Сейчас расскажу про знакомого, которого мы между собой зовем Старый Б. Он принадлежит к такой категории юношей, на которых сразу не обратишь внимания, а потом вообще забываешь как зовут. Но Старый Б отличился и все же привлек к себе пытливые взгляды окружающих. Лет десять назад у него в голове случился тихий заебок. Что-то похожее на академика Фоменко или на математика Савватеева, но с меньшим размахом. Теперь Старый Б, несмотря на свою диссертацию по биохимии, рассказывает нам, что существует физика правильная, а существует физика еврейская - намекая на Эйнштейна и, одновременно, на вашего покорного слугу, который ниразу не физик и не еврей (хоть и очень хочецца). Также, в минуты откровений, он рассказывает, что миром правят Ротшильды и англосаксы. А то, что последний англосакс исчез с лица земли почти 1000 лет назад считает англосакским заговором. Вообщем ситуация самая обычная. Уверен, что у каждого из моих 666-ти постоянных читателей подобных знакомых как у дурака махорки..

 

Но была вишенка на торте вышерассказанной ебалы. Ради нее наша дорогая редакция взялась за перо и написала сей пост. Как-то раз на прогулке по окрестностям Коктебеля Старый Б просветил нашу дорогую редакцию о вреде микроволновок. И как оказалось микроволновка нихуя не нормис даже не минималках. И страшный вред приборов для человека даже не в том, что от них правильные витамины дохнут, а еврейские выживают, а мы потом едим еду с дохлыми правильными витаминами, пока еврейские развивают в нас сионизм и русофобию. Главный вред микроволновок в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует В ДРУГУЮ СТОРОНУ и еда из нее потом тоже НЕ ТУДА вибрирует. Ну и соответственно, те, кто ее съели неделю тоже не туда, в другую сторону вибрируют.

 

Наша дорогая редакция после того, как это услышала до вечера вибрировала куда попало. Но потом разобралась. У Старого Б на кухне телевизор стоит. И ещё один,побольше, в спальне. Верный путь к просветлению неокрепших молодых умов современности, философски говоря.

 

Кроме прочих - собак, птиц, женщин-сурикатов, Чайковского и мужчин-пароходов, люблю художников Репина, Айвазовского и Клода Моне чисто конкретно за их биографии: все трое были субъективно, но убедительно гениальны, жили долго, имели грандиозный успех и всяческие награды при жизни, гребли экскаватором бабло за свою любимую работу и втоптали в говно дурацкий миф лузеров, что гений должен быть грязен, нищ, не понят, несчастен, всеми ненавидим и вечно пьян или обдолбан. 

 

А вот нихуя, - Обычно соглашается с собой наша дорогая редакция, вспоминая Клода Моне. То, как устроившись с мольбертом на берегу пруда с цветущими лилиями, в своем потрясающем импрессионистическом саду он расслаблено рисует воздух и воду. На огромном, пятиметровом холсте. Потому что может. И в его движениях присутствует нежная решительность и изящество точных движений, придающие завершенность состоятельным людям, с хорошо налаженной половой и культурной жизнью. Потому что это просто. А только простые вещи могут заставить нас умирать от счастья.

 

И вот что любопытно - Репин и Айвазовский были дружны-неразлей-вода и даже, случилось в их жизни такое, вместе работали методом коллективного подряда над одной и той же картиной. Картина называлась «Прощание Пушкина с морем». 1877. Репин накрасил Пушкина, Айвазовский - всё остальное.. 

Недавно услышал от знакомых филологов, как правильно называется тот феерический танец, который исполняют люди, сроду танцам не учившиеся, и как бы нигде ранее в балетх не танцевавшие, но хорошо жраные и некстати, на свою беду, услышавшие громкую ритмичную музыку. ПОЛЬКА-ПИЗДОРУБКА.

 

Кто и раньше знал термин - извините ленивого философа за факап. Но уж больно он чьоткий. К томуж подобный инструментарий - наше тайное гилти плежа

Одна моя хорошая, добрая знакомая по местному коктебельскому нудику - вполне себе почтенная прекрасная дева и, может быть даже почтенная прекрасная дама, еженедельно выполняет в специализированном салоне неподалёку полнейшую депиляцию пизды и её окрестностей. Делает себе интимную прическу "Девочка" за рублёвый эквивалент равный 135 у.е. примерно. 

