Ещё один фильм из тех, которые я не смотрела, хотя классика. Ну, то, что в Союзе умели снимать фильмы, давно ни для кого не секрет.
Она прекрасна. Я не понимаю: это я книгу так давно не перечитывала или это её в фильме всё-таки изменили? Во всяком случае, этого ощущения того, что Мэри и Робертсон делают одно дело, в книге не было точно.
Чудо? Совершенство? Идеал?
Может быть, только это не главное.
Вот уж кто - человек-вспышка, совершенно точно.

И - из грустных ососзнаний: когда ты становишься в самом деле вот таким источником света, ходячим чудом, сказкой о двух ногах, - приходится себя дозировать.
Иначе люди просто не смогут без тебя прожить.
А их много, а ты одна.

Когда я утром вставала и шла на работу - я не знала, что этой ночью я буду спать в районе метро Площадь Восстания.
Что там? А ничего, живу я там.
Нет, у нас с хозяином базы давно были нелады. Но чтоб вот так - вечером меняем замок и выкидываем вещи...
Где Май нашла эту комнату, я не знаю. Одна из пяти, в коммуналке; пятый, кажется, этаж, дом старой постройки. Центр Питера. Мебели - шкаф и холодильник, это ничего, у нас есть надувной матрас: для Маргоники - почти роскошь, тем более что размеров он таких, что можно раскинуть руки в стороны и не достать до краёв.
И ванна, о Эру, ванна в свободном доступе.

На работу сегодня успешно проспала, да.
А что делать, если я до трёх таскала наверх коробки.
*ещё чуть-чуть - и там даже можно будет пройти...*

А ещё... чудо моё, мне кажется, я засиделась в Питере.)

А вообще, 12 апреля в этом году мастерским произволом объявляется первым днём лета.
Асфальт поутру ещё был прохладный, особенно в тени, но за день успешно нагрелся. Туфли в торбе - на всякий пожарный. На удивлённые вопросы - удивлённое же: ну нравится мне!

...это не выебон стиля, это не попытка выделиться. Это просто уступка ошалелого кинестетика собственному восприятию.
Это нереальный кайф.

Чёрт, Ассиди хочется растащить на цитаты. Сейчас тут половина не поймёт ниженаписанного, ну да... Моргот с ним.)

О сколько, сколько нолдоров в Аст Ахэ?!

- Финрод, ну что ты так к ней привязался? - медовым голоском проворковала Амариэ. - Не больно уж ты ей нужен, раз она за назгула замуж вышла.
- Да хоть за Мелькора!

- Хватит! - разозлился Финрод. - Опять неигровуху порете! Феанора на вас нет!
- Феанора нам только и не хватало! (о, так вот кого надо призывать на головы неуправляемых друзей!)

Кажется, это цитата из Ниенны. Везет мне сегодня на цитаты... Но если он тут будет Нолдо по "Черной Книги" из себя изображать, я уйду в Валинор сдаваться светлым. Папа Эру, роди меня обратно! (это Мелькор говорит...)

Да и кто сказал, что игра строго по Толкину? В Дориате, Нарготронде, и мало ли еще где она по Толкину, а в Ангбанде - по Мелькору. Сиречь по мне. Для чего мне мастерские полномочия давали? (Игра по Мелькору, о да. Богослужение по Воланду.)

— И что же Тингол ответил на твое сватовство, ярн? Благословил ли он ваш брак?
— Он послал меня к Морготу, хэлдайн. И мне придется идти. (а вот это уже Ольга Брилёва. Я влюблена в этот диалог. "Я его послал, я е-го пос-лал!")

Не хочу больше спать. Никогда. Моя кровать уже не пахнет тобой.

Завидую, чёрт. Моя кровать уже не пахнет тобой. Моя - кровать. Своя. Настоящая. Кровать.
*не слушайте, просто я уже месяц сплю в спальнике на полу. Просто мне приходилось ночевать на вокзалах, сидеть ночами в интернет-кафе, потому что больше негде, и пытаться уснуть на скамейке.
Моя кровать уже не пахнет тобой, я не буду больше спать, о да.*

У меня две работы, одна - до обеда, другая - после (там свободный график), и, собственно говоря, для себя-то остаётся - поплести фенечки в метро да почитать ПТСР до двух ночи.
Над Питером - холодная весна, холодная, но весенняя, снег давно сошёл, и жизнь прекрасна.
Но времени нет.

"Ноутбук есть, а денег нет". И дальше матерно.
Ну да, есть. Это не отменяет отсутствия наличности в сумке; он куплен мамой, которая в Вологде, и конкретно сейчас я в очередной раз сижу на работе ру. Если что-то найду - это будет моей третьей работой. В смысле, не вообще, а одновременно. И сижу-то ради интернета: своего - нет...
И, чёррт, мне одной кажется, что грязно материть человека, у которого просишь денег - дело последнее? Это же, блин, его деньги, даже если они у него есть. И делиться или нет - его дело.
Или я неправа?

Слушать этот музыкальный файл

Тёплая-тёплая вещь. Кажется, любимая у неё.

Это имя - не комплимент и не повод для удивления. Это имя звучит - приговором, и хочется вывернуться: я не оно! - но уже всё, оно уже захватило, и уже читаешь всё возможное о ней, и...

Мужской и женский род - такая ерунда!
С годами все острей ты понимаешь это,
Особенно одна. Особенно когда
Читаешь в сотый раз про аданэт и эльда

И плачешь в сотый раз. И, право, не беда,
Что одолжить смогла чуть-чуть тепла и света...
У здешней-то любви холодная вода -
Горячая опять отключена на лето.

Автор этого торжественно объявляется сволочью. Редкостной. Это ж надо - вот так по всем болевым точка пройтись...

В третьем классе у меня была любимая книжка. Или даже во втором, кажется: ибо в третьем был уже ВК, а Хоббит, кажется во втором... Я с тех пор ни одну книгу, кстати, так не перечитывала - вот чтобы взапой, раз за разом и даже без передышки толком...

Примерно тогда же я узнала, что бывают такие люди - толкиенисты. Какие - такие, толком ещё не понимала, но была свято уверена: вот вырасту, обязательно стану толкиенистом!

...сегодня я дочитала Сильм, на очереди ЧКА, Звирь, ПТСР и чёрт-те что ещё.
А я ведь знала, да, тогда ещё.

Нет, ну что я за человек. С полным пониманием юмора ржу над строчкой про "это мастер, отбей ему Варда рога, запихнул в Дориат меня властной рукой!", знаю, что значит "ниэннахнутый", но не в курсе перевода часовых поясов.

Марго:
Ну... фотография формата "я тут был". Обесцвечена и вроде концептуальна.
Оля:
строго ты так...прям ...а вот все говорят концептуально...концептуально...а что ты вкладываешь в это определение?? мм?
Марго:
Хф, как раз сегодня задумалась. Значит - со смыслом. Типа, не просто "я тут был", а "я тут был, посмотрите, как это романтично/изящно/грустно/прекрасно/подобрать по ситуации".

Когда-то я писала длинный пост на тему эксплуатации меня любимой. Ну так вот, давно хотела добавить: а ещё я прост как три копейки, намёков не понимаю и делать их не умею.
Ибо если я что-то сказал и это можно трактовать двояко - трактуйте в свою пользу.
Ибо я не люблю, когда терпят людей из вежливости. Ибо я хочу быть уверенной: если человек со мной - значит, ему хорошо со мной.
И если я достану вас - дайте мне по роже (с). Я пойму, ага. И нет, не надо бояться меня обидеть: ибо не имею подобной дурной привычки.

***
А ещё я не отстану от тебя, да. Ты всё ещё слишком много для меня значишь. И я тебя буду ждать, всё равно буду ждать.
Ты никогда не звонишь первым: как же иначе. Это же ты нужен мне, а не наоборот. Ну так что: мне не жалко нескольких рублей со счёта мобильника. Я буду звонить тебе, конспиратор гхыров, я буду искать встречи, я буду встречать тебя с поездов и провожать обратно. Если ты пошлёшь меня на все буквы - я мило улыбнусь и пойду, а потом вернусь, когда буду чуть более кстати.
Я просто хочу видеть тебя.
А если этого не хочешь ты...
...дай мне по роже. Знаю я все твои "не подобает", только пофиг мне на них. Я всё равно не уйду - пока ты открытым текстом не скажешь мне не возвращаться.

Сегодня в процессе прослушивания содержимого компа зацепилась за фразу: "только галки кружатся, как души, которых не приняли в рай". Не уверена в точности цитаты, но мелочи жизни.
Я с полсекунды не могла понять, что ж так не понравилось в этой фразе той части моей личности, которая граммар наци.
А потом до меня дошло.

В нашем Великом и Могучем существительное "душа" является неодушевлённым. Делать кукол, но продать души.
Лингвистика, ага.

Есть такие люди - как вспышка магния.
Они появляются в твоей жизни внезапно, всегда - внезапно, всегда - не вовремя, всегда - по какому-то особенно странному и идиотскому стечению обстоятельств. Они успевают засветиться буквально на нескольких кадрах твоей жизни, но освещают её ленту ещё на годы и годы вперёд.
Они не приходят - они случаются, они, раз случившись, ставят всё с ног на голову, они дают ритм и смысл, - а потом уходят так же, как появились, каким-нибудь несуразным образом; не уходят даже - просто исчезают, до конца или не очень, и только свет оставляют за собой.

Это фантастическое ощущение - когда кто-то такой рядом с тобой. Это вдруг-обретение-смысла, это ритм жизни, это вдруг обнаруженная палитра красок мира - доселе не виденных, это...
Это тяжело - когда они исчезают.
Ещё тяжелее - пытаться забыть их таких, ну или хоть пытаться убедить себя, что любишь их чуть меньше, чем на самом деле.
...но трижды тяжелее - вдруг осознать, что для кого-то ты сам был такой вспышкой магния.

