Как говорил мой старый инструктор джиу-джитсу: "Если твои приемы не работают, лучше сваливай
У. Берроуз
Хочу поведать вам, как совсем недавно меня догнал очередной культурный шок, после которого моя жизнь уже никогда не будет прежней..
Рассказываю.
Мы со знакомой прекрасной девой в расцвете лет пошли там в один ресторан украинской кухни, шоп с помпой отметить конец её трудового дня и начало моего трудового вечера. Такой повод себе нашли.
Подъехали, припарковался, входим. Метрдотель в шароварах шириной с Черное море нас к столику ведет, я ему скупо улыбаюсь, все чинно благородно. Салфетки, скатерти, сияющие чистотой приборы, как из операционной, ендова с фуфудьей - все по первому классу. Сели. Сидим такие пафосные и элитные шарман и благодать - я весь в черном как вампир, она - в стиле бохо как тамбовская гадалка. Две вершины эволюции, две крыши мира, два Памира. Вампир и русалка гадалка - сюжет этой песни моя подсказала гитара. Оговорюсь, как знаток и практик, что не все вампиры пьют кровь, читатель. Не все боятся солнца и осиновых кольев. И даже не все кем-то укушены. Пусть для кого-то это и удар ниже пояса.
Ну и вот, расположился я за столом, откинулся, на двух ножках стула довольно покачиваюсь, слушаю как из колонок несутся бессмертные песни наших отцов и, такой, вампирически складываю губы куриной жопкой, потом чинно открываю свой меню и мой взгляд тут же упирается в первую строчку. Я подслеповато моргаю и, щурясь вглядываюсь в написанное там и начинаю по словам нашей прекрасной девы вампирически бледнеть, отчего наше портретное сходство с Чарли Мэнсоном становится максимальным. А бледнею я потому потому что в меню написано черным по белому: "Поросёнок Виктор".
Я поднимаю глаза на спутницу вечера трудного дня, на сестру свою по разуму и, заикаясь, говорю ей с огромным вопросом в голосе: Попопопоросенок Виктор!??? Кому Попоросенок Виктор?
А она непонимающе зырит на сбрендившего ленивого философа в черном, который срываясь на театральный шопот повторяет на клятой москальской мове:
- У них в меню Попоросёнок Виктор!!!!
Потому как в моей голове ещё с первой диссертации поселились и существуют талмудический и коранический принципы, абсолютно сходные, согласно которым свинину есть нельзя, ибо пророк Муса (Моисей в Библии) превратил в свиней грешников, нарушивших святость субботнего дня. И таки образом, есть свинину всё равно что есть человечину. Это во первых.
А во вторых одно дело, когда перед тобой шмат безымянного нежнорозовога сала с черным хлебом и рюмкаводки на столе и совсем другое, когда ты знаешь имя пострадавшего.
Вощем, много мудрости много печали.
И от этого всего в голове у меня мгновенно сложилась такая картина, что эти корифеи украинской кухни мало того, что невинного, жизнерадостного, веселого, смекалистого Виктора мочканули, так еще и с особым цинизмом написали в моей меню его имя, по случаю совпадающее с именем свергнутого давным давно президента всея Украины!!
Я так сразу и подумал, что мол меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее окружающие тебя люди.
Однако наша прекрасна дева меня спасла. Вытянула нашу дорогую редакцию из метафизической черной дыры. Вот что значит, когда в организме у человека на одну хромосому меньше. Одним словом - прекрасная дева в стиле бохо - это вам не яичница с бэконом. Походу, они там, девы, которые с Альфы Центавры
Сейчас поведаю одну душеразрывающую историю про то, как наша дорогая редакция окончательно выяснила какой она пиздец ленивый философ, что просто хоть святых выноси, не дай босх каждому.
Было время, были люди, не то что нынче здравствуй племя молодое, краснозадое, иное. И вот рассказываю, - несколько лет назад, еще до начала нынешнего апиздошена, когда мы, научно говоря, жгли глаголом серцо людей, не только здесь, в нашем уютненьком псевдонаучном дорогом дневничке, но и на толстых страницах недружественных нам всем фелософских ресурсов и психических журналов из вражеских стран. Причем жгли за немалые деньги, которые спасали меня (ленивого философа), Боцмана (собаку), Анфису (кошку) и Штирлица (кошака) от бескормицы и поддерживали наши объемистые сатиновые труселя на должном уровне, а не на раёне коленок.