 

Причём пиздой по её прямому назначению, по ее же словам, наша дама не пользуется уже скоро будет как три года. Не имеет ни с кем никакой голой тактильности и лично-половой жизни, не ходит на голые вечеринки и на столах пьяная не танцует, несмотря на дорогие косметологические сиськи 4 размера, децкую гладкость вполне себе упругой попы и зоны бикини.

 

Вот я и думаю, задаваясь риторическими вопросами - что с ней такое? Это чистая буржуазность, женский галлюциноз или искусство ради искусства? Или загадочная женская мудрость, про которую все знают из русских народных сказок, но никто не видел? Или как раз в подобных непонятках сосредоточена главная тайна Вселенной? Современный человек надеется, что существует какой-то секрет, какая то охуительная энигма мира как воли и представления, которую можно разгадать или узнать, если сильно постараться. И человек, дрожащим от волнения тенорком, спрашивает Вселенную - О, Вселенная, скажи мне, о чем думают женщины с прической "Девочка"?

И Вселенная отвечает ему утомленным контральто, по еврейски, вопросом на вопрос: - А откуда я знаю, ёб твою мать?

 

Хотя, наша дорогая редакция полагает, что ответ на наши вопли и вопрошания лежит совсем в другом нериторическом месте, и. похоже, что даже наша дорогая редакция не знает в каком.

Миру мурр!

Поговорим с вами о мужчинах. Потому что миллионы мужчин всего мира, возлагают на вас надежды, верят в вас. Они все хотят заботы, доброго слова, любви и крыши над головой. И не все они жаждут задорного секса. без обязательств. Многие хотят приключений, денег, вкусно поесть и поспать, а потом уже секса. Многие из них стройны как на подбор. Один лучше другого. Но есть правило, которое стоит знать всем прекрасным девам планеты- чем лучше мужчина, чем он прекрасней телом и душой тем сильнее он женат.

 

Вот к примеру мужчины такие, какими я лично их знаю:

- упругие и приятные на ощупь

- хорошо (в большинстве) пахнут

- некоторые умеют вкусно готовить и нередко готовят

- много и часто едят, а после еды смотрят на мир довольными сытыми глазами,

  что делает их похожими на котиков

- при наличии пятидневной хорошо ухоженной щетины на лице  выглядят брутально и неотразимо.

- симпатичные до глубокой старости

- в большинстве своём компактные, хорошо помещаются в авто на водительском сидении и в кресле самолёта, при условии, что кресло у прохода или в бизнес-классе.

- просыпаются сразу красивыми

 

А я люблю женщин. Пиздец какой-то, ведь, да? Очень нелогично. Или я уже совсем стал делулу? (В смысле - ебобо?)...

Законов всемирного тяготения не один, а 666 а три.

Первый закон самый известный. Сэру Ньютону на голову упал плодоовощ, после чего он ВСЁ понял. 

 

Второй закон - обратный первому, или говоря по научному - контрапозитный - это когда в детстве, будучи четырехлетним несмышлёнышем, я свалился со стула на корзину с яблоками, оттуда на пол, точнее на стоящие неподалеку алюминиевые санки и до крови раскроил себе подбородок, после чего я ВСЁ понял.

 

Хорошо, что у меня тогда было молодое и сильное сердце. Что именно я понял, объяснять не стану. Потому что это будет окончательное объяснение и окончательный ответ. А если хорошо подумать, кому нужен окончательный ответ? Однажды во Франкфурте я познакомился с нейрофизиологом по фамилии Сапольски. И однажды поинтересовался, озадачил его вопросом на засыпку: "Вы в самом деле хотите знать ВСЁ?" Сапольский с ехидной улыбочкой в бороду ответил: "Да". И тогда наша дорогая редакция обоснованно подумала, что одной крохотной доли этого секрета хватит, чтоб ты, Сапольский, на стенку полез. Но мы перебороли себя, взяли песню за горло, и, пусть с трудом, через нехочу, но сдержались, промолчали и перевели разговор на генетику и на прекрасных дев со стенда издательства Simon & Schuster.

 

С тех пор в доказательство существования второго (контрапозитного) закона моё умное, в меру мужественное лицо, красит замысловатый шрам, который я маскирую иногда щетинобородой, иногда маской из латекса, иногда кашемировым кашне, украшенным халяльными свастиками.

 

А третий закон - имеющий уши да услышит:

Думаешь отрицательные мысли ... всё так и будет.

