Действующие лица:

Орфей - музыкант

Эвридика - возлюбленная Орфея

Аид - владыка царства мертвых

 

На сцене туннель. По туннелю бредут трое. Впереди Орфей, за ним тень Эвридики, завершает процессию спортивный, мускулистый Аид.

 

Эвридика: Орфей, почему ты на меня не смотришь? Ты на меня ни разу не посмотрел, а мы уже полчаса идем неизвестно куда. Куда мы идем, Орфей?

Орфей: Любимая, не переживай. Я бы тебе ответил - Мы идем пить. Потому что слово "пить" в древнегреческом языке отвечает сразу на три вопроса: Куда? Зачем? Что делать? Но мы идеи не пить, дорогая. Мы с тобою идем домой. А посмотреть сейчас на тебя не могу. Мне сказали не оглядываться, чтобы все было абгемахт, я и не оглядываюсь.

Эвридика: Абгемахт, абгемахт... Ты меня больше не любишь.

Орфей: Фигасе!  Ты вроде бы мертвая, Эвридика, а все равно как живая. Даже хуже. Какой то у тебя стал чересчур взыскательный и капризный дух. Ты лучше послушай как я баюкаю его новейшими историческими агониями, предшествующими поражениям, наподобие тех, которые Малларме потерпел в искусстве.. Вот подумай - зачем же я за тобой в Аид полез, на экскурсию что ли или вина попить с Хароном?

Эвридика: Мало ли. С друзьями поспорил, например, на слабо.А может и экскурсия...

Орфей: Так. Любимая. Нам внизу, перед выходом дали четкие инструкции. Давай им следовать, ок?

Эвридика: Для тебя инструкции всегда были важней, чем я. У тебя совсем нет воображения.

Орфей: Блин, вот только не начинай! (В сторону тихо) Кто стучится в дверь ко мне со страпоном на ремне? (Снова громко, чтобы его услышали сзади) Эвридика, до выхода рукой подать! Видишь свет в конце туннеля. Еще немного еще чуть-чуть и тогда будет можно. Скоро все кончится..

Эвридика: Вот уже ты и кричишь на меня... Ты меня разлюбил, я чувствую... Не кричи пожалуйста. Я некрасивая, да?.. Мама говорила - все мужики эгоисты. Но ты не только эгоист. Ты...ты.... ты...

Орфей: Да помолчи же ты хоть пять минут, женщина!!!

Аид (начинает приплясывать и радостно хлопать в ладоши): Опаньки! Обернулся, обернулся, обернулся! Эвридика моя! Уговор дороже денег!

Орфей: Тьфуты, бля! 

 

Занавес

 

Дорогие девы, здравствуйте.

Особенно кто разделяет пристрастие нашей дорогой редакции к физкультуре и спорту, в частности, к качалке, мускулам, и железу. А поделитесь с нами лайфхаками таких же разделяющих как мы, и напишите письма про жим лежа, становую тягу и приседания. Но чтобы письма приходили с обязательным условием - чтобы там было что читать тематического про личные девичьи ощущения от тренировок  - подъема штанги на бицепс, французского жима, турецкого подъема, роллаут и на прочие полезные телу сольфеджио и выкруты. И обязательно фото жоп (про собственные жопы и дикпики мы в редакции сами можем километрами, но нам любопытно как  с этим у вас нынешней весной.).

 

Ну и конечно, чтобы у вашего ленивого философа - атлета, гимнаста, значок гто на груди - на монитор кровь из глаз не капала, если можно, пишите грамотно, соблюдая правила пунктуации, а то я довольно строго отношусь к конфузам типа запятых между подлежащим и сказуемым.

 

Спасибо. До свидания.

 

 

Господа, читать дамские сочинения о диетах невыносимо, - там множество девичьих мыслей, а девичьи мысли, психологически рассуждая, это неизвестность. На своей пресс-конференции, отвечая на вопросы мудаков из интернета, Дм. Медведев сказал - Неизвестность пугает, джентльмены. Лететь неизвестно куда - это, знаете ли, как-то очень... это, господа, настораживает!

 

Так что если ты, наш дорогой читатель, хоть раз в жизни, пусть даже пьяным (как мы) и не нарочно (как некоторые), а случайно (как избранные), но читал по теме что-то еще, кроме дамских сочинений о диетах (например "Горе от ума" Достоевского), ты меня поймешь и пожалеешь. Даже несмотря на то, что раньше, при молодом Путине, еще до половцев с печенегами, я постоянно всем жаловался, что мир устроен справедливо. Даже чересчур. Это про меня тогда сочинил свое знаменитое стихотворение поэт Мушкин:

 

Мир такой справедливый

Даже нечего крыть.

- Авель, что молчаливый?

- А об чем говорить?

 

Как видишь, дорогой читатель, зато теперь, при старом Путине, мы исправились и больше так не думаем. А все потому, что когда смотришь на мир и людей вокруг трезвыми глазами, всегда задаешься лишь единственным вопросом - Ну что за ё"@ба^$ный пи№"зд%ец? А вот когда смотришь на такие вещи как мир и люди пьяными глазами, приходит постепенное понимание того, что я не человек, а инопланетянин.

 

Миру мурр

 

И тут ещё вдруг нашей дорогой редакции вспомнилось мое босоногое счастливое децтво эпохи развитого застоя и оттдыха, как у нас, короче, в Астрахани все люди вешали летом белье сушить на улице в старых галереях или просто на веревках поперек двора. И особо вроде его не украдали, только однажды пезданули мои децкие треники, т.к. мы их забыли вечером снять и ктото под покровом ночи совершил злодеяние.