И вот тогда же просыпаюсь я пораньше, поскольку знаю, что сегодня край к обеду статью надо сдать в один толстый журнал, вы такие не читаете. Знаю, что надо, но вместо этова упорно, как маньяк листаю реферативный сборник кафедры психологии университета Милуоки-Висконсина (University of Wisconsin-Milwaukee). И взамен глубоких, исполненных истинной страсти и ума собственных строк о архетипе трикстра в аналитической психологии К.Г. Юнга и связанной с ней проблеме переноса у возрастных пациентов, я пишу то что вы читаете. Т.е. тяну кота за хвост, так как мне в лом, в моих умственных цветах конь не валялся, душа гуляет по окрестностям иррациональной рефлексии, изредка встречая саму себя, а до ураза-байрама осталось шесть дней.
В итоге имеем почти десять утра и восемь печатных знаков - "пу-пу-пу".
Зато теперь, по прошествии лет, если вам все еще интересно знать про генезис ленивой философии и про то, откуда растут рога наших глаголов и копыта наших метафор, то я легко могу поделиться сокровищами прочитанного, поскольку оно касаеца всех нас, особенно прекрасных дев и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Тот реферативный сборник, который мы читали просто так, то есть даром, вместо того чтобы грести лавэ на ниве аналитической психологии, был посвящен исключительно теме гендерного доверия.
То есть на его желтых страницах милуокские исследователи рассуждали о том - можно ли доверять тому или иному мужчине или ваще пасрать. И вот какой непростой вывод они сделали в результате более чем трех лет напряженной исследовательской работы: - просто взгляните на его лицо, советуют психологи из университета Милуоки-Висконсина. Взгляните, но не вглядывайтесь. Оцените геометрию, а не эстетику и вы все сразу поймете про своево избранника, если только вы не мечтаете о невозможном. В этом случае, вероятнее всего, ничего достичь не получится. Но все равно старайтесь радоваться жизни и не проебать то малое, чем вы обладаете.
Ну, примерно так там было написано в предисловии.
Зато далее они приводят шокирующие результаты своих многолетних исследований:
Оказывается, что широколицые, мордатые, мурластые, чью рожу решетом не покроешь мужчины значительно хитржопей и коварней своих узколицых собратьев и гораздо чаще любят добиваться цели с помощью обмана, уверенно утверждают англоамериканские ученые.
А вот узкое лицо, напротив, признак широкой натуры, приводит сборник мнение исследователей. Мужчины с тонкими чертами лица более честны, по детски непосредственны и открыты и, общаясь с ними, вы можете быть уверены в том, что они будут себя вести порядочно.
Вывод сам собой напрашивается - Подлеца выдаст форма лица
Короче говоря, как ни жаль мне это вам сообщить милые прекрасные девы и примкнувшие к ним пидарасы, но придется теперь вам исключить из круга
Это вам не здесь случилось. Не на Земле, не в отдельной глубинной цивилизации, не в традиционном обществе на скрепах, репах, отварах, настоях и устоях. А то, вижу, что все сразу всполошились, как тогда, когда наша дорогая редакция в первый раз рассказывала на заседании всемирного съезда прекрасных дев, проходящего под лозунгом "Прекрасные девы всех стран объединяйтесь! Девы и пацаны едины! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя! Ленивой философии слава! ну и так далее"
Такшьт не здесь это случилось и не на Венере, если чо. Венера воабще в другую сторону крутится, не как все, и у нее нет спутников. И она покрыта облаками из серной кислоты. Астрономия наука точная, кто бы что про нас не говорил.
Переводя с философского языка на бытовой скажу так - тем, кто сегодня с утра слишком ограничен, чтобы понимать астрономическую науку, или слишком малодушен, чтобы без ущерба для своей искренней набожности верить Копернику, мы можем лишь посоветовать покинуть данный псевдоинтеллектальный ресурс... Вам нужно отречься от нашего движения в квантовой пене пространства, вернуться домой, поесть блинов с лопаты, почитать писание, написанное теми самыми людьми, которые всех убеждали, что земля плоска и квадратная, а небо - хрустальный купол над ней, а потом пойти возделывать свой огород и плясать боевые хороводы.
