...
[555x698]

симпотично
[289x400]

........
[640x436]

...
[487x700]

от большого *нехренделать* в выходные сварганил такую вот *бяку* на довольно избитую тему...пусть будет.
сделал и сам немало похихикал мерзенько
[700x663]

просто мое ощущение от настроения.. давней-давности музыкального творчества
[700x525]

мало-мало работа
[700x525]

Милашка! Правда?

[699x495]

я посмотрел все фотки про вампиров такой там не было:

[369x481] [324x486] [349x530]

мне кажется такого еще не было

.
[700x612]

мой город. фото знакомого...

[699x424]

.
[558x699]

нужны эти фмльмы в формате 3Gp или в любом другом

Читать далее...

Мне просто нравиццо... Красиво ... =)
[500x236]

В колонках играет - ...тишина на нервах играет, а не в колонках...
Настроение сейчас - ...паскудное...

Никому не нужный человек


Этот рассказ
посвящен человеку,
которого зовут Вадим.


Жизнь приносит нам много сюрпризов. Иногда они приятные и мы радуемся им, как малые дети. Иногда они наоборот – ужасные, и мы грустим, так и не поняв почему. Но это все глупости, они не стоят внимания.
Но есть люди, которых называют психами. Я же зову их отверженными или готами. Почему, ну почему людей, которые не хотят жить считают чокнутыми? За что? За то, что им причинили боль, и они хотят от нее уйти? Многие говорят: «Со временем боль забудется». Но так ли это? А если вас отвергли, и только за то, что вы не такой как все. Боль не забывается. Она просто уходит подальше в сознание, вы ее просто приглушаете. Но через какое-то время все вернется. Втройне.
Мне сделали больно, я постаралась убить боль. Мне опять сделали больно, я постаралась забыть. Но третий раз – последний раз. Я никогда не понимала людей, которые говорят: «Я встречаюсь с ней, потому что мне ее жалко». Это глупо. Жалость, сострадание – это самые жалкие в мире эмоции людей. Жалеть – значит считать слабым, а быть слабым – значит быть никем.