 

А ещщо у нас тогда использовали совершенно эстетский, только жителям Астрахани понятный аналог "И рыбку съесть и нахуй сесть" 

 

И севрюгой насладиться и на чресла взгромоздиться

 

Такшьт, дорогие прекрасные девы и прочие обитатели оддельно взятого аквариума. В текущих непростых исторических условиях, когда у нас все под контролем и по плану, я бы лениво рекомендовал вам использовать нашу астраханскую идиому как при беседе с мамой так и при выходе в свет или при встрече с высшими должностными лицами. Миру мурррр..

Во Франции дело было. Давно, ещё при молодом Путине, На международной симпосии по аналитической психологии. Сейчас уже можно рассказывать, Гриф секретности с секретных материалов сняли, сами материалы рассекретили, меня из писихушки выписали, поэтому могу говорить, огладываясь, но без опаски. 

 

Дело было так. Сижу я на семинаре в тесной аудитории и слушаю прям с утреца доклад на нашей секции, который называется  "Условия и факторы продуктивного развития Я-концепции беременной женщины в процессе прохождения процедур инициального типа" и от нечего делать - так как доклад в процессе озвучивания  малость чутка меня утомил, а также помятуя, что лучший вид отдыха - это смена ученой деятельности, достал свой увесистый ридер и со всей дури треснул им докладчика по лысой башке и с колен читаю нон-фикшн Карла Зеленского про депрессии и одновременно вопросительно думаю: - Как бы мне так умереть, чтобы сначала всех убить?

 

Время пролетело незаметно и вот уже, смотрю, 1-ый день юнгианского шабаша на Лысой горе семинара клонится к вечеру. По итогу дня много чего там было - умных там бесед, споров, дебатов, диспутов, мордобоя ажитаций, анальной фиксации, а также ироничных диалогов и непринужденного сексуального херассмента к одной там фроляйн с Германии - вы ее пока не знаете. Фроляйн на одну четверть состояла из деревянных бусинок и фенечек, я - на две трети из шпритцера, круассанов и фромажа и на одну треть из коньяка. И у нас наметилось. Поэтому в рамках борьбы за красоту и молодость я, решил, русским языком говоря, ради таково случая омолодиться и радикально похорошеть. Удумал  намазать кожу вокруг глаз увлажняющим кремом с эфектом лифтинга и глубокова проникновения. Штобы фроляйн меня за свежесть юности полюбила, а не за идеальный прикус и неиссякаемый чорный юмар

 

А то вот так проснешса однажды утром после вчерашнего симпозиума, хоба! а в зеркале - гаф, гаф, гаф - незнакомый шарпей.  

 

И опять же - эта, с Германии - мы с ней договорились через час после закрытия семинара в Латинский квартал спуститься на бульвар Сен Жермен, в кафе, которое Сартр с Симоной де Бовуар любили, кофе попить с булочками, себя показать, а потом можа и на Эйфелеву башню, чтобы поплеваться вниз...

 

К тому же фроляйн хоть и с Германии, но на самом деле из Белграда, т.е. не такая страшная как те. И звали её Цилька, что переводится на наш со древнерусскога как Целка.                 

 

Ну и короче выгреб я из банки полкило свежекупленного на Шанс Елиссе французского крема (шобе уж наверняка омолодица) и прицельно хуйнул им в сторону своево недреманново левово ока. Ну и естественно со свойственной юности меткостью и проворностью попал не на кожу, а прямо непосрецтвенно в орган зрения. Такшьто первый раунд борьбы за красоту и вечную любовь окончился тем, что меня кокоет время совместного вечера с последующими петтингом, риммингом и пенетрацией украшал красный глаз, реально как у циклопа Полифема в Одиссее. Хотя, конешно, моложавый, чево не отнять - тово не отнять.

А еще нынче наша дорогая редакция хочет поделиться сокровенным, сакральным, интимным, недотрожным, келейным и сакраментальным, то есть хочет начистоту поговорить про нашего главного, единого Бога - про Еду и способы Её применения в конвергирующих экосистемах отдельной цивилизации данной нам в ощущениях и существующей независимо от нашего, утомленного окружающим нас говном, сознания. Ну и про ангелов Господа нашего, про поваров, тоже хочется поговорить. И не пытайтесь нас заткнуть и оскорбить наши религиозные чувства верующего. Нихуя не получится. Мы иммунный, а вы должны уважать религию ближнего своего ленивого философа, но только таким же образом и настолько же, насколько мы, ленивые философы, уважаем ваше мнение о том, что ваша жена (муж) - красавица, а ваши дети - гении. Ничего нельзя исключать, всякое бывает. Пути ДНК неисповедимы. 

 

Всвези с этим поделюсь наболевшим. Нам вот очень нравится кагбе шпионская, сокрытая реклама на отдельных кулинарных передачах и ресурсах, да благословит их Аллах и приветствует.

