Когда наша дорогая редакция уходит из дома погулять, то она всегда целует вилку утюга, чтобы точно заполнить, что она его выключила. Все как вчера. Вчера встал пораньше, одел кофе-с-молоком штаны дьюкс, розовые кеды букс, черную шляпу поркпай, твидовый куцый пиджачок с кожаными латками на локтях, поцеловал утюг и пошел гулять на блошиный рынок. Красота страшная сила.

 

На блохе было тепло и солнечно. Продавцы, похожие на бомжей, как мухи на говне расстелились по земле и предлагали всякое ненужное. Компакт диски, видеокассеты с Чаком Норрисом, Кобзон, Лада Дэнс, золоченые бра и хрусталь, который по слухам снова вошел в моду у народа.

 

Перед господином крайне неприятной наружности на коврике с оленями лежали стопки глянцевых журналов. Караван истории, Лиза, и даже журнал ОМ. С журналом ОМ у нашей дорогой редакции были особенные отношения. С одной стороны теплые, с другой - денежные. И в нем она много чего сочинила с благословения гл. редактора Игоря. 

 

Но каким бы ярким ни было воспоминание, оно не в силах устоять перед мощным напором времени.

 

И тогда мы решили присесть на корточки и пошебаршится в глянце, поискать что нибудь такое, что поможет комфортно и с экстримом прожить утро. С экстримом, но без террора. Искали какой нить глянец для дам навроде OOPS! или Элли Гёрл или Самая (точно не помню), чтобы под фужер утреннего красненького почитать его и, наконец, узнать что по чём, что это за хрень, о чём думают женщины. И да. Это был OOPS! двадцатилетней давности. 

 

В журнале среди гороскопов и восхитительных тестов на то какая вы птичка, я наткнулся на статью, от которой  меня бросило  в жар. Статья была про фантазии. В этой статье одна гламурная глубокомысленная манда с узким лицом и широкой улыбкой писала про то, как фантазируют мужчины и женщины. И чем ихние фантазии отличаются. В своих глубоконаучных исследованиях она выяснила, что мужчины вообще не фантазируют. (Жалко, что я про мужчин сюда никогда не пишу. А тобы я ей ответил.)

 

Опять же - сейчас весна. А весной я всегда только строго про женщин и пишу и читаю. А вот летом и осенью я прекрасным девам посвящаю все свое время и пишу про них не переставая, иногда даже зимой.. Ну, вы и так всё знаете...

 

Оказывается, они, женщины, по мнению гламурной манды, задумываясь о понравившейся йм особи, будь то юноша, другая дева, конь или хорошенький породистый дог, в отличие от убогих мужчин представляют себе полнометражный романтик селекшин в виде умственных фотообоев и живых картин таких типо как: 

 

 прогулки вдвоём по берегу моря, 

 прогулки вдвоём по опушке леса, 

 прогулки вдвоём на лошадях в горах 

 прогулки вдвоём в горах без лошадей,

прогулки вдвоём, взявшись за руку (уздечку, поводок, вожжи, ошейник, хомут,) навстречу заходящему в океан солнцу

 и прогулки вдвоём по Парижу. 

 

И, хочу от себя прокомментировать глубинные мысли манды - в фантазиях дев нет никакого секса. Ни с кем. Даже с лошадьми. Даже в Париже. 

 

Знаете, меня это слегка покоробило, потрясло и покосило... У меня очень трепетное отношение к OOPS! - общеизвестно, что этот журнал издают не на нашей планете, а я уважаю инопланетян (превед вам Агапыч и Старый Б.!). И я доверяю OOPS!. Я считаю, что люди, которые имеют такой широкий и глянцевый взгляд на мир, понимают в жизни все. Они прилетели к нам на Землю,чтобы научить нас чему-то важному, но забыли чему именно, потому что когда приземлялись, сильно стукнулись головой о межгалактическую

Пристало ли умному мужчине ревновать?

Нет не пристало, потому что обычно умному мужчине ревновать некого. А во вторых ревность ядовита как пестициды, яд которых отравляет всё вокруг. Поганое чувство. Особо ярко выраженная форма стремления к власти и даже лучше. Может кто помнит как Менелай обращаясь к Пелею говорит: 

....А твоя

Меня, старик, не задевает ревность,

Ты - тень бессильная, которой голос

Оставлен, но и только. Говорить -

Тебя на это только и хватает..

(Еврипид, Андромаха )

 

Но не надо напрасно горевать, умные мужики. Некого ревновать и пусть себе. Некоторые ботанские банкротства бывают плодотворными. Например у нашей дорогой редакции. Собственно, когда мы оглядываемся назад, чтобы посмотреть не оглянулась ли она, то понимаем, что так было всегда. Мыслители любых времен покоряют природу исключительно своими противоречиями. Только этим мы интересны богу, потому что лучше его в силу нашего несовершенства. не страшимся его мнимой кровожадной святости, не отравляем своё грядущее надеждами и прелестями философского слабоумия.