А так, если кому ещё интересно, то рассказываю:
- в созвездии Гончих Псов дело было. Если верить Д. Бруно - в космосе есть ещё без счета других Солнц и других Земель, обращающихся вокруг своих Солнц и во Вселенной не счесть миров не хуже нашего и не менее населенных.
И вот там в Гончих Псах один псиглавец с Альфы-4 по имени Муму завел себе неговорящего гуманоида. Не то чтобы совсем неговорящего. А так - мычать мог, а мысль выразить - только жестами, без слов. Вощем завел он гуманоида, назвал Герасимом. Везде с собой водил пока не надоел. А как надоел псигавцу Муму гуманоид Герасим то он его сразу в ямку закопал, а вот надпись не писал. Традиции у них такой не было, чтоб надписи писать. В общем, в остальном всё было как у Пелевина а рассказе, с той лишь разницей, что воды на Альфе-4 нет и никогда не было, да и с барыней произошла история куда как пикантнее чем в оригинале.
Вот и не верь после этого Освальду нашему Ли Харви нашему Шпенглеру, который сказал, что все цивилизации разные и греки это греки, а псиглавцы - это псиглавцы и вместе нам не быть хоть и оченно иногда хочетца.
А для того, чтобы закрепить в ваших девственных головах и в неиспорченных ленивой философией душах вышепредставленный культурологический этнодискурс приведу еще один закрепляющий итоговый пример.
Однажды в Астрахани прошлым летом в 39 роддоме приняли программу, чтобы все еблись и рожали бес перерыва. Ну и, короче, такой случай произошел. Там трезвые акушерки по ошибке в яслях младенцев выплеснули вместе с горшками. Пьяные акушерки ничего не знали и нигде не участвовали и поэтому их оправдали. Так вот младенцы как выяснилось на следствии из говнях выплыли, пробрались на овощебазу, где раньше один там ленивый философ грузчиком работал, заползли в сторожку у входа и полностью, под завязку, с головы до ног, бесповоротно замуслякали сторожа. Хотя оговоримся сразу, что это официальная версия, конечно.
Полную режиссерскую версию истории рассказали только один раз и то не нам, а японским сторожам из страны восходящего солнца, когда те приехали к нашим опытом делиться.
И вы знаете что?
Японцы все, после того как режиссерскую версию истории выслушали, сделали себе харакири в знак хрен знает чего, но, видимо, солидарности с замусляканым (по официальной версии) сторожем.
Философ и Дева - Сексуальное напряжение15-02-2026 12:19
Гостинная. Диван. На диване лежит философ, читает
Входит дева
Дева: - Что? Кого? Где?
Философ (вздрагивает, потом поспешно садится. У него новая прическа-тримминг. Волосы мелированы красными и золотистыми дропами): - Никого. Нигде. Это не я!
Дева: - Как же... Уши развесила.
Философ: - Налейте мне лучше, mon ange, тутовой! Плоть ужасно тутовой хочет. С самого утра почему-то хочет.
Дева: - (подает ему бытылку и два лафетника). Пейте больше, чтобы потом не клянчить.
Выпивают.
Философ: - Скучно жить на этом свете, дорогая дева! Кринж, тоска, редфлаги, вайбкодингг, трэш без муда. ... Что и делать, не знаю...
Дева: - Давайте для начала не будем засорять великую, могучую русскую речь вашими иностранными заимствованиями, дорогая редакция. Например, для начала вместо "вайбкодинга" будем говорить "хуями клёпано"
Философ: - А вместо "Кружочек в телеге" говорить "видеочко"?
Дева: - Ну примерно.
Философ: - В щахматы что ли?
Дева: - В шахматы глупо
Философ: - В прошлую зиму в Москве на опере я видел, как один молодой человек плакал под влиянием хорошей музыки...
Дева: - А может быть сериал включим. Порыдаем вместе. Что думаешь?
Философ: - Какой?
Дева: - Ну такой, чтобы невероятно красивый.
Философ: - Невероятно красивый это как у Паоло Соррентино. "Молодого папу" тогда надо смотреть
Дева: - И чтобы плюс там много сексуального напряжения между мужчинами.
Философ: - Я правильно понял: невероятно красивый + много сексуального напряжения между мужчинами?
Наливает, выпивает, наливает, выпивает.
Дева: - Да именно.
берет его руки в свои и целует
В вашу руку целуешь, как в подушечку... Чем это вы моете свои руки, что они у вас такие чистые? Чудо руки! Даже еще раз поцелую. Вы такой умный и образованный, это что-то.