Холодный ноябрьский ветер подул мне в спину. Я плотнее закутала шарф и шмыгнула носом. Похоже, я продолжала болеть все тем же воспалением легких. Интересно, а меня уже ищут? Наверное. Я ведь сбежала из больницы. Идиоты. Ну почему они меня жалеют? Зачем меня вытянули из объятий ледяной воды? Я хотела умереть там, я хотела… Но мне не дали!
Я пнула камушек, на который наступила. Он пролетел несколько метров и плюхнулся в серую лужу. Я ухмыльнулась. А может еще раз попробовать? Нет, зачем опять топиться? Можно ведь и яду выпить, и прыгнуть с высотки. А вообще лучше порезать вены…
Черт, я что, разговариваю сама с собой?
Да.
Я схожу сума.
Уже.
Глупо.
Согласна.
Но почему?
Просто я так хочу.
Вновь подул ветер. Меня пробрало до костей. Внезапно мне показалось, что на меня кто-то смотрит. Я быстро огляделась. Очень неприятно осознавать, что улица была пуста, но, к сожалению, это было так. Я передернула плечами и направилась к дому. Меня там наверняка не ждут. Ищет в округе. А я иду туда…
…Дом, теплый и уютный дом. Я скинула пальто, шарф, шапку – всю одежду. Затем пошла к шкафу. В маленьком тайничке, о котором знала только я, лежало мое любимое черное платье с корсетом и широкими рукавами. Там же покоились пудра, черная помада, черный лак, черный карандаш и тени, пара колгот и сапог. Я быстро вытянула все это и оделась.
Внезапно меня охватила ностальгия. Только сейчас я поняла, как мне не хватало этого всего. А мои друзья-готы? Они наверное меня забыли. Ну что же, мне уже все равно.
За пару минут я отыскала лезвие: острое, тонкое и невесомое. Набрала полную ванную воды и залезла туда. Я несколько минут медлила, вспоминая советы готов, как лучше резать – вдоль или в поперек. Наконец я пришла к выводу, что стоит растянуть удовольствие.
Лезвие коснулось кожи и я, не почувствовав боли, провела длинную линию: почти от кисти и до сгиба локтя. Затем появилась еще и еще, и еще одна линия. Теплая кровь струйками стекала в воду, которая уже приобрела нежно-розовый оттенок. Боли не было, только с каждой капелькой приходила слабость.
Внезапно во мне проснулся маленький вампирчик. Я непослушной рукой взяла лезвие и медленно провела по языку. На губах появился теплый солоноватый привкус крови. Я жадно облизнулась и, с усилием подняв здоровую руку, окунула ее в собственную кровь. Немного помедлив, я стала писать на белой красивой плитке: «Я человек, который никому не нужен. Flзretum Mortis».
Рука безвольно упала. Я посмотрела на воду. Она стала почти красной. Улыбнулась. В голове пролетела мыслишка, что я все же кому-то нужна, но я не обратила на это внимания. Я была немного удивлена. Я чувствовала непонятную легкость от всего.
Я оглянулась. Мое тело безвольно лежало в кроваво-красной ванной. Я лишь улыбнулась и покачала головой.
Внезапно в ванную ворвался отец. Когда он увидел эту картину, то он (сильный мужчина) просто упал на пол без сознания. Что творилось с матерью, я промолчу…
…Похороны прошли пышно. Относительно. На моем маленьком, но симпатичном надгробии в виде креста, на котором сидел ворон, были написаны лишь дата рождения-смерти и… моя последняя фраза: «Я человек, который никому не нужен. Flзretum Mortis». Я улыбнулась и села около ворона. Он не обратил на меня ни малейшего внимания. Конечно, он же просто камень.
И тут я услышала тихие шаги, которые гулко отдавались в моей призрачной голове. Так мог идти лишь он. Отверженный. Гот. Я повернула голову в сторону источника звука. К моей Читать далее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - =((

Написано сейчас..минут 10 назад... Просто наболело…

Посвящено моему самому лучшему другу, Валере, который убил себя…5 января…


Слёзы текут,… размазана тушь…
Руки в крови, капли воды…
Я одинока, как тысячи душ
Что ищут себя на просторах земли…

Я потеряла тебя в январе
Ты просто ушел, ничего не сказав
Холодное тело в горячей воде
Ножик, записка и кровь на руках..

Зачем ты ушел?? Почему без меня ??
Зачем ты оставил меня здесь одну?
Теперь я ищу проходы к тебе
Я не могу без тебя, не могу!!

Слёзы текут, размазана тушь
Руки в крови, всюду вода
Что же мне делать, ты только скажи
Я не хочу оставаться одна

Я сделаю всё, чтоб быть ближе к тебе
Чтоб видеть, просто обнять тебя
Чтоб было все так, как тогда, в декабре
Когда ты сказал, что любишь меня

[600x450]

Здравствуйте, какой сегодня прекрасный день, не правда ли?

Как прекрасно это небо...
какие красивые звёзды...
Как же прекрасна эта планета, жаль...

мне 10го апреля должно исполниться 20 лет.

честно говоря, я думал, что не доживу и до своего 19ти летия.


Я любил... слепо, как ребёнок в течение практически всей своей осознанной жизни, я знал её с детсада видя её в окне я забывал про всё, я готов был смотреть на неё вечно... она совершенство. Я даже боялся к ней прикоснуться.

1-го сентября в 11 классе я услышал, что не представляю для неё никакого интереса.

В тот вечер я чуть не лишился рассудка.

Я никогда ещё не чувствовал ТАКОЙ БОЛИ.

