"Дикий мороз и холод накрыл в ту ночь одинокий городок, где обитали жизни несколько сотен душ, лишенных всяких надежды на существование. Романтики-утописты, люди, живущие в мечтах, думающие об идеальном мире, стремящиеся к чему-то прекрасному и высшему - все похожие друг на друга душой и внутренним миром.

Я сидел на ледяном подоконнике и смотрел в окно, покрытое изморозью, в виде великолепных узоров и рисунков. Мой маленький домишко находился возле большой и заснеженной дороге, где не было ни души. Наверняка все сидели у себя дома, как и я, возле камина, греясь от зверской зимы, подбрасывая мелкие щепки от оставшихся березовых дров, которые уже давно сгорели в очаге последнего источника тепла и комфорта. Мой камин потух еще днем.
Смотря в окно, я увидел человека, идущего по девственному, только выпавшему снегу, куда-то вдаль - один из тех, кто жил в этом забытом городе.

Этот тип, возможно, я, обличенный другой внешностью, манерами и походкой. Его путеводитель по ночной и неведомо холодной дороге - это мечты. Неважно, как он выглядит, и, как он оделся сегодня, и, что ему предстоит сегодня ночью, главное о чем он мыслит и мечтает.

Он идет. Ноги - помощники его жизненных странствий и путешествий, глаза - верные друзья, которые никогда не обманут, а только напугают увиденной картиной, на которой изображены, до ужаса реальные и благие вещи: войны, распри, ссоры, споры, несправедливость, страдания, ненависть, скупость и многое другое, что невозможно сопоставить с его внутренним миром. Остаётся несчастному закрывать глаза перед увиденным, ведь когда они закрыты, все картина исчезает и появляется совершенно другая картина, противоположная картина - сняться чудесные сны, заставляющие его радоваться, рассевая всевозможные мучения и страдания, увиденные в этом грешном мире.

Он не вернулся этой ночью. И не вернется завтра утром. Он вообще не вернётся. Он ушел, закрыв где-то там глаза, протянув уставшие ноги, оставив за собой следы, навеивающие воспоминания об одном из нас. Завтра… Моя очередь..."

"Отношения с девушками - это не игра - это реальная жизнь, это не "раз-два" и раз плюнуть. Мы в этой жизни никто, пока что маленькие букашки, жалкие, ничтожные, которые стремятся к высшему, растя и развиваясь. В жизни больше не зарекайся насчёт того, что мы достигли верхов - это унизительно и оскорбительно, по-крайней мере для меня!"

Настроение сейчас - креативное

* Fer'x Mak Manix *
[550x330]

Во мне течёт циничная кровь вперемежку с кровью лидера и властелина? Или я человек, который теперь начинает по-тихоньку различать реальность от обыкновенной жалкой мечты?

\ ... Меня сегодня кое-кто назвал (обозвал!) ужасным циником, а точнее циничной скотиной. Я начинаю... начинаю себя бояться. Ведь такого быть не может в природе: Лёша-Циник - это нонсенс! Но ещё больше всего меня испугала фраза: "Романтики долго не живут", после чего меня добили: "Циникам жить намноооого лечге, уж поверь". Так это или не так. Но я не буду меняться... По крайней мере, во мне это не заложено - я романтик-утопист, и всё с того. Ведь я не верю надписям на заборе. Ну назвали и назвали и что с того... \

*Ведь сам чувствую: что-то не то, что-то бурлит иной во мне *

"Уже темнело. Ей позвонили и сообщили, чтобы она как можно скорее была дома. Никого рядом не было - только я и она с телефоном в руках. Я слышал этот разговор. На танцполе играла House музыка - отчетливая, завораживающая и глубокая, приятная на слух и довольно медленная для Deep House после десяти часов вечера. Пойти туда - любимая электронная музыка, толпы народу, связи, отрыв... Или пойти с ней, проводить её домой и славно побеседовать и признаться ей, наконец, в своих чувствах? Дилемма. Я решился - пойду с ней, а потом вернусь обратно в клуб. Подойдя к ней, я немного замешкался, а потом решился.

- Соф... - засмущался я, - может тебя проводить?

