[384x699]
В колонках играет - Звери-танцуй
Настроение сейчас - т.. с..

оставь лишь миг,перед тем,как выдать мне билет в один конец,незад дороги нет..

мда... ХВАТИТ МНЕ ВРАТЬ!!!!!!!!!!меня тошнит уже от всего...я вижу всех,всех кто мне врет,а есть кто то,кто задумал со мной поиграть... ;)только теперь играем по моим правилам...я всё знаю..,я прастите,не бландинка(а=я)...
вот тут уже скучно никому не будет...
кто то снова спросит:Алин,что с тобой,а?почему ты мне не доверяешь?!вернись...вернись,в такую ,которой была...
-НЕТ,вот мой ответ,я не доверяю никому...или единичка...ток одному человеку...мб..меняться ради других?!а что вы для меня сделали?!вы хоть пальцем пошевелили?!-НЕТ...нет...
и больше не спрашивай меня,что со мной,и почему все ето происходит...ты тоже врешь... а я ненавижу ЛОЖЬ...предупреждала,
так,остановились,не делаем из меня дуру,помните мне параллельно..стоп,снято)
я видела многих,про кого говорят "люди"))
я знаю как ето-идти ко дну...
бац...резко и тонешь...ахахахаха)

нет в душе стайла-тебе не повезло ;)

не рой другому яму,пока твоя не готова,аахахахахаха..


завтра...аммм...день,супир чувствую...
дописала песню,мама почему то,прочитав,заплакала,еле остановила ее...
я не понимать...и таланта у ми нет вовсе..но споют и наверное я сама..
посморим че буит)
завтра переезжаю....ахахахаха,обломала кого то,не надейтесь не в другой район,а всего лишь в соседнюю комнату,вернее возвращаюсь в свою,отремонтированную,там перестановочка)все новенькое)эхх...
лан...споки ноки.
всем приятных..

ммм...погода жестокая...я болею...(( а мои девченки щас отмечают Наташкино день варенье...эхх...оторвитесь там за меня..)))
завтра я краситься,хочу координально цвет изменить)мб че нить получица...

вот лежу с температурой,смотрю в потолок...снова вспоминаю,снова загоняюсь...

------->бесконечность шансов быть с тобой равна нулю...

[240x231]
В колонках играет - Что то оч веселое)
Настроение сейчас - хорошее)

cегодня,несмотря на то,что в школе немног грустила..у меня настроение лучше чем вчера ;)
ми сделали такоОе предложение))ну вообщем я написала песню(ну ет громко сказано,там надо еще кое что доработать) и ее споют,споет малоизвестная группа,но если ее раскрутить и если усё получица..эхх,ну ет пока я так думаю..сейчас главное сосредоточиться и написать припев..мне очень сложно..я не знаю от какого лица..ну а сама песня вообще грустная будет,о любви..куплет будет петь парень..припев -девушка..млинн..я очень хочу,чтобы все получилось..получилось написать мне ее как следует,номано...чтоб она всем понравилась..фот чичас заморачиваюсь))хехе..
может так мои мозги встанут на место..хх..а похоже в етой песне есть все..все мои чувства..там всё...
так.... побегу с Ленкой пагулять))всем удачного дня,хорошего настроения..и всего всего всего))чмасик)
пы-сы:нашла силы..и кажется бросила курить))хех..я маладец..)))))