 

А тут еще нынче я прочитал у доктора Мартина Хайдеггера, а остальные немецкие ученые подтвердили, что злые прекрасные девы живут меньше дружелюбных и покладистых.

 

После прочитанного понял, что некоторым моим знакомым прекрасным девам теперь точно пизда. 

 

Миру мурр. Остерегайтесь. 

 

В дневниках Нагибина полно жутких, запредельно откровенных подробностей, а в мемуарном романе Евтушенко "Не умирай прежде смерти" - масса восторженных эпитетов, сладких воздушных поцелуев и сплошное прокламированное преклонение.

 

Первый вопрос - почему? 

Второй - зачем?

Вопросов два, а ответ один. Разница в масштабах личностей, их талантов и дарований дает себя знать: пьяная, полубезумная, поневоле порочная Гелла у Нагибина неотразимо привлекательна, даже когда невыносима, а эфирная возвышенная Белла у Евтушенко слащава и пошла до полной неузнаваемости.

 

Любовь, даже оскорбленная, даже переродившаяся в ненависть, все же дает сто очков вперед самому искреннему самолюбованию.

Когда-то нам пришлось издавать странную книгу двух доминиканских инквизиторов Якова Шпренгер и Генриха Инститориса "Молот для ведьм". Средневековое методическое пособие по выявлению и поискам ведьм на местности. Для тех кто интересуется. Как добросовестный издатель текст несколько раз перечитал наново, выступил пару раз на телевидении с рассказами про инквизицию и средневековье. Телевизор тогда ещё не был современным бомжатником и помойкой. В результате продал сто пятьдесят тысяч тиража. Интерес почтенной публики был огромной и в магазине моего издательства в Старосадском переулке  стояла очередь как в мавзолей. В дополнение к немалым денежкам наша дорогая редакция многое из монашеского текста для себя почерпнула. К примеру знание про инкубов и суккубов. Инкубы - демоны мужского пола, а суккубы женского. Они разжигают страсть, похоть в глубинных людях, склоняя их к безудержному разврату. И чем больше эмоций и задорней потрахушки тем больше энергии при этом выделяется во славу Сатаны. Такая вот средневековая антинаучная ху@&йq#ня

 

Поясню: слово инкубус возникло от латинского incubare, что означает возлежать, Отчего, собственно, происходит, напремер, современный инкубатор.

 

По мнению признанного авторитета в области возлежания парижского епископа Гильома Овернского (1180-1249) - эти возлегающие демоны мужского пола не способны на полноценные сексуальные отношения, но умело создают иллюзию таковых, а сперму при этом воруют на стороне. Каким образом они это делают, ученый священник не поясняет (быть может, ценным продуктом с инкубами по-сестрински делятся суккубы, предварительно добыв его у своих любовников?).

 

Уворованное семя инкубы затем "вдувают в женское чрево". В доказательство своей версии епископ ссылается на неких португальских ведьм, беременевших, как он утверждал, от ветра. Вспоминается анекдот из серии "армянское радио": "Может ли девушка забеременеть от пыли? - Может, если пыль столбом".

 

Многие прекрасные девы под следствием признавались в содеянном. Они и правда верили, что находятся в связи с чертями. Во всяком случае, на допросах они  рассказывали всё в подробностях. И что самое интересное, эти подробности совпадая в деталях, не менялись на протяжении столетий. "Дьявол был холоден внутри меня как родниковая вода". -- так сказала Изабель Гоуди - шотландская ведьма, сгоревшая за это на костре где-то в 60х годах 17 века.

 

И что уже совсем удивительно, так это то, что все ведьмы, практически без исключений, были одинокими дамами весьма почтенного возраста, и соответствующей внешности.

 

Неужели сатане не было никакого дела до аппетитных молоденьких красавиц, или же трахать старушек один из характерных признаков сатанинской ментальности??  И этим риторическим вопросом можно было бы закончить наш выдающийся антропологический пост. Но не получается. 

 

Прочитал вчера как назло в одном там телеграм канале, что думский комитет по развитию гражданского общества 8 апреля провел круглый стол «О противодействии распространению сатанизма и других деструктивных культов и идеологий». Дискуссия о том, как предотвратить «массированную атаку сатанизма» на Россию, началась с молитвы. Теперь наша дорога редакция в раздумьях. Актуальная повесточка. А не издать ли нам опять Молот для ведьм? Философски говоря снова поднять лавэ на этом державном мракобесном пиздеце. Издание второе, дополненное и переработанное. Специально для избранников народа и примкнувших к ним попов. Методическое пособие. Похоже что вопрос назрел. Ведь как никак двадцать первый век на дворе... 

 

 миру мир!

Раннее апрельское утро (9ч 55мин.) застало нашу дорогую редакцию в труселях, холостого и в интынете. Так и просидим всю жизнь в труселях и неженатым. Ну и что, зато у нас в интернете есть много чего интересного. Вот, например, наша дорогая редакция. Потому что у нас, слава незащиенному сексу, всё есть.