Думай положительные...

 

Но с четвертой стороны нам постоянно приходят в голову слова, которыми бывает трудно воспользоваться. А такого ни одна живая душа не выдержит.

Миру мурр! 

 

Умом Россию не понять,

Другим же местом очень больно.

 

 

Когда-то давно я плакал над "Феноменологией" Гуссерля и "Бытием и временем" (Sein und Zeit) Хайдеггера, потому что ничего не понимал, а мне надо было для экзаменов в школе. 

 

Теперь я не рыдаю, но и, если быть честным, не смеюсь. Потому что кто ленивый философ, тот в цирке не смеется.

 

Спустя некоторое время, под непроницаемой маской ироничной серьезности, сокровенно оберегая от чужих глаз свою детскую психологическую травму, мне удалось проанализировать характер переосмысления феноменологии Гуссерля в философии Мартина Хайдеггера, а во-вторых, выяснить, как это переосмысление было продолжено Г.-Г. Гадамером, и, в-третьих, рассмотреть, что нового внес П.Рикёр в герменевтическую методологию.

 

Так наша дорогая редакция открыла для себя простую философскую истину, что пока мы живем, множество вещей проносится мимо нас и их никому не-ухватить. Но не-ухватить не потому, что мы рукожопые долбочелы от рождения, а потому что не можем выразить их в языке. Ведь все, что может быть сказано, должно быть сказано четко, а то, о чем нельзя сказать, следует обойти молчанием. 

 

Если бы не увлечение философией, моей любимой наукой стала бы физика и законы термодинамики. Когда я впервые узнал об этом в школе, я подумал, что это удивительно: энергия не разрушается и не создается из воздуха, она просто переходит из одной формы в другую. Мне это показалось настолько романтичным, что я поспешил на большой перемене рассказать про свое открытие Маршиде Раисовой - моей первой любови, и она всё всё всё поняла. А я просто сказал, что её золотистые волосы, возможно, пепел погибших планет, её широко поставленные васильковые глаза собраны из звездной пыли, а ее тонкие, точеные персты, возможно, происходят из атомов древнего человека, который сжег на костре свои стихи.

 

А теперь скажите мне, только честно: - Разве найдется на белом свете прекрасная дева, которая откажет, услышав подобное признание?

Сначала в моем издательстве, которое называлось тогда "Интербук" забеременела главный редактор Ирина и ушла в декрет. Наш дружный коллектив устроил Ире проводы. На проводах кое-кто умудрился напиться. Ира была большая, щедровыпивающая женщина, практически конь с яйцами и никто подобной подлянки от нее не ожидал. Некоторое время я добросовестно подбирал на ее место нового главреда, того, кто понадежней, того, кто точно не залетит. Наконец нашел умного двухметрового начитанного мужика руководствуясь принципом, который сам себе однажды сформулировал - в мою жизнь входят те, кто любит книги, а кто не любит - уходит. Но есть и общие правила для всех гостей: заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за собой дверь.

 

На некоторое время все успокоилось, Я поехал на ярмарку во Франкфурт, вернулся, потому уехал на ярмарку в Белград, потом вернулся, потом смотрю, милая девушка, редактор Юля с животиком ходит. Через несколько месяцев пойдёт рожать. 

 

Устроили праздник. Юля была девушка скромная, симпатичная, тоже не замужем. На празднике кое-кто умудрился напиться.

 

А потом, только опомнились, похмелились, нашли Юле замену, я уехал на ярмарку в Варшаву, вернулся, потом опять уехал в Словению, где печатал альбомы Дали, вернулся и тут новость: корректор Катя беременна! Ну что же, - Подумал я, - Жизнь - драма, комедия, триллер, криминал. Повод был скрепный и мы закатили в издательстве очередную беременную вечеринку, на которой кое-кто умудрился напиться. А завскладом Шурик Владимирский, открывая застолье, сказал: - Это ебанитовая палочка какая-то по редакции гуляет! Женщины, будьте бдительны!

 

 И все женщины почему-то покраснели...

 

Однажды теплым летним утром наша дорогая редакция, будучи пятилетним несмышлёнышем в одиночестве чилила в Ленинском садике на зелёной скамейке сколоченной из струганных сосновых дощечек. Напротив высился памятник Ленину, что было логично. Гипсовый Ленин стоял на гипсовом земном шаре и правой рукой указывал на восток. В левой он нервно комкал свою легендарную кепку. Я смотрел на памятник и, одновременно, лизал батарейку "Корунд". Теперь это называется мультизадачность. От батарейки пощипывало язык, слюнявилось и было кисленько на зубах и за щеками. Я щурился и одновременно думал: - Господи, как же прекрасен мир без всей этой вашей человеческой хуйни!