[277x409]
В колонках играет - столько слёз..-песня..
Настроение сейчас - */

Хм. .пришла из школы. .настроение.. настроение?!- .. пфф.. вовсе не куль..
Грущу…снова…да я готова признаться..хааа..я бы призналась во всём..только в чём?
Хочу каждый день видеть улыбки на ваших лицам,тонуть в глазах,полных счастья,радости и любви, слышать голоса,наполненные теплотой и пазитиффным настроением..я хочу счастья…млять…ведь я прошу очень малого…я всего лишь хочу чтоб всем было хорошо…всем…всем моим друзьям и знакомым,всем..даже тем кто меня подставлял когда нибудь,оскорблял,ненавидел…ну хм…или ненавидит..кто причинял боль,кто издевался,кто врал…я…я ко всем хорошо отношусь..какими бы мы все не были,ведь сама я тожЭ не ангЕл..ведь тоже за плечами туча всего нехорошего..тоже причиняла боль..хм…вот только разве что не врала..ненавижу ложь…всегда говорю в глаза,как есть..а кто не верил,что я искренне ето делала..ето уже их дело(сейчас ето не касается никого,даж никого не имею ввиду,всё просто образно…но и такое было..)
Мне бы хотелось только одного..одного..я хочу чтоб мне доверяли…я не знаю почему..я не хочу никого в етом убедить я просто..просто хочу..и все вы мне можете спокойно доверять..и все можете быть уверены..что я никогда не сделаю подлости..хм…как некоторые..я всего лишь хочу чтоб меня не забывали…понимаю..некоторые люди,хотят забыть..или просто оставить в прошлом всё..но ведь есть же настоящее..конечно не мне судить что правильно,а что нет..обида?!…она ..иногда подкатывает..хочется все сказать..а кому?кому говорить?грузить кого то своими проблемами,своими мыслями,у всех их не меньше,чем у меня..боль?она имеет свойство затухать на время..и если заметить и почитать мои посты..то как то так получается,что из одного прёт пазитифф,а другой как и всегда..возможно те,кто меня близко не знают,прочитав мой днев,сказали бы что я писсимистичная плакса,какая нибудь эмо_Гёрл…но ето еще мягко сказано..пффф..про етих людей ..хм..скажу так…по себе не судят)))а я не плакса..просто здесь мои мысли..об етом кто нибудь знает еще?!сейчас все думают что я пришла из школки и все у меня заиппись, и настроение куль…и все вокруг замечательно..хм..да…может быть…может быть так бы и было..но ето не так..поетому…мне впринципе пофиг кто что обо мне скажет..кто как оценивает..честно?!все уже по барабану..я такая,какая я..я есть я..сейчас тут я и сама не вижу той пазитиффной девченки,которая всегда смеялась и прикалывалась,редко грустила,и не заморачивалась,хорошо училась и ничего ее не напрягало,все легко как то было,которую постоянно посещали новые мысли,новые идеи,и она старалась все ето воплотить в реальность,которая видела смысл буквально в каждой мелочи,а мысли ее на оч серьезные темы можно было записывать куда нить в книгу философоф,когда она старалась помочь кому то поддержать,когда ее советы помогали всем,когда их просили часто…не от того что она говорила красиво..а что они реально помогали людям..творческая личность..хааа..она говорила ,что все будет просто..все так и было… до точки.
Сейчас я вижу..хм..вернее все видят…хм..дефчёнку,словно пластилиновую,какую то словно из жевачки,вот сравнение то..а может куклу…всмысле не очень живую?!ненастоящая..грустная..которая реже стала смеяться..а смеется только для того,что незачем всем видеть ее грустной..теперь нет новых идей у нее,она хочет..остаться где нибудь..где тишина..,дефченку,которая не может найти смысла..как бы ни старалась,скажут дура…или хм…или три точки…лучше молчите..разводы на слезы..девочка..которая хочет еще побыть маленькой,беззащитной,которую понимал он..девочку,которая часто делает краинг..и больше ее мысли уже никто не записывает..и у нее уже никто не просит совета..т к все считают ,что теперь советы нужны ей самой..

А если нам не нажимать пробелы?укутаться в снег,как будто в теплое одеяло?!забыть про точки и запятые..про концы и начала..и верить в бесконечность? Стать серьезными или просто разучиться завязывать шнурки,не бояться перемен и думать обратно?улыбаться всем и забыть что такое слёзы и боль?погасить свет и больше не просыпаться,окунувшись навсегда в страну где тепло и хорошо?есть канфеты,а фантики прятать по карманам?ходить босиком по лужам?убегать и не возвращаться?расстаться с масками?выучить все тригонометрические формулы и больше не парица никогда с матиматикой?заглянуть в пыльные ящики своей памяти и навести там порядок?отполировать свои мысли и ошибки в них снова засияют?забыть что такое ложъ и просто пропустить ее через мясорубку?!поверить в чудеса и исполнять свои желания?а если нам любить…

