открывая чей-нибудь фотоальбом на ли.ру иногда ужасно разочаровываешься...
а я скоро, наверное, буду блондинкой.
я теперь такая синяя...
с весной возвращается моя любовь к городу. моя серая любовь. это не объяснить. есть зимняя москва, белая, кусачая морозом, метели и жуткий холод после кофе хауза.
есть весення москва, с пылью, лужами, ужасной кашей под ногами и невероятным предвкушением лета.
про летнюю москву промолчу, а то совсем расстроюсь - она так далеко...
все глянцевые мартовски журналы напечатали много-много коллекций купальников и шортиков самых модных цветов сезона.
издеваются что ли?...
я окончательно переселилась в реальную жизнь.
я читаю чужие дневники и ущу грамматические ошибки. смеюсь и ужасно завидую. я умею чувствовать. но больше не хочу. правда, не хочу.
если бы я была такой, какой я хочу и могла делать, все что захочу, было бы, наверное, очень скучно.
я цинична, господи, я ужасный циник. раньше я не знала,что значит это слово, но оно мне очень нравилось, очень. я думала, это кто-то, кто умеет шутить. теперь я знаю, кто это. и мне страшно. потому что это -я.
конечно, я бы не хотела быть ути-пути, но те чувства, которые живут во мне, пугают меня.
я рассыпаюсь злыми улыбками на каждое слово. на все слова, кроме его. я представяю себя большой-большой черно-голубой территорией. и где-то с краю маленький бело-розовый кусочек добра, искреннх улыбок, чистых красивых мыслей и планов на будущее. маленький кусочек для него.
я знаю, что потеряю его. я настолько цинична и озлоблена,что не верю ни во что. ни во что, правда. везде какие-то подвохи. я ненавижу лицемерие. я -злая, да, но я говорю это в лицо. я говорю, то что думаю и не разговариваю с теми, кто мне неинтересен. я ненавижу эти фальшивые улыбки и разговорчики. подготовка к посл звонку. они собираются рассказывать про любовь и дружбу в школе, типа мы нашли это в школе. я нашла свою единственную кошку не в школе. она там даже ни разу не была. и мне насрать на вашу школьную дружбу, кторая заканчивается после звонка на урок и начала контрольной. я уважаю людей, которые делают мне что-то хорошее, но я никогда не прощу тех, кто мне причинял боль. я буду помнить. я буду жить по законам сицилийских мафиози. я убью их, морально или физически. я всё помню.
а они собираются мне рассказывать, что мы все нашли любовь в школе. когда я нашла свою любовь в школе, мне не давали дышать, мне затыкали рот и тыкали лицом в эту любовь,как щенка в санную лужу носом. меня оскорбляли словами, глупыми, ничего не значащами на самом деле. я улыбаюсь, я умею улыбаться. красиво,да. но я все помню.
надо бы побольше цитат из жизни.
а то какой-то безличный дневник.
а в общем похуй. что ж делать. устала.
голосните за ребенка моего) "Ты - мой лучший друг" называется
я снова медленно погружаюсь в депрессию... втекаю в нее, опускась в не полностью, как в горячую ванну.
читала форумы "Покори Воробьевы горы!" этого и прошлого года. я не поступлю туда в любом случае. все эти люди немного не такие, как я - что-то делают, в чем-то участвуют, бегают куда-то. я бы тоже могла... могла бы... почему не могу? не знаю. публикаций у меня не очень хватает, осталась неделя. я немного, как всегда, опоздала.
у меня что-то вроде зубной пасты вместо мозгов. извините.
да нет, я практически не преживаю... я просто в панике.
у меня от страха болит живот и льются слезы. кусками просто льются. мне предстоит целая неделя без него. для такой истерички, как я, это - финиш.
леночка, у меня нет ни одного времни,чтобы послать тебе фотки. я просто умираю как мне стыдно. и ответь мне, пожалуйста. на смс..
все, пойду рыдать в подушку.
а если серьезно, без всяких там розовых соплей, то нам очень весело и хорошо. мы валяемся на диване на кухне, падаем с него, деремся перчатками и прячемся от детей под одеялком. мы уже обсудили какую собаку заведем и когда родим детей. они будут маленькие и белые,с прозрачными ресничками)
но я где-то все уже это видела. видела это где-то все. все это уже где-то видела. уже видела все где-то это.
голова кругом. страшно. но я люблю. да.
а еще я боюсь,что стала оч командабельной. в смысле, мной теперь можно командовать. ну, конечно, это только он может делать. я поняла,что рядом со мной может быть человек, который умеет командовать и делать это еще и с пользой для меня. а то я слишком наглею и на чувства не остается уже сил. а так - раз он сказал, значит это хорошо. я люблю быть слабой.
