Один час и сорок пять минут, как мне 17.
Знаете, а в этом году я опять ждала дня рождения. Я считала дни.
Я в этот год много успела, но... как-то так сейчас оно вс не вспоминается.

Простите - я сейчас буду писать бред. В последние несколько дней у меня истерика. Непроходящая, встающая поперёк горла, перекрывающая кислород.

Я - одинока.

Все, кто нужен мне в этой жизни, остались там, по ту сторону монитора - и то, дорвись ещё до него...
Я всю жизнь кричу об одиночестве - но я никогда не думала, что меня может скрутить ТАК.

Как, вы не слышите?
Да ведь я же кричу...

Кто-нибудь! пожалуйста! в честь дня рождения - скажите мне, что я хорошая и вы меня любите. Пожелайте мне чего-нибудь...
Ну... пожалуйста. Я стою с протянутой рукой, я прошу вашей любви. Ну, не молчите же. Соврите - я поверю...

//простите. Я не хотела, просто у меня истерика...

Должен же и у меня быть лытдыбр.
Смешат меня эти японовидные ники. Вот обзовусь Момоти Мидори - пусть все думают, из какого это аниме...

А писать, в общем-то, не о чем. Сакраментальная фраза, ага. Времени на мысли не остаётся - надо учить матан, рисовать клеточки на английском (ибо больше делать нечего, меня как "типа самую умную" не спрашивают), ржать на коммуникологии, пешком носиться на 9 этаж и обратно, придумывать, чего бы поесть...
В общем, обычная студенческая жизня.

Только вот пугает постепенно исчезновение друзей с Лиру. Райдо, Чеширра, Вирт, - куда вы?..

З.Ы. И да - ещё Ника...

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

География.

География, чтоб её так и сяк по всем направлениям.
Когда у меня есть свободное время и мысли - я беру любимую тетрадку и на вырванных листках начинаю выкладывать всё. В том, бумажном, дневнике я откровенна до предела. Я ничего не скрываю. А чего мне скрывать от Иры? (пусть уж будет Ирой, раз с Декамерона так повелось...)
Это было: я рьяно корчила из себя математика, и меня взяли на фест. В Адлер.
Мы познакомились случайно - я спросила у неё расписание на сегодня...
Весь фест мы были вместе. Неделю.
Потом - нужно было ехать домой, в Вологду...
Когда у меня есть мысли - я пишу их на вырванных из тетради листочках. Я знаю: придёт письмо, и в ответе эти листочки отправятся в Крпаснодар... нет, теперь уже - в Москву.

***
Это было: я случайно зашла на ролевой форум. Кто надоумил Дарси разбросать рекламу по Агенту - ума не приложу. Почему я туда зашла - тоже...
Форум был маленький. Мы все быстро узнали друг друга. Я помню её смешной ник... Jabberwocky, Бармаглот.
С тех пор прошла пара лет. Мы с Джаббер дружим, именно не общаемся, а дружим, - и там, и в Лирундии... Она старше меня на шесть лет, а иногда кажется - наоборот, я старше. Нам легко вместе.
Мы ни разу не виделись. Я вообще ни разу не была в Москве...

***
Это было: нас, олимпиадников, собрали и повезли в Устюг. В поезде я чего-то незлым тихим словом помянула Башлачёва, девчонка из соседнего купе откликнулась...
...До пяти утра мы сидели в тамбуре (из вагона нас выгнали, спать, мол, мешаете) и обсуждали Цветаеву и Мельницу.
Сколько раз мы встречались с тех пор?.. Не помню, но пересчитать можно по пальцам. А ведь живём в одном городе...
Мешает, пожалуй, не пространство, а - время.

***
Это было: в Питере , на подготовительных курсах - её англичанка звала "Настя в браслетах", а для меня она навсегда осталась просто Чан. Случайно зацепленные в разговоре общие интересы, одиночество в чужом городе - и вот если мы ещё не подруги, то как минимум хорошие знакомые.
А потом... ну, думаю, всё понятно. Барнаул и Вологда находятся далеко друг от друга.

География. Чёрт бы её побрал.

И оба сошли где-то под Таганрогом,
Среди бескрайних полей.
И каждый пошёл своею дорогой,
А поезд пошёл своей.

А. Макаревич

Я не знаю, насколько хорош этот мир. Честно - я не задумываюсь об этом и тем более не пытаюсь кого-то в чём-то убедить.

