Выходит, что принять решение ничего не стоит, а вот воплотить его в жизнь..... Чувствую себя трусихой.....

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,наконец, туалетную бумагу!!!!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

-Собрал король китайца, немца и русского и говорит *кто скажет мне число которое я не знаю, тот получит пол царства*.
-пришел король к китайцу и говорит *ну сколько*, а китаец говорит *сто милиардов*, *нет знаю* сказал король - отрубили голову китайцу
- пришел король к немцу и говорит *сколько*, а немец говорит *десять трилионов*, *нет знаю* сказал король- отрубили голову немцу
- пришел король к русскому и говорит *сколько* , а русский говорит *дохуя*, король не знает числа, но пол царства отдавать не хочет.
- поймал король другого русского и говорит *ты знаешь сколько дохуя*, а русский говорит *конечно знаю вон видишь рельсы иди и считай шпалы как будет ну его на хуй вот это половина дохуя*.

Умер студент. Естественно,направили его в ад.
При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- Хорошо, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка.., просто клево.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту
черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия!

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить
своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить
своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
-Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно...
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Я пить с тобой не буду, собирайся, пошли!
- Ох, ой, ой... Какие мы строгие. Выпьем?
- Ладно, давай.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Приезжаит русский в ЮАР в первый раз. Поболтался, хуё-моё, ришил в тиатр схадить. Заходит, идет в кассу...
- Адин билет, пжлста
- Вы первый раз в ЮАР?
- Да. А вы откуда знаити?
- В кассах билеты покупают только чёрныи, белыи берут билеты у аминистратора.
Заходит к администратору.
- Адин билет в партер, пжлст.
- Вы первый раз в ЮАР?
- Да. А вы как догадались?
- В партере у нас сидят только негры, белыи сидят в ложах.
- Хуйсним, давай в ложу.
Представление. Сидит фтыкаит. Захотел сцать. Выходит и обращаицца к работнику тиатра.
- Извинити, а где у вас сартир?
- Вы первый раз в ЮАР?
- Да. А вы-то откуда знаити?
- У нас в сартир только чёрныи ходят, а белыи сцут прямо из ложи вниз в партер.
- Хуясе!!!!???
Вирнулся в ложу. Дастал хуй и сцыт вниз.
Голос с низу.
- Ты чё, иблан, первый раз в ЮАР?
- Да, нахуй! А вы то, блиать, как догадались?
- Да ты, гандон, не сцы в одну точку! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Видишь, там на реке - толстый слой вещества?
Это твёрдое вещество называется "лёд".
Этот лёд на реке уже месяца два...
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!!!!!

А что было бы, если бы по всей России внезапно объявили жесцкий сухой закон???
Вот так вот ехала в метро и думала.....
По идее сначала должны изъять всю эту херню из палаток, магазинов и др.....
Потом должны позакрывать нахер все заводы, потом прочесать все глухие Задрищенски, Мухо.....и т.п. на предмет обнаружения самогонных аппаратов......

Вопрос: реален ли в России сухой закон???

Я записала себе на болваночку много альбомов любимой группы Korn!!!!! Горда собой, весьма счастливая, довольная и вообще НЯ!=)))
Ох, услушаюсь..... Радости полные торбы=))))))

Это хорошо или плохо?
Надо ли пытаться видеть хорошее там, где его нет?
Стоит ли утешать себя наполовину полным стаканом?

тоже от нехер делать.....
[700x525]

.....тоже занялась чибиками=)

да.....детский сад.....

.....охерительное.....
[700x525]

А еще я заметила, что мне нравятся толлько те мои фотки, на которых я не улыбаюсь. К чему бы это?
[700x525]