Лето. Жара. Питер. Невский...

Я иду по двойной белой. С обеих сторон - машины...
Нет, я не эмо, решившая расстаться с жизнью. У меня в ушах - музыка на той громкости, где почти исчезает всякий страх...
Прощай, Норфолк!
За честь короны мы умрём!
Прощай, Норфолк!
Мы в рай едва ли попадём!
Я - счастлива, как никто на свете.
Я всего лишь сумасшедшая чуть более, чем это позволяет общество. Только что мне за дело до общества? С безумной ведь и спроса нет...

Как хорошо, что я набрела на ЖКЛ.
А через него - на -Декамерон-.

Боже, кто бы знал, как приятно обсуждать отношение к музыке (ибо сейчас именно эта тема). Как здорово читать чужие откровения... и писать свои.

Это цитата сообщения -Петрович- Оригинальное сообщение

Родина,братья арийцы!=)

Поехали?:)
[384x480]

Слушать этот музыкальный файл

Лестница здесь - девять шагов до заветной двери,
А за дверями - русская печь и гость на постой...
Двое не спят, - двое глотают колёса любви:
Им хорошо - станем ли мы нарушать их покой?..

Слушать этот музыкальный файл

Никто не сможет нам с тобой помочь,
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы...

А в Вологде я ни разу не ходила босиком по центру. И ни разу не делала домашку на улице. Тем более так, как сегодня - сидя на краю фонтана ногами в воду. Джинсы были потом сырые до колена...
Права была Лиза из Адлера (из Москвы вообще-то...) - на человека босиком обращают меньше внимания, чем на человека с развязанными шнурками. Я как-то успела уже и забыть, насколько это хорошо...

А ещё меня дядька какой-то фотографирвал пишущей на крааю фонтана. Не обиделась - сама папарацци...

А у меня подростковый возраст. Шона бесится.
Блин.
Неприятно и мешает.

Раньше я не могла понять, откуда берутся все эти преподавательские перлы, да ещё в таком количестве.
Теперь мне понятно ВСЁ.

Моя подборка за два дня

Слушать этот музыкальный файл

Нашла это в дневнике у Дракона и влюблась в текст. Пришлось искать, скачивать...

Был вечер, падал белый снег,
Я попросился на ночь в дом.
Там в чёрном платье менестрель
Пел песни перед очагом...
Он пел о проклятых вождях,
О том, что Свет не есть добро,
О позабытых королях,
И люди слушали его...

Он пел о том, что не понять
Где белый, а где чёрный цвет,
И что давно пора понять,
Что правды в этом мире нет;
Он светлых проклинал богов,
В глазах огонь его сверкал,
Он не боялся страшных слов,
И снисхожденья не искал...

Он был высок, хорош собой,
И чистый голос ввысь летел -
Он звал померяться с Судьбой
И песней всё сказать хотел...
Я не забуду чёрных глаз -
Глубоких, словно бездны мрак.
Я видел их всего лишь раз,
Но позабыть не смог никак;

В них бились блики от огня.
И менестрель вдруг замолчал -
Он оглянулся на меня
И, посмотрев в глаза, сказал:
«Я знаю, ищешь счастья ты
По свету, дом покинув свой,
Но мир не стоит суеты,
И потому - пойдём со мной!

Смотри: несовершенен мир
Где Свет, там кровь и правды нет,
Илуватар – пустой кумир,
Ты заблуждался много лет!
Пусть проклинают люди нас,
Но мы свободны и сильны!
Я знаю, наш настанет час -
Он вечен, Повелитель Тьмы!

Ответь, идёшь ты или нет
За мной в бессмертие и Тьму?
Кто знает, что такое свет?»
И вот что я сказал ему:
«Не осуждаю я тебя:
Кто знает - может, ты и прав;
Я ж не смогу сломать себя,
И к Свету тянется мой нрав.

Я шёл, искал свою судьбу
Через невзгоды и года.
Всё это время предо мной
Сияла Запада звезда.
Да, я пошёл бы за тобой –
Ты песней ранил душу мне;
Но мне начертан путь иной
До истеченья жизни дней.

Я знаю, вечен в мире Свет.
Мой клич - «Творить, не разрушать».
Я не иду с тобою, нет -
Вот всё, что я могу сказать…»
И улыбнулся менестрель,
Сказал: «Ну что ж, да будет так.
У каждого есть в жизни цель:
Тебе – звезда, мне - ночь и мрак.

Вам, светлым, радость и добро;
Мне – скорбь и вечная печаль...
Нам общих не иметь дорог -
Я ухожу во мрак, прощай!»
Надев на плечи чёрный плащ,
Он тихо вышел за порог...
А я, оставшись у огня,
С тех пор забыть его не мог…

Время от времени чувствую себя дурой. Причём полной и бесповоротной. Но мне здесь нравится всё равно.
С утра встаю без двадцати семь, на метро, потом 20-минутная прогулка по Невскому, потом три пары (только сейчас по-настоящему почувствовала: в универе действительно интересней, чем в школе...), потом домашка во внутреннем дворике на скамеечке...