[500x347]
В колонках играет - они мОлчат)
Настроение сейчас - +лу4ше))

ми у мамы,приехала к ней сегодня после школы,она заболела..(
сегодня утром проспала в школу..вернее встала без 10 мин 8...так было лень,тем более с\р должна была быть..решила посплю,пойду ко второму...потом решила посплю ещё,пойду к третьему)) ф итоге пошла к третьему..думала работка миня миновала,НО,по закону подлости...вместо общаги алгебра была..получаеца пропустила новую тему+с\р по общаге...вот 4Удо_ф_тапПках))аааааа)))
в итоге когда пришла в школу мя просили еще прогулять и немецкий...но я как боец(не зря же в школу перлась)пошла на него,ф итоге рисовала картинки на уроке и все перлись надо мной)с последнего урока общаги свалила,причем пулей,чтоб никто больше со мной не свалил...оО   ну хоть как ты не пОдафись закон подлости,а на с\р я не попала)))) :РРР
тут недавна,за голову взялась,начала получать хорошие оценки,хех,стараюсь,а еще у меня появилась мечта...вот как только все сбудется...обязательно об этом напишу)но я хотя бы нашла себе цель...хихик))

довольно позитифФный пост..хм...посмотрим что будет дальше---->ведь никто не знает,что будет завтра... ;)

[300x225]
В колонках играет - Неба Жители-Крылья
Настроение сейчас - дома..декорации......в картинкахХ..

давай приколемся?!-пройдем по бордюру крыши,будем говорить друг другу голосом потише..
давай приколемся как будто светофора нет,пойдем вперед,под колёса,на красный цвет или поедем на автобусе куда нибудь..а денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет..
давай приколемся как будто потеряли память..и что друг друга не понимаем и впервые видим...а вечером в кино на самый д***мовый фильм..
давай крикнем в окно все,что мы думаем об этиъ людях,
давай проснемся рядом,а вставать не будем..
давай угоним тачку и подарим ее школьникам..
давай не будем говорить друг с другом...давай приколемся хотя бы как нибудь,хотя бы 5 минут и люди не поймут...хааа,я не держу их тут..
...и пока люди воюют и делают детей..давай приколемся?!...
давай приколемся,мне етого не хватало,серость дней достала,забав мало..
давай приколимся?!сидим...ничего не делаем...займемся делом..займемся телом!)
давай приколимся-найдем иголку в стоге сена..давай приколимся -возьмём баян и ускоримся,откинемся на спину,пеленой сна укроемся...
давай приколимся-станем грабить банки,зимой сядем на велик,летом-на санки..давай приколимся-проведем ночь на кладбище,засадим поле коноплей и там устроим пастбище...создадим друг друга восковые фигуры,посветим друг другу повести..давай приколимся...давай приколемся?!оО...(с)

Это цитата сообщения GREMLUSHA Оригинальное сообщение

Оригинальность-способ утвердить свою личность,столь дешевый,что дураки пользуются им для выставления напоказ собственной несостоятельности...

амм...задумалась и еще долго пытаюсь понять..вообщем втыкаю)

[400x314]
В колонках играет - Raiden-Faith
Настроение сейчас - такое же..

Хм…фот:

Никогда не говори: «Я люблю тебя!»
Если на самом деле тебе все равно…
Никогда не говори о чувствах,
Если их и в помине нету…
Никогда не держи меня за руку,
Если собираешься разбиться мне сердце…
Никогда не говори что планируешь сделать
Если даже не планируешь начинать…
Никогда не смотри в мои глаза,
Если все, что ты делаешь- ложь…
Никогда не говори привет,
Если на самом деле имеешь в виду пока…
Никогда не говори навсегда,
Потому что от этого мне не хочется жить…

Эти слова заставили задуматься…

[240x320]
В колонках играет - аааа,ничиво..
Настроение сейчас - холодное..