Через 4 месяца у меня обнаружили язву.
Примерно через пол года я заметил, что мне начинает нравиться несколько другая музыка(до этого я слушал мелодичную зарубежную музыку, вроде Aqua)
уже через год(2005 год)я стал поклонником тяжёлого металла.
Во мне стали происходить изменения.во мне появилась НЕНАВИСТЬ ко всему, ко всему что дышит, двигается, живёт, существует...
В течение 3х ужасных лет боли, раздирающей каждый день тебя изнутри.

впервые я задумался о самоубийстве как реальной альтернативе прекращения боли два с половиной года назад. когда мне грозило исключение из уже бывшего института.Год назад меня, таки отчислили со второго курса(ИТМО-Санкт-Петербург)
перед отчислением я купил две пачки снотворного, я не знаю что мне тогда помешало, я всерьёз планировал это сделать и речь уже шла о нескольких днях.
Этим летом я уже было сорвался, я открыл шкаф, где было снотворное, с решением покончить со всем.Но мне не повезло, его там не оказалось,лишь потом я узнал что его оттуда выкинула мать.
примерно три коротких периода в своей жизни(по несколько дней) я был на грани самоубийства, я в любой день мог расстаться с жизнью.


В 2006ом я поступил в университет СурГУ в своём родном городе Сургуте.
сейчас я студент первого курса.

1го сентября(забавно, ровно через 3 года. День в день) я познакомился с девушкой, она учится в моей же группе.Я ей сразу же приглянулся и она в течение 4х месяцев постоянно стремилась быть рядом со мной,она тоже очень быстро мне понравилась, звучит по-идиотски. но я , двадцатилетний парень впервые поцеловал девушку.Мда...

Ей 17, её зовут Ольга... Оля. Я полюбил... второй раз в жизни. я вдруг перестал хотеть смерти.

Я очень сдержан в эмоциях и поэтому своё отношение к ней не мог раскрыть поностью.

Мы созванивались каждый день.
Мы с ней стали очень близки друг другу, она узнала обо мне больше, чем кто либо из людей, я ни перед кем так не открывался как перед ней.Она тоже многое о себе рассказывала и всегда открыто говорила мне что я ей очень нравлюсь.
Она предлагала мне переспать с ней, но я отказывался ничего не объясняя.(Я не могу переспать с девушкой которую не люблю-на тот момент я ещё не осознал этого чувства)

13го января этого года я узнал от своего одногрупника, что она спит с другим человеком........

Я написал ей письмо(так было для меня легче выразить свои эмоции), я написал всё. что было у меня внутри, даже о своём желании самоубийства.я понял свою ошибку того что не высказал того что к ней чувствую.

через несколько дней мы поговорили, она просила у меня прощенья.Осознавая свою вину произошедшего, я готов был продолжить свои отношения с ней.И она сама сказала что хочет быть со мной, я согласился.
Мы всё никак не могли нормально встретиться после этого.

сегодня 24 февраля.Утром у меня было непонятное состояние, я будто почувствовал что в ближайшие дни наступит лето и я уеду на юг, словно что-то прекратится на днях...

Мы с одногруппником договорились с ней что придйдём к ней сегодня вечером в гости.

сначала мы с ним встретились у меня дома. Её сотовый, почему-то был долгое время отключен. А через несколько часов,когда одногрупник дозвонился я узнал что она дома у того самого человека и остаётся там на ночь.........

скорее всего она завтра позвонит мне, думаю это будет последний мой с ней разговор, я больше не могу так......



После этого звонка я планирую покончить с собой

В колонках играет - Hielig
Настроение сейчас - =)

Знаете, у меня уже собралась внушительная коллекция картинок.Держу их в папке СМЕРТЬ. В основном на тему самоубийства и крови. Начинаю выкладывать...

[300x225]

Если понравиться,напишите.Выложу еще.
[300x431]

Уж не знаю, готишно или нет... Внутри было еще красивее, я аж забыла про фотоаппарат... [700x525]