 

Чтобы устранить между присутствующими всякие недопонимания, сразу сообщу, что в труселях из интересного у нас только причиндалы и жёпа. Да, и кстати, мы ругаемся матом как боцман во время шторма, и если вам это трудно принять, то вы не любите философию, ничего не понимаете в политике и не умеете мечтать. Мечтать - это вообще самое трудное, если тебя угораздило здесь, в бездне, плять, духовности, родиться. Наши здешние скрепные мечты (без смс и регистрации) похожи на птиц. Они прилетают, рассаживаются по извилинам неокорта, сверкая оперением, поют сладкие песни, а потом по быстрому умирают. И вот уже нет ни птиц, ни песен, ни надежд. Что-то исчезает сразу, без следа, как отрезало , что-то постепенно растворяется в тумане. А нам остаётся лишь пустыня, то есть длительность, превращенная в существование. А такого ни один глубинный человек не вынесет. Или сопьется или застрелится.

 

Миру мурр

 

 

Безнадежное безденежье уже трое суток душит одну мою знакомую московскую прекрасную деву в Крыму и во весь опор. Куда она деньги потратила - аллахокбар знает. Но она, что характерно, отважно необращает на это внимание, не сдается, обедает и ужинает у меня, завтракает дикой спаржей и дикой рукколой, которые разрослись у нее на участке на зависть всем. Без картошки. Картошку по 110 рублей за кило не покупает ввиду отсутствия лавэ, в долг у нашей дорогой редакции брать стесняется, а милостыню вымаливать на паперти морально не готова. Категорический императив давит на мозг и мешает нагло потеснить алчных богомолок-попрошаек у врат храма господня. И начать работать. При этом очень хорошо выглядит. Тоже на зависть всем. Если бы такая попросила у меня на улице бакшиш - я бы дал не раздумывая. Ну и в третьих она, напремер, два дня тому, на последние деньги купила в секонде напротив рынка настоящее золотое проституцкое платье за 350 рублей. Такое знаете как бы из материала похожего на латекс. В стихотворении "Симфония в желтых тонах" Оскар Уайльд сравнивает подобное платье с лондонским туманом, а туман - с желтым шелковым шарфом. Метафора тумана в описании проституцкого платья у сэра Уайльда появляется не случайно. Ведь единственными, кого радовал лондонский туман были проститутки. В туманные дни они зарабатывали гораздо больше, поскольку даже самые робкие джентльмены не боялись с ними заговорить.

 

С одной стороны, она конечно дебил.

 

Зато с другой стороны, если отравить грядущее надеждой, то становится очевидно, что в предстоящую нам всем тяжелую нищебродскую годину сияющее проституцкое платье может прийтись как нельзя кстати. Воощем короче казалось бы, взбаломошная покупка невменяемого шопоголика, а на самом деле - дальновидная инвестиция. Дарагая Васичка - молодец и путана путана путана ночная бабочка ну кто же виноват финансовый гений.

 

Наша дорогая редакция любит Достоевского (читать) и поэтому всегда немножко волнуется, когда что-то, какие-то мелочи жизни наводят нас на мысли о нем - окровавленные салфетки, десятирублёвые монеты, старушки, торгующие цветами на рынке, красивые аккуратные топоры, бестолковые ученицы кулинарного училища с гладкими плоскими животами, помидоры сорта Космонавт Волков, жаркий секс по утрам, скрипучие ступеньки, мармелад в шоколаде, атомные ледоколы и тп.                

 

Правда сейчас апрель. А в апреле, согласно жизненному плану, мы про Достоевского даже не вспоминаем. В апреле мы обычно читаем полное собрание сочинений Льва Николаевича Толстого. Читаем по своей собственной системе. По алфавиту. только по названиям произведений, а не по номерам. Все девяносто томов. 

 

Попутно прочли в который раз  Анну Каренину ( в четвертый ), Войну и мир ( в шестой) Воскресение - тоже третий, и массу всего на "Д" - Дневники к примеру. 

 

Так, ни шатко ни валко, потихоньку, по чуть-чуть мы добрались до буквы "К".  А все потому, что у меня  полно свободного времени. Хочу - на лифте часами катаюсь.  Хочу - иду в собачий питомник, залезаю в будку к Тузику и целый день  беседую с ним о смысле жизни. А тут вот апрель, война, Толстой .. А что бы вы сделали на моем месте? Тоже бы наверное стали листать, читать-перечитывать. К тому же у него в книгах концы хорошие, олдскульные, аристократичные. У всех героев все абгемахт: надежды, песни, молодое рвение жить, стать, любовь и жалость ко всем, кто не вернулся с редутов и флешей, долгие провожания через Москву, ночные подъезды, зеленоглазые такси, балы и дуэли. Точно как в песнях Булата Окуджавы и даже лучше. Прямо до слёз.