 

Типо там утонченные ведущие, архангелы молекулярной кухни и апостолы высокой кулинарии сперва тщательно растерают в деревянной ступке березовым пестиком кунжутные семечки, потом добавляют три капли натурального винного уксуса верхнего отсоса, затем смешивают половинку спелого овокадо со зеленым стеблем сельдерея, шпинатом и листиком свежесорванново кафир лайма, берут тщательно отобранное дикое перепелиное мясо с одноименными яйцами, все ето тонко шинкуют, слегка пассеруют в оливковом масле холодново отжима, добавляют немного рукколы и веточку розмарина для придания особой пикантной нотки, а под конец заправляют это все проплаченным рекламодателями промышленным кетчупом из Е322, Е516, Е113, помидорной ботвы идентичной натуральной и усилителей вкуса Е666 и Е317.

 

Весь день хотел борща и жареной картошки с салом, но вместо этого вечером Аллах послал мне копию "Подсолнухов" Малевича на стене, утонченнго гарсона, издали похожего на бумажный силуэт Гоголя и этнически выверенную гомосятину типо: крок-месье, эскарго, кней де броше, бёф бургиньон, кассуле и уж совсем неполиткорректные фуа-гра и тарт фламбе.

 

То ли дело позапрошлой ночью - прямо после полуночи, сразу как закончил смотреть запрещенный "Нюрнберг", оставшись в одиночестве, заточил большую банку шпротов с черным хлебом. 

 

По сравнению с испытанными мною ощущенияме, экстазаме и содроганияме все эти ваши множественные оргазмы, все эти ваши бельтинги, пеггинги, тиклинги, распорки римминги, фуа-гра и тарт фламбе, дорогие прекрасные девы, знающие толк в извращениях -  чахлая и ничем не примечательная хуйня.

 

Миру мурр.

Весна в Крыму нынче не дружная. Пока даже робкая, в подгузниках и на цыпочках, не в полный рост как мы привыкли, а с подъёбкой. Чистое безобразие, а не весна. А я не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Сразу хочу принять участие. А поскольку безобразия сейчас повсюду, то искушения подстерегают ленивого философа на каждом шагу. Стоит мне только, к примеру, присесть с книгой на диван или вытащить из сарая велосипед как безобразия начинают сыпаться на голову словно топ-менеджеры из окон Москва-сити. Я их цепляю как моряк дурные болезни. Стоит только сойти на берег - они тут же начинают липнуть к нашей дорогой редакции сами собой как чесотка, гонорея, цинга, горячка, лихорадка Эбола, птичий грипп или свиная чума. 

 

Вощем, безобразия велкам. И всё потому, что в любом самом безобразном весеннем безобразии больше нежности, чем в их глубинной скрепной добродетели, а в широком, безудержном разврате больше человечности, чем в их постном провинциальном миссионерском ригоризме. Поэтому дорогие девы готовьте топлес весной, чтобы летом не было мучительно грустно. Весной принято хоронить старых богов и мечтать о новых, намечая маршруты своих желаний. Весна - это начало. Зато с летом все просто. Лето - это маленькая жизнь. Всвези с чем милые прекрасные девы, дам вам сугубо летний совет от профессионала, по поводу куда поехать и где отдохнуть, чтобы не уезжать неотдохнувшими.

 

Всвези с предстоящим летним модусом я всем прекрасным девам настоятельно рекомендую отправиться отдыхать в Коктебель и начинать готовиться к поездке прямо сейчас, пока не поздно и сезон начнется ток через два месяца. Даже если ваша внешность непривликательная или вы страшная, а коктебельская набережная всё ещё разъёбана в хлам - нерасстраивайтес... Здесь везде под вечер ребята пьяные ходят. Им как бы всё равно.

 

Миру мурр

      Аналес и синтес

Сегодня мне приснилось, что произошло три каких-то совершено случайных, не связанные между собой импактных события (какие точно я не помню, но какая-то невнятная поеботня высокого (98-го) уровня бредовости), которые привели к процессу (внемание: читать, бояться всем!) дестабилизации. Причем, я слабо ващето ибу, если не сказать, что вообще не ибу, что такое имелось в виду, но они во сне так и говорили, все, мол, дестабилизяцыя атакуе! Нашей отдельной цивилизацыи пришла пезда!

 

Благодаря моим научным и народным познаниям правительство, посланное нам Аллахом,  восхитилась нашим дедукциям и по итогу решило вручать нашей дорогой редакции медаль за подвиг и бесплатный талон на вайфай в метро, но я решил отклонить заслуженные награды, равно как и Нобелевскую премию, в поддержку несчастных больных коров матушки сибири, обиженных секретными службами соблюдения сильнодействующих и надлежащих микстур, таблеток и уколов, какие только были в общественном распоряжении надзора.

 

Также как-то ещё недавно нашей дорогой редакции спьяну приснилось, что пропало земное притяжение и надо было за что-нить держатца, чтоп тебя не унесло в отрытый космос и не разорвало на бизоны бузоны кобзоны бозоны от избытка внутреннего давления над внешним, согласно второму закону мракономики. Я тогда как раз заснул на пашне  подле сохи с телефоном в руке, зажимая зубами перебитый вражеским батагом оптоволоконный кабель и со штыками воткнутым в мать-сыру-землю промеж межей. Вощем держаца было незачто и меня унесло кхуям на кудыкину гору. И это великолепное событие логично привело нас к непроизвольно произвольным выводам, к каким пришел бы и грудной младенец без такого количества внутренних войск в уме за колючей проволокой. 

 

Здесь я хочу сделать паузу в моем научном повествовании. Прошу не забывать, что я пишу статью в учоный журнал, дабы все мои изобретательные и желанные читатели смогли сами угадать или домыслить все то, что чисто случайно не поддается моему микроскопическому неведению. И больше об этом ни слова!