Недолго думая, она согласилась. Я помог одеть ей пальто, и мы вышли из душного помещения на свежий воздух. Когда мы шли до дома мы молчали. Я пытался завести разговор, но потом понимал, что это лишнее в такие минуты. Я думал, что сказать ей, когда дойдём до её подъезда. Моя мечта сбывалась с каждым шагом все больше и больше, я видел её великолепные глаза, руки, улыбку... А прическа - это было что-то! Великолепная, грациозная и экстравагантная, ни у кого в клубе не было такой - только у неё. С каждым шагом, я любил её всё больше и больше. Но все эти мысли развеял её неожиданная фраза:

- Лёш, я пойду одна, прости...

И она ринулась бежать. Я сначала не понял. Так как под воздействием своих розовых мечтаний, я просто не мог понять, почему? Как она имела права так поступить со мной. Пустив душевную слезу. Я огорчился, не возвращаясь в клуб, я побрел домой, не понимая ничего вокруг...

На следующий день я узнал, что её чуть не ограбили - ужас. Она в порядке, но после, она долго винила себя, что не я оставил её одну, а что я остался один, отпустив её восвояси... А я винил себя, что не догнал её и не проводил её до дома."
---
Это было давно. Года два назад. Помню... как сегодняшний день. Но не могу понять до сих пор. Кто здесь виноват?

"Я засопел, осознал, что меня не понимают. Я почувствовал обиду, так как преподнес доброту, как узналось позже, поднес её не в той форме, которой надо было произнести. Приготовился и начал говорить.

- Данила, пойми, наконец. Хватит метаться. Ты хороший. Хороший друг. Ну ты мечешься вокруг трех столбов или стоишь в тупике, не зная, что можно повернуть назад и пойти другой дорогой. Определись. Я знаю, что все твои искания скоро закончатся. Не только я это пойму, но и ты тоже. А ты в этом - главное. Ты создатель всего этого. Ты родитель. Я тоже нашел то, что искал, бежав от самого себя.

Я немного подождал, дождавшись тишины, уяснив для себя, слушают меня или нет. Оказалось, что да, и я продолжил:

- Данила. Это хорошо, что у тебя с каждым месяцем все новое, новое и ещё раз новое. Совершенствуйся – “апгрейдь”. Но не удаляй программу, устанавливая её заново. Просто совершенствуй себя, делясь тем самым со своими знакомыми, друзьями и близкими! Как это прекрасно, когда я слышу от тебя что-то новое, вижу на тебе новое и многое другое! Я сгоряча накричал на тебя, поверь. Все хорошо. Только знаешь, определись. не более того. Только определись. Остановись...

Я дождался гробовой тишины. Наверняка меня не слушали, или делали вид, что слушали. Я услышал в трубке небольшой и негромкий вздох, а затем сильный выдох

-Нет, Лёш! Ты знаешь, что я опровергнул данное! И все на этом!

Я немного помолчал.

- Ты можешь ничего не говорить. Сделай выводы про себя. Наматывай на ус, пока не поздно, это совет а не упрёк, поверь.
После этих слов, я немедленно попрощался и повесил телефонную трубку. "

Я немного обиделся. Обился не за то, что он не согласен со мной. а за то, что он меня не слушал. Эх. Не знаю... Может я и не прав. Я пытался ему помочь.

В колонках играет - R'n'Roll - Long Tall Story
Настроение сейчас -

"Знаете, я все-таки люблю жизнь и жить в ней!"

Это цитата сообщения El_humor_esencial Оригинальное сообщение

"Хочу надавить на мир, как он давит на меня"

"Хочу надавить на мир, как он давит на меня"

"Писать о жизни? Вот моё предназначение в этом деле. Писать о жизни - моей, родитлеей, друзей, знакомых, родителей, просто незнакомых и многое другое...

Пошла к черту эта выдуманная фантастика. Моя фантастика - это жизнь моя, невыдуманная. Всё на этом."

