мира. Лишь бы застать Игоря в этой его школе, лишь бы не разминуться с ним…
А ведь виделись мы относительно недавно – в воскресенье. И ведь, по сути, - что мешало подождать мне ещё денёк – он ведь всё равно бы приехал к нам в школу завтра вечером. Противный мокрый снег липнул к разгорячённым щекам, было одновременно холодно и жарко, и я всё шла, шла по этой длинной улице в сторону его школы. Было уже начало шестого, когда я поздоровалась с охранником и побежала на пятый этаж. Игорь должен был быть у себя в кабинете, не мог не быть…
А что если он не обрадуется моему приходу? Я ведь никого, и его в том числе, не предупредила что еду к нему, получается, я спокойно могу прийти сейчас и на фиг сломать все его дальнейшие планы на этот день. Но поздно отступать, когда ты итак проделал весьма не короткий путь из одного учебного заведения в другое.
Я постучала в дверь его кабинета. Игорь вышел, сначала остолбенел, а потом посмотрел на меня и улыбнулся. Видно было, что он не наигранно рад. Что ты, как ты… и всё в таком духе. Как я могла объяснить ему, почему приехала? Да просто так… Разве стали бы вы объяснять лучшему другу зачем внезапно нагрянули к нему без предупреждения?.. Этого ведь не объяснишь никому, кроме самого себя. Да он и не требовал объяснений.
В его кабинете мы сидели часа два с половиной, разговаривали, смеялись…
И я поняла, что всё-таки завишу от Игоря.
Хорошо, что он учит только одиннадцатые классы, а не наш 10ый Б, а то мне странно было бы учиться у человека, ближе которого у меня, возможно, почти никого и нет. Да и ему, наверное, было бы странно учить меня.
Мы представляли себе, что будет через много лет. Я сказала, что хотела бы посмотреть на себя в тридцать, а он сказал, что не хотел бы видеть себя тридцатилетним. А ведь ему будет тридцать уже через три года.
Н-да, через три года у всех какие-то знаменательные даты.
Моей сестре, Дашке, через три года будет двадцать – круглая дата.
Игорю через три года будет тридцать – ещё круглее.
А мне через три года будет восемнадцать – совершеннолетие.

Вы даже представить себе не можете, настолько ЛИЧНЫЕ вещи я буду доверять вам на протяжении ведения этого дневника. Я не буду вести его для рейтингов или для показухи – для этого есть и другие средства самовыражения. Я хочу делиться собой с ВАМИ – именно с ВАМИ, и ни с кем другим. Пафосненько, но это действительно так. Для тех, кто взаправду решился понять эту непростую людскую психологию (и мою, в том числе) – добро пожаловать В СТРАНУ ОЗ!!!
PS И не стесняйтесь своего мнения. Пишите и делайте всё, что посчитаете нужным – именно это качество и отличает личность от индивидуальности.

...where all your dreams become true and together we can escape from the REALITY...