Мне так классно, так клево, так супер, так хорошо, отлично просто... в общем, слов нет описать мое состояние :) аааа... еще мне весело :) Не!!! Не курила, чесс слово :) Просто весело :)

Украина - Тунис 1:0... говорят, по этому поводу в Днепре творился почти беспредел - правда что ль?

Хе-хе... еще как ... ублюдки .. ха! Они мне все ножки еще целовать будут. Вот и посылаю его от души во все 5 углов. Пусть валит и наслаждаеться жизнью...пока несхерело, простите..такой же ублюдок как и удаф.. Хоть вот такие вот падонки это, можно сказать, моя страсть и любовь...нравятся они мне уж больно! Интересные они люди... побольше бы баб таких как эти козлы (простите то есть удаффы) ..Миром рулит Я в различных обличиях ... этакое эго).
Меня заколебало то, что я сама всегда порчу себе жизнь, ЗАКОЛЕБАЛО, но сделать ничего не могу. Заколебали мужики, которые считают себя пупами земли, хотя на самом деле не то чтобы себя, даже семью не могут содержать. ЗАКОЛЕБАЛИ унижать женщин при любом удобном случае. Это же какое удовольствие доставляет им унижение женщин. Вот козлы! Утверждают, что умеют любить. А по-моему любят они только то, что у них между ног болтается. Я бы даже сказала ОБОЖАЮТ. На все остальное им наплевать. ЗАКОЛЕБАЛИ со своими дебильными и глупыми шуточками. УЩЕРБНЫЕ КОЗЛЫ!
Заколебали мужики. Вот объясните мне, ну почему на фразу "Да не пойду я за тебя замуж! Я вообще замуж не хочу и люблю только себя, обожаемую, а не каких-то личностей, объявляющих себя, по недоразумению, видимо, сильным полом. И жить с тобой не хочу! У меня таких, как ты, на каждый день недели по новому имеется. Если с каждым жить буду - повешусь". Что ты говоришь? Что я стерва? А кто б сомневался то? Да, я стерва... ну чуть-чуть стервочка.. и горжусь этим. Помнишь притчу? Бог создал сначала Лилит, а потом в пару ей -Адама. Лилит нос от него поворотила и упорхнула. Вот поэтому Бог создал тупую курицу Еву.
И с тех пор все женщины деляться на Лилит и Ев. Я - Лилит, а ты - м@дак. Отвяжись от меня и помалкивай сиди, пока вообще не убила"... Так вот... почему в ответ на такие слова (причем все правда!) эти "сильные душой и телом" начинают себе вены резать? А когда, вытащив этого придурка из ванной, ставишь ему еще и фингал, то происходит падение на колени и по 125 кругу попытка затянуть меня на цирковое представление под названием "Наша свадьба" в роли клоуна в белом платье? И ладно б, единичный случай. А то ведь из 100 мужиков 70 поступают так же. Ну и где,спрашивается, те самцы, при виде которых я скажу -"Да, этот человек достоин быть моим мужем. Моралью он мне не уступает"... А вот такие.. твари дрожащие уже ЗАколЕБАЛИ(((
Заколебал!!! Заколебал, скотина, возлюбленный мой!!! Дорогой и любимый, чтоб его...!!! Которого, мать вашу! никогда нет рядом. Неделями. Неделями!!! я не могу ему дозвониться. На мобильный!!! Нет, блин, вы подумайте! На хрена ж ему тогда мобильный телефон? Чтоб бутылки с "Кока-Колой" открывать? Каждый день боюсь, что дозваниваться мне уже некому. А он трубку не берет, гад! Заколебало!!! Заколебало это идиотское молчание! И послала бы любимого, куда подальше, а не могу. Люблю его потому что... Урода этого противного. С вонючей высокооплачиваемой работой, из-за которой на меня времени НЕТ!!!
Разрываюсь на части... И это тоже заколебало! Заколебала односторонняя личная жизнь! Двухстороннюю хочу! Хочу двухстороннюю!!! слышишь, ты, ездец мой ненаглядный??!!! Ты заколебал меня до печеночных коликов и кровавой истерики!!! Заколебал - хуже некуда!!! Но я, дура набитая, все равно, чуть-чуть люблю тебя.
ЗаколЕБАЛИ мужики пишущие по электронке: "Солнышко! Я видел тебя во сне! Ты -божество!"... Козел гребаный! Я не божество... я маленькая сволочь. А потом после всего, вопросик мне подкинул: "Можно я к тебе приеду?"... Нормальный придурок, нужен он мне здесь, как зайцу триппер, припрется и что и с ним делать буду? Такое впечатление, что ему кроме меня трахать некого! Или еще одному написала. Вроде-бы нормальный мужик, а ему видите - ли не стерву подавай, а принцессу, все остальное у него уже есть. Павлин ощипанный! Да не принцесса ему нужна, а "гиена в сиропе", миленькая и смазливенькая, чтобы раком поставила и вальс заставила танцевать, была бы ему ПРИНЦЕССА! В общем, козлы они все!
Почему, когда тебе очень плохо: не ладится с работой, болеют и умирают родственники, самый близкий и любимый человек либо:
- уезжает отдохнуть, так как давно не расслаблялся на море;
- просто говорит, что его ЭТО не касается;
- не знает ЧЕМ можно помочь с такой ситуации (налить чашку чая, рюмку коньяку, выслушать или просто прижать к себе... ЕМУ это в голову просто не приходит)
- приводит массу логических и философских построений, почему не надо переживать.
Мой мужчина, пойми, я - неглупый человек и смогу сама привести кучу логических доводов, почему не надо расстраиваться и что делать. А так хочется иногда побыть слабой, побыть женщиной, уткнуться в родное плечо и разреветься. А потом удивляются, откуда беруться стервы..... им просто не дали возможности побыть женщиной.
Мой дорогой, я сильная, я все смогу пережить, одна..... Но только зачем ты мне потом нужен будешь.....
Меня ЗАКОЛЕБАЛИ особи мужеского пола, советующие, какой мне быть!!! Для одних я недостаточно блондинка, для других - недостаточно брюнетка, для одних - Читать далее...