"Это случилось сегодня. Мы сказочно погуляли после того, как побывали в кофейне, попив там кофе и славно поговорили обо всем - по набережной, идя от метро Октябрьская до самых Воробьёвых гор... "

"Мы шли - Данила и Оля, Я и Эльвира и, к сожалению, Денис - один, думая о своей несчастной любви - по набережной Москвы-реки. Было тихо, романтично - ни единой души вокруг, только наш смех, шепот, и какой-то разговор время от времени. Я шёл, согреваясь от рук Ельвиры, ускоряя шаг, меняя позы рук, иногда целуя её в теплые губы. Все было в каком-то смысле как на 7-ом небе, а может и выше и ещё лучше. Под этим прекрасным настроением и наслаждением от прогулки я услышал голос Данилы и поменял свой взгляд, посмотрев на какой-то мост, который могущественно располагался над великой, и можно сказать, бесконечной рекой, которая шла с нами всю дорогу, вплоть до Воробьёвых гор. Стало ещё тише.

- А может завернём на этот мост? – споросил Данила и посмотрел с улыбкой на меня, - я думаю, что это тот самый мост...

Мы согласились и перешли дорогу. Когда мы шли к этому мосту, я предположил, что там будет гораздо теплее, и вид на реку, и на все остальное, что окружало этот мост, будет более зрелищным прекрасным. Со стороны это был обыкновенный мост, современного вида. Подъем на мост был на эскалаторе, как в метрополитенах, стекляные стены и многое другое, что привлекало к этой постройке. Мы вошли туда. И вдруг, на миг, мне стало ужасно холодно и так тихо, что заболели уши. Я никогда в жизни не слышал такой тишины. Когда мы поднимались на эскалаторе наверх, я задрожал и мои глаза стали, как я понял, наливаться кровью. Я почувствовал ужасное давление изнутри, не снаружи, а как раз изнутри. Ужасное состояние, почти неописуемое. После, когда мы были уже на самом мосту, на фоне истеричного смеха Дениса и Данилы, я понял, что со мной впустилась в вальс сама интуиция - это 6-ое, не раскрытое человеком, чувство. Чувство Нострадамуса, бабушки Ванги и других предказателей и пророков тех столетий. Я почему-то представил перед собой, как рушится этот мост, как рушатся стеклянные стены, как ломается под нами пол, как все падают в реку и тонут, вопя о том, чтобы их спасли, но никто их не слышал и тонули в ледяной и могучей Москве-реке, оставляя за собой маленький пузырьки кислорода на речной глади, которые после тонули, как и тонули люди, находившиеся на этом загадочном мосту.

- Лёша? - начала Эльвира, смотря в мои налитые кровью бездонные и темно-синие, поменявшиеся от резко упавшего настроения, глаза, - что такое? Что с тобой?
Ничего... - пробормотал я.


Я знал, что она поняла меня, знал, что понял Денис, Данила... Возможно и Оля. Но никто не подал виду, только она.

- Не хочешь говорить - не надо, - огорчилась она.

- Я потом скажу, - все тем же голосом продолжал я, - что-то не то и все на этом, пожалуй, надо повернуть назад, не переходя этот чертов мост...

Все остановились и посмотрели на меня так, будто заметили в моих глазах ужас, царивший в моей души и вокруг всех нас. Будто это был не я. А какой-то герой совершенно другой картины. Картины ужастика или какой-то катастрофы, не тот герой, романтической комедии, а имено ужаса и ничего более.

- Я понял, - сказал Данила.

- Я тоже... Я это ещё понял, когда мы поднимались сюда, - сказал Денис.

Я ничего не ответил. Мы вышли с этого моста, оставив жуткие мысли позади. Он был сзади, он отдалялся от нас, когда мы шли от него всё в том же бесконечном направлении. И я был рад, что мы не там, что мы здесь, что мост там, и мы его больше сегодня не увидим, а лучше, что не увидим никогда. Я посмотрел из-за спины на него в последние раз. Я прокрутил в себе непонятные высокоростные мысли в голове: "Он там. Мы здесь. Трагедия, которая могла с нами произойди - позади. Может это нелепо и глупо звучит, но я счастлив, что я ушел оттуда именно в этот день, этот час, эту минуту и секунду, с этими дорогими моему сердцу людьми..."

Год 1999, седьмой месяц,
С неба придет великий король ужаса,
[Чтобы] воскресить великого правителя Анголмуа,
[И] до и после Марса править счастливо.

Нострадамус

"Разговор с моим другом был всегда своеобразным. Я вспомнил старое, вспомнил былое, но то былое, которое очень трудно забыть. А надо ли забывать? Я отвечу не надо. Не надо и всё. Раз запомнил, так буду знать.

