http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=805511&jpostid=8750400#

Я пьяная сволочь.... я нажрался... всего за четыре часа... счас мне дурно, а шо будет утром... нельзя пить под грустные тосты. воистину. я жЫвотное.
полз домой - а вокруг стока пьяных! неужто весь город отмечал вместе со мной... глюки... загадаю се пьяный сон - и пусть он сбудется. шоб неповадно было...
интересно, ты тоже нажрался до поросячьего визга? ну уж "Ресницы" ты точно счас не слушаешь, ха... как же я их ненавижу... эх, слов не говоря, искусай меня... веками порхая... ПРИСНИТЬСЯ НЕ ЗАБЫВАЙ, ОКЕЙ? БЕЗ ТЯ ПЛОХО СПИТСЯ

В колонках играет - все те же отморозки
Настроение сейчас - просто холодно

Даже противно, насколько это обо мне. Чего удивляться, написано-то мною. Порой думаешь - зачем пишешь? а вот мечется нечто навязчиво в подсознании, раздражает, будто комар. Так вот сформулируешь мысли, переведешь в двоичный код, посмотришь на получившееся на экране - и прозреешь... Бррррррр...
***
***
Так странно все. Идешь по улице и встречаешь людей… одних и тех же людей, каждый день. Прелести маленького города. Ты идешь и смотришь на них, они изо дня в день одни и те же… и ты тоже. А порой, в такие странные дни, как сегодня, когда чувства по непонятной причине обостряются, ты смотришь на них по-другому… И вдруг замечаешь ужасные вещи. Оказывается, мальчишки, с которыми учился в школе, уже бреются наголо, чтобы скрыть седину. Или зачесывают волосы на лысину. А девчонки, которых дергал за косички, уже идут под руку со своими дочками… И те достают им до плеча… А малолетки, которых мы в школьные годы даже не замечали, подъезжают к воротам своих дорогих коттеджей на своих дорогих автомобилях… И из карманов их дорогих костюмов выглядывают их дорогие мобильники… А ты идешь по центру все в таком же спортивном костюме, что и двадцать лет назад… Неужели прошло двадцать лет? Дико и страшно. Они изменились, все изменилось, прошло столько времени… А ты остался тем же. Будто остановился в развитии. Будто только им тридцать пять, а тебе все еще пятнадцать… Такого не может быть. Просто ты не замечаешь. И выглядишь наверняка по-дурацки в этом спортивном костюме. И у тебя тоже лысина или седина… День за днем, год за годом ты ходишь по одним и тем же тропинкам и улочкам, ты знаешь каждую выбоину и каждый камешек наизусть. Мир вокруг изменился, не однажды сменялась власть… А ты такой же, как двадцать лет назад. Есть ли причина для этого? Почему все ушли вперед, а ты топчешься и топчешься на своих пятнадцати годах? Что случилось с тобой в пятнадцать? Я даже не помню… хотя нет, я помню, просто я только сегодня осознал, что это и есть причина. Так четко и ясно, и удивился, что не понимал этого двадцать лет… боже мой, страшная цифра – двадцать лет. Я даже не помню его лица. И не помню его имени. Все, что я помню о нем – то, что он был в моей жизни. Он случился со мной. Только после этого все вокруг продолжало жить, двигаться и крутиться в собственном бешеном ритме, а я остался там, в мартовском холодном дне, в полутемной комнате, на смятой постели… Я остался там, где уже не вспомню его имени… Знаю, что это было, но не помню – его руки, касания губ… даже голос уже не могу воскресить в памяти, ничего, ничего… хотя нет – вот только что мелькнуло, словно стоп-кадр: солнечный свет сквозь полузакрытые шторы, и блик на полировке стола, и «Скорпионс» из бобинного магнитофона… и он стягивает брюки… и я гляжу на его живот, с тоненькой дорожкой волос, сбегающей вниз, на выступающие косточки… а в голове у меня мелькает мысль – вот, я буду помнить это даже через двадцать лет, эти косточки, эту незагорелую полоску кожи, эти тонкие пальцы, придерживающие брюки на бедрах… Так и вышло. Я помню его последние слова, когда он сказал мне, уходя: «Малыш, ты прекрасен… Я хотел бы, чтоб ты оставался таким всегда, таким, как сейчас…» Вот я и остался… Кем он был для меня? Почему он сделал это со мной? Почему, почему же так… Он был очень важным для меня человеком, наверняка ведь, иначе между нами не произошло бы того, что произошло… А теперь я не могу вспомнить даже его имени… Только косточки, к которым так и хочется прикоснуться… Я стою на балконе и курю сигарету за сигаретой. На небе сегодня много звезд, так много, что они начинают мельтешить у меня в глазах. Город спит… Я не хочу возвращаться в пустую квартиру, на этом балконе я чувствую себя гораздо уютнее. Деревья закрывают меня от остальных людей на этой планете… а может быть, это они, люди, прячутся от меня? Если отвлечься на секунду, то можно представить, что я - единственный человек на Земле. Только я один. Хотя - всегда есть сосед справа, такой же псих, страдающий бессонницей… так же, как и у меня, у него в три часа ночи горит свет, и играет музыка. Именно из-за музыки я стою на этом балконе битый час. Слушаю. Никогда прежде не обращал внимания на эту группу… Наверное, просто не было такого поганого настроения, как сегодня. Он крутит и крутит один и тот же диск уже не первый день, так что я даже стал различать слова… А сегодня вслушался – и потерялся… «Не питай, Чи бувало так, що я не міг заснути сам, Я стояв і лиш дивився, як ховає дощ Все, що сказано тобою, Всі твої сліди, бо так завжди... Просто мені так хочеться бути там де і ти, Так хочеться жити в тебе в полоні І Читать далее...

