Самый надежный щит ото всего и всех - хорошо прорезиненная улыбка.
© Гиз.

Знаете, уважаемые ПЧ? Я вот тут подумала..... пришла к выводу, что мне надо срочно уходить в себя. СРОЧНО! Пока еще могу за себя постоять, надо прятаться, пытаться держать спину самой себе, если что, отвечать сотней ударов на удар..... Обычно бьют изподтишка.....ну и хуй с ними.....
Вспомнила тупой анекдот: нет, хуй с НАМИ!!!
Дерьмо какое..... Вот к чему приводит долгое пребывание на свежем воздухе: кто в курсе темы, тот поймет, кто не в курсе - ну и не надо. Глоток свободы, пьянящей, зовущей испробовать жизнь в ином своем качестве..... А в итоге летишь в пропасть глубин своего же сознания, умудряясь при этом думать жопой, пытаешься что-то исправить.....
Поздняк метаться.....
Вот и мысли мои мечутся, скачут словно ненормальные..... То ли мне действительно пора слезать с энергетиков, то ли уже поздно слезать с энергетиков, то ли я сама по себе шизофреничка. Глупо..... Меня обижают - а я не обижаюсь..... Меня прогоняют - я освобождаю дорогу впереди идущим, готовая держать спину ИМ..... защитить..... ибо так оно есть, так было, так будет всегда.....
Глупо..... Кажется, я повторяюсь? Ну и пофиг, мн уже практически на все плевать..... разве что.....
Нет.....это имя.....
Больно так..... оттого, что все не так, как должно быть..... оттого, что будут обидные вопросы, непонимание..... снова грызня из-за того, что непостижимо тому, кто НЕ Я..... Грызня из-за того, что я не умею иначе..... Видела, знаю.....но не умею..... Мрак знает..... практически все..... но он не скажет, я уверена..... А если и скажет - чтож..... Больно будет терять то, к чему тянешься всем сердцем, болно будет терять ДРУГА..... их так мало..... но пережить придется..... Может быть он выдержит давление, когда начнутся вопросы..... а может и нет.....
Не сидится мне..... чушь всякая лезет в голову..... Такое ощущение, что мир вокруг разделился на два клока: один, маленький и невзрачный - то, что снаружи. Однообразие, усталость, серость.....
Второй - жутко смотреть..... там все, что не успело отразиться в самых кошмарных снах..... Что никогда не увидишь, никогда не почувствуешь..... То самое, что заставляет бороться с тем, что снаружи. Нечто навроде меча, разрбуающего липкую паутину лживого мира.......
Глупо..... Как же все глупо..... Не знать, просто чувствовать и слепо идти на зов того, что сильнее..... И я иду..... Не за князьями, ни за кем-то из них, хотя это и не понравится той, которая для меня никто и все одновременно.....

И ни хуя не лучше.....

Сегодня мне не так плохо, как вчера. Это радует. Значит, депрессия все-таки сдалась и решила отступить. Ура..... сколько времени прошло - охуеть..... Ну, зато практически без аварий. Исключая конечно глобальную аварию в глубине души..... Осознание чего-то, новое отношение ко всему..... апгрейд.....
Одновременно и радостно и грустно оттого, что я возвращаюсь в прежнее состояние наблюдения исподлобья..... Обычно я только в периоды такой вот хни могу нормально чувствовать себя с людьми. Могу общаться, не воспринимая общение как средневековую пытку..... Только состояние, в котором я сейчас нахожусь, может уберечь меня от людей.....
А я ненавижу людей..... ненавижу эти массы, которые не ведают, что творят..... Каждый из них - гений, но когда они вместе то получается страшная и уродливая толпа. Безликая, серая, агрессивная..... Обычно я в такой толпе просто теряюсь..... Теряю себя, свое ощущение мира, только слушаю, слушаю, что мне говорят.....что-то запоминаю, что-то нет..... И мне настолько плохо от этого.....
Неужели мне придется всю жизнь гнать перед собой волну злости и обиды на весь мир, чтобы мир оставил меня в покое и не ранил? А ведь каждый день.....что-то такое, от чего становится сначала противно, грустно, больно.....а потом просто холодно.....и приступы холода, нечто, идущее изнутри.....сколько ни кутайся - все-равно замерзнешь, пока не успокоишься, не упорядочишь свои мысли, не поймешь что-то.....
Но хотя быодно радует: раз вчера было хуже, значит завтра будет лучше.

Вот блин, от нехер делать загадила родной днев тестами=)