 

Поэтому  полагаю, что мне, короче говоря, пора перестать всетке все это записывать и составить наконец конкуренцию Стивину Кингу и Муррмуррками и стать сочинять руссконародный черно-белый саспенс про ужосы нашего бункерка.

                                                     

Зато в субботу тоже по пьяни и тоже во сне за мной гналась по улице прекрасная дева восточьново вида - сверху в хеджабе снизу беструсов. Она оббегала меня со всех сторон и восторженно заглядывала в лицо. Я еще подумал, что как преятно, что хотя бы у этой категории граждан во сне я пользуюсь устойчивым и неугасимым интересом. Мне даже тогда подумалось, что в серце абсолютно любой восточной девы беструсов всегда найдется потайной укромный уголок для меня, моей неотразимой красоты и моего недреманнова ума . 

 

Хотя, конешно, может она просто хотела мобилу у меня по тихому отжать и приноравливалась с какой стороны удобнее ее ухватить.

 

Но с другой стороны, согласно теории, если мобила является вам во сне, то по Фрейду - мобила это лингам, она же шляпа, она же хуй пенис, что тоже заставляет задумаця о том, стоит ли в ней хранить, от греха подальше, самую полную коллекцию дикпиков на все случаи жизни с присущим мне двояковыпуклым тактом.

 

А тут еще - да не во сне, а наяву - кирпич на голову - случайно, в гостях немного увидел в телевизоре вечернего мудозвона.

По-моему, ето какой-то позор.

 

 

 

Позавчера купил себе в секонде на Украинской миленький перидий, или, по русске говоря - саше - для моей новой французской косметички и маленьких косметических секретных ништяков. С синеглазым котиком и с бантиком. За 666 рублей.

 

И теперь, спустя 37 часов, наш неубиваенмый инфернальный нарциссизм накрыл наше высокоэстетствующее философское величество медным задом медным тазом - вторые сутки не могу налюбоватца на себя в зеркале - какой же я красивый философ и, одновременно, пездатый гений иронии и чорного юмара. Впору подарить самому себе на родине героя золотой бюст Сократа (верхом на коне). К тому же весна-красна в саду, а весной психам приходится нелегко. И не только перверзным нарциссам, но и обыкновенным, поэтому как подумаю, какой из меня ленивый философ получился - боюсь идти к врачу.

 

Хотя с другой стороны, по русски научно говоря, какаят это все мышья беготня и графоманство. Еще я заметил, что со вчерашнего дня, после просмотра "Грешников", стал иногда рассуждать вслух. Правда не только на русском, а еще и на греческом. Оказалось, что эта невинная странность несколько раздражает тех кто рядом со мной. Теперь еще до кучи время от времени чихаю, желая при этом здоровья самому себе. И сам себе отвечаю "Спасибо". Иными словами делаю шесть дел одновременно, словно Гай Юлий Цезарь, но при этом нашу дорогую редакцию не покидает внутренняя убежденность, что со всей своей полимахией она лох на фоне заурядного водителя московской маршрутки.

 

И тут еще как на зло вспомнился анекдот:

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

- Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

 

И как тут не задуматься ... ......?

 

Миру мурр, девы и джентльмены. Имейте в виду - жить без чтения опасно: приходится довольствоваться реальностью, а это рискованно.

 

Вощем, сейчас открою вам тайну - вся великая литература пишет исключительно про любовь и смысл жизни или говоря простым языком - про разрушение города и возвращение героя.. Именно поэтому у девушек с филологического факультета такие литературные глаза, такое постраничное выражение лиц и такая милая шмуцтитульная улыбка, которую они всегда прячут в надежном месте вкупе с ключами и пакетиком умной травы. Пять лет подряд читать про любовь и смысл жизни - это вам не жук чихнул. Ведь чтение - это общение, а круг нашего общения делает нас тем, что мы есть. Оно делает прекрасную деву знающей, а ленивого философа находчивым и проворным, если следить за ним с высоты птичьего полета. Поэтому

 

в новейших исторических условиях меня за подобные речи про чтение логично бы сочли сумасшедшим, а наши слова и тексты - бредом, при условии, что меня слушали и читали без задних ног и задней же мысли, т.е. также как я вчера, когда случайным образом снял с полки наугад книгу, открыл и залип до утра. Книга начиналась словами - Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Сами понимаете - после подобной добродетели, исходя из ее силы света и баллистической перкуссии никому не уснуть, даже такому нелепому мимимишному котику, как наша дорогая редакция.

 

Зато под утро, когда Аллах пробил на часах 4-15, я подумал, что каждому человеку предопределено сюжетом быть ему счастливым или несчастным. А всё, что случается с нами  происходит от воображения автора.

 

Хотя, возможно, милосердный читатель предпочитает видеть нас - героя этой повести - живым, счастливым и умиротворенным. Но уж до того дорогой герой изволь-ка пострадать, да вываляться в грязи и в говне, да изведи море слез, а лучше крови, изволь-ка разбить кому-нибудь сердце, а затем, лет через двадцать, встретить ка первую любовь и ощути себя глубоко несчастным.

 

Потом я подумал, что несчастная и неразделенная любовь требует водки. А вообще любовь - весьма абсолютно нелепая штука. Является ниоткуда, внезапно, и все - попался. И чем несчастнее она - тем больше людям надо водки. 

