Не клянусь.
Я не знаю - может быть, я перечитала фэнтези, может, слишком уважительно отношусь к магии и всему с нею связанному, может, это мои личные тараканы, но я не люблю клясться. Ни в чём.
Меня удивляет и коробит, когда в разговор вот так, между делом, "всуе", вставляют слово "клянусь".
Ещё Наполеон говорил: лучший способ сдержать обещание - никогда его не давать. Но обещание - это всего лишь обязательство перед тем, кому ты его даёшь. Клятва - это обязательство перед собой. Это серьёзней.
Недавно я дала себе клятву. Не знаю, стоит ли говорить, в чём, - это довольно банально и довольно лично. Но я не жалею.

Звонила мама. Я сказала ей плохую новость, она мне - хорошую. Плохая заключалась в двух четвёрках за экзамен, хорошая - в том, что меня приняли в ВШЭ.
Я буду здесь жить. Если только на Невском мне не свлится на голову кирпич или ещё какая-нибудь Аннушка не разольёт масло - буду. Как я, чёрт возьми, этому рада.
Я не помню Вологду. Уже вообще не помню. Ну и что, что жила там десять лет. Это уже другой мир. Она забылась как-то очень легко - может быть, потому, что здесь всё же интересней?..

...Я сидела, ждала устной части. Болтать низзя, да в общем-то и не с кем. Что делать? Правильно. Писать стихи. Где писать, если нет бумаги? Правильно. На собственной руке.

Вы меня простите, если в дневнике опять начнёт появаляться графомань. Просто я то ли по Лоре соскучилась, то ли вдруг уверовала, что если захочу, могу научиться всё-таки их писать. Мне удобнее выкладывать их сюда; а впрочем, пропускать их в общем-то нетрудно - стихи видно издалека по длине строк.
Это получилось не то чтобы глупым, просто - слабым. Там, пожалуй, порядочно воды. И недостаточно чувств (не эмоций, нас тут литричка на курсах учила, что эмоции бывают и у людей, и у животных, а чувства - только у людей).

Оставлю для себя.

Esc
А мне остались - тихий трепет роз,
Воздушных замков блики, полувзгляды...
Возможна Вечность только в мире грёз.
А здесь у нас - кому оно всё надо?!

Я ухожу. Я вам машу рукой.
Здесь будет хорошо и по-другому.
Я вас зову - давайте, кто за мной! -
Туда, где все бессильны аксиомы!

...Однажды снова будет утро гроз.
И мы уйдём. Опять, как уходили.
И вдруг - останется: последний трепет роз
И деланно-красивые кадрили...

Их много здесь. Они легко узнаваемы. Они носят бескозырки, продающиеся в Петропавловской, и фотографируются в красивых позах на фоне достопримечательностей.
Может быть, это снобизм, но я уже привыкла относиться к туристам чуть-чуть свысока. Я не понимаю: неужели, сфотографировавшись на фоне Казанского, можно хвастаться, мол, я видел Питер?
Или любой другой город. Всегда считала: чтобы увидеть город, надо в нём жить. Даже если ты приезжаешь на два дня - постараться на эти два дня стать по возможности местной, влиться, подышать воздухом города, почувствовать его ритм...
Это легче, кстати, когда у тебя есть какое-то дело. Оно помогает влиться в жизнь.

Всё вышенаписанное - моя ИМХА, конечно.

"Спроси меня кто-нибудь год назад, сколько раз я любила по-настоящему, я бы ответила четыре."
Да простит меня автор этой цитаты, если по какому-то дикому стечению обстоятельств забредёт сюда. Я тупо спёрла её из одной ЖКЛовской критики.
Почему-то меня она стукнула по башке.

Любить по-настоящему... четыре раза за недолгую жизнь лирушника. (Мы ведь все маленькие, правильно? Старше 25 уже мало народу...) Что-то слабо верится.
А я любила по-настоящему. И сейчас люблю, да. По крайней мере - верю, что это - по-настоящему.