 

Мимо время от времени дефилировали разнообразные взрослые. Один старый, лет тридцати дяденька-бумер, похожий на князя Трубецкого из книги Астольфа де Кюстина "Россия в 1839 году" заметив моё мультизадачное одиночество, подошел и сказал, что хорошо бы мне полизать жопу красного муравья. Там тоже кисленько. 

 

А я к советам старших тогда прислушивался. Не то что сейчас. Стариковская абилка не показалась мне ту мач и я принялся добросовестно искать красных муравьёв. Нашёл-таки позади моей скамейки. Оказалось, что правда кисленько! 

 

Так я научился лизать жопу...  

 

Мало кому из присутствующих известно с пятого класса, что вода способна принимать разные свойства и обращаться в злую и добрую, мягкую и твердую, плохую и пиздатую, а также становится вином, водкой, чаем, кофе и сигаретами в зависимости от атмосферы на планете и людей, ее курящих пьющих. 

 

Недавно знающие гомо(сапиенсы) похожие на гомеопатов, посоветовали нам вообще никогда не пить воду сразу и залпом, как бы не хотелось, а прежде налить ее в гранёный стакан, чтобы она приняла форму граненого стакана, и дать ей постоять примерно полчаса. С ней можно в это время разговаривать, беседовать о всяком интересном и загадочном - она все понимает и одобрительно молчит.  

 

После того, как мы узнали про это чудо, мы сразу решили с водой не беседы вести, как некоторые, а иронично шутить. (Раз пошел такой водяной театр - надо играть честно, по Станиславскому, потому как ничто не выглядит хуёвей и не бесит сильнее, чем случайный зритель, по ошибке залезший на сцену.) 

 

Теперь вот третий день по утрам я сочиняю смешные сократические диалоги про жизнь собачью и потом, всё что накопилось, рассказываю воде. Она слушает, думает, понимающе кивает, изредка улыбается. Через полчаса я её выпиваю. Такая вода становится целебной и очень помогает в личной жизни. Кое-что в ней постепенно рассасывается, а кое что строго наоборот. 

Пиздец, ведь правда, да?

Миру мурр.

 

Когда вот в фильмах (да и в жизни) человек подносит ладонь ко рту и дышит в неё, а потом нюхает, дабы понять, насколько качественно пахнет у него изо рта. Я нынче с утреца попробовал как Хит Леджер в "Горбатой Горе" - подышал в ладонь, поднёс ко рту, понюхал - пахнет рукой. 

 

Позавтракал пуэром с молоком, поел мёду и сыра, дыхнул, нюхнул - пахнет рукой, сыром и чуть-чуть мёдом и пуэром с молоком. Чуть-чуть. 

 

После еды пробовал - опять рукой пахнет. Руки мыть пробовал - чистой рукой пахнет. Васю за жопу потрогал - Васей пахнет. И немного рукой.

 

И вот я не понимаю, почему у всех получается, а у меня этот способ не работает.? 

 

Я всегда знаю, как у меня изо рта пахнет. Потому что я это ртом ощущаю. А дышать на руку... И тут я скромно опускаю глаза долу, а мои щеки нежно розовеют от смущения. Щеки розовеют, но беспокойство остается, и, конечно, остаётся ещё один насущный вопрос: - может кто объяснит, зачем в руку дышать? А то я уже изрядно утомился, карабкаясь по космогонической лестнице откровений к вершинам собственной эфемерности, для того чтобы отважным взором пристально посмотреть в косые глаза бездны знания. Хотя бы потому, что Ашвагхоша, прогрессивное человечество и другие ленивые философы считают - появление сознания из бездн Таковости, Самости, Исконности и Сугубости улавливается только буддами и другими просветленными существами, которые самолично испытали подобный опыт - если только вы поняли о чем я сейчас.

Миру мурр.

...Но стыднее всего нашей дорогой редакции бывает, когда снится, что ты лежишь на многолюдном нудистском пляже полностью одетый. Иными словами все голые, а ты в плавках. Словно тебе есть что-то скрывать. Что то противоестественное. В такие моменты я плачу и просыпаюсь.