Хм…на планете земля холоDD..) аааа, лучше б зима оставалась такой, какая она не была зимой ^^
Хочу отказаться от всего…и отказываться..)
Вчера для меня был единственный день,который принёс пользу,хааа,пусть и не мне,но я довольна собой) Кто то спросит- Почему ты такая?.. я не могу дать ответа)наверно я такая, может вся в маму, а может её воспитание отразилось на мне как то по другому… ;)
Я часто думаю, что порой ради других или ради чего то, я готова отказаться от всего.. просто Я ТАКАЯ.. когда я знаю что людям, которые вокруг меня, хорошо, мне как то дышать становица легче)нееет, я не какая то там девочка,которая заморачивается, загоняется и вообще говорит и делает бред..зачЕм?)нееет…я другая,просто у меня естЪ мИсли на некоторые темы..
Мне многое непонятно..но в том,что мне непонятно я всегда стараюсь разобраться)вопрос в том-получаеца ли? Амм…сложно ответить…
На данной странице своей лайф я не вижу интересных событий,каких то картинок или напечатанных строк,но сейчас я задумалась о другом-ведь не может быть такого, чтоб у человека всегда всё было хорошо,всё гладко и так как бы он хотел..истина тут наверно вдругом…прост сейчас для меня наверно важно не строить никаких иллюзий,быть уверенной в том,что делаю, о чём думаю..я не боюсь чего то нового в своей лайф,каких то новых событий,только они мне не нужны…нет,ето не значит что я ничего не хочу)ето значит что я для себя решила…а что со мной дальше будет хз…ну тоесть..тоесть что то по любому будет…но теперь я доверяюсь лайф полностью…строить ничего не хочу,планы мне не нужны)замуж тооОчно не собираюсь чичас ;)т к ето еще далеко впереди)
Я не знаю чего я хочу!)))вернее..я то знаю…но не могу…мда..тупо всегда хотеть и не мочь..как скажет мну всегда моя подруга- блАндинка – тряпка-соберись!!!-ахахахаха,после етих слов,настроение всегда на 100 баллоф,суслик жжОт)чмаГ)

Ммм..мне не хватает..теплоты,ласки и заботы,любви…а чувства к нему меня переполняют… =(…иногда так страшно,что не увижу его больше…а так хотелось бы…
Мля…

Давайте устроим карусель на дереве изучения добра и зла?!ммм…интересно кто же из них победит?!...а победит лОжь-сука(прастите),а вера?хм…устоит ли?!..ненавижу лОжь…

[300x268]
В колонках играет - Пиратская станция 3-Method
Настроение сейчас - хочу любить...

Типа с утром,вот пишу...и если успею написать..а то снова появится эта тупая ошибка на рабочем столе и вырубится иннет..задоббал етот тупой компУтер или ето правда руки кривые..хм..вот в чём вопрос)

дададада,бросаю курить..
в ети выходные было такое..страшно вспомнить оО
начну с того ,что было день варенье у моей одноклассницы..собсна меня пригласили и я пришла...ааааааа...все началось цивильненько так,с салатиков..потом плавно перешли в грушевому вину,потом шампанское,потом мускат,потом какое то красное вино,потом еще шампанское,потом еще красное вино,потом улица..холод нас было много...машины останавливались..потом сигареты..ягуар..бальфой..потом домой пришли..дипила ягуар,потом снова вино...а потом я сказала-дефченки у нас же есть мартини!?а какой праздник без мартини..не помню как я допила мартини..помню что еще пошли гулять в час ночи с Ленкой и нарыли себе одну головную боль..помню слезы...я ревела и много говорила...а Ленка меня слушала и успокаивала..когда мы легли спать я вырубилась моментально,а наутро надо было на курсы в 7 вставать...в итоге поставили будильник все,кто был тогда на др..и то я умудрилась на полчаса проспать..проснулась с дикой болью в горле...болело всё...голова...все внутри...когда я шла по коридору из комнаты на кухню,думала что не дойду..)
вот вам и называеца-чтобы помнили..ппц..весь следующий день разбитый..больше на алкоголь я смотреть не могу..воротит как вижу ети палатки с ягуарами и трофи..омг...сигареты больше тоже не вставляют..я уже потеряла все что могла,здоровье я терять не хочу..т к ничего в нашей жизни не вернешь..ето я уже уяснила..