 

Не удивлюсь, что если бы Лев Николаевич написал новый великий (четвертый) роман, в котором бы поведал коротенько в трех томах своим верным читателям про нашу весёлую ленивофилософскую жизнь. И в нем походу ядерная война наконец то испепелит без остатка род человеческий - но в финале книги обязательно у всех ленивых философов всё будет в порядке. Знаменитый толстовский хеппи энд..

 

Гений. Матерый человечище. Глыба. Один на всю страну понимал, что бесполезно думать о прошлом. О будущем тоже бесполезно думать. Достаточно просто жить-поживать и ни о чем не думать, потому что эта страна не для умных, а для унылых и у такой глубинной жизни возможны лишь три конца: многозначный, неоднозначный и очевидный..

 

Миру мурр в хату.

 

Лошадь грустно вздохнула, подбирая с пола мягкими губами крохи хлеба - остатки чужой роскоши. Наездник, сияя доспехами, кокардами, эполетами, аксельбантами и гербами, удобно устроился в седле, сверкнул всеми своими золотыми зубами в ослепительной улыбке, взмахнул рукой, каждый палец которой украшали огромные перстни с диамантами и сапфирами, и, вонзив платиновые шпоры в бока коню, отчего тот протестующе фыркнул, бодро прошептал ему в ухо:

"Мы с тобой одна команда, друг! Мы обязательно всех победим! Вперёд!"

 

Скачки наперегонки в рай на чужих горбах.

Мои дорогие пьющие мужчины и женщины! Зачем писать человеку "Ты мудак", зная, что он этого не прочитает?

 

Вот я, к примеру, рак!  По гороскопу. А это значит что я дохуя очень мнительный и неуверенный в себе мужчина, несмотря на все очевидные мои достоинства. В связи со вскрывшимися обстоятельствами у нас в голове образовалось некоторое количество ирраци анальных фобий, или говоря по новоруски - необъяснимые причины из-за которых у меня играет очко.

 

Меня с молока матери учили никогда не врать врачу, священнику, своей собаке и папе ( не римскому папе, а собственному. Римскому можно. Во всяком случае после просмотра сериалов нашего  брата по разуму Паоло Соррентино Молодой папа и Новый папа меня не покидает чувство , что - Римскому папе врать можно. Можно даже вольнуть Его чистейшество ненароком. Тоже не грех.). 

 

Поэтому сейчас как на духу все вам расскажу. Вообще - ВСЁ, хотя не понимаю, как это к вам относится. 

Ну, просто поговорить охота. 

Здравствуйте. 

Досвидания.

 

Вот, скажем, подходя к зеркалу, я боюсь вместо высокого (197 см), вмеру стройного (129 кг) мужчины приятной наружности (ничего особенного - только косметика и губная помада - и всё же! Это я!) - увидеть стройного бородатого иудея с печальными  глазами  (1,76м, 69 кг, 23 см.) - ,

 

Причина такого страха - мои фобии: семитофобия, - я не люблю евреев и арабов, а ещё  украинофобия, вегро-чайна-англофобия, из-за которых я не люблю жителей Украины, венгров, китайцев и англичан, а также кацапов и москалей в связи с моими кацапо-и-москале фобиями. Походу я вообще - никаких людей не люблю. Кроме денисовцев и  гейдельбергского человека. Тех люблю просто так, за то что они вовремя вымерли.

 

Вдобавок я испытываю невыразимый словами страх перед купанием в озерах. Мне кажется если я склонюсь над ровной зеркальной гладью водоема то оттуда высунется прекрасная дева, похожая на васнецовскую Алёнушку, и с воплем "Иди сюда мой братик Иванушка!!" утащит меня за соски внутрь, на дно морское, в царство подводных грёз.

 

Это редкое сочетание наших врожденных эргофобии плюс (+) страх перед Алёнушкой и её братцем Иванушкой привело к тому что наша дорогая редакция по жизни никто, нигде никем не работает и особо не работала и поэтому ни одного буйного корпоратива у неё в жизни, соответственно, тоже не было.

 

Если кто дочитал сюда, то, предупреждаю, дальше будет еще хуже. 

 

Я дико опасаюсь спать голышом. (А в труселях спать не могу - душно. Тяжело дышать. Давит.). А когда снимаю труселя перед сном, то нам сразу представляется как террористы-онанисты взорвут мой высокий дом и, когда спасатели бывшего Шойгу начнут доставать тела из под обломков, то меня покажут крупным планом. Очень крупным если учесть что я и так местами имею скромные размеры, а тут еще и холодно же... в общем конфуз редкостный и по всем новостям у киселевых и соловьевых!

 

Возвращаясь к привычному, к сказочному сообщаю также, что очень боюсь Синей Руки. Во всех историях она прячется под кроватью. Ну вы знаете. Поэтому ночью вообще с постели не встаю. А если все таки надо встать, то я сначала  включаю пылесос и так иду с  ним по своей надобности.. Коты в рассыпную, собака и жена в ужасе. Зато с пылесосом Синяя Рука ни разу не пыталась утащить меня к себе.