иногда вздрагиваю от какого-нибудь случайного слова, как от выстрела. вижу ненужные и чужие теперь лейблы, ярко-зеленые и черно-белые, английскими буквами Сислей. Беннетон. неважно. слово Краснопресненская до сих пор действует на меня отрезвляюще .я больше никогда не вернусь в наше лето, никогда больше не верну нас. да и не хочу. обстоятельства не позволяют.
у меня теперь другие мы. мы любимые, нежные, заботливые, мы самые лучшие. у нас уже много общих фотографий и мы знаем, что мы скажем в следующую минуту. мы это одноцелое.
но я все равно иногда вздрагиваю.
и даже не знаю почему. это ненависть,да. я хочу тебя. хочу тебя убить.
все виснет - компьютер, покет, телефон. я, по-моему, тоже...
разбудите меня когда начнется лето.
снова какие-то глупости в голове.
смотрели в кино "Ходят слухи". мне оч понравилось, обожаю Дж.Энистон и Мену Сувари.
не знаю что писать... все такое белое-белое. а я не могу больше видеть суши и хочу лето. валяться на песке, читать умные книжки и не очень умные журналы и ничего-не-делать. но для этого надо еще поступить. ха.
совсем что-то грустно.
приснилось. что я переспала с другом своего мч, ибо была оч пьяная. мне было ужасно стыдно и грустно, потому что я знаю насколько категоричен Леша в вопросах измены и что он меня никогда бы не простил. проснулась и подумала: ура ура ура, это сон)) такое счастье.
Настроение сейчас - АГА! я поняла - дневник мне нужен, чтобы ходить сюда писать как я кого-то люблю и читать, как кто-то кого-то любит. тут я добрая.
а если бы время было резиновым, мы сидели бы где-нибудь в тепле, на солнце, кушали бы вкуснятину, курили тонкие сигареты и обсуждали бы какие мальчики мудаки. да, признайся, это наша любимая тема. потом улыбались бы яркими улыбками и смотрели бы в окна на что-то хорошее. красивое. потом куда-нибудь ходили и что-нибудь делали.
но пока времени - 24 часа в стуки и мы не помещаемся. остается только ловить тебя на Библиотеке и тащить в консерваторию, ждать Джона. извини.
это произошло. оказалось, не так уж и страшно. как прививка - боишьсся-боишься, а потом -хоп!- и все....
вот и я болялась-боялась. опять не контролировала количество алкоголя, поступающего в мой организм. хотелось схватиться за ленину руку и убежать с громкими криками. но я сидела и говорила-говорила-говорила. что-то не очень хорошеее. даже, может быть, злое.
ты сделал мне больно. я научилась не прощать. спасибо.
целую ночь и сегодня мне не приходили смс. а потом я позвонила в Мегафон и спросила, что делать. чувствую себя мега-звездой, так как все смс пришли)
еще очень холодно и грустно. мечусь мыслями по своей голове. вчера оказалось, что я действительно тварь. я делаю больно людям. не прислушиваюсь к ним. я и не ожидала совсем таких выводов.
"-Насть, вот у тебя лев и овца на телефоне. вот они кого лицетворяют?...
-Ну, лев это я...
-А овца?...
-Все остальные." (с)
никогда не надо на меня обижаться. я, оказывается, этого не прощаю.
да, странный день 24 января.
холодными пальцами трогаю свои старые мысли. прячусь в догадках и дурацких песнях Димы Билана.
я не буду-не буду-не буду. честно.
просто все эти сны, твои друзья, наши бывшие общие слова. я никогда не смогу вернуться к тебе, но ты почему-то меня не отпускаешь. Ж, телефонный рзговор с нашим общим "другом", прогулки под снегом, вид из окна подъезда, ты ниже меня на много-много и мне как-то даже стыдно за это. за то, что я так изменилась. а всего-то прошло... даже не полгода. глупые разговоры, непонятные поцелуи. а меня ждут. он меня ждет. и зачем я пошла с тобой под этот такой красивый ночной теперь наш снег?...
не надо... хватит мне сниться. stop it, please...
он знает мои привычки, то, что я скажу в следующую секунду, то, что я хочу получить в подарок, то, что я ношу, знает, когда и что мне говорить, о чем спрашивать и как делать. он надежный, сильный и уютный. теплый, нежный и самый лучший.
а я думаю оч много всяких плохих мыслей. о том, что я слишком жесткая для него, слишком независимая, слишком грубая и вульгарная. слишком много курю, слишком много матерюсь и слишком много думаю. меня слишком много в принципе.
и каждый раз, когда говорю что-то не то, что-то, что не нужно было говорить, я понимаю, как мне повезло. и не понимаю, как он это терпит. меня, такую ужасную....
"Правда, как вы меня любите! -- сказала она с тихим недоумением, покачав головой" (с) Бунин