А здесь невероятно много людей в наушниках. Причём отнюдь не только молодёжи. Как-то даже видела вполне взрослого дядьку на роликах...

А ещё - меня преследует Грязь. Которая Арии. Причём настолько, что не возненавидеть бы её...
Но хватит врать и всё время хитрить - здесь всё за деньги несложно купить...

Да, исчезаю. До середины июля примерно. Уезжаю в милый сердцу город под кодовым именем "Питер".
Приеду - скажу, поздравить меня или посочувствовать.

Сегодня вспомнила, как это - жить в бешеном ритме. Оказалось - интересно. Только несколько утомительно... Зато - нет того ощущения зря потерянного времени, как вчера на выпускном.

Надо же - впервые не хватило длины подписи на форуме.
Просто в образ вписывается перегруженная подпись. А этот бар меня зацепил фразой "человек человеку свет"...
[показать]

Вы забудете, не так ли,
Куклу с синими глазами
И с кудряшками из пакли,
Околдованную вами?

Не знаю, к какому веку больше относится автор этих стихов - к девятнадцатому или всё-таки к двадцать первому. Только вот что-то очень много в окружающем пространстве наблюдается кукол. Фарфоровых преимущественно.

Не очень понимаю этой логики. Оно что - так легче жить, что ли? Я кукла, я ни за что не отвечаю... Может, и легче. Может, и романтика в этом есть какая-то, мне непонятная.

Только неужели это правда интересно - быть куклой?

Слушать этот музыкальный файл

Есть у меня в плеере песня - Декаданс. Висит уже давно, а вот по-настоящему прошибло всего пару недель назад. Я только недавно почувствовала, сколько там ненависти.
А знаете, я не умею ненавидеть. Никто из нас, даже Джинна этого не умеет. Мне слабо, мне тяжело.
Да, мне знакомо это состояние, - когда хочется плеваться кислотой или просто взять и убить кого-нибудь. Когда смотришь на человека, и сводит мышцы, и начинают чесаться дёсны - да-да, именно там, у клыков. Бывает, ага.
Но если всё проходит чере десять минут - это ярость, злость, но не ненависть.
Как-то, когда я в пятом классе лежала в больнице (на учёте я у невропатолога была, а вот в каком отделении лежала - так и не поняла толком. Кажется, в психиатрии...) нам дали такое психологическое "упражнение": разбили на пары, посадили на ковёр и сказали толкаться спинами. Моя напарница оказалась дальше всех от исходной точки...
А потом нам объяснили, что "победил" не тот, кто сильнее, а тот, в ком злости больше.

Приписка рукой Мэри:
А я хочу на Нашествие! Хоть апстенку меня убейте - всё равно хочу!..

А в пятницу (тринадцатого, ага...) я часа три строила замок из песка, попутно занимаясь просвещением молодого поколения - рассказывала про короля Артура, ну и сказки сочиняла на ходу... Про принца, который перебирался через семь гор, ага.
Так хорошо - играть в детство, при этом оставаясь совсем немножко взрослой. Ну, пусть не взрослой, - старшей...
А ведь совсем нетрудно чувствовать себя взрослой, когда самый старший человек в окружении только закончил седьмой класс, а самый младший ещё и не думает о школе...
Так хорошо с ними. Ты рассказываешь - тебя слушают. Ты рисуешь - тобой восхищаются, да так искренне...
И совсем нетрудно - повосхищаться в ответ.
Одна девочка сказала, что "не встречала таких добродушных людей, как Марго".
А я не добродушная. Я злая - но на другом уровне.
Легко быть добродушной, когда всё, из-за чего они могут злиться, уже вызывает только смех...

А знаете, - с той высоты, на которую я могу подняться сейчас, интересно смотреть, какой я была тогда...

Посему у меня к вам просьба. По сети много ходит анкет, опросников и прочей лабуды. Увидите - киньте сюда, ладно? Я пройду, а потом перечитаю... года этак через два...

Я ещё не ястреб - я так, птенец...
В 14 лет я вылупилась из яйца. И с тех пор - теряю пёрышки. И отращиваю новые...
Один раз я их уже почти сменила. У меня есть даже маховые - чуть-чуть могу летать.
Только вот знаю точно: эта линька - не последняя. У меня будет ещё и следующее оперение, лучше, красивее, более приспособленное для полёта... А потом ещё одно и ещё.

А пока выщипываю остатки детского пуха: чищу цитатник, скрываю старые записи (не удаляю: убегать от своего прошлого - значит обманывать себя. Я была такой - не надо прятаться. А вот окружающим об этом знать совершенно необязательно...), удаляю тех, кого не помню, из списка друзей, даже вот думаю ник поменять...

Это пока всё сетевое - в реальности как-то сложнее отбрасывать остатки прошлого. Но всё равно: в завтрашний день с собой беру только то, что мне нравится.