 

А тут ещё нынче утром, отрыдав своё, поехал на рынок закупаться чесноком. Чеснок нужен для хаши. Хаши - это блюдо из коровьих рогов копыт. По сравнению с черной маринованной двадцатилетней редькой из провинции Чжоу Шань хаши готовится быстро. Сутки, или чуть меньше. Не 20 лет, как в провинции Чжоу Шань. Потомушьт коровьи ноги не редька и не девочка.

 

И вот пока наша дорогая редакция сортировала и выбирала чеснок она увидела в помидорном ряду у татарских развалов двух прекрасных дев - одна чуть чуть повыше, другая чуть чуть пониже, первая в шортах и розовой майке со стразиками под горнолыжной курткой и просторными джинсами Дикерс, другая - просто в майке, без излишеств и лифчика, а поверх синее пальто и красный шарф, одна молодая, другая пожилая, одна прекрасная, другая еще прекрасней

 

И вот идут они мне навстречу, ни о чем не догадывась, не осознавая кто им дорогу уступает (а тобы кинулись сразу афтографы выпрашивать), а они идут и разговаривают о своём, о девичьем, судя по выражениям их прекрасных, пусть и тронутым временем, зато не тронутых ботексом и скальпелем лиц.

Приближаются ко мне.

И вместе с ними приближается их разговор.

 

Та, которая чуть чуть пониже: "Вот так. Прям беда..."

Та, которая чуть чуть повыше: "Ну не знаю, у меня прошлым летом как персики были..."

Та, которая чуть чуть пониже вздохнула и они ушли мне за спину в ту сторону, где помидоры. Разговор тоже ушел. Больше нихуя не услышал.

 

Зато сразу прямо там на рынке озаботился, а потом вернулся домой, прилег вздремнуть, заснул и мне сразу приснился летний нудистский пляж в Орджо, вокруг все голые и я тоже голый, ни как раньше, при молодом Путине, в другом сне. И я сижу на чистом берегу чистого моря (ни мазута, ни обломков утонувшего флота - вообще нихуя) весь такой озабоченный, чешу и думаю и чекаю: а вот у меня как персики или не как персики? Или я совсем делулу? (В смысле - ебобо)...

 

...Три фанфика наполняют душу всякого Ленивого философа, практикующего гетсбинг, новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее он юзает их, - это звездное небо над ним, моральный вайб в нем и о чем разговаривают и думают, сбиваясь в стаи, прекрасные девы на закате лет вокруг него.

 

Миру мурр!!

 

Вот опять сегодня пришлось вернуться. Вышел на улицу, сел в машину, сказал "Ну, поехали!" и поехал, проехал минут пять, вернулся. Не знаю, у кого как, а вот у меня, когда утром спешишь, на общественный транспорт опаздываешь, сидишь в машине и уже отъехал за угол, спустился вниз и уже подходишь к метро и тут в голове всплывает из лимбических глубин подсознания традиционно-параноидальная туманная мысль: а закрыл ли я дверь? или того хуже - а выключил ли я утюг (газ, свет, соседа, etc.)?! 

 

И нутром понимаешь, что операцию по закрытию-открытию квартиры, включению-выключению утюга (газа, света, соседей, старушек-проценщиц у подъезда, etc.) ты выполняешь на автоматизме. Миллион раз это делал. И сейчас скорее всего выключил всё, просто неосознанно уже. Автопилот. Чувства замыливаются. Во всём поступаешь как робот - не думая о сделанном. Но человек для того, чтобы остаться человеком, должен пройти через осознание, а у нашей дорогой редакции вместо сознания только паника и беспокойство. Вывод напрашивается неутешительный - мне постоянно приходят в голову мысли, которыми бывает трудно воспользоваться, но и отвязаться от них не просто. Достоевский называл их неподвижные идеи. И мне от этого знания нихуя не легче.

 

И вот бежишь, идешь, плывёшь, едешь, мысль о невыключении от себя гонишь. Потому что умом понимаешь - закрыл и выключил всё! А оно (параноидальное) сидит, свербит в тебе и скребётся как мышь в чулане. И пока вечером домой не придёшь или с дороги не вернешься - не отпустит. 

 

Наверное виновно мое гуманитарное образование - оно как татуировка: на всю жизнь. Это так тяжело, так ужасно, так мучительно… Хорошо, что скоро я стану старым. И все это наконец закончится. ...