Философ: - Вот это мило. Да не сосите только, а целуйте. Это же не леденец, а рука.
Наливает. Выпивает
Так значит невероятно красивый плюс много сексуального напряжения между мужчинами...
Задумчиво встает, ходит
Дева: - Да
Задумчиво садится, молчит. Наливает. Выпивает. Восторженно дергает себя за мочку уха.
Философ: - Эврика! Слава великой бритве. Тогда остаются только "Дальнобойщики"
Дева: - Вы убеждены в этом? Сильно убеждены или только заставляете себя так думать?
Философ: - Киннишь, герл! Невероятно красивый плюс много сексуального напряжения между мужчинами?
Дева: - Да, да, да!
Философ: - Тогда- только "Дальнобойщики"
Берут в руки штофы, початую бутылку тутовой и уходят за правую кулису. Слышно как включают компьютер. Из-за правой кулисы на сцену падает мерцающий свет экрана, словно мышь кродется. Раздается голос Иваныча (Гостюхина)
- Санек, екарный бабай, смотри, осторожно, а то как харкнет,мало не покажется!
- Да Иваныч, у них, у баб как у минёров: ошибся один раз - и полетело.
Сегодня одни там прекрасные девы пригласили нашу дорогую редакцию на пьянку по случаю праздника. А я теперь хожу из угла в угол и опять волнуюсь. Волнуюсь, что приду к ним в студию, и начну молча бухать, сидя в углу как уныло говно.
Каждый раз прям, как пить с красивыми прекрасными девами, очень переживаю на эту тему...
Хотя я сам то вроде тоже ничего - жеребчик и зая. Из дюжины не выбросишь. К тому же опять постригся, мелирование сделал.
Вывод неутешительный - всё горе, как водится, от ума, а я такой пиздец какой ленивый философ, что просто хоть святых выноси.....
К тому же скрытые причины наших праздничных этических метаний тоже есть. Признаюсь вам как на духу, я по жизни себе немало нехаляльного позволял в отношении прекрасных дев и однажды даже бросил игрушечным грузовичком в незнакомую малолетнюю девочку из нашей группы в детском саду.
Извините если кого этим расстроил.
...А вот если вы не тopчите, не пьете, не курите, не ебётесь, не крутите педали, не покоряете вершины духовности и не гоните самогон, как вы снимаете стресс и вопще наполняете вашу жизнь смыслом?
Юляша Срульнег. Кот, который увидел цены на огурцы
Уважаемый, технически безупречный ЮриБорисыч, увидете несравненную, бесконечно талантливую и обожаемую нами Юляшу в Свином рыле, передайте ей поклон от нашей дорогой редакции с острова вечно зеленых огурцов. Во первых вам на высокое искусство не пасрать, а во вторых вы там рядом, вам там просто. С уважением. Всегда наша золотая чаша дорогая редакция.
Т.к. в моей общественной жизни нифуя не происходит, решил привлекать внимание почтенной публики астрологическими прогнозами, чтобы она отвлеклась и хотя бы на время перестала пиздюнея, выгорать без причин. Прогнозы я ведром черпаю из своево кладезя мудрости журналов "Лиза" и "Оно" "Она". И, сразу и до кучи - выражу свое мнение насчет ведер, потому как Вл. Даль в словаре живого русского языка справедливо утверждает: Если встретил прекрасную деву с пустыми ведрами, то быть беде. Наша дорогая редакция, как настоящий ученый, начитавшийся Людвига Витгенштейна и доктора Хайдеггера, применила к данному правильно построенному высказыванию первое правило контрапозиции и получила другое правильно построенное высказывание, которое утверждает: Встретил ленивого философа с полными ведрами астрологических прогнозов - быть счастью.
Поэтому в целях нанесения людям доброй воли всеобщего счастья и причинения им благоденствия насобирал все что мог по глянцевым сусекам, надел на лицо торжественную гримасу возвышенного велелепия, водрузил на голову шляпу поркпай, сел на велосипед и долго ездил по городу и набережной вплоть до третьего фарда, сея всеобщую радость и навлекая на окружающих беспричинное веселье.
Но вернемся ab ovo (к началу), к прогнозам. Короче, сегодня мы прочитали, что нынче очень неудачный день для жуликов и прочих вороватых, шнырливых, блудливых, нечестных граждан. Так что, если вы нынче вознамерились что-нибудь спиздить, перенесите свои планы на завтра от греха подальше.
