Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

пенальти

удивительный факт
за последний год мой IQ вырос на два пункта - со 145 до 147
а еси б я еще ща бы трезв, ух - страшно подумать
вот вроде и не идиёт
а че ж все так ахуитильно

Ты приручала, как птицу меня,
В тайны любви ты меня посвящала.
И за собой в неизвестность маня,
Сердце своё мне отдать обещала.
Я разжигала костёр,
Мы в нём безумно сгорали,
Кто виноват, не пойму до сих пор,
В том, что мы всё это вдруг потеряли.
Отпусти меня, разожми ладонь,
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес в пропасть я сорвусь.
Отпусти, я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.
Между нами глухая стена.
Знаю, её мы построили сами.
Только скажи мне, хочу я понять,
Сколько ты будешь мне сниться ночами?
Я разжигала костёр,
Мы в нём безумно сгорали.
Кто виноват, не пойму до сих пор,
В том, что мы всё это вдруг потеряли.
Отпусти меня, разожми ладонь,
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес в пропасть я сорвусь.
Отпусти, я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.
Отпусти меня, разожми ладонь,
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес в пропасть я сорвусь.
Отпусти, я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.

В колонках играет - maroon5 this love

ты сцуко
как мог ты выкинуть меня из моего дневника
как посмел сказать что это не мой дневник
уродненавижу
гадыгадыгады
водки надо пойти и выпить водки
в холодильнике точно есть я помню оставалась с прошлого раза
ну да точно раз в квартал
каждый квартал
марсианские циклы
бля
гадство
бля буду еси завтра не выжру бутылку коньяка
нет луччего средства от невроза на который не действуют таблетки
нет луччего средства от таких смсок
смски от старых друзей которые все никак не оставят в покое
вам то что от меня надо
что лучче водка или коньяк
проверим завтра в сравнении

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

дальше

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.
«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.


дальше

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Хотите поразмяться в решении найсложнейших задачек??)))

ну что ж... 1 уровень 25 задачек..

честно говоря... я просто не смогла сосредоточиться на их решении... мне все время приходилось выползать из под стола... посмотреть условие... что влекло за собой очередное падение с хохотом))))..

А у вас получится их решить??));)

задачки

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

дальше

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

боянисто))) но радует как всегда))

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

дальше

Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу пидорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недоёбаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебутся другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выёбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот Читать далее...

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

ЧИТАЕМ ВСЕ 400 с лишним афоризмов.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

так трудно просто быть равнодушным
так сложно просто забить
и не могу отрешиться от своих и чужих проблем
и сердце прихватывает, и седые волосы все чаще проклевываются
а просто жить равнодушным я не умею
и просто плевать на других
а когда научишься на них плевать, и свои проблемы сразу исчезнут
во всяком случае большинство их
люди несовершенны
мир несовершенен
я несовершенен
это так естественно
и так грустно
изредка душа просит сказку, а нема...
и понимаю всех
и жалко всех
и себя тоже, за компанию

Скажи наркотикам: “Трям!”
Скажи наркотикам: “Чпок!”
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: “Так!”

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: “Тут!”
Скажи наркотикам: “Щас!”

Это цитата сообщения маленький_Патрокл Оригинальное сообщение

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

В колонках играет - Gone With The Sin

и сегодня поесть тоже не удастся.
вчера не ел по забывчивости, сегодня просто уже не могу. что бы в рот не положил, все имеет дикую горечь, даже вода из крана! печень сошла с ума. могу пить только кофе, ибо его горечь кажется почти естественной.
неужели опять пить таблетки и травяные настои?! ненавижу... за что мое тщедушное тельце так издевается надо мною....

иду курить
происходит что-то странное
записи добавляются и исчезают
время летит как на крыльях
как с горки
я не успел оглянуться и настала полночь
до утра так мало времени
и так много дел
я иду курить
меня колотит
а здоров ли я?
как там мои фобии?

В каком-то месте здесь надо смеяться, но мне почему-то не хочется. Я - ЭЛЬФИЦА??????? Я??? Это неправильный мир, и неправильный тест. И я не Арвен!!! Кстати, кто это? а, ну да. дочка Агента Смита. вспомнил. ну... в принципе...

В колонках играет - ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫМ

Отвратительный день, хоть и не понедельник. Не спал всю ночь - сначала делал контрольные (тупые идиоты ), потом от передоза кофе кряхтел и ворочался до рассвета. Но встать и посмотреть второй раз "Все клипы..." не рискнул в 4-40, шоб не поганить и без того отвратное впечатление от первичного просмотра (если в ы понимаете, о чем я ). В 10 утра эти тупые уроды должны были забирать свою контрольную... И в результате они явились лишь к половине первого, еси не позже. Плюс ко всему выяснилось, что это еще не все задания, имеются также еще три (даже четыре варианта), и в предыдущие надо дорешать допольнительно еще всего по 20(!!!!!!) заданий.... В такие моменты я очень сожалею, что не учился на киллера или что хотя бы не держу в доме топор. Они еще пытались меня утешить, что это можно сильно не спешить, потому что экзамен будет только в четверг после обеда, значит, время еще целых двое суток.... Они даже не знают, насколько они счастливые люди, что избежали расчленения тупым и ржавым топором на сто восемнадцать частей. :killknife:
Потом я безуспешно пытался подремать хоть пару часов, в свете предстоящих еще двух бессонных ночей. Но увы - соседи, телефонные звонки, "Секретные материалы", и вот я сижу, опухший и злобный, перед клавиатурой, и пытаюсь заставить себя... Только Валенок меня понимает, правда, родненький? "Nobody Loves No One..."

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Current music: Rammstein - America
Current mood: средней паршивости

1. Правило взаимозависимости Ричарда. То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.
2. Закон кучи Бебина. События происходят чаще всего там, где их и без того много.
3. Закон кафетерия. То, что Вы заметили в витрине, купит зашедший перед Вами.
4. Третий закон Джонсона. Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие. У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
5. Закон журнала "Харперс мэгэзин". Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ей другую.
6. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
7. Закон письма. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
8. Закон публикаций Джоунса. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
9. Наблюдение T!ER'a (при моем содействии). Отсутствие сбоев в работе сети интернет качественно характеризует сексуальную жизнь своего хозяина и кричит говорит о его огромном потенциале.