Тут у одного господина из моих ПЧ был пост об амбициях. Что ж. Я и так хотела писать этот пост - об амбициях и не только.
Знаете, у Нау есть такая замечательная песня - Воздух.
Воздух выдержит только тех,
только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
прикажет тот, кто верит в себя...
В семь лет я пошла в школу. В одну из самых лучших школ города, считавшуюся элитной. Уровень преподавания... ну, школа была с углублённым изучением английского языка, так вот: в 11 классе я уже получила сертификат FCE. С высшей оценкой. Во многих зарубежных вузах его засчитывают как вступительный экзамен по английскому для иностранцев.
Но здесь, в Питере, я поняла - это было не главное. А знаете, что главное? Уровень амбиций. Поступление в ПТУ после девяти классов - вообще-то это нормально. У нас такой вариант даже не рассматривался. Все хором кричали, мол, хочу в Питер. Москва почему-то не котировалась, Вологда - и вовсе не круто.
Наш класс был сильный, потому что когда нас после десятого растасовали, всех неумных сбросили в гум. Так вот. В Питер точно стали поступать три человека. Остальные, насколько я знаю, сидят в Вологде и хныкают - мол, не получилось, может, на следующий год... Кто-то, конечно, никогда и никуда, кроме родного города, не пытался, но всё же.
Думаете - дело в отсутствии мозгов?
Неправда.
Многие из них не глупее меня. Просто я оказалась смелее. Ну да, я бы тоже не взлетела, если б мама не пнула. Но я не испугалась, когда она предложила записаться на вступительные курсы. Я не боялась, что ничего не получится.
И вот я здесь, и я вижу - не так страшен чёрт, как его малюют.
Я поступлю здесь - или не поступлю нигде: ибо в Вологду мы не подавали документов.
Но воздух выдержит только тех, кто верит в себя.

Знаете, - сегодня я поймала себя на мысли, что чуть-чуть скучаю по Вологде. Именно чуть-чуть. Что мне хочется снова сидеть там, строить замок из песка и рассказывать детям сказки.
Потому что здесь я уже не могу себе позволить быть маленькой девачкой. Потому что никто ничего не сделает за меня. Никто не заставит меня ложиться спать в десять - но никто и не будет будить раз за разом, если я не смогу встать в шесть на экзамен. Потому что мне самой решать, как жить и что делать, - но и винить за последствия можно только себя.
Мне нравится так жить. Я чувствую - у меня выросли крылья.
Но иногда...

В Библии сказано: "Не судите, да не судимы будете".
Кто из нас ни разу не слышал фразу "а вот в наши-то годы..."? Кого ни разу не злили чужие попытки изменить его?
Я давно для себя решила: я - никто, чтобы судить кого-либо. У каждого свой мир. Да, и я - центр Вселенной. Моей Вселенной. Но и каждый человек - центр своей, и лезть в чужие миры и что-то там менять - последнее дело.
Да, конечно, никак не относиться к тому, что окружает, могла только чеховская Душечка. Но есть разница между суждением/осуждением и личной оценкой. Оценка - это что-то такое, что никому не навязывается.
Я, например, не люблю, когда курят. Я мимо курильщиков прохожу на задержанном дыхании. Но это же не значит, что я должна кого-то перевоспитывать. Это их выбор. Единственное, что я могу - не курить сама.
А ведь сколько случаев обратного. Сколько людей пытаются чему-то научить других, агитируют за вегетарианство, за чистоту веры, и прочая, и прочая...

Я этого не люблю. Я им не буду мешать, но и себя поучать не дам никому.

На умный пост сил нет - ломка.
Просто складываю лапки и прошу: люди! нелюди! где можно достать программу редактирования музыкальных файлов?
//мне бы просто качество сбросить - глядишь, в два раза больше бы влезло...

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Две девочки.

Кажется, на новую тему никто пока не пишет. *глубоко вдохнув* Буду первой.

...Жила-была девочка. Как её звали - не скажу, ибо и так слишком много людей знают её имя. И называют им меня, а я этого не люблю.
Девочка всегда и во всех коллективах (сменила несколько садиков, потом пошла в школу) была последней. The black sheep. Её дразнили, над ней издевлись. Пожалуй, она сама подавала к тому поводы - совершенно не умела общаться, верила всему, да и когда человек ревёт от одной фразы - над ним же так хорошо издеваться, не правда ли?.. А у неё ещё голова дёргалась в правую сторону. Время от времени. На нервной почве. Она даже как-то в психиатрии лежала, сама будучи особо не в курсе, что лежит в психиатрии. И её доставали тем, что она псих, - дело было не в больнице, конечно, просто...
И девочка их всех скопом ненавидела. Всеми фибрами души, так сильно, как только могла.

У девочки была подруга Лиля. Пожалуй, почти единственная. В школе - точно единственная. Забегая вперёд - мы не подруи больше, мы хорошие знакомые и бывшие одноклассницы, но тогда... Лиля помогла мне выжить. И дожить до сегодняшнего дня.