- Лёш посмотри сюда, - Он протянул мне в руки свой мобильный телефон, где была включена функция "записная книжка", - смотри как я тебя записал...

- "Наверное, лучший друг", - прочитал я про себя и подумал, -
"почему наверное?... Сомнение! Как я уважаю его после этого.

Было темно. Довольно поздно. Уже больше девяти или даже десяти. Помню... На мне была надета шапка, летние кроссовки и на скамейке было ужасно неудобно и холодно сидеть. Меня знобило и трясло всего. Я сидел, скрестив руки подле своей груди, опустив голову, прижавшись подбородком к воротнику осенней куртки и смотрел в одну точку.

- Данила, - начал я, - Я тебя понимаю. Ты правильно сделал, что записал меня так. Если уж я считаю тебя другом - это не значит, что это должно быть взаимным. Сомневайся всегда во мне. Сомневайся! Запись даже в этом жалком телефоне есть живой пример того, что ты скептически относишься ко мне. И знай, я тебя не упрекаю. Я напротив рад, что ты так думаешь обо мне. Ведь без сомнения мы так никогда бы в жизни не общались и не сидели здесь, и не разговаривали бы на такие глубокие темы. если бы ты не сомневался бы во мне, у нас были бы наигранные до ужаса отношения. До ужаса, нам льстило бы то, что мы знакомы, и общаемся уж с весны 2005-ого года. Не верь мне, а иногда верь. а лучше вообще ничего не делай. А хочешь, Данил, я буду и в тебе сомневаться?

Я остановился. Cплюнул, отведя этот непонятный и уставший взгляд в другую сторону. Я поправился. Сжал руки выкрест ещё сильнее и посмотрел на друга.

- Лёх. Не надо комментариев. Тут и так все ясно. Ты прав... И прав я, когда записывал тебя так. А как я записан у тебя, если не секрет?

Я покраснел и отрезал.

- Никак. Я помню твой телефон наизусть"

В колонках играет - 5nizza - Зима
Настроение сейчас - Воспоминания...

"Скоро новый год. Я жду этот день не только как праздник, но ещё как грядущий день нынешнего года, переходящий в следующий год... Этот день, когда заканчивается старый, переливаясь в новый год, ассоциируется и навеевает мне бесконечные воды воспоминаний: радость и страдание, удачи и проблемы, любовь и нанависть и многое другое, что шло со мной целый год. Что делать? Ответ... жить и наслаждаться каждым мгновеньем моей жизни."

"По-моему не реально работать в такой обстановке: ты играешь Rave, любители, обкурившиеся всякой дряни лезут к тебе, просят поставить то, сё, другие при этом вопят во весь голос, мол, мы тебя любим!

Именно это испытывает FatBoySlim, когда проводит свой очередной фестиваль."
[400x267]

"Первый день зимы. Первое декабря. Ночью я думал, что снега не будет, а будет все таже самая слякоть с грязью и холодным ветром. Обстановка наладилась с помощью выпавшего сегодня утром снега."

"Возможно 14-ого декабря пойдём в театр Современник на Три Товарища с друзьями и Эльвирой. Как я жду этого мемента - любимое произведение ставится на сцене, любимые люди сидят рядом и ловят впечатления от посмотренного вместе со мной."

[367x437]

*
[699x445]

"Прекрасный день. Правда не хватает снега. Без него как-то скучно и муторно на уму. А ещё скучнее без неё. Не знаю, но в последнее время не получается с ней встретится нормально. Постоянные дела. А может эти дела я придумываю сам, кто знает? Предначертано было мне делать то, что от меня требуется - я и делаю. Выполняю всё в точности да наоборот. Результаты... их пока что нет. Единственный результат - это когда я увижу себя в списках поступивших в институт."

"Стих праведный, акцент есеневский, аплодисменты напоследок... что ещё надо для полного счастья от рассказа наизусть стихотворения Блока? Мне поставили три. Почему три? Что я не так рассказал или прочитал? Эх! Меня по литературе критикует жестким образом. Давят, как будто Главдия Илинишна меня не любит. А ещё пять в четверти..."