Также сегодня я вычитал еще одну потрясающую новость. Так получилось. Стою я перед зеркалом, себя разглядываю, любуюсь и краем глаза читаю в журнале "Она", который на тумбочке лежит четвертый год, раскрытый на 12 странице, мол, сегодня там исполняется столько-то лет с момента запрещения охоты на слонов в Кемерово.
И я так тут же думаю себе:
- ёба, дорогие мои соотечественники, кемеровчане и кмеровчанки, что же это за геноцид такой и завинчивание гаек? Уж даже самые невинные традиционные развлечения, дошедшие до нас от древних русов из глубены веков, прописанные глаголицей на челе и то запретили! Ебаный роскомнадзор, блять.
А потом присмотрелся, оказалось, что не в Кемерово, а в Камеруне.
Вощем, друзья и подруги ленивой филсофии, скажу прямо - кто не думает о последствиях, тому судьба не друг. Походу, старею. Пора покупать очки...
Этих замороженных селедок, вынутых из пакета, я буду считать сегодня жертвенным мясом. А взгляды их, как лучи. И смотрят они на тебя так, как смотрят на тех, кого любят. И когда они так на меня смотрят, я таю, как мороженки в руках обнимающихся подростков. Ведь иногда достаточно одного взгляда, чтобы образовалась связь.
И взгляд у них не похож на взгляд человечий. А то в последние годы, особенно после 24 февраля четыре фуэте назад большинство людей вообще не глядят, так только, все равно что машины ночью, когда, чтобы не ослепить встречных, катят с притушенным светом.
И вот так мы стояли ( в смысле наша дорогая редакция, а они лежали) и молча смотрели друг на друга, столько долго, сколько могут смотреть только те, чьи жизни глубоко и сложно переплелись, на чьих судьбах волшебным пером оставила росчерк тайна предназначения. Смотрели со смесью притяжения и отторжения, с желанием приблизиться, бьющимся о внутреннюю стену сопротивления. Словно в течение сотен и сотен жизней мы совершали бесчисленные подвиги любви и сострадания, постепенно накапливая заслуги и приближаясь к состоянию мудрости существа, познавшего истину и вышедшего из мучительного колеса чередования рождений и смертей
Их глаза были из тех, что хранят секреты.
Из тех, что соврут, не моргнув.
Из тех, от которых невозможно отвести взгляд, однажды заглянув в их глубины, ибо истинная реальность не может быть описана и обозначена. Ибо она, в принципе, несемиотична и недоступна для языкового выражения. Все описываемое не есть реальность, и все реальное не может быть выражено в языке и представлении
И тогда я понял Всё. И в тот же самый момент, словно Сиддхартха Гаутама, царевич из клана шакьев, я исчез, и в мире появился будда. Ну или что-то наподобие бу ...
У тебя удивительный взгляд,
В нем искрится лучами рассвет,
В нем играет морская волна..
Ничего восхитительней нет.
.
... И когда всё случилось и всё произошло я действительно, реально, а не метафизически обменялся с ними взглядами эротическими по форме и порнографическими по содержанию.
Это приятно смотреть на всё сверху вниз.
Приятно видеть дождь через стекло.
Приятно быть бесстрастным свидетелем.
А в процессе многое объяснилось, тайное стало явным, жизнь наладилась, хотя цены опять выросли, ни как при Сталине. Но их умиротворяющий солнечный взгляд успокоил меня. Селедка с нечистой душой не может так смотреть. Словно исчезла черная дыра в самой глубине моего существа. И хотя мы были совершенно разными - они рыба и будущий балык, я гомо эректус, временами
Над сценой светящаяся вывеска «Молодежное кафе «Песец». Сцена изображает лесную поляну заросшую краггашами, пильмирами, яркими струганцами. Посередине стоят Философ и Дева. В руках Девы чемоданчик, в руках Философа букет струганцов. Дева подходит к Философу
Дева: - Дорогой мой философ, очень жалко что ты не панда.
Философ: - Да , дорогая, очень жалко. Мне все так говорят.
Дева: - Кто это - все?
Философ: - Все.
Дева: - Все, все, все?
Философ: - Все, все, все.
Дева: - А я!!!???
Философ (спокойно): - И ты.