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
ДРЕЛЬ.
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным; б) компьютерным; в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но Читать далее...

Сообщения на радио:
1) Сегодня нашей бабушке исполняется 99 лет. Поставьте песню "Последняя осень".
2) Поздравляем медицинского медработника..
3) Привет ж.д вокзальному техникуму.
4) Познакомлюсь с девушкой для горизонтальных отношений.
5) Большой привет моему мужу, который в командировке. Поставьте песню "В нашем доме появился замечательный сосед".
6) В поддержку мирного населения Ирака поставьте песню "Гуд бай, Америка"
7) Привет всем таксистам Одессы, особенно Люсе.
8) Желаю ни ночи без любви, ни дня без денег.
9) Привет всем таксистам, которые сейчас стоят и работают.
10) Поздравляю какая разница с чем

ПЕСТНИ
1) В.Сердючка - "Гоп-стоп"
2) С.Ротару - "Заснегирило"
3) М.Круг - "Владимирский вокзал"
4) М.Боярский - "Давай за сына и за дочь"
5) И.Тальков - "Зеленоглазые пруды"
6) Шуфутинский - "Иголочка"
7) Наговицын - "Там по периметру горят купола"
8) Бандерас - "Ивушки"
9) Михалков "Лохматый шмель"
10) гр. Лесопровал

СООБЩЕНИЯ
1) Привезите сосиски в собственной шкуре.
2) Я уже пока дома.
3) Яд приготовила, жду на ужин.
4) Мы созданы для любви, а не пешком ходить.
5) Перезвонить по газовым трубам.
6) Подъедь к нам на крышу.
7) Нужно закодировать сосиски.
8) Лена, я клею обои, приезжай, поможешь мне кончить.
9)В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

10) Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

11) Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу. Твой Котик.

12) Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

13) Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка

14) Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед.

Матч Іспанія - Україна купила компанія Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

Шовковский - Украине:
- Вибач, люба ....

ЛЕНКА, 5 БАЛЛОВ!!! :-))))))

Читаю Федерико Андахази "Анатом"... жуть редкая, но оторваться невозможно!