а еще почему все говорят что я эмО?бесит бесит бесит..я есть я,что кому не понятно?!..скоро поеду покупать рафатку черно-белую..вернее щас я коплю $ на новый цифровик..все же нужно только мне..меня стало бесить..я даж $ не кладу на моб тел...потому что мне не с кем общаться..а друзьям я и на домашний позвоню..не могу найти смысла..как ни стараюсь даже в музыке его нет...его нет нигде...что же произошло..рада только что нашла силы..нашла силы бросить курить..всё,хотя бы одна точка.А везде кстати стоят троеточия,ничего не закончено...ничего...
последнее время мне сняться странные сны...то я ем какие то таблетки триган-д..и съедаю их там много,что когда уже всё плывет,я соображаю что я сделала,то встречаюсь с каким то парнем с которым познакомилась совсем недавна..и нам не о чем поговорить,и мы молчим..то прыгаю с парашюта..такой бред ваще...
я уже ничего не говорю о нем..заец мне тоже сниться...но я уже вообще ничего не говорю..даже ему...а сначала думала что буду писать ему каждый день..хаа..бред ето все..мешать я ему не хочу..собой..поетому и не пишу...поетому мне оч трудно ему написать...тем более очень больно ,когда тебе отвечают не так как раньше было...а просто...хотя вообще я ему сказала все о своих чувствах и о том что я думаю..так что как бы я не сидела и не перебирала слова,думая написать ему что то пока он не в сети..нет..не хочу все портить..не хочу чтоб он думал об этом,обо мне...и заморачивался..надеюсь что ему сейчас хорошо...
хм..вот я так привязываюсь к людям,верю,готова сделать все..интересно..обо мне кто нить так думает,в ети минуты,вообще на сегодняшний день...хааа,помоему нет...
ахахахахахаха,ну все просто жгУт...
щас буду как нить поднимать себе настроение..пойду делать ремонт в своей комнате)))клеить обои,вот..я желаю всем удачного дня,не такого как вчера,а лучше ;) пусть хотя бы у кого то день пройдет лучше и с пользой,а не так как у меня...

[294x400]
В колонках играет - сама пою)))ляяяяяляля)
Настроение сейчас - ужЭ лучш)))

аммм,ну как обычна подняла себе настроение-погуляла с Крис)амм...прикольн,карашо время провели ;)
когды шла домой,канешн...кто т не оч приятно поступил...задолбали понты некоторых людей...круче чтоль хотят казаться..ппц,я не знаю..вроде и не делала никому ничего тАкого..они ж молодцы,теперь все в шАкаладе...
а еще тож не оч то приятно...сегодня встретила в парке двух ребят..были у мня на н Г...хм...ну да,хорошее то быстро забываеца?!ладн,продолжайте в том же духе...5 баллов...кто теперь еще не хочет со мной общаца?!давайте,вперед!!!!за последнее время я поняла...какие люди встречаюца,как говорица-и такоЕ бывает)))
нет,нет ничего,ни злости,ни ненависти...просто обидно...веры больше нет,вот чего..
мда...я одна...любви нед оО,хотя я люблю...НО...
ето уже другая хистори...
через месяц 14 февраля..вы чО,прикалываетесь?!ооо не хочу...снова одна в этот день...и так каждый год...на етот день выпадает..лан...и с этим я готова смирица..
одного не могу понять...ну да ладно...=(
скоро аЦцкий рыж...вернется...такой,какой был...я сурьезно...могет кто то не верит?!)))надоело портить себя,ведь я не такая...а сдаваться и опускать руки перед проблемами -не выход....аааа,нееее-не мой мЕтад)мы фсё решим...фсе проблемы разом...ацЦкий рЫж не сдаёца...только не в этОт раzZ)всё будет чики пики и это только начало,хватит пессимизма,что всё плохо...и тп...)
вот коплю на новый цифровик...и я сделаю этО..)
хотела проколоть бровь,мама сказала:Алин,разве люди,у которых свой бизнесс,ходят с проколытыми бровями?)аааааа,МААмА,вы чиво?оО,какой бизнесс?!вай вай вай)))ну вообщем..эт ток начало...но я думаю она разрешит)))
да и чего терять?)))
вообчем...паду ка я биолоджи попишу...вот даж села за уроки,хотя и на ночь глядя,но спасибо за это одному 4еловечку))),он всегда говорил,ослиК,надо учица))ну,а я то и правда асЁл)))пасиба...я много чего поняла...и все переоценила))и вообще спасип тем,кто меня поддерживал и поддерживает))))