Дева (вопросительно, с удивлением): - И я тоже!!!!???
Дева: - А знаешь, милый, что сегодня по народному календарю Евстратиев день и никому нельзя разговаривать со мной хуями?
Философ (ровно): - Ты имеешь в виду нельзя использовать обсценную лексику в быту, а я использую?
Дева: - Да, используешь. Хуи. А если будешь и дальше разговаривать со мной хуями, то, согласно святому писанию, тебе ведьма упадет с неба прямо на голову.
Философ: - Блять!!!! Блять!!! Блять!!! Хуй! Хуй! Хуй! (Тут же раздается страшный шум, потом гром, потом молния, потом снова шум, потом с неба на голову философа падает ведьма. Придя в себя, она взмахивает волшебной палочкой и превращает философа в панду.)
Дева (всплескивает руками): - Какой хорошенький. (Панда кувыркается через голову, потом залазит на эвкалипт, приветливо оттуда улыбается и машет лапой зрителям.)
...А ещё я щитаю, что спутника жизни (с большой буквы "С") нужно выбирать не по совпадению милых сердцу каждого интересов, вкусов, тяготений, стилей или эстетических предпочтений, а по совпадению любимых грехов, пороков, пагуб и фантазий (с большой буквы "Ф").
....Всвези с нашей новой матримониальной максимой, у нашей дорогой редакции появилось несколько свежих, но очень живот репещущих вопросов к ясеню.
Наша дорогая трудолюбивая, непокладающая руконог редакция на днях собрала небольшую, но изысканную коллекцию филологических парадоксебозусов. Вот вы мне скажите, те из вас, которые филологи тут. Если читать ежедневно советскую российскую прессу в ТГ, жрать в течение полутора месяцев по двести-четыреста грамм творога (кальций!) в день и витамины (кальций!), мозги (кальций?!) могут начать снова расти? И если кто вдруг из филологов вспомнит что-то похожее подскажите - нам в редакции очень надо. Может, есть у кого такое?
Paradox ebozus lingua: на русском "неграмотный" и "безграмотный" не синонимы
Paradox ebozus lingua: на русском "бесчеловечно" и "безлюдно" - не синонимы.
Paradox ebozus lingua: на русском "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а "простите" - когда сделали.
Paradox ebozus lingua: в русском языке "забить" и "положить" синонимы.
Paradox ebozus lingua: на русском фразы "у него была непростая судьба", "прожил жизнь, полную испытаний" и "мотал срок" - синонимы
Paradox ebozus lingua: на русском "В Мурманске началось ротация потребителей электроэнергии" и "пиздец" - синонимы
Paradox ebozus lingua: на русском "Беспилотники безуспешно атаковали нефтебазу" и "пиздец" - синонимы
Форшмак, хумус, файлы Эпштейна или Философ и дева (№756)06-02-2026 12:21
Совершенно внезапно обнаружилось, что одна моя знакомая прекрасная дева путает хумус с форшмаком.
Ну то есть, как я понял из последующей беседы, у нее в голове они как-то сплелись в единое целое. Иными словами она помнит, что есть такое блюдо eврeйское, которое в Одессе намазывают на хлеб. И вроде бы из селедки. И вроде бы она даже где-то на Дерибасовской пробовала его.
Однако, вчера выяснилось, что каждый раз, когда мы кормили ее от всего сердца хумусом, она в душе всегда удивлялас, что там нет селедки. Но спросить у меня не удосуживалас, т.к. думала, ну мало ли, наверное это какой-нить вегеторианский хумус без селедки, оригинальный рецепт может быть какой-то от прекрасного, великолепного, аполоноподобного (178 см., 69 кг., 21 см.) Авеля. И ела свой иллюзорный форшмак (он же мой хумус) без вопросов.
Вообщем накануне, прямо перед уженом, зайдя к нам в гости, чтобы похавать на халяву рыбных котлеток с соусом баже, и, в ожидании еды, она прямо с наших красивых рук с длинными аристократичными и нервными перстами, кушала ломоть горчичного хлеба, который был обильно намазанный вкуснейшим хумусом и, одновременно просматривала в телефоне со включенным ВПН файлы Айзеншпица Эпштейна. Ну знаете есть такие люди, которые любят смотреть эти самые файлы Ротенбергов Эпштейна и время от времени ахать и приговаривать "ебать как интересно - ФСБ, заманили на остров тихих интеллигентных миллиардеров, таки не оставив главным гуманистам человечества иного выбора, как выебать и съесть это отродье тоталитарных режимов стран третьего мира.".