 

Но потом, чтобы не забухать в столь неурочное утреннее время, я изменил курс корабля своих мыслей, разобрал телефон ума на составные части синхронно с наушниками и, глухой к тревожным  звонкам интуиции, которые не могли достичь моего слуха, принялся медитировать о неудобствах медитации на большой дороге, после чего пришел к выводу, что водку в такой амурной ситуации вообще пить не надо. Несчастную, неразделенную любoвь лучше переживать на сухую. В пустыне, на барханах страстей, а не на берегу ручки Бухаловки.

 

А тo при определенном количестве любовных обломов утвердишься в мысли, что несчастная любовь была придумана исключительно и только для тoго, чтoбы был повод крепко выпить. 

 

Самoе нелепое происходит, когда эта несчастная, бухая, горедушная, бедолажная неразделенная любовь превращается в разделенную, взаимную и счастливую, и тут-то ты понимаешь, что прoсто хотел выпить, а получил на руки чужую прекрасную деву. 

 

Пиздец ведь, данет?

У меня в издательстве работала редактором девушка-ванилька с филфака - Валентина. Она редактировала книжки Виктора Ерофеева и поэтому в силу своей ванильности регулярно ойкала и стохастически краснела удушливой волной, когда натыкалась в тексте на слова хуй, пизда или на что - то наподобие хуя и пизды. Спустя примерно месяц работы Валентина ойкать перестала, осмелела и читая "Жизнь с идиотом" уже не рделась как маковый цвет, а просто хихикала. А потом вообще потеряла стыд и однажды на вечеринке, по поводу чего-то там у нас в издательстве, после того как мы с ней выпили пару стаканчиков, слегка зардевшись, рассказала вот такую историю. Я ее, вернувшись, домой записал, с соблюдением правил моей окопунктуры и орфографии. Так и привожу. Извините за корявый философский почерк. 

 

Валентина говорит: У меня мама доктор и она мне рассказывала, как они в начале 1970-х проводили диспансеризацию где-то в глухом Заонежье, и там деревенские женщины кормили детей до 3-4 лет. И мама говорит, что они (городские медики) как-то раз в шутку стали стыдить такого парня лет 4-х, который именно в этот момент подбежал приложиться к груди. Он деловито достал мамину сиську и присосался к ней словно в первый раз. Услышав как медики что-то ему говорят, он вынул грудь изо рта, сказал медикам: "Пошли на хуй", и продолжил сосать. (с) Валентина

 

Миру мурр.

Внезапно вспомнилось, что самое счастливое время моей жизни было, кагда у меня были одни там отношения с прекрасной девой. Ну то есть отношения это вопще польза и добро и поебаца можно в реткую минутку досуга, например, и нос этим бледищам в коекоком сообществе всегда утереть ( мол, "А вот и не гей" если чо!). Ну и крч с девой той мы встретились в городе Харькове в Каразинском университете, где я по приглашению читал по пятницам для ботанов полугодовой спецкурс по знанию в исламе и еще один по вторникам по философии немецкого романтьизма, а она работала на соседнем факультете филологом.

 

Но ето было, короче, не главное, главное было то, што эта святая женщина - утонченный филолог и знатокиня романогерманского семейства языков, ужасно любила сало, но не любила его шкуру!  А я, по научному говоря, в романогерманском семействе шурупил хуевато, но зато, хвала Аллаху, любил такую сальную шкуру заточить с бородинским хлебом. И вот как только мы на харьковском центральном рынке. по пути домой, покупали себе на вечер кило сала, я сразу, на месте, ниатхадя от прилавка, срезал ножом шкуру, доставал из рюкзачка буханку бородинского и зжерал ее с невероятным наслаждением под одобрительные поглаживания спины и под нежный девичий лепет - mi amor de mi vida, mi amor ama la piel amo mi amor

 

Миру мурр, крч, аморе синьёритас и кабельерас. Записал я сию меморию в блокнот, шоб незабыть, потому что нынче утром Вселенная наконец то оценила нашу неутомимую просветительски философскую деятельность и послала нам дар рядом с остановкой общественного транспорта - прелестную девицу с большими сиськами и с волосами цвета весенней листвы. Очень, очень мило. Сам то я тоже выглядел сутра пятизвездно - прическа круче чем у Курта Кобейна на спидах и огромные глаза, какие бывают только у девочек в японских мультиках. И мы друг другу ободрительно улыбнулись понимающе. Мол, все ништяк, крепитесь люди, счастье низагарами...

Хорхе Луис Борхес в книге "Семь вечеров" приводит любопытное замечание барона Хаммера-Пургеншталя, ориенталиста, которого позже с восторгом цитируют Лейн и Бертон, авторы двух самых известных переводов книги "Тысяча и одна ночь".

 

Барон пишет о людях, именовавшихся ночными сказителями, чьей профессией было рассказывать по ночам сказки. Он приводит древний персидский текст, из которого следует, что первым, кто завел обычай собирать людей, чтоб под ночные рассказы коротать бессонницу, был Александр Македонский. Борхес считает, что скорее всего это были сказки. Такая профессия существовала довольно долго -пишет он.