пы-сы:вообчем,всем спок-нок))слатТких и термоядерных)))
ацЦкий будет слееп)чмаськ)

В колонках играет - Оригами-в сердце моем..
Настроение сейчас - :/

ну вот вернулась домой...не знаю как дошла,т к ноги еле донесли :/
встретила его...о боги!...вообщем очень ждала етого момента,а получилось все вовсе не так,как я хотела...(идиотка...ну есть же такие..эхх..он наверно уже очень похолодел ко мне..
и с каждой минутой я ощущаю,что он мне очень нужен...неужели так будет всю жизнь?!?...какие то безответные чувства..больно..
если бы любил..не было бы сейчас всего этого..хочу застрелиться от етих мыслей..
а ведь еще дернуло меня пойти Катюху провожать..а ведь домой идти собиралась..и вдруг сказала,а давай как я тебя провожу..проводила...еще из за угла поняла что ето он,а она сказала что я уже брежу...да нет...просто чувствовала я..и что толку?!эххх.....он же теперь больше не мой...сделать ничего не могу...руки опустились...хмм...другая бы боролась за свою любовь...а я....а я -ничто...

[293x502]
В колонках играет - Yana Kay-Беги
Настроение сейчас - ....так себе..

вам не известно сколько длиться счастье?..
собираюсь..собираюсь ехать встречать маму..поеду развеюсь,и вообще не помню,когда я последний раз нормально была дома...каждый день меня вытаскивают куда то..не дают сойти с ума от всего этого..спасибо,хочу сказать спасибо,всем,кто меня поддерживает,спасибо,тем,кто не дает мне сделать глупостей,спасибо тем кто рискует ради меня...
простите,что..иногда все проходит мимо ушей...что я не слышу...но спасибо что вы меня не отставляете одну..наедине с собой,с мыслями..ночью мне их легче пережить,намного..
сижу я тут и поняла...что просто так ничего не бывает...и не будет...я вечером напишу..напишу вам свое стихотворение...вернее попытаюсь написать,а там как получиться...

В колонках играет - Оригами.
Настроение сейчас - пффф...

я дома..надо щас будет на что нить заморочиться..сегодня все уже лучше,но появилась новая проблема..
с меня хватит...и так стала как ходячий робот без чувств!хватит,да,несомненно я хочу быть с ним...ей это удалось,мне -нет...я просто...просто сошла с дистанции,не дойдя до финиша...до конца...я проиграла...только игра была не моя...я не хотела играть...тем более в такую игру как-любовь..для меня сказать слова-я тебя люблю,очень сложно...я могу так сказать ,человеку,которого действительно люблю...а не просто так...,я долго не могла сказать етих слов..боялась...но сказала,поверив,искренне поверив,что я это не просто так,поверив его чувствам..что сейчас он чувствует ко мне...я не знаю..свои чувства я прекрасно знаю...они стали сильнее...
но я проиграла...проиграла всё..свое сердце...все...все что у меня было..
теперь я ничто...теперь я не верю...веры никому больше нет...другой мне не нужен..больше эти три слова я никому не скажу...больно обжигаться...больно...
не верю,не хочу,не могу...но смысла больше я не вижу ни в чем...
я как зомби...я есть и меня нет...
все выкинули нахер...все...
хочу стереть память...хочу чтоб она взорвалась на тысячи осколков...просто мне больно...от всех этих хороших воспоминаний...от любви...
шансов больше у меня нет...