Наша дорогая редакция прочитала вчера днем научную статью в Botanical Journal of the Linnean Society. И составила краткое резюме по итогам дискурса.

 

Вощем, английские ученые выяснили, после многочисленных экспериментов и клинических испытаний, что недостаток секса грозит мужчинам летальным исходом. А его отсутствие - неминуечей смертью, причем так, что никакие аффирмации не помогают. Не поёбся - сдох. Дорога в один конец..

 

Кроме этого исследователи Brian Gardnier, Richard Milner and Mary Morris подчеркнули, что длительное воздержание от секса оказывает значительное влияние как на физическое, так и на эмоциональное здоровье мужчин.

 

Они наконец-то верифицировали гипотезу, я читал в этой статье, что секс влияет на множество физиологических процессов в организме мужчины, а долгое отсутствие его в мужской жизни ускоряет  деградацию и старение мужского органона организма.  

 

Кроме того, могут наблюдаться некоторые проблемы с нервной системой и психикой, иногда может проявляться депрессия иногда истерия, иногда запойное пьянство, иногда гомосексуализм, иногда что-нибудь другое, а иногда все вместе и сразу..

 

А ещё они выяснили, что представительницы прекрасной половины не ощущают такой насущной необходимости в сексе и от его недостатка не страдают. Отсюда большинству прекрасных дев совершенно непонятна вся сложность, возникающая при длительном воздержании у мужчин. Сытый голодного не разумеет.

 

Поэтому наши робкие мужские попытки ликвидировать дефицит воздержания они, по скудоумию своему, зовут блядством, содомией, сексизмом, а то и безудержным задорным развратом.

 

В связи с этим исследованием я вспомнил как  у меня однажды, когда я был юн, первый раз в жизни была женщина. Ну даже почти ещё девушка. Она у нас в десятом классе на практике преподавала литературу и русский язык. 

 

И помимо этой девушки-женщины  у меня была близость с ней. Она буквально разрешала мне засовывать себя ей внутрь,чтобы я мог купировать дефицит своего подросткового воздержания и не умереть молодым.

 

Иными словами она спасала мою юную жизнь.

Раз по пять в день. А иногда по шесть или семь. Все зависело от количества перемен между уроками в школе и наличия в шкафчике тети Лиды-уборщицы ключей от раздевалки в спортзале.

 

Как-то раз я сидел в раздевалке и читал "Войну и мир" Толстого а она вошла, посмотрела на нашу молодую дорогую редакцию, вспыхнула маковым цветом и сказала: "Хочу сделать тебе мин... ну, там, ртом."  А я сидел за на подоконнике, увлеченный своей книгой и поэтому сказал ей: "Ну можно чуть попозже. Сейчас Пьер Безухов только в Москву приехал. А там какой то факап происходит. Еще пару страничек, Аня, можно?". А она настаивает: "Вася, ты дурак? Чего отказываешься? Ну дай посо... оближу хоть немного". Я такой с "Войной и миром" наперевес категорически, строго так, по мужски заявляю: "Нет! Сначала дочитаю!"  А она канючит: "дай пососу, дай пососу.... ну дай... дай..."

 

И умом то я её понимаю. Ведь именно тогда, а кажется только вчера, я прочитал в старом номере Nature Reviews Molecular Cell Biology, найденном у мамы в платяном шкафчике, о том, что английские ученые после целого ряда клинических исследований выяснили, что оральный секс делает девушек душевно богаче, сообразительней и помогает им в работе, учёбе и любви. Как поётся в известной песне Битлз:

 

       Без ежедневного минета

 

 

Наша дорогая редакция за искусственный интеллект, за большую лингвистическую модель, за AI. Всеми руками, обеими душами и большинством средних пальцев руконог тентаклей. Мы всегда полагали, что миру, чтобы стать лучше нужен Большой Ум. Потому что без Большого Ума у нас нихуя не получается. История Российского государства С. М. Соловьева в 17 томах не даст соврать. Если кто еще не читал то [спойлер] там книга пиздецом заканчивается. Все в говне, кровь\кишки и ни одного принца или царя или даже просто приличного человека в чистом костюме на белой лошади не найти. Вокруг только расстегнутые ширинки и рожи из королевства кривых зеркал. По какой-то неведомой причине наши исторические книги на последних страницах всегда чертовски ужасны.