 

Эдвард Вильям Лейн в книге "Обычаи и манеры современных египтян" свидетельствует, что вплоть до 1850 года в Каире сказочники были весьма распространены. Их насчитывалось около пятидесяти, и они часто рассказывали истории из "Тысячи и одной ночи". Не знаю что там сейчас в Каире, но наша дорогая редакция встречала нескольких таких сказителей в Дамаске всего лишь около 20 лет назад в кафейне неподалеку от ворот Баб-Тума. Мы пили мятный чай и курили длинный яблочный кальян, пока сказитель сидя на высоких подушках услаждал наш слух невероятными историями. И это ничуть не казалось мне экзотикой.

 

А всё потому, что моё, во всех отношениях, традиционное воспитание, достаточно легко позволяет представить себе эту атмосферу. Таким первым ночным сказителем для меня была моя, незабвенной памяти бабушка Анастасия Ивановна. Будучи четырех или пятилетним карапузом я ждал этих вечеров, наполняющих волшебством ее историй, которые она начитывала мне из больших пухлых книг, эту и без того прекрасную, бесконечную, бессмысленную беззаботную, сказочную жизнь. 

 

Думаю, что прелесть сказок, услышанных мною от старой мамы (так я звал бабушку) была не в морали. Мораль там всегда добавлялась в конце. А главное было в том, что волк ведет разговор с ягненком, вол с ослом, лев с соловьем, девочка с деревом, а лягушка с принцем. Главное было в том, что можно было пролететь по небу на ковре, пойти за клубком и дойти до запретной страны, победить дракона, проскакать на волке в тридевятое царство и спасти Василису Прекрасную, одолеть врага мечом-кладенцом и заветным словом.

 

Уже тогда в детстве я задавался вопросом: почему сначала тысяча ночей, а затем еще одна? Тем же вопросом оказывается задавался и Борхес в своем эссе о "1000 и одной ночи". Такое совпадение называется "синхронистичность", которая по мнению Карла Густава Юнга - редкая сука.

 

Наша дорогая редакция считает, что название книги случилось по нескольким причинам. Одна из них суеверие - которое в подобных случаях имеет определяющее значение. Оно восходит к пифагорейским представлениям о числах. Согласно им четные числа считаются несчастливыми. Вот и стали искать нечетное число и удачно добавили "и одна". Если бы в заглавии стояло девятьсот девяносто девять ночей, мы ощущали бы, что одной ночи не хватает, а так, напротив, чувствуем, что нам дается нечто бесконечное, да еще с одной ночью в придачу.

 

Закончив писать этот абзац я вдруг понял, что практически буквально воспроизвел пассаж Борхеса, который читал в последний раз еще при молодом Путине. Синхронистичность - редкая сука, а подобные судороги нашего рассудка и спазмы ума - удел ленивых извращенцев, которые добиваются для себя лучшего в этом худшем из миров. Наше стремление сохранить сказку пагубно для нервов, зато оно во всех своих проявлениях приближает нас к счастью, пусть специфическому, такому каким мы его сами себе представляем, т.е. волшебному, т.е. тому, которое нас больше всего устаивает...

 

И вот что интересно. Как только я сам научился читать. Как только я самостоятельно стал постигать смысл напечатанного на страницах многочисленных книг, которые окружали меня с рождения надобность в бабушкиных ежевечерних чтениях исчезла. И, странно-печально, но вместе с этим

Я не шучу сейчас, но в последнее время наша дорогая редакция несколько опасается говорить вслух при чужих некоторые самые обычные философские слова - ну там исихазм, коэволюция, монада, упанишады, эсхатология и еще дохуя чего. Опасаюсь из-за того, что количество неграмотных людей сейчас настолько возросло, что я легко могу оскорбить нежные чувства многочисленных ранимых дураков, поскольку некоторые из них воспринимают нерушимую стабильности развитой эпохи кукиша в кармане как богослужение, колючую проволоку как эмерджентность, а сакральные провода под высоким напряжением как категорический императив. (И в данном контексте слова "неграмотный" и "безграмотный" - синонимы, а не антонимы, если кто вдруг дотошный и обиделся.)

 

Но, тем не менее, рассказываю. Вчера сижу и как обычно читаю книгу, чтобы убить время до полдника. Книга хорошая, толстая, бестселлер, все как мы любим - с картинками, бумага сыктывкарский офсет, гарнитура Таймс. Называется К. Г. Юнг "Архетипы и символы". Читаю, что-то записываю в блокнотик, а что-то обдумываю. что-то хвалю, а что-то -хулю. Всё как всегда. До тех пор, пока не почувствовал, что это не я читаю книгу Карла Густава Юнга "Архетипы и Символы", а это книга "Архетипы и Символы" читает меня. И тогда я решил перекурить, отдохнуть и расслабиться, то есть отвлечься. Для отвлечения я стал  расслабленно философски думать о прекрасных девах. Я про них постоянно думаю, когда отдыхаю. Вот и в этот раз. Да так глубоко задумался, так глубоко запал на тему, что отложил в сторону свои Архетипы и Символы с закладкой на 584 странице, потом тупо уставился на море и уже стал философски думать о девах сам по себе, без помощи Юнга. 

 

Во первых я сразу подумал, что ваще не представляю, как можно такому нежному и трепетному существу как прекрасная дева (я имею в виду не какую-то конкретную чувиху, а прекрасную-деву-вообще-всегда-во-всём-и-так-далее, деву как платоновскую идею или философскую категорию, а не как конкретное существо с ушами, с глазами и пр.)  Так вот, сижу, гну извилины, кумекаю как такому существу как нашей деве-.-и-так-далее - чуткому и ранимому во все места, вот в кого-то гендерно отличного взять и влюбитца. 