 

Но самый большой ужас я испытываю от мысли, что где-то в мире есть утка, которая следит за мной. Недавно наша дорогая редакция узнала, что она не одна такая на белом свете. Типо, ебанутых хватает.

Чаще всего великий полководец оказывается заядлым трусом, выдающийся политик - мелочным, бздливым хмырём с манией величия, отец народов - сукою, а крупный, маститый писатель - косноязычным малым с неприятным запахом из рта. А если вдруг случается, что кто нибудь из них или им подобных оказывается не говном, а приличным человеком, то это от того, что мы не всё про него знаем. Чтобы всё знать, Аллах придумал философию, которую назвал предельным знанием, Сократ - диалектику, а Декарт - сомнение.

 

Зато после длительного общения с сомнением в его картезианско-живодерском виде, заболеваешь совершенно иной формой греховной гордыни: начинаешь считать, не то, что ты одареннее, гнуснее или талантливее чем эти вот уроды на букву "м"... нет.. Ты просто полагаешь, что ты менее наивен чем они...

                 Март.

Никаких дождей, поэтому посуда стоит немытая. Неужели не дождусь и придется все делать самому? Затяжная крымская весна еще в конце февраля ступила на дорогу, усыпанную лепестками миндаля, абрикоса и персиков. Все так похоже на снег, но не снег. Нот окончательно победил Борей. Газонная трава ярко зеленеет и ночные карикатуры на дожди выглядят грустной шуткой на фоне цветущих склонов гор и моря за ними.

 

Горы похожи на волошинскую акварель, а море на прохладную соленую воду.

 

Я собираюсь на прогулку, слушаю TBS радио и смотрю на пейзаж в окне. Когда думаешь о собственном существовании, испытываешь ощущения изумленного идиота, который с удивлением обнаруживает переполненные закрома своего безумия и тщетно пытается подыскать для всего этого имя. Никогда такого не было и вот опять, думает он.

 

Когда рассуждаешь о людях вокруг - удивление перед жизнью притупляется. Очевидно, что это неизбежно. Чжуань Цзы меланхолично замечает: Обыкновенные люди трудятся не покладая рук. Мудрый действует не умствуя, и для него десять тысяч лет - как одно мгновение. Для него все вещи в мире существуют сами по себе и друг друга в себя вмещают.

 

Откуда мне знать, что привязанность к жизни не есть обман? Предметом метафизики является невидимое. Видимое - это предмет телевидения.

 

И зачем тогда беспокоиться о вчерашнем снеге? Одиночество человека как и одиночество дерева не предполагает никакого обременения грядущим. Грустно однако Смешно. Я делаю шаг вперед, за которым неумолимо следует шаг назад. Остается завидовать Ахиллесу и рыдать над черепахой, которую никогда не поразит неподвижная стрела.

 

Прослушав по радио новости, я подкручиваю по росту трекинговые палки, осматриваюсь по сторонам и одновременно думаю, что конец нашего мира не может быть мирным. Он может быть только ужасным. После чего библейские пророки будут морально удовлетворены. Некоторые из них станут просто счастливы. 

Все произойдет так как они мечтали, и даже лучше.

 

Миру мурр вам в хату...

                       Первоцветы

Исследовать эту, существующую независимо от нашего сознания отдельную цивилизацию - все равно, что захлебнуться дерьмом. Идиоты здесь плодятся с неимоверной скоростью. Потому что только они способны проскочить между бытиём и мышлением, не потеряв при этом невинность. Чик чирик мы в домик - говорят они, поудобнее устраиваясь у штурвала Титаника. Ликующий грохот отовсюду сопровождает стремительное замещение нас дураками. Конечно, можно оправдать себя тем, что "шум - вообще, прямое следствие первородного греха" и забить. Но забить не получается - нас мало, а дерьма вокруг океан.

 

Сейчас наша дорогая редакция сидит на набережной, любуется пейзажем Айвазовского и все больше и больше напоминает себе лирического героя верленовского сонета. Помните, где поэт пишет: 

"Я - римский мир периода упадка,

Когда, встречая варваров рои,

Акростихи слагают в забытьи

Уже, как вечер, сдавшего порядка." 

- это Верлен прямо про нас пишет ни разу не соврамши. Про ленивых философов современности, которые будучи по происхождению самыми близкими родственниками богу, посягают на Его одиночество, в котором Ему нет равных. Так Одинокий идет к самому Одинокому, покушаясь на сокровенные глубины его воспоминаний. Ну, может быть здесь я слегка преувеличиваю, потому что склонен к преувеличениям. Но ведь должен же существовать некий абсолютный свет, который сродни моей тьме. Или не должен? Вопрос как бы простой. Но мы в этой стране давно живем и потому хорошо знаем, что всё очень страшное в жизни начинается очень просто. И чем страшнее потом, тем проще начало.