Я просто предпочитаю жить так, как будто мир - хорош. Как будто всё к лучшему в этом лучшем из миров.
Знаете, всегда есть что-то красивое в страдании. Потому и появляются такие направления, как декаданс, и такие навязшие у всех в зубах субкультуры, как эмо. Когда тебе говорят, что лучше спрятаться в подушку и не вспоминать, что небо было когда-то голубым, - есть соблазн поверить. Так легче. Так красивее.

Только ведь красота со временем куда-то уйдёт. Завязнуть в своём любимом страдании, ничего вокруг не слышать и не чувствовать, только постоянно требовать, чтобы тебя жалели - вот этого я для себя не хочу.

Ибо тогда остаётся один выход.
Шаг в окно.
Потому что все другие слишком трудны и из такого положения невидимы.

Чтобы не забыть - заношу сюда темы, которые мне дали. Буду по ходу дела вычёркивать.

От Solitary-Angel
1. Хотела как лучше, а получилось как всегда.
2. Предатели тоже люди.
3. Амбиции, не совпадающие с возможностями.

От ChaosDragon
1. Ребёнок
2. Крыши
3. Вечер

В каком порядке буду выкладывать - пока не знаю. Сколько буду думать - не знаю тоже.

Флешмоб от Мари-Хуанита-Кончита.

1) Вы даете мне 3 темы.
2) Я даю вам 3 темы.
3) И мы все отправляемся писать постики


P.S. . 1) Темы обмену не подлежат - не будет опыта на тему "Хомячки", дык напишите тогда все, что вы думаете об этих тварях. Или о друге, у которого были эти твари. Или все, что вы хотели бы сделать с этими тварями.
2) Темы обмену подлежат. В случае если вы уже писали тридцатистраничный трактат о хомяках.
3) Темы обмену подлежат, но в совсем жутко специализированных случаях, которых один на миллион - вот о хомяках я знаю, а о войне в Грузии вряд ли смогу рассказать даже пару предложений.
4) Темы любые - конкретно-абстрактные-сформулированные-однослово.
5) И главное, помните: темы обмену не подлежат, да.

Как-то я отстала от Декамерона. Не успеваю ничего туда писать. А темы наводят на мысли...

Прошлое. Настоящее. Будущее.
Когда разбирают литературные произведения, часто упоминают от том, у кого из героев есть прошлое, у кого есть будущее.
Я - человек настоящего.
Будущее... я не знаю, есть ли оно у меня. Я вообще не заглядываю туда. Мне... лень, да, вот именно.
А вот с прошлым у меня особые отношения.
С прошлым нас связывает память.
Я люблю иногда сидеть и просто вспоминать: а вот тогда было...
Но это относится только к избранным моментам прошлого. А в нём было много и такого, о чём сейчас не хочется вспоминать.
И я забываю это, забываю очень быстро и легко. Когда я после месяца, проведённого в Питере, вернулась в Вологду, мне пришлось привыкать к ней заново. А ведь я жила здесь одиннадцать лет.

Это легко - забывать.
А вот менять себя - труднее.

С детства у меня было много дурости. Я не была оригинальной - я просто была дурой (а может, и остаюсь ей до сих пор), и, конечно, меня не принимали.
Будь у меня этой дурости чуть поменьше - может, я и сейчас была бы чМаФФноЙ ДеФФаЧкоЙ. Хотя чёрт его знает. А так - у меня был стимул меняться.
Меняюсь я до сих пор. Расту. По каплям выдавливаю из себя дуру.

Вся моя жизнь - это моя маленькая война с прошлым.
А главное - с собой прошлой.
Пока я побеждаю.

Иногда бывает - нет ни слов, ни музыки, ни сил, или просто - одиноко и хочется, чтобы кто-то подошёл и погладил по плечам. Спросил что-нибудь такое... сказал, что всё будет.

Тогда я привычным жестом вставляю наушники и включаю... ну, Голос, например.
Флёр - это такой душевный эксгибиционизм. Это как раз тот случай, когда в стихах говорится то, что в прозе говорить нельзя. Это те, кто всегда шепнут, что всё будет хорошо, что всё не напрасно... попросит - спаси всё, что можно спасти, прости всё, что можно простить, иди, пока можешь идти.

А иногда я говорю сама себе: всё буде хорошо, Шона, я люблю тебя, ты же знаешь... И сама отвечаю: конечно, знаю, Джи.

И тогда мне кажется, что я не одинока, что у меня есть я.