 

Мы это заблаговременно осознали еще восемь лет назад, когда себе Punto Switcher на ноутбук поставили. А я ведь часто пишу - ну вы знаете, кто читать умеет - фразу "Ты чо?" И вот теперь когда я пишу я фразу "Ты чо?", то Punto Switcher исправляет её на "Ты xj&". Странно правда? 

 

Так иногда, зачастую, непреднамеренно бездушная умная машина, оснащенная зыковой моделью становится честнее человека.

 

Порой бывает, что пишешь кому-нибудь "ты чо?", а хочешь написать "ты xj&",  но стесняешься или боишься обидеть. Потому что мои адресаты - чаще всего люди вида Homo sapiens . А люди вида Homo sapiens в большинстве не понимают, что комедия, в которой они сейчас участвуют, давно закончена, а они обречены до конца оставаться тупыми необразованными мудилами, которых Большой Ум первыми вычеркнет из списков на получение пособий на хлеб, воду и социальное жилье в новых землях.

 

Хотя с другой стороны, если верить Стивену Кингу, только враги говорят друг другу правду. Друзья, политики, банкиры и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. Поэтому у нас в редакции всё так сложно, что никакой категорический императив не помогает. А ведь счастье казалось так близко... Но, если решение принято,  и вместо "ты чо?" написано "ты xj&", ничего трудного для нашей дорогой редакции больше нет. Главное теперь отделиться от тела, отбросить то, тем мы являемся, и превратиться в лишённую субстанции точку зрения.

Как вам такое уважаемый Илон Маск и прочие дорогие читатели?

Миру мурр!

Сегодня гулял по рынку. Купил помидоры, дайкун и киндзу. Помидоры розовые, крупные мягкие, не такие как камни, а для людей. И вот наша дорогая довольная помидорами редакция стоит возле развала с овощами и зеленью и притворяется, что у нее в рюкзачном шоппере молнию закусило. А все потому, что рядом пристроились две прекрасных девы лет по 50, в самом соку, одна чуть чуть повыше, другая чуть чуть пониже - из тех, что ягодки опять. И эти ягодки проникновенно в пол голоса между собой разговаривают, секретничают, потому что рядом никого нет, а красивый хер в очках и с бородой неподалёку занят ремонтом своего шоппера и ему до девичьих игрушек секретов никакого дела нет. Но, на самом деле, этому красивому херу до всего дело есть. И на самом деле я тормознул, чтобы подслушать о чем думают и говорят женщины, поскольку мы всё такое женское и загадочное очень любим. И вот я дождался, и та дева, что повыше наконец говорит той, деве, что пониже:

 

- Дааа, тебе повезло, у тебя на работе одни мужики…

- Угу, ходят всё шуточки передо мной шутят. Я смеюсь - им так нравится! А чтобы с кем-то пофлиртовать, так это и речи не может быть. Потом вообще не отвяжешься!

- Слушай, я тут вычитала в одном журнале, зачем мужики на самом деле бреют яички. … … … ...........   .............  .......

Дальше она низко, , если не сказать плотно, склонилась к свободному от волос и наушников уху своей визави и стала что-то жарко туда шептать\говорить – видно отметила искреннюю заинтересованность, начертанную на моём любопытном, но все еще симпатичном табло, после того как речь зашла о бритье яиц и потому я уже, как ни старался, ничего не мог расслышать. 

 

А затем вторая, та, что пониже, внимательно слушала и всё время головой согласно кивала, внезапно на меня посмотрела с неодобрением и укоризненно, так словно я прямо перед ними достал, побрил, спрятал  в трусы, и теперь такой самодовольный стою, починяю рюкзачный шоппер, нагло ухмыляясь, а потом с осуждением так сказала:

 

- Вооот! То есть женщина потом должна быть ещё и благодарна, что он их побрил!

 

В связи с этим в моей в чюткой, чистой интеллигибильной душе возник интеррогативный диссонанс

- иными словами - вопрос есть к лечащему психиатору  нашей дорогой редакции, а ответа нет и не предвидится. А сам я, как уже понимаю, никогда не додумаюсь и не догадаюсь зачем вообще надо брить яйца, и (внимание, следите за руками!) как это делать? Ведь яички  не подмышки, не лицо и даже не попа с ручкой с ногами. Элементарно порезаться можно. Или даже зарезаться. Тут кому что нравится.