 

Мы одурманены бесстыжими метафорами мира. Возвышенные возможности лицемерия заставили вновь обрести себя и встретится со своей вневременной глубиной. От такого у любого голова пойдет кругом, не только у нашей дорогой редакции. А чего ещё ждать от жизни, когда поднимаешься в бездну?

 

Поэтому, будучи профессионалом в раю традиций, ценностей и скреп, я с надеждой поглядываю на незапертую калитку Ада, понимая, что спасение может явиться только оттуда....

 

Самое неприятное на войне - мирные переговоры....

 

Верность себе - единственная форма верности на которую наша дорогая редакция ещё способна. Хотя всякая искренняя философия отрицает это право. Она считает, что мы должны выставлять наружу непристойность своей атараксии, делиться элегантными безднами с первым встречным, метать цитроны перед свиньями и купаться нагишом. 

 

Наука о людях утверждает, что приспосабливаться к тому, о чем знаешь, что этого можно было бы избежать, гораздо труднее, чем к неизбежному злу.

 

Именно поэтому все вокруг думают, что философию придумали евреи. Иногда я и сам так думаю особенно, когда перечитываю собственные сочинения. Еще одно ленивофилософское заблуждение. ..

 

Евреи придумали финансовый капитал, христианство и "Протоколы сионских мудрецов". Философию придумали греки. У евреев не получилось. А все потому, что легкомыслие дается им не легко. Мусульманам тоже. Мусульманам в  последнее время вообще ничего не дается ввиду того, что мусульмане не пьют. Если у людей нет интереса к алкоголю, значит у них проблемы с головой. В отличие от греков. У которых все с точностью до наоборот.

 

Это у греческих философов я научился не краснеть за то, что у меня есть душа, А Сократ - лучший из людей - показал мне как можно ликовать и радоваться, стоя на краю пропасти. А ещё они научили нас слушать музыку Баха, когда невыносимо болит душа.

 

Мои личные новшества состоят в том, что я не использую уловки надежды в качестве аргументов рассудка, и не плачу, даже когда этого хочется.

 

Теперь о самом главном, ради чего всё затевалось. О мечтательном слабоумии.

Если вам скажут что его нет. Не верьте. Оно есть. Иначе как бы Босх бог придумал и создал Рай?

 

 

Философ Владимир С. Соловьев (наш русский Ориген) считает, что пиздец Сатана придет в мир в разгар "самого утонченного века". Про Сатану он уверенно пишет в своем позднем эссе "Три разговора"

 

Сегодня, в наше, скажем прямо, не совсем простое, изумленное время, сия максима выдающегося русского философа нашу дорогую редакцию сильно  успокаивает. Потому как стоит только осмотреться невооруженным взглядом вокруг или почитать по слогам, что пишут и что говорят обычные люди, граждане доброго государства, чтобы понять - до разгара утонченности нам еще девять вечностей тарахтеть на телеге жизни...

Поздравляю.

Завтра назло себе встану специально пораньше, чтобы со мною побольше всякой хрени произошло.. Может на рынок схожу. Что уже само по себе приятно, особенно когда у тебя больше нет насморка. Всю неделю с носом жопа была. В конце мы вообще стали думать, что это не насморк, а утечка мозгов. А вот нынче все наоборот. Полное отсутствие присутствия - под носом чисто, можно радостно трясти головой, кивать, изображать нервный тик, никакой опасности для окружающих, для мебели, стен и 666-ти упаковок носовых платков (покойтесь с миром). Весь мозг наконец то снова остаётся внутри черепа, и при этом совершенно не мешает думать.

 

Однажды давнымдавно я случайно скурил вместе с папиросой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за папироса, говорите? Так друг привез из Средней Азии. Честно скажу - если вы простите мне столь жеманный оборот - среднеазиатская папироса, это вам не фунт изюма. В то святое время я еще имел бессмысленные привычки, потому что был директором огромного, но весьма оборотистого книжного издательства. На дворе стояли замечательные целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом". Кроме курения трубок, сигар, самокруток, трех пачек сигарет в день, я еще читал книги, коллекционировал живопись и бегал по утрам трусцой, для чего приходилось смазывать соски вазелином, чтобы они не натирались о майку.

 

Так я узнал, что у меня есть эрогенные зоны.

 

Со временем я избавился от всего вышеперечисленного, включая картины и сигары. Эрогенные зоны и книги, однако, остались.

 

Скурив вместе с папиросой среднеазиатское насекомое я понял про себя много такого, о чем не подозревал раньше. Например, что мозг у меня есть. И мне в первый раз стало за это стыдно. Второй раз мне стало стыдно за то же самое сегодня утром. Хотя я давно уже не курю насекомых и трусцой не бегаю. Возможно от того, что по мнению Блеза Паскаля, все беды человеческие берут свое начало исключительно в нашей неспособности тихо сидеть в комнате и не пиздеть.