И что ни к чему это вечное ожидание - ибо в моём случае одиночество - это именно ожидание.

Это цитата сообщения Vika_Tike Оригинальное сообщение

Простые правила для счастья

[500x283]
1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.
Читать далее...

Там больше на самом деле. В один раз всё не влезло...
Фотографии Margot_Noire : Моя любовь - Питер

Нет, не до дрожи в коленках. Не до беессонницы. Просто я знаю: если так случится - вот это будет страшно.

Я боюсь, что ложиться спать с плеером войдёт у меня в привычку.

Я ни разу не засыпала в наушниках. Пыталась - всё равно пока не выключу, не усну. Да и мешают они, наушники.
Плеер с собой беру, только когда мне плохо. Или когда очень не хочется слышать что-то. Например, мамины лекции по поводу того, что я сделала не так. До сих пор исключение было только одно - когда в Питере прошибло на Уходи, Февраль, а дома никого не было и можнол было петь вслух.

Так вот если слушание плеера в постели войдёт у меня в привычку - значит, я тихо умираю, и меня надо спасать. Ибо вряд ли такое умирание ведёт к перерождению.

Слушать этот музыкальный файл

Обернуться бы лентой в чужих волосах -
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх...

А я уезжаю.
Я возвращаюсь на месяц туда, где жила одиннадцать долгих лет. Возвращаюсь в забытый мною город - чтобы узнавать его заново, чтобы бродить по его грязным улочкам, чтобы ещё раз увидеть лица тех, кто тык долго был для меня своим - и Той, которая останется своей, несмотря ни на что. Чтобы ругаться с Кассандрой и душить её в объятиях при встрече. И чтобы строитть замки из песка - да, буквально брежу этим в последнее время...

Я всегда любила Август. Нет, вру - не всегда, это сложилось в последние три года, отчасти благодаря Единству, но ведь то, что было раньше - не считается... Иногда мне кажется - я должна была родиться в Августе. (Может, перенести празднование дня рождения?..)
В этом году мой Август начинается послезавтра. В кои-то веки - лето. Каникулы. В том самом, традиционном смысле...
Да, я лентяйка.

Я недавно задумалась - почему так романтизирована эпоха Средневековья? Веь все знают, что там сжигали ведьм, что там выливали помои на улицу.
И всё-таки - продолжают писать и читать о богах, и о героях, о звоне клинков и кровавых битвах. Мы знаем, что Средневековье в реальности было некрасиво - но продолжаем зачитываться фэнтези (я сейчас и о себе тоже), всё больше набирает обороты направление фолка в музыке.
Почему именно Средневековье? Почему не эпоха Возрождения, например? Почему не "золотой" девятнадцатый век (Акунин - скорее исключение)?
Мне кажется, всё дело в одном. Это было в Средневековье, этого не может быть сейчас.
Да, каждый, когда читает то же фэнтези, представляет себя самы-самым крутым рыцарем/магом. Власть - это прятно в любую эпоху.
Но есть и ещё одна деталь.
Возможность убить.
Та же власть, пожалуй, - но доведённая почти до абсолюта. И замешанная на жестокости, которая хоть чуть-чуть, но есть в любом человеке. Ведь сейчас никто из нас не решится убить - если не по совести, то от страха уголовного наказания, - а в эпоху рыцарей...
Романтические герои литературы XIX века - тоже ведь в большинстве своём преступники и убийцы. Либо жертвы, что тоже лирично. Насчёт Печорина, например, литературоведы так и не договорились - реалистический он герой или всё-таки романтический. А сколько человек он убил, если не физически, то морально? А Корсар Байрона? А капитан Блад?..

//навеяно вечерним копанием в собственных личностях.

Слушать этот музыкальный файл

Ты красива, словно взмах
волшебной палочки в руках
незнакомки из забытого мной сна...

Я уже как-то писала - меня удивляют люди, которые представляют себя куклами. Ну, ангел - понятно, ну, нечисть разного рода (сама из таких), даже принцесса - понятно. Хотя у меня от последнего челюсти сводит.
А тут... наткнулась на эту картинку - и вдруг всё стало понятно. Банальное желание - стать жестокой, стать холодной, словно лёд, недоступной и далёкой, и живущей без забот.
Знакомо. Но, чёрт возьми, всё равно неприемлемо. Ну как для кого, а для меня лично - неприемлемо. Отсутствие впечатлений от жизни, отсутствие чувств убивает саму жизнь.
Поправьте меня, если я неправа.
[640x243]