 

Сижу, представляю, а  представить не могу. Ни гаму эмоций не придставляю, ни палитру переживаний, ни, особенно, буйство её девы-...-и-так-далее - ласк и половодье чувств в приложении к кому бы то ни было из мужчин-вообще-и-так-далее. 

 

Да и как, божечкаж ты мой, можно? 

 

Ведь мужчина-и-так-далее - это какой-то чужой, явно подозрительный человек с прекрасным с добрым с умным с незнакомым лицом у которово неизвестно что на уме. Который, может быть, в свободное от поедания хрестианских младенцев время, номинируется на звание чемпиона мира по вечернему распахиванию плаща в бицевском парке. Блять, очень это все тревожно и опасно.  

 

И вы такие отважные и удалые - я прямо в восхищении.

 

Уж я даже не говорю, а просто молчу в кулачок в тряпочку о том, штоп поебаца. Этож какой-то вопще левый человек-и-так-далее с тёмным прошлым беструсов (!!!) свойски прихватывает вас прекрасных дев-...-и-так-далее  за сисяндры. Что это, собственно говоря, такое? Не, нахнахнахнах. Страшно представить. Не для тебя мамка яготку растила!! А для меня.

 

Это типо я тут предварительно за вас, за всех прогрессивных прекрасных дев планеты, сидя у себя в саду, тихонечко паникую. Мол, родитса у вас мальчик, пойдет он в погреб за пивом, там-то его тяпкой и пришибёт. 

 

Ну надо же чем-то заняться ленивому философу с утра-то, после завтрака, а то опупеть чекануться можно от собственного стопудового умища-то..

Вот вспомнил как однажды нашей дорогой редакцией пришлось участвовать в психотерапевтическом семинаре по актуальнейшему вопросу современности о том какие романьтичные встречаются в нашем непростом идиллическом и недооцененном мире поцаньчеки\мужчины и где они обитают всвези с особенностями своего додекафонического парадоксебозуса возникшего по причине некоей недецкой травмы. Возможно это была соска с рожком для обуви в анусе или учительница литературы в 11 классе, выразившая свое удовольствие тем, как наш пациент решал непосильную задачу избавления от прыщей на челне на челе.

 

Было много учоных слов сказано с трибун по  Гринвичу, хоть и за вычетом летнего часа и много текстов мелким почерком прочитано с кислой миной переутомления в поисках основ романтического мужества грациозных пациентов на фоне вялого течения времени общей жизни. Один из примеров фрагментом врезался нам в мозг целиком и мы его сейчас тоже целиком надежно врежем в ваш, методом предложения прочитать его вслух, поэтому не верь читатель, что не бывает настоящей романтичьной любви!. Там в тексте, например, один мужчина (половозрелый!) пишет своей прекрасной деве:

"Есле я тебе нравлюсь, нарисуй мне сердечко, а есле ты хочеш меня поцеловать, то нарисуй котика;)"

 

Ну что? Убедилис, маловеры? 

Теперь уже и не знаю, что тут вам сказать господа? Совет один: учитес у лучших писать сообщения девам, вы, суровые, черствые и бездушные мужланы, чистоплотные извращенцы и хмурые мудаки. И здесь со мной лучше не спорить. С ленивым философом, в силу говнистости его характера, вообще не надо спорить. С ним нужно вести себя как с пьяным - соглашаться со всем, что он скажет! 

Наше дело предупредить.

Миру мурр.

 

В биологии, антропологии и социологии нет единого термина, который бы означал отказ от развития и движение эволюции вспять (иными словами науке нечем обозначить эпоху развитой стабильности пиздеца в которой мы с вами пол жизни плаваем), так как само развитие жизни и общества не имеет заданного направления или цели, кроме усложнения взаимодействующих между собой иерархических систем. По мнению нашей дорогой редакции ближе всего по смыслу будет словосочетание - дегенераты деградируют. Поскольку если и есть в мире что то бесконечное, так это только деградация дегенератов

 

Миру мурр. А помните - мы такие: Ебааааать! Люди в Северной Корее вообще без интернета живут..

Художник Kungfuct 2026. бумага, шариковая ручка, блокнот

 

 

Гордиться стоит только тем, что не сделано. Особенно такому башковитому философу в расцвете лет, как наша дорогая редакция, который знает, что родился для того, чтобы ничего не совершить, никого не родить, ничего не посадить и никак не оставить свой след в истории ни здесь и, уж тем более, не сейчас и не завтра. К тому же древние люди сказали, а он запомнил, что если долго сидеть на берегу реки, то можно прочитать все книги, которые проплывают мимо, а если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. 

 

Пожалуй только эта информация не даёт ему покоя. Ему и еще нашей дорогой многостаночной редакции.

 

И нам по прежнему обидно, что мы так и не узнали, где или у кого хранится французский оригинал письма Татьяны.

 

Вероятно гераклитовская метафора потока - не худшая из возможных метафор горизонтального положения нашего тела в этом бесконечно изменчивом движении вертикальных мировых сил...

 

Однако, мы отвлеклись от главного - от ее глаз. 

 

Они у неё лазурные. Миллион оттенков лазурного в зависимости от настроения, погоды, здоровья родных, льет ли теплый дождь, падает ли снег, занимаемся ли мы любовью, пьем ли вино или запекаем в духовке картофель, .