сегодня прогуляла уроки,из трех уроков,которые должны были быть...была на одном..
сидела в подъезде...кидалась яйцами в стенку))дадада,обычными желтыми куриными яйцами...нашла же занятие...+ новая пачка,хотя и обещала себе,что эта была последняя...нет...
еще одна...слёз больше нет...мне на все параллельно...
gl...

[610x492]
В колонках играет - Оригами-без лишних слов
Настроение сейчас - зачем спрашивать?!

прошёл еще один день...так же как и вся эта неделя...да...сегодня уже неделя...эта сраная ацкая неделя...
аццкого рыжика больше нет...есть что то похожее...на меня...какая я теперь стала...оО..я?!да именно я...ложь...кругом одна ложь...я пытаюсь уйти от своих проблем..но как..только окружающие видят...дым...только дым ...и одна за одной...одна за одной...остановиться?!...я не могу..не могу, не хочу..мне ничего не нужно..теперь я тоже в своем мире...он состоит из дня и ночи,днём забываюсь..делаю все...убиваю себя...ночью...ночью все начинается снова..мысли ,слёзы,боль,музыка,сны...хотя я не могу уснуть вообще...и мне плевать сколько я сплю..плевать...я никому не мешаю..стараюсь быть позитивной...не напоминать ему..сделать вид что все хорошо..я правда желаю ему только добра..пусть лучше ему будет хорошо...пусть не со мной..пусть..
о своих чувствах я знаю..и всё.
узнала сегодня много...да и вчера...может не стоило?может не стоит мне вообще ничего знать?
я задолбалась плакать...мне трудно мне плохо...не знаю что будет со мной..
никто ведь не умирал...всех бросают..сопливый примерчиГ-дети бросают свои игрушки..на пол,вырастают,забывают о них..
что за тупые мысли?!мне жутко страшно...мне страшно...да...это страх..наверно кто читает...этот бред...не смогут его понять..не смогут понять этот страх...
я боюсь своих мыслей...очень...мне по барабану когда я выхожу на улицу...я только забываюсь..
ооо боже...как же это жестоко..я люблю ,я хочу любить...но любовь не нужна..
никому?!..я не верю..
впереди только даль..живу завтрашним днем,если не сегодняшним..я могу сорваться и сделать что то...могу резко поменять свои планы..и я так делаю..
я хочу..хочу..хочу приносить людям...радость,улыбку,теплоту,я готова отдать всю себя...я такая наивная...а причиняю всего лишь боль...
что же нам всем делать со мной..веры нет..больше нет...лишь боль и любовь...и игнор..
болит сердце...колит...
сегодня вся промокла насквозь...болит ухо..наверно всё...беда((
всё..я спать..
...

я вернулась...вернулась из школы...

В колонках играет - вас больше нет..
Настроение сейчас - Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЕТО ТАКОЕ Оо..

ну вот...еще один..очередной день..не успела?-не правда..
целый день я думала..прокручивала фразы в голове..
много много слов..
легла в ванну...и просто закрыла глаза..
очнулась...сплю уже час..
хаа..да что происходит то?!

...но ближе мне нет никого..
хочу...хочу...хотя бы пару минут...пару минут...
это самое страшное...когда тебя видеть не хотят..не могу передать что я чувствую...постоянно ищу причину в себе...как иголку в стоге сена...я знаю свои ошибки..что самое страшное..вот если взять человека..да любого..со своими мыслями..хотя нет..я не об этом..
вот мне всегда интересно смотреть на людей...я могу лишь за несколько минут уже сделать вывод..хотя порой и неправильный..да че я тут выпендриваюсь...ничего я не могу...ничего..где мой позитив?где моя улыбка?когда я смеюсь...я защищаюсь..это защита...ето означает что мне очень плохо...
вот тут все говорят вокруг такие слова высокие..такие мысли умные..а они ничего из себя не значат..пытаются мне помочь...словами..словами?-словами!..спасибо вам...все я понимаю..я стараюсь..но..но...но..но...
так ладно..Алина,загоняешься...!
сегодня сменила немног вид..
теперь на голове у не ацЦкого-немножко кудряшкоф..после ванны...новый такой способ-называется-лень сушить голову?сделай сама,своими руками..сделала...с помощью какой то чичи...кудряшки..еще собралась что то проколоть...мама не разрешит...Рома сказал дреды можно расплести...тоннель самому вставить...и все оказывается просто...вот я раньше заморачивалась..но дреды делать не буду..