Что лишний раз подтверждает - не перевелись еще на Руси прекрасные умные девы, которые любят такое смотреть. Прямо как наша дорогая редакция недавно. Только мы тогда смотрели не файлы Абрамовича Эпштейна, а молча пялились в неровно открытую китайским консервным ножом банку с кильками в томатном соусе. Пялились и думали, что как же так. Плаваешь себе в море, а тут - хуяк - и тебя, мертвую, голую, на выданье закатывают в банку с томатами. Какая нелепая смерть, омномном. Но мы опять отвлеклись. Опять отвлеклись от главного предмета нашего эссе - от хумуса. Вообщем сидим, молчим, смотрим как наша прекрасная во всех смыслах дева наслаждается бутербродом и файлами. И всё бы ничего но ту она случайно натыкается на картинку "форшмак", который упоминается в этих ебучих файлах 1847 тыщ раз. И картинка не просто голая, а с подписью "форшмак".
И тут ее, ож ты божечка ж ты мой, ВНЕЗАПНО осенило!!!!!
Один из самых занимательных бытописателей 19 века - Михал Иваныч Пыляев в своей книжке "Замечательные чудаки и оригиналы" изданной моим паблишингхаусом "Интербук" лет 30 назад, писал, что когда умирал граф Николай Петрович Шереметьев (13 января 1809 г. по старому стилю), он, помимо прочего завещал назвать в его честь аэропорт (l'aéroport).
Когда собравшиеся вокруг одра умирающего графа многочисленные родные и близкие в недоумении спросили его:
- Какой ещё такой, блять, аэропорт (l'aéroport), ваше умирающее сиятельство?
Несмотря на зиму, мировой пиздец, файлы Эпштейна, каналий во власти и раннее утро в защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше жуткой херни, чем пьяные.
- Чем кто!!???, - В ужасе нестройным хором испуганно переспросите вы, никогда не читавшие Ерофеева.
- Чем пьяные, - Спокойным, уверенным, красивым баритоном, с чувством собственного достоинства и изрядной долей аристократизма, ответит наша дорогая редакция
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.
Фазиль Искандер, который однажды, по просьбе нашей дорогой редакции написал предисловие для сборника Довлатовской прозы, заметил на полях - Мне случайно попала в руки «Анна Каренина» Толстого. Помню новизну и необычное удовольствие, которое дставлял роман. Впервые читал книгу, которая была как море - ноги не доставали до дна. И это впечатление осталось навсегда. Великое художественное произведение - это когда ноги не достают до дна.
Наша дорогая редакция может добавить лично от себя, что новизна и необычайное удовольствие не исчезли, когда мы читали книгу во второй, третий, четвертый и еще какой-то уже двузначный раз. В принципе, "Анну Каренину" мы читаем чаще чем "Войну и Мир", книгу, которая всегда в нашем рюкзаке. Могу подтвердить слова дорогого Фазиля- дна по прежнему нет.
На фото наш любимый автор.
В то время мобильник носили за голенищем. Такая странная была мода при старой власти на штыках и нагайках.
Аналитическая психология одной строкой - Синхронистичность03-02-2026 09:48
И вот вчера под жареную в казане баранину с картошкой - казан-кавал - я нажрался в дупель - а теперь утро и я читаю у Хемингуэя ещё про одного мужика, который тоже вчера нажрался!
Бывший богатый особняк, где помещаются дурдом и другие учреждения. Жизнь бьет ключом. Входят Прекрасная дева и Философ. На плечах девы эполетами лежит снег, бобровый воротник Философа тоже ярко серебрится морозной пылью, что сосдает у зрителя впечатление праздника и дискотеки восьмидесятых. На заднем плане веселые, довольные жизнью рабочие, красноармейцы, офицеры, солдаты, граждане, господа, дамы, гимназистки, учительницы младших классов, врачи и ветеринары. Философ и Дева разговаривают.
Прекрасная дева (обращаясь к Философу убежденным в своей правоте голосом воспитателя старшей группы) : Нет, она со своей собакой никогда не расстанется.
Философ (садится на диван): А какая у нее собака? Маленькая такая, которую на руках носят?
Прекрасная дева (согласно кивает): Да, английский дог.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии