Вдох на шесть счётов, задержка дыхания на шесть счётов. Выдох на шесть счётов, задержка дыхания на шесть счётов.
В самом деле помогает. Эмоции просто куда-то деваются, все, без исключения, состояние оценивается как нормальное.
Страдать - сейчас - не имею права. Потому что рядом человеку тоже - больно.
Вдох, задержка. Выдох, задержка.
Перья - из рук - с мясом: не больно, только кровь. Но всё зарастает моментально: теперь можно подойти ближе.
Раз. Два. Три.
Со своим состоянием покончено; со мной всё нормально. То, что болит, болит уже чужой болью: это - сострадание.
Набраться сил и сказать первую фразу.
Говорить - о чём-нибудь, неважно. Не_молчать.
Четыре. Пять. Шесть.
Постепенно тон становится живее, слов - больше. Дышать - легче, это чувствуется. Говорить на отвлечённые темы: хватит, сколько можно. Всё - завтра.

Всё_будет_хорошо.

Вообще, сны у меня пустые чуть чаще, чем всегда. Я их и забываю, как правило, сразу...
Но концовка, самый хвост этого, как раз перед вступительными аккордами Дракона из мобильника - запомнился почему-то очень, то что называется - врезались в память.
И мне почему-то кажется, что он в кои веки не вовсе пустой.

Девочку эту я в реале не знаю. Чтобы не было непоняток: в виртуале - тоже. Но там, во сне, были какие-то совместные приключения, и ещё - очень помню желание разобраться в наших отношениях. Там, в хвосте сна, нас было трое: я, она и какой-то ещё мальчик, коего не помню в принципе. И помню колоду у неё в руках, на которой она предложила оному мальчику погадать. Колода была игральная, а точнее - две игральных, смешанных вместе, по 52 каждая, я на таких когда-то упорно пасьянсы раскладывала. И помню свою мысль: а ведь момент для гадания вполне подходящий.
Он чего-то там подснял, она что-то истолковала; всё это было очень быстро, а потом она повернулась ко мне. Подсними, мол.
А я же хотела разобраться в отношениях.
Снимаю часть колоды и от снятого начинаю (в бешеном ритме, с каким-то почти остервенением) снова отделять части. Наконец останавливаюсь.
Белая карта.

Бе-ла-я. Она в принципе в моих раскладах нечастый гость, но это ладно; а в игральной колоде её не может быть в принципе! Причём во сне я это всё понимала и даже пыталась объяснить ей...

Я потом думала: а о ком может быть этот сон? Кому соответствует та леди? "Разобраться в отношениях" у меня актуально относительно только одного существа, но у существа временный, но абсолютный мораторий на Таро. Она даже игральные в руки не берёт: они же от Таро произошли.
Так. Ладно. Открою три карты из своей колоды, если среди них будет белая - значит, это всё-таки она.
Колоду пришлось долго тасовать: карты успели соскучиться по моим рукам, в них накопилось порядочно застойной энергии. Протасовала, раскрываю в трёх местах.
Справедливость.
Башня перевёрнутая.
Король Мечей.

Ладно, Справедливость можно трактовать просто как "всё будет как должно быть". Или как время, которое всё ставит по местам. Ладно, Башня - она вообще мне регулярно вылезает, в прямом и перевёрнутом виде, я уже с ней подружиться успела. Ну очередные перемены, ну подумаешь. Тем более, судя по перевёрнутому положению, не очень фатальные.
Но Король Мечей!
Но в сочетании с вопросом об отношениях - и с отсутствием, заметьте, белой карты!
"Король Мечей? Зачем он мне?"
Потому что без него ты не сможешь стать Королевой Жезлов.
"Я стану счастливее, если постараюсь как-то приблизить встречу с ним?"
*саркастически* Можешь постараться. Если очень хочешь трагедий.
"Тогда, может, отдалить?"
От тебя вообще ничего не зависит. Но всё будет так, как должно быть.
"А зачем я ему?"
Потому что без тебя он не станет Королём Мечей.
Да, и учти. Нормальная человеческая романтика тебе как не светила, так и не светит. Опять всё будет сложно.

В общем, если верить колоде, остаётся забыть и всё пустить на самотёк. "Судьба твоя такая, можешь спорить, а есть она, и вообще конкретно сейчас тебя не спрашивают". Но мне как-то... странно.
У меня в окружении нет существ формата Короля Мечей! И даже интересно, откуда они такие могут появиться.

Кто может за меня отправить анкетку?
Хочу всё-таки свой ТИМ узнать, а от питерцев они не принимают.
И вообще, зря заполняла, что ли.

А ещё меня адски злит фраза "тебе надо лечиться".
Нет, оно, может, и правда, но за-дол-ба-ло!

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Попытка объяснения



Слышишь? Где бы ты ни была, я буду посвящать тебе стихи, где ни был я - я захочу вернуться.
Это все, что я знаю о любви.

Пусть в следах намозоленных пальцев цветёт земляника,
Пусть горят стихотворные строчки под нервной рукой.
Я умею казаться такой нелюдимо-безликой,
Что никто не подумает даже - общаться - с такой.

Я умею любить (как же это звучит неуклюже!):
Тает снег на ладонях негаснущих рук,
Невско-синяя осень-весна отражается в лужах,
И в значеньях равны "вдохновенье", "реальность" и "глюк".

Вчера (или уже позавчера?) наконец-то - после долгого перерыва - я встала легко и сразу.
Это много значит на самом деле. Моё "я хочу спать", как правило, означет "я не хочу просыпаться". Усталость и замученность - это всё-таки "хочу бальзама Кахара".
А ещё вчера приехала Кель, и... люди, я горю. В самом деле. Впервые почувствовала, что во мне есть огонь.

А это значит - больше неактуальны состояния вроде "я человек со снятой кожей". Никакого дефицита тепла, никаких (вместо сердца) открытых ран.
Люди, как вы красивы.

*это так сложно выразить. Я наконец-то проснулась. Я счастлива.*

К четырем прибавить пять иногда будет сорок восемь (c) тест по соционике.

О, дааааа!

За четыре года ведения дневника список комментариев к симпам становится каким-то артефактом личной истории. "Литературному гению! от ***". Выражено за стих, написанный в возрасте четырнадцати, помню ещё, что ник был написан с ошибкой... На стих смотреть страшно, он в закрытом хвосте дневника, давно не знаю, ведёт ли ещё дневник та *** и не сменила ли ника (равно и она ничего не знает обо мне), а симпочка лежит.
Правда, она не подписана. Уже не подписана: потому что я свою удалила, когда чистила однажды.

С тех пор, как дядь Валя придумал эту катавасию с отношениями, прошло уже много времени, и ажиотаж несколько поутих. Зачем френдить - понятно: чтобы читать. А симпатии - это... так. Игрушки. Все ж и так всё знают.
И тем не менее, господа. Все те, у кого ещё нет симп от меня и кому хотелось бы их получить - отписываются здесь. А то ж я сама запутаюсь. Не факт, что выражу всем, но скорее всего.
А просто.
Чтоб было.

Господа хорошие, а у кого есть картинки с Мистле? И вообще с Крысами, но в первую очередь - с Мистле.
*Маргоника нашёл себе обожаемую героиню и хочет научиться махать лыжей, чтобы однажды её отыграть.*

Господа, а давайте я тоже сейчас напишу пост из цикла "о том, что меня взбесило"? Такой, знаете, случай подходящий. Надо же когда-нибудь начинать.

Дело в том, что... ну, во-первых, дело в том, что в соседней комнате со мной живёт женщина по имени Елена. Что она делает в студенческой общаге - я не знаю; строго говоря, живут они там втроём - с мужем и дитём лет так восьми по имени Даша. Женщина имеет привычку насильственным образом наводить вокруг себя порядок; до сих пор помню, как она в прошлом году разгоняла чьи-то ночные посиделки на кухне - не то чтобы они мне не мешали, но Елену было слышно значительно лучше...
Во-вторых, дело в моей привычке вечно что-то носить на запястьях. Причём на обоих. На левом у меня фенечки, на правом - всякая ерунда. Сейчас вот, например, на данный момент - узкая полоска красного бархата.
В-третьих, как-то раз меня пробило: хочу себе ленту на голову. Сдуру сначала купила всего 60 см, сошлось только-только, пришлось докупать ещё метр. В итоге - у меня две ленты.

Ну так вот. Сегодня мне взбрело ту ленту, которая длинная, взять и завязать у себя на руке. Причём так, чтобы хвосты её пафосно этак свисали вниз. Собственно, в таком виде меня эта Даша и увидела. Заинтересовалась. Обзавидовалась.
А тут я вспоминаю, что у меня, собственно, вторая такая есть. Елена, правда, говорила чего-то, что "ничего нам не надо". Потом она отошла, и я у Даши спросила - хочешь такую?
- Да.
Самолично завязала ленточку на дитячьей руке. Счастливые дитячьи глаза надо было видеть.

...Ага, как же. "Что у тебя, игрушек мало?" "Отдавай обратно сейчас же!" "Сейчас пойдёшь обратно в комнату и оттуда уже не выйдешь!"
Мои попытки за дитё вступиться привели к ругани с Еленой. Пожалуй, даже жаль, что у меня меньше опыта в этой области.
"Она моя дочь, прежде чем ей что-то давать, нужно у меня спросить!"
"Вот будут у тебя свои дети - тогда поймёшь!"

Не пойму. Сладкое слово, которое обычно стараюсь не произносить: ни-ког-да.
По крайней мере, мне очень хочется в это верить.

*похоже, стиль я не выдержала. Ну да и чёрт с ним.*

Они опять.
Ещё одна пара, да. На этот раз они неотделимы от рук: от плеч и вниз, к ладоням, - длинные, ровные маховые перья. Белые. Идеальной формы.
Не трогайте их: я-то знаю, что они - стальные. Они выглядят как настоящие, но они - из очень тонкой и очень твёрдой стали. И острее бритвы.

Нелетабельны, как всегда. Зато в качестве орудия разрушения...

Это цитата сообщения lj_lllytnik Оригинальное сообщение

запись тридцать вторая



Нарния
(как бы фанфик)

За яблоневою дверцей, за стареньким фонарём храните обмылки сердца, последний радушный дом. Покуда снаружи худо, внутри -- весна и покой. Сидите в шкафу, покуда снаружи -- сорок второй. Живите, как королевы, домашний чтите уют, покуда дочери Евы пилотки и раны шьют. Живите вдали от дома, как гордые короли, пока сыновья Адама летят под команду "пли" за край, к золотому небу, к сиреневым берегам, уходят в сырую небыль, в неведомый край и там становятся барсуками, волшебной цветной мошкой, народом, верящим в камень, осиной, дубком, ольхой и прочей разумной флорой. Всем тем, что укроет вас, когда разбомбили город, и мама уже мертва.

http://lllytnik.livejournal.com/33327.html

Заметила, что уже не могу читать Таню Гроттер.

Никогда не любила Емца. Не любила сильно и патологически, рычала и бурчала.
Но иногда - когда уставала от собственного мозга и мечтала его убить - я брала Таню Гроттер. Такая восхитительная концентрация тупости мозг выносит напрочь.
А недавно, взяв очередной раз в руки, поняла: всё. Больше не могу. Ни в каком состоянии.

*и поэтому я успокаивалась доброй сказкой в исполнении весёлого и не претендующего на гениальность Белянина.
Рыжий и Полосатый, да-а.*

Когда делаете человеку операции на сердце - давайте ему потом реабилитационный период.

С меня сняли щит: так сковыривают корку с незажившей ссадины. Дотронься - болит. Да так вовремя: денег нет, по учёбе завал, пока не фатальный, но уже почти...

С прошлого воскресенья рыдаю по малейшему поводу и никак не могу вывести настроение на нормальный уровень. Больше всего на свете мечтаю уйти на трассу и оттуда не возвращаться, пока мозги на место не встанут.

То ли это в обыденной речи и называется депрессией, то ли гхыр знает что.

Люди, а от кого я в последнее время отписалась?
Просто наблюдаю уже несколько случаев: приходит сообщение - отписались, в спике ПЧ человека больше нет, а он отписываться и не думал.
Может, и я кого-то пропустила?

Пора уже, чёрт побери, привыкнуть, что ни в какой профиль, ни в три четверти и ни тем более в анфас на золотой царский червонец я не похожа. Даже при больших услилиях фантазии.
А посему, массаракш, совершено даже не обязана нравиться всем. Более, чёрт побери, того. Я не обязана нравиться даже тем, кто нравится мне. Ох уж эти бури в отражениях референтные лица.
А я всё дёргаюсь. Меня чуть покритикуют - а я дёргаюсь. Ибо свои ж. Мне иногда случайно скажут что-то не то, даже тупо по поводу несходства вкусов - а я мозгом понимаю, что они совершено не обязаны совпадать, а всё равно дёргаюсь.
Да чёрт побери! гори оно!

Ох уж эта мне категория "своих". "Своим" прощается почти всё. Особенно пока оно себя любимую не задевает. Некоторым избранным прощается абсолютно всё, вплоть до распродажи меня любимой на органы. "Своих" не посылают лесом. Если им что-то не нравится во мне, значит, неправильна я, а не они...
Гхыр!
Где взять долю здорового эгоцентризма?

Хотя - имею ли я на него право, собственно. Гхырова всеобщая иждивенка.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Двойные стандарты



Это очень просто. Если у тебя недоступен телефон - ты в метро, или разряжен аккумулятор. Если у того, кому ты звонишь - он нарочно выключил его, чтобы с тобой не разговаривать. Если ты опаздываешь на полчаса - ты попал в пробку, а если ты уже полчаса ждёшь - тебя нарочно унижают. Если ты вылетаешь из аськи - у тебя сбоит сеть, а если собеседник отваливается, не простившись - он тобой пренебрегает. Если ты отменяешь встречу - ты болен, если же встречу с тобой отменяют - тебя ненавидят и не хотят видеть.
Готовность думать о людях плохо приводит к тому, что им надоедает тебя разубеждать.

Вдруг взбрело в голову проверить, сколько времени я уже веду этот дневник.
Ровно четыре года, Мэрррлин.

*ужас-ужас-ужас.*