 

Вечером мне позвонила старая знакомая Катя, посоветоваться

- Слушай, - Сказала она, - нашла у своего парня баночку с вазелином. Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Сначала я взял мхатовскую паузу, потом сказал - Привет, Катя. И уже после "Привета" включил шарманку:

- Проблему диаектики веры и разума сняли еще в Новое время при Декарте.

Если не считать сотворения мира и его разрушения, все остальные события растворяются в свете рефлексии, - Ответил я и громко засмеялся, не сдержавшись, то ли над самой Катей, то ли над её наивностью.

- Вотядура, - Сказала она. Потом мы еще поболтали о том о сем. Катя поделилась со мной интимным:

- И тогда я говорю ему, - Только не в меня! - А он мне:

- А в кого??

 

Напоследок я все таки высказал ей всё что думаю:

- Завела мужика, будь готова к тому, что он как тамагочи, упустишь момент, или сбежит или сдохнет.

 

И повесил трубку. (какой архаизм - заметили - сейчас трубок никто уже давно не вешает. Не на что. Нажимают красную кнопочку "Отбой", и кладут телефон в карман. Видимо старею)

 

А сегодня утром я подумал, что вазелин, про который вопрошала подруга - это глупость. Как и цвет глаз, который тоже глупость. Как величина чьих-то сисек или размер колбасы в штанах? Как вообще наша жизнь может зависеть от тщательно спрятанной в шкафу баночки вазелина или цвета ваших или чьих-то еще глаз? Как может наша жизнь быть прекрасной только из-за подобной хрени? Или, наоборот - невыносимой. Даникак!! Вот вставать рано - это действительно невыносимо. Даже если встать надо - все равно невыносимо. Точнее невыносима даже мысль о

Воспитанный человек - говорит иными словами, не такими как мы, не столь воспитанные и утонченные. Он вместо "не пизди" скажет "Не будете ли вы так любезны умолкнуть?", вместо "иди в жопу", "Не соизволите ли сеть и подумать?", а вместо того, чтобы убить дурака на месте, улыбается, жмет руку и говорит веселым, полным надежд голосом: "Надеюсь, что завтра вы опять непременно заглянете?"

 

Чжуань-Цзы заметил по схожему поводу: "Путь, проявивший себя, перестает быть Путем. Речь, ставшая словом, не выражает правды. "

 

Логично, что в сложившейся ситуации я больше доверяю Чжуань-Цзы, несмотря на то, что он китаец, носит косицу, ходит в по городу в домашних тапочках и утверждает, что шелк берется из червяков, чем любому самому воспитанному человеку в мире. 

 

Вот, что он мне сказал вчера ночью, продолжая свою мысль:

- Человечность, которая всегда добра, не свершит добро. Показная честность не внушает доверия. Храбрость, не знающая удержу, не приносит победы. Все эти пять вещей закруглены и обтекаемы, как шар, но могут вдруг обрести острые углы."

 

Вчера ночью в нашем приморском городе N. случился миниапокалипсис. В середине ночи что то со свистом пролетело по небу, потом за окном раздался негромкий треск, свет погас. Многие у нас в редакции пережили событие вполне благополучно, многие нет. Все люди разные и поэтому реагируют на пиздец тоже по разному - счастливые - одинаково, несчастные - каждый по своему.. 

 

Мне повезло меньше чем остальным, я просто ничего не заметил. Все дело в том, что прошлой ночью я вместо привычного бытового писательства беседовал за столом со старым приятелем.

 

Некоторое время отдельные горожане бродили по улицам с фонариками , что-то радостно восклицали и светили вверх. Справедливо. Тот кто хочет увидеть землю должен светить в небо. Потом им стало скучно, все, даже самые глубинные или упёртые разошлись по своим дворцам, виллам и пентхаузам, вынесли в залы ломберные столы, зажгли свечи и стали танцевать, пить шампанское, играть в карты и картаво говорить по французски.

 

Свой личный ломберный стол в прошлом году я утопил в Лете, поэтому пришлось обойтись без танцев, карт и глоссолалий. Только свечи и водка. Чжуань-Цзы добрался ко мне в гости ближе к полуночи. Его бобровый воротник серебрился лунной пылью и прямо с порога, после церемониальных поцелуев, поклонов и приветствий он подарил мне плюшевого панду и сказал:

- Я уважаю ваш врожденный скепсис, но шелк все-таки берется из червяков, а не из магазина "Ткани".

Я не стал спорить с гостем. Не стал ему возражать. Я предложил ему сесть и разделить со мной чаепитие со словами

- Пришло то время, когда надо задуматься о своей жизни, как об утренней заре, для того чтобы подготовить свою перезрелую душу к тихой радости беседы.