 

Когда она сердится на меня лазурь уходит, радужные оболочки глаз темнеют и в них появляется угрожающий фиолетовый оттенок как у слоистых грозовых туч в конце мая.

 

У одного из адресатов в ее телефоне вместо имени набрано "Мой Нежик". Это мой номер. Мой Нежик - это я.

 

Прошло очень много лет как мы расстались. Давно не звоним не пишем не общаемся. Каждый живет как хочет. Бесконечная мхатовская пауза, вечное настоящее время......

 

А теперь признаюсь. Признаюсь, потому что больше не хочу молчать, а во вторых - врать не хорошо. Дажа такая правда как эта лучше теплой ламповой лжи. Во первых признаюсь, что метафору "лазурь" для её глаз я взял из стихотворения Бунина 1918 года:

 

И цветы, и шмели, и трава, и колосья,

И лазурь, и полуденный зной...

Срок настанет - Господь сына блудного спросит:

"Был ли счастлив ты в жизни земной?"

 

И забуду я все - вспомню только вот эти

Полевые пути меж колосьев и трав -

И от сладостных слез не успею ответить,

К милосердным Коленам припав.

 

Остальные слова этой истории, состарились, стерлись, исчезли и забылись навсегда  и мне пришлось использовать то, что сегодня было под рукой, что случайно нашлось за исключением ещё трех, которые я взял:

одно у Валерия Подороги из цикла лекций по феноменологии тела, одно у Чорана из "Утешения Существованием" и еще одно из книги Тимоти Лири "Семь языков бога."

 

Слова эти были Вечное. Настоящее. Время. ......

 

Нынче ночью собрался соченить любовную балладу и посвятить ее сами знаете кому, но оказалось, что все уже придумали до меня сами знаете кто и сами понимаете где. 

 

А ещё мне вот зачастую нравится такая гомосятина типо "В поисках утраченного времени", "Анны Карениной" или "Влюбленного кастрата", что самому, прям, нехорошо.

 

И, наконец последний гвоздь в крышку гроба каравеллы наших надежд: 

За прошедший месяц только 13 человек спросили у Яндекса "Есть ли в водке лактоза?"

 

Как же медленно, слишком медленно мы с нашим глубинным народом движемся в ЗОЖ. 

 

Это печально, прям до слёз. (В этом месте начинает плакать и, прикрыв лицо ладонями, с громкими рыданиями убегает за левую кулису) Занавес.

 

Как прекрасно не иметь у себя никакого дара, никакого таланта, никаких способностей. Сразу чувствуешь себя как все остальные - намного вольготней чем, когда тебя прёт на искусство или на науку. И тогда твоя душа поет - Я свободен!! Поёт, потому что именно так работает закон пустоты. Если я - ничтожество, то все вокруг дарит себя мне, все только мне принадлежит - и земля и неподвижное небо над ней и остальной инвентарь жизни.. Я все притягиваю и всем владею, потому что я точка, а не круг.

 

Располагая всем пространством, я перехожу от одного предмета к другому, перелетаю из одного мира в другой, меняю их как перчатки, давлю их каблуком, верчу их на чем хочу как Плисецкая фуэтэ. Так выглядит мое счастье - радостное ликование инфузории на нулевой степени бытия.

 

Жизнь превращается в дыхание космоса и ее не отравляют никакие тайны. Я наслаждаюсь небытием, протяженность которого находится в полном моем распоряжении. Материя упразднена. Все превратилось в беззвучный вздох, в сладкую утрату памяти о жизни и смерти.

 

Я с молока матери, со школы дураков знаю, что любой талант заслуживает сожаления, любой гений лечения, любой композитор - погибели.

 

Поэт пытается пробудить сонные и утомленные слова.

Музыкант изнемогает в мире, где уже придуманы все, какие только возможно, сочетания звуков.

И что еще такого может извлечь живописец из своих красок?

 И все у них только тупик, хандра, зубовный скрежет и удел обездоленных.

 

Поэтому не стоит нам кричать о нашей невероятной удаче на каждом перекрестке. Если расскажем про наше счастье нас могут сглазить гении.

 

Но и молчать тоже не возможно. Не могу молчать!

И поэтому давайте встанем в кружок, возьмемся за руки и тихо, между собой, возблагодарим Провидение за то, что оно уберегло нас от тягот и последствий всякого таланта. Отняв у нас все, Оно милосердно одарило нас неведением идиотизма - нелюбопытным взглядом, низким лбом, широкой улыбкой и способностью жить в говне не покладая рук. Благодаря Его милосердию мы обязаны Ему своей счастливой безысходной обездоленностью.

 

Мы богаты тем, чего у нас нет.

Мы - ничто - пыль под ногами, прах на подошвах, мусор на воде.

А быть ничем - это неисчерпаемый ресурс, вечный праздник радости собственного бесплодия, вечная весна нищеты, вечная суббота увечности.

 

И, напоследок, обратившись к тому, что не терпит слов, не желает снисходить до слов - я сообщаю Вам, братья и сестры по изнуренным, угрюмым лицам и злобным взглядам, - пиздец низагарами и скоро, очень скоро мы всем колхозным кагалом снова окунемся в лишенное конкретных свойств расплывчатое обновленное счастье, и наши некрасивые тела охватит восхитительная дрожь, которую не определишь никаким прилагательным, не опишешь никаким глаголом.