противостояния снов и бесонниц...
до конца души или дай мне дышать...

если бы я только могла...все исправить...с самого начала..
вернее выбить эту дурь из головы..это же ведь...хм...недоговоры..любовь...вот надо ето так?!бояться сказать человеку что любишь...т к ну для меня это громкие слова..но он единственный кому я доверяю...и буду доверять..сказала...да поздно..а мне всегда было интересно..вот люди говорят...
а мне говорили...
а я то слово сдержала и сдержу...свое слово...я слова на ветер не бросаю..
а вообще давно я никому не говорила таких слов искренних...т к не чувствовала ничего подобного..

вот:
не могу найти покоя...в мыслях я опять с тобою...
-а я опять не знаю что сказать..
через сердце пропускаю..знаю что тебя теряю..
-нет смысла что то обещать..
вот..
вот это..
он не поверит...она обещала-дарить ему свет...
почему все песни об этом?
вы сговорились?
вас больше нет..вас больше нет...
-он не сумел...боялся быть смелым..
вас больше нет...вАс больше нет..
она не смогла...она не успела...

гаснет свет...

НО МЫ ВСЕТАКИ ЕСТЬ!!!!ЕСТЬ МЫ...

он не сумел..
она не успела...

3 часа...я не сплю.
и кстати не знаю когда я буду теперь в иннете...
больно...
всё..
...


это с моей фотой сделала подруга...сама чет выдумала...сама написала...эх..Катюш..прости меня...

[560x700]

В колонках играет - Комната-запутался в себе
Настроение сейчас - можно,я не буду говорить?!...

о4ередное утро..снился...снился снова он..
я больше не буду делать больно..не буду ...никому...
зачем?почему?...это ведь не мой выбор..за меня ведь никто не решил...а я не борюсь...не борюсь,потому 4то боюсь бороться...боюсь вообще потерять...поэтому больше больно не сделаю...ни собой...ни своими сообщениями..я все понимаю..
просто если это так и должно быть...хотя я в этом сомневаюсь..сомневаюсь во всем...в себе..вот сейчас уже 5 дней...я делаю столько ошибок...я пытаюсь сделать себе легче..но раны ничего не может залечить...и даже время не лечит!!!!!не лечит!не лечит не лечит не лечит!и не доказывайте...время...оно...оно..всего лишь заживляет раны...но память..когда память о ранах возвращается или кто то о них просто напоминает...они снова начинают кровоточить..
вот..
не верю я в эту бесконечнось...ни во что больше не верю..
больше я не сделаю вам больно...никому..
сейчас я готова на отважный поступок...готова рискнуть...рискнуть всем что у меня сейчас есть..и если бы у меня было всего лишь одно желание...я попросила бы..попросила бы..увидеть тебя..увидеть,чтобы просто поговорить...
мне очень тебя нехватает..я скучаю..да что я говорю...ты знаешь об этом...
...хочу спастись от самой себя...
все...пойду..проводить свой очередной день..как обычно...как и вчера его провела..
желаю всем удачи..хотя нет,стойте...я желаю вам любви,настоящей,большой,искренней...всем,кому ее сейчас нехватает...или тем,кто сейчас страдает..

[500x342]

все только начинается..этот бред...хаа,белая полоса кончилась...мне очень страшно...скоро снова что то будет..нехорошее..мне страшно...мне страшно оставаться одной..с собой наедине..на улице..мне жутко..и почему то люди...они такие странные...так странно смотрят на меня..
да...но мне всеравно...всеравно...
что же произойдет на этот раз?я притягиваю эти тупые плохие мысли...и с ними эти неприятности..
мне надоело...мне больно...я больше не могу...ну что мне сделать..я не знаю...несу бред...общество теряет меня...)))ха...
все...мне надоело...я ухожу...