Гость вежливо улыбнулся, изящно взял пальцами прозрачную чашку с диким Пу-эром, сделал маленький глоток, вдыхая его смородиновый аромат и сказал

- Знать, как остановиться на незнаемом, - это есть совершенство. Беседа с вами - Небесная Кладовая. Добавляй в нее - и она не переполнится. Черпай из нее - и она не оскудеет, и неведомо, почему это так. Сие зовется потаенным светом

Я взял в руки свою чашку и, подражая поэту Дуан Фу, ответил ему:

- Совершенный человек живет мыслями! Даже если загорятся великие болота,

на которых стоит этот город он не почувствует жары. Даже если замерзнут великие реки текущие мимо окон, ему не будет холодно. Даже если молнии расколют великие Крымские горы, а ураганы поднимут в бухте Анны волны до самого неба, он не поддастся страху. Такой человек странствует с

Хаос, фракталы, теория струн, последовательность Фибоначчи, несистематическая итерация, которую мы называем аккреция. Людей надо чем-то запугивать или хотя бы запутывать, чтобы они перестали обращать внимание на то, что с ними на самом деле происходит.

 

Самое прекрасное на свете - это сидеть за столом с такими же умными и печальными как ты и сравнивать благородных себя с ущербными другими. Это позволяет продемонстрировать свои несомненные достоинства. Что-то дается нам легко, что-то кажется непреодолимым; к этому и сводится жизнь.

 

А теперь следите за руками:

Похоже, что все истины по прежнему направлены против нас. Самое время скинуться всем кагалом, на персональную Сахару каждому из присутствующих, чтобы повыть там вволю и хоть немного успокоиться.

 

А то суетимся больше муравьев.

 

И что такое Хаос? Элементарная возможность увильнуть от апокалипсиса. Все зыбко, неспокойно, запутано, потому что ходим по краю. Шаг вниз шаг вверх считается побегом, поэтому украшаем доводы разума вздохом сожаления и начинаем веселиться. Смех всегда идет по космогоническому пути поспешая за иронией.

 

В отличие от улыбки. Которой можно зарезать.

 

Самые забавные существа на земле - влюбленные. По набору ужимок и гримас с ними могут соперничать только мартышки. Жаль, что со временем их начинает подташнивать друг от друга. И они снова становятся обычными людьми. То есть разумными животными без перьев и с плоскими ногтями не способными ничему научиться.

 

Возможно в этом стоит винить наши пароксизмы. Они требуют возвышенно-карикатурного окружения. А еще мученичества с сухими глазами и счастья полными штанами. Наша дорогая редакция еще и поэт! Ояибу!

 

Как то в самом начале я прочел, что человек, распорядившийся возвести чуть ли не бесконечную китайскую стену, был тот самый император Ши Хуан-ди, который приказал сжечь все книги прежних времен. Его подвиг, как и симметричный подвиг христиан в течение трех месяцев топивших рукописями Александрийской библиотеки (Серапеума) многочисленные хамамы города

глубоко взволновал меня.

 

Эстетизированная утомленность цивилизацией требует немало мужества, чтобы решиться на тяжелый труд тотальной зачистки культуры. То же склонен думать и Борхес, считая, что "эта близость откровения представляет собой явление эстетическое".

 

А ещё, возможно император понял размер угрожающей миру банальности и поэтому ликвидировал её. После чего поселился во дворце, где количество комнат соответствовало количеству дней в году. Там он сочинил свое знаменитое стихотворение, которое вы все конечно же прекрасно знаете, но я все равно его вам напомню:

Вспомнил молодость, когда наша дорогая редакция была рысками и упорно занималась историей и теорией религий. Читали годовые курсы студентам, ездили, исследовали, изучали, знакомились, постились, купались, молились и причащались. Вообщем, годам к 30 мы стали настоящим специалистом, кандидатом философских наук и просто красавцем с огромным практическим опытом исследований. Поэтому расскажу сейчас про Оптину пустынь. Там мы тоже всяко подвизались около месяца. 

 

Тогда, давно, в Оптиной служил архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Симпатичный бородатый дядька с ироничным взглядом и доброй улыбкой.

 

Кто был в Оптиной - знает, что там, как и в любом другом, уважающем себя монастыре, несут свою нелегкую службу полки послушников, трудников и прочих пришлых искренних глубинных людишек, готовых отдать своё всё на служение Господу, во имя Аллаха великого и милосердного.

 

Однажды теплым солнечным днем о. Венедикт не спеша, прогулочным шагом, шел по своим делам. Ничто не предвещало, пока батюшке прямо под ноги не бухнулся трудник с горящими глазами, в которых читалась истинная вера в бога и бесконечная любовь к ближнему. Трудник явился в пустынь накануне за благодатью, благословением и покаянием. И тут же по воле божьей господь явил чудо и одарил его такой возможностью.

 

И вот стоит наш неофит на коленях, кланяется, смотрит преданно на о. Венедикта и весьма громко, волнуясь начинает говорить. 

- Благословите меня, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения, забыл как зовут главнокомандующего.

 

Однако, архимандрит Венедикт не растерялся, поскольку был не чужд. Он, не теряя вайба, возложил руки на чело неофита и густым церковным басом возгласил на весь двор:

- Благословляю тебя, Пятачок.