...Когда же это кончилось?.. Пожалуй, когда её главный тиран ушёл из школы и она смогла - не простить, нет, но забыть, как будто его нет и никогда не было, - это было началом её конца. Потом... потом была экономика, небольшое опоздание на первое занятие из-за дезинформации и единственное свободное место...
Так я впервые повстречалась с Элей. В тот же год я начала писать плохие, но всё же стихи, я научилась, пусть ещё по-детсяки наивно, любить жизнь.
Но датой своего рождения я называю август 2006го. Тогда я начала переходить к року - по предыдущей теме видно, наверное, как это важно для меня. А главное, тогда я отказалась от старого имени и стала Марго, - а это значит, я окончательно сбросила старую оболочку и наступила ей на горло. Она умерла, я воскресла.
Знаете, а умирать было не больно. Это было легко и приятно. С улыбкой на лице. Тяжелее было - растить себя заново.
Этим я до сих пор и занимаюсь. Знаете, я - ястреб. Птенец. Я линяю с тех самых пор, отращиваю новые перья. У меня уже растут маховые... я уже немножко могу летать.

Леська, ты диверсант. Кто тебя просил мне давать ту ссылку?..
Двух гигов перестало хватать. Не могу оторваться от Флёр, несмотря на все их депрессивные глюки, заслушиваю до дыр Улицу Роз и поняла, что хочу переслушать Эльфийскую рукопись от начала до конца, но последняя осталась в далёкой Вологде...
Скажите - это как-нибудь лечится?
//подскажите хороших вещей Люмена - мало его у меня...

Слушать этот музыкальный файл

У меня в плеере висит другая, нормальная обработка. Но когда становится скучно - я включаю ЭТО и... задыхаюсь от хохота.

Мы с Велей, приезжавшей сегодня на один день, нашли своё местечко в Питере. Мы назвали его - Рай.
Ну а как ещё можно было назвать огромный, в два этажа, книжный магазин, где есть, кажется, ВСЁ, а за чтение "не отходя от кассы" не просто не выгоняют, а создают для него все условия - столики около окна с видом на канал Грибоедова, кафе...

Но я не о том.
Я сегодня там, в Раю, читала Историю одного города. Терпеть не могу читать по программе, но мне экзамен сдавать...
То ли я доросла до Салтыкова-Щедрина. То ли чёрт знает что.
Я сначала долго смеялась над всеми его фразочками. А потом пошли описания избранных градоначальников, и... знаете, я за этими описаниями увидела родную душу. Такого же графомана, который точно так же, как и я, не находил общего языка с сюжентностью, зато любил образы. Только идейного, в отличие от меня.
Я даже не говорю о таланте - работы там было значительно больше, чем таланта. Такой же точно графоман. Только он работал ради идеи - и поэтому работал хорошо.

P.S. Я, конечно, понимаю, что "шизый орёл" - это древнерусское написание и вообще подделка под Слово о полку Игореве, но звучит-то как...

Надо где-нибудь поставить напоминалку - перечитать ЭТО года через два.

Из Агента

- Как дела?
Ежедневный вопрос. Я теряюсь: что ответить? Что мне сегодня подать документы ещё в пять вузов, а я забыла дома папку с документами? От меня не этого ждут. Это такой ритуал: я должна ответить, что всё хорошо.
Однако надоедает...
- Как дела?
- Жива пока.
Никому не нравится, когда я так отвечаю. Мама говорит, что "всё должно быть позитивно". А что - это негативно? Это плохо, что я жива?

Ритуал: "Как дела?" - "Всё хорошо". Больше говорить не о чем (ибо когда есть о чём, таких вопросов не задают), и расходимся. Зачем был вопрос?.. Поздороваться? Можно махнуть рукой и улыбнуться, можно сказать "здравствуйте". Показать, что тебе интересно? Поговорить о чём-нибудь? Это видно, и это - неприятно. Лимчно мне - по крайней мере.

- Как дела?
- Вопрос риторический.

P.S. Только что увидела у кого-то в ЛиРу аватарку с надписью "поцелуй меня в сердце". Нет, оно, конечно, лирично и всё такое, но мне вспомнилась повесть "Декоратор"... там Джек Потрошитель своих жертв именно что в сердце целовал...

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Мело - мания

Отчасти навеяно предыдущим постом...