"...- Не хотите ли Вы поцеловать моего дружка? - спросил ее старик, и Нинна, которую, казалось, позабавило, как "ее" клиент именовал эту штуку, улыбнулась, ее улыбка показалась ему откровенно сладострастной. Да, это подходящее слово - "сладострастие", никогда раньше ему не приходилось видеть такой чудесной склонности у маленьких девочек. И действительно, если бы кто-то посторонний наблюдал эту сцену, то несомненно решил бы, что маленькая Нинна занимается "совращением старцев". Как и просил Джироламо ди Бенедетто, Нинна приблизила губы к его члену - теперь уже совсем твердому и ставшему сильнее, чем когда-либо, в том числе в дни юности, - и поцеловала его, как кормилица Оливия учила ее целовать щеки донны Сидонны, чему она, правда, всегда противилась. Словно взрослая женщина, Нинна закрыла глаза и провела губами вокруг головки. Старик сидел, выкатив в глаза, и трепетал, как лист. Словно вскормленная не грудным молоком, а млеком члена - никто не обучал ее искусству фелляции, - Нинна раскрыла рот, насколько смогла, и забрала туда всю головку целиком. Старик не верил своим глазам.
- Маленькая шлюха, - прошептал старик. - Маленькое отродье семи поколений шлюх.
И пока он говорил, девочка смотрела на него зелеными глазами с длинными ресницами и все глубже вбирала член в рот. Потом Нинна ощутила содрогания в основании того, что держала во рту. И в этот самый момент она изо всех сил сжала челюсти, вонзив зубы в плоть до самых десен, и с силой бросилась с кровати на пол. На несколько секунд Нинна зависла в воздухе, держась зубами за член старика, пока, наконец, откушенный кусок не оторвался... Девочка глядела на старика с ангельской улыбкой, жуя кусочек плоти..."

МРАААААК!!! Вообще, книга об открытии неким Матео Ренальдо Колумбом такого женского явления как клитор. Дело происходит во времена Святой Инквизиции. Нинне на тот момент исполнилось 5 лет.

Поход в кино наломался... Ромка стартует в Одессу на выходные :( убила бы гада!!!

Ну и ладно! А мы с Викулькой поедем загоракать и плескаться в водичке :)

Пришло мне интересное сообщение:

ТЫ МЕНЯ ХОЧЕШЬ

Товарисчи, во-первых, когда шлете сообщения через контакт-центр, надо подписываться. Во-вторых, знаки препинания ставить не мешало бы... это вообще вопрос или констатация факта? :)

Бесцельно слоняясь по инету, нашла вот такую вещь:

Мне вчера вдруг стало себя жаль,
Ничего поделать я не мог,
На меня обрушилась печаль,
Да такая, что я просто занемог.
Я безумно тер свои виски,
Я буквально даже постарел
От щемящих лап гипертоски.
Беспричинно как-то я грустил
И печаль из глаз моих текла,
Нос повесил, руки опустил
И смотрел на отражение стекла.
А сегодня, лишь глаза открыв,
Я печаль, как сон смахнул рукой
И подумал: Как же я красив,
Господи, а умница какой!

Так понравилось :) Владимир, признайтесь, это ваше творение? :)

С 3 июля у меня начинаются занятия на курсах английского языка.. Полянский убедил меня, что надо начать сначала, с уровня для "начинающих", а не со среднего как мне захотелось... Полянский у меня вообще муСЧинка-допинг :) главное, принимать по цу-цуть и не переборщить :)

Сегодня - международный день поцелуев. Всех цем-цем-цем :)

Определенные события в жизни переворачивают твои взгляды на окружающий мир... что-то теряешь, что-то находишь.. интересно! Одно действие сменяет другое... движение! Конкретные люди переворачивают твое сознание с ног на голову и наоборот... даже спустя много лет знакомства. Теперь у меня так: либо все на сто процентов, либо ничего - ноль. Золотой середины быть не может!

Ох и нравится мне игра в кошки-мышки... классная штука.. только б понять еще - кто есть кто...

Вы лежали в гамаке

С сигаретою в руке

И невольно искривляли

Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки

Ни близки, ни далеки,

И губами выдували

Слюни, словно пузырьки,

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть гамаком,

Грудь Вам лапками царапать

Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,

Гладить Вас своей рукой,

Гладить волосы и тело -

Вот я ласковый какой:

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть мотыльком,

Только на хрен Вы мне сдались

С искривленным позвонком




Просто душевная веСЧ :)

Ээээээхх... весна-красна! Кто-то сказал мне, что весной нужно совершать безумные поступки... ну, вот я и совершаю.. по крайней мере, пытаюсь их совершать :)

Гы... уже нашла я свой фотоальбомчик :)) урря! трям!

А куда делся мой фотоальбомчик???

ШТОльня?.. ШТОльня?... НИЧЕГОльня :))))))) гы... )