 

Хотя возможно, хотелось бы верить, что в этом есть некая сугубость, невостребованная детскость, и перманентная трогательность, посредством действия которых резко сокращается количество прекрасных дев, считающих "всех мужиков - козлами".

 

А может быть вообще этот разговор им розовые, гладкие и мягкие помидоры навеяли? Крупные, с нежным пушком и теплые. Прямо как мои.

Хуйзнает, вообщем, о чем эти прекрасные девы, кому за тридцать, думают, когда в стаи сбиваются. Хуйзнет. Остерегайтесь товарищи. 

Миру мурр!

Перечитал вчера "Преступление и наказание"

Пересчитал все ступени лестницы к старухе-процентщице. Тринадцать ступенек вверх, тринадцать ступенек вниз. .

Девятая по-прежнему скрипит, как и в японской манге про Раскольникова.

"Лестница была тёмная и узкая, чёрная, но он всё уже это знал и изучил, и ему вся эта обстановка нравилась:в такой темноте даже и любопытный взгляд был не опасен"

В тексте Раскольников поднимается и спускается по лестницам 48 раз.

Вощем -  нам понравилось...

Миру мурр!!

Когда наша дорогая редакция была маленьким мальчиком, в детском саду у него были воспитательницы. Помним, что одну звали Татьяна - и тут наша дорогая редакция наморщила свой лобик, пытаясь вспомнить отчество, но не вспомнила, а сделала предположение - скорее всего Адольфовна. 

 

Так вот Татьяна Адольфовна, по нашему мнению, философски говоря, обожала садо-мазо с мертвыми детьми. Живых детей она не долюбливала. По утрам она отбирала из общего количества живых малышей четыре-пять отъявленных мерзавцев, шалопаев и бездельников, конвоировала их в сортир и тыкала наглыми мордами в горшки, приговаривая матом, что "из нас вырастут дворники".

 

Не все пророчества сбываются. Наша дорогая редакция выросла ленивый философ и ботан. Остальные малыши, следуя логике Татьяны Адольфовны, вероятно передохли или спились.

 

С нами этого не случилось потому, что мы вовремя поняли теорию эволюции, стали безудержно читать научные книги, а потом крестились в буддизм. Нас в буддизме привлекли две вещи - вегетарианство и то что бога нет. А ведь уже тогда мы знавали себя истовым прихожанином Свято-Данилова монастыря, потом правоверным мусульманином-имамитом и уже совсем на коду - любимым сыном Асахары. Вот что высоконаучное увлечение русской религиозной философией с ленивыми философами делает!! 

 

В целом, буддизм нам понравился как и все остальное до этого. По нашему мнению, буддизм есть средство для трансформации в человеке чувства самоидентичности, т. е. способа восприятия человеком факта собственной одушевленности, как формы преодоления паттернов сансары "Так точно!" и "Будет сделано!" в паттерн нирваны "Я вас всех на хую вертел, чтобы вы не пригорали".

 

И поэтому мы полагаем, что буддизм пошел нам на пользу для повышения самооценки. И если раньше мы были добродушный ботан в круглых очках и с белозубой улыбкой то теперь мы ленивый философ и молчаливый йог, умеющий блокировать от посторонних шумов свои органы слуха и зрения в любом месте отдельной цивилизации, включая гимны и пляски восточных славян и ночные небесные мопеды - чучхе на все их головы . Ведь в наших немозолистых руках всегда наготове большая сучковатая даосская палка.

 

Палка нужна молчаливому йогу для того, чтобы время от времени пиздить окружающую его социальную и духовную среду (не реже 1 раза в академический час), когда ему становится совсем невмоготу, потому что эта среда обладает сверхспособностью пробивать любую ведическую блокаду в узких кругах красавцев и умников.

 

И вот благодаря усилиям и молитвам я достиг таких духовных зияний и вершиний, что вот прям сейчас с огромным удовольствием рванул бы на груди вышиванку и сплясал бы полный задора и огня гопак, если б только мог. Но не могу. Лень вперед нашей дорогой редакции родилась. И только она, короче, останавливает нас в такие моменты от участия в проектах «танцы со звездами», «бег с препяцтвиями со звездами» и «десантирование в пустыню Калахари со звездами», а то бы да, уж я бы себя бы проявил так, что не дай босх каждому.

К чему я все это написал пока не понимаю да и вам не советую. А то съедят.

Миру мурр. 

Остерегайтесь.