...Лето. Жара. Невский.
Я иду по двойной белой. Я не эмо и не суицидница. Я - счастлива, как никто на свете.
В ушах - музыка на той громкости, где исчезает всякий страх. С обеих сторон - машины, а мне всё равно...

...Дворик между домов, детская площадка. Я сижу на качелях. Взлёт - вверх - вниз, и музыка, музыка, музыка...
Вавилон! - Вавилон!
Что ты построил, что разрушил?..
Сердце заходится, я глотаю воздух, чувствую, как по жилам расходится кровь пополам с музыкой, дыхание перехватывает, и хочется жить...

- Да, ага, под холодный шёпот звёзд...
- Мы его сожгли!
- Но это лишь игра, угу...
- Правильно, игра с огнём...
Мы знакомы полчаса. Но мы уже свои - мы уже понимаем друг друга с полуслова...

...Я куда-то спешу. Я устала, кажется, ещё чуть-чуть - и мне не хватит воздуха, и я уйду в депрессию... Но когда кровь устаёт течь по жилам - её заменяет музыка, и жизнь снова восхитительно, невообразимо прекрасна, - пока наушники в ушах и не села батарейка...

...Экзамен по английскому. Я что-то пишу. В голове стучится песня, скручивает меня в дугу. Хочется включить её и слушать раз за разом. Нельзя: во-первых, экзамен, а во-вторых, она у меня на тот момент была с обрывом...
И я исписываю руки гелевой ручкой до локтя, пишу экзамен, а про себя - пою, пою, пою...

...Только что закончилось ЕГЭ. Сижу, скрестив руки и закрыв глаза - слушаю Кровь Королей, и вся усталость выливается в этот взрыв, в этот крик...
У меня махали рукой перед лицом. Пока за нос не дёрнули - не очнулась...

Музыка. А что, я когда-то могла жить без неё? Правда? Разве? Ну, значит, это была не я...
Это - мой новый мир.

P.S. Расписалась я... третий пост.
Что поделаешь - музыка слишком много для меня значит. Хочется говорить и говорить...

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Ещё одна история любви.

Я тебя ненавижу - вижу,
Но ко мне ты всё ближе, ближе...

Я в этой теме уже рассказывала о своём романе с группой, которую люблю за энергетику, за вечное стремление к свободе... Но это - по крайней мере понятно.

А вот чем меня держит эта музыка - я не могу понять до сих пор...
О любви

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Роман с ними.

Вот вам - казнь и прощение:
Все, все, все в восхищении...

Может быть, глупо, может быть, меня забанят.
Но я хочу рассказать о своём непрекращающемся романе с группой, музыка которой уже въелась в мою плоть и кровь, хоть она и не является единственной, конечно...
Роман с ними

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Решила сохранить себе декамероновские записи... Потом буду перечитывать и вспоминать, "какие мы были маленькие".
Фобия

У меня нет фобий. Сейчас - нет.
В жизни у меня были две. Я их преодолела.
Первая - помню - жутко боялась машин, после того как однажды была сбита. Ничего страшного, обошлась синяком на ноге, но...

А впрочем, эта фобия не заслуживает того, чтобы о ней рассказывать. Потому что по сравнению со второй...

...Знаете, - я никогда не любила страшилок. И самая страшная книга, которую я когда-либо читала, страшна именно своей реалистичностью (и даже автобиографичностью, кстати).
Я была в лагере и взяла с собой томик Булгакова - Мастер и Маргарита и штук несколько рассказов в конце.
Те, кто читал Морфий, думаю, уже поняли меня. Те, кто не читал, - представьте себе дневник интеллигентного человека, врача, постепенно становящегося наркоманом. И всё это - с булгаковским талантом...
Я неделю спать не могла. Я боялась, боялась безумно. Это была вторая волна - первая прошла класссев третьем, когда мне мама рассказала, что это вообще такое. Помню: она ещё сказала, что иногда колют насильно, и я боялась именно этого...

Я пережила Морфий, я пережила Реквием по мечте. Я больше не дрожу по ночам. Но - при упомнании чего-то подобного до сих пор мороз проходит по коже...

Слушать этот музыкальный файл

Я мечтаю вернуться с войны,
На которой ролдился и рос -
На руинах нищей страны,
Под дождями из слёз...

Слушать этот музыкальный файл

...и не сомкнуть кольцо седых холмов,
и узок путь по лезвию дождя,
и не ищи - ты не найдёшь следов,
что Воин Вереска оставил, уходя...