В колонках играет - Невидима сім'я
Настроение сейчас - че-то как-то хреновато

А вот интересно, почему так? Каждый раз после беседы с Бетти остается мерзковатый какой-то осадок на душе. Словно бы я стою и любуюсь на прекрасную золотую скульптуру, а он подходит и со смешком тыкает в нее пальцем, и из-под позолоты течет дерьмо... Я не восхищаюсь ими до безумия и признаю за ними абсолютное право на приват, однако даже если делать поправку на его пристрастность - бэээээээээ... Воистину нет предела человеческим порокам. Пить - так вусмерть (забавный каламбурчик, кстати), баб - так не меньше шести за раз, нюхать - до посинения и клочьев... Он (Бет) еще удивляется, что его конкуренты такого о нем мнения, ха! А какого можно быть о нем мнения, если он тусует в подобной компании?! Да, я отношусь к нему хорошо, может, потому, что я узнал его чуть ближе, да, я заметил в нем глубину и чувства, да, я прочел его стихи... Но! Другим этого он не показывает, и его ставят на одну доску с этими отморозками (простите, господа, пока только такое определение просится на язык). Возможны ли столь сильные чувства, чтобы ради них опускаться рядом с любимым в кучу дерьма, лишь бы рядом? Я могу понять Бет, но не могу встать на его сторону. Видимо, возраст уже не тот.

[288x216]
Почему же так, ё-маё?! Еще днем он был весел и счастлив, а в час ночи уже забросал меня рыдающими смс-ками... Отменилась встреча с возлюбленным, никто никуда не едет, мерзкие подонки отбили последнее увлечение... У сестры нервный срыв... Что за херня, черт подери, все будто назло происходит. Эта неделя никогда не закончится. Так хочется быть там, с ними, хочется как-то утешить, что ли. Приеду, когда будет уже поздно что-то решать, что-то менять, кого-то успокаивать. Не дай Бог, приеду, когда они оба уже понаделают глупостей, тьфу-тьфу... Ну уж Бет точно натворит делов, с его характером! Блиииииииииин... Завалится в Симферополь и устроит там шоу Бени Хилла, как пить дать...

Наркотики... Зло это или добро? Вещь не может быть ни злой, ни доброй. Вещь - это вещь, предмет - это просто предмет. Он (она, оно) нейтрален. Мы делаем его злым или добрым. Наркотики - это благо, если рак... если операция... это зло, если не чужой тебе человек теряется в них. Наркотики могут быть сильными и слабыми. Одни сводят под ноль за год, другие веселят десятилетиями. Каждый сам выбирает свой способ двигаться от рождения к смерти, только черт побери... бля, больно и противно смотреть на такое. Пацан, ему бы ... не, ну в куклы играть - это перебор...ну не знаю... Но вот такой ерундой страдать - ради чего? Я не понимаю... Хочется попробовать - попробуй. Попробуй один раз. Зачем гробить себя? Сейчас даже десятилетний ребенок знает, что наркотики это дерьмо... неужели его жизнь так скушна?! Неужели не хватает кофе, водки, коньяка, обожания поклонниц, миллиона других вещей... бля, слов нет...

В колонках играет - Земфира "Оставим"
Настроение сейчас - без комментариев

Дождь. Мокро. Холодно. Мрачно. Одиночество давит на плечи. Даже среди людей. Особенно среди людей. Никогда не обращал внимания, а с возрастом дошло, как правы были герои старого фильма: "Счастье - это когда тебя понимают...". Увы, в этом случае я человек несчастный.

Why?