*прости меня.*

А вообще, достали вы меня все, да. Скопом.
Вот все больные (начиная от тех, которые в коме валяются), все депрессующие, все жалующиеся, те, кому плохо в самом деле, и те, кому поплакаться хочется.
Унесите жилетку, я сам в неадеквате.

Нет, я о фильмах не пишу никогда или почти никогда.
Но советские Стрелы Робин Гуда 75 года выпуска - смотреть всем обязательно!
Причём смотреть в режиссёрской версии, с песнями Высоцкого.
Не фильм, а абсолютный эстетический оргазм.

Это цитата сообщения levarry Оригинальное сообщение

"крестьянин торжествует и я за компанию с ним."



Пишет Нам Татарам (chingizid)
@ 2010-01-04 22:08:00

http://chingizid.livejournal.com/1148229.html

крестьянин торжествует

и я за компанию с ним.

Стужа такая, что приходится каждый день ездить в студию - не работать, какая уж тут работа, скорость моей мысли находится в прямой зависимости от температуры воздуха - а тупо протопить, чтобы трубы не лопнули и мышь не сдохла.

Впервые в жизни, то есть, все-таки нет, впервые с девяти примерно лет, меня не бесит холод. Потому что я больше не страдаю от холода. Мне даже нравится, что холодно - вернее, не то чтобы вот именно "нравится", просто холодно - это больше не "хуже, чем когда тепло", это просто "как-то иначе", нет причин беситься и страдать. И причин слушать кельтские песенки, от которых (когда их слушаю я) тут же делается тепло, тоже нет. Песенки подождут до весны.

И если уж речь зашла о погоде. Научться разгонять облака не очень трудно. Гораздо труднее научиться оставить облака в покое, пусть делают, что хотят. "Пусть делает что хочет" - это и есть формула любви, вернее, ее основа, все выращенное на другой основе, любовью только притворяется.

Если любить жизнь (то есть, позволить жизни быть такой, какова она есть), переделывать погоду просто не придется. Это очень важно - не переделывать погоду. Потому что изменять ее по-настоящему почти никто не умеет, зато бессознательно тратить силы на бессознательные же попытки ее переделать - это умеют все. Вернее, не умеют это прекратить. Да и как научиться прекращать то, чего не осознаешь?

Человек - сосуд, наполненный любовью и страхом. Чем больше одного вещества, тем меньше другого. Все остальные чувства - производные от этих двух. Засада в том, что чувство, которое традиционно называют словом "любовь" - это просто замаскированная разновидность страха (страха упустить свое, страха недополучить и самого страшного страха потерять то, что как бы уже есть). С любовью к жизни ровно та же фигня. Ровно та же.

Осознанность - единственный инструмент, с помощью которого можно выбраться из этого кошмара. Не нужно бороться с собой, тем более, не нужно бороться с другими (любая борьба - порождение все того же страха), достаточно просто осознавать - хотя бы одно действие и одно душевное движение из сотни. Для начала. Не имеет значения, как ты себя ведешь, что говоришь и что делаешь, если все это осознанно. Осознанные действия не бывают "плохими", они - и есть жизнь.
Осознанность - единственный ключ к свободе и одновременно сама свобода в том виде, в каком она доступна человеку на этой земле. Взять ее почти невозможно. Не взять ее - величайшая растрата, какую только можно вообразить.

А вот объяснить, что такое осознанность, я пока не могу. Могу только сказать - это не имеет никакого отношения к работе наших с вами могучих умов. Это совсем другой процесс. Ну вот, например, могу сказать, что за нее отвечает та самая часть нас, которая действует во сне, под веществами и в других более-менее бардовских (от слова "бардо", а не "бард") обстоятельствах.

Я знаю, что пока объясняю очень невнятно. К этому надо относиться примерно так же, как я теперь отношусь к холоду :)

Это цитата сообщения Нафиг_Вамзнатькто Оригинальное сообщение

Обыкновенный день



- Чувства не взрослеют.
Птицы,испуганные звуком моего голоса, разлетелись в стороны. Иногда какая-то мысль или фраза приходит в голову - и даже если она бессмысленна и смешна, ты не успокоишься,пока не произнесешь ее вслух.
Так и эта.
Но потом начинаешь думать - а откуда она и что значит,и если что-то значит - то что из этого следует. Но сегодня мне было слишком хорошо,чтобы забивать голову размышлениями. Я просто проговаривала всю эту чепуху не задумываясь и,подозреваю, порядком раздражала крылатых обитателей леса.
- Легкость.
А бывает,что одно слово вытаскивает наружу целую историю - возможно,историю прошлого,возможно - будущего,а,быть может,и вовсе вневременную и лишь косвенно относящуюся к реальности.
Было так плохо.Я находилась в аду как и положено - целую вечность, хоть и спрессованную в один год. Мне не повезло - я полюбила юношу, на которого кто-то еще давным-давно наложил страшное проклятие,которое начало проявляться лишь тогда,когда пути назад не было. Лишь тогда, когда мы оба полюбили. Да, проклятье было и на мне. Нет ничего отвратительней, чем любовь двух проклятых людей,это точно. Потому что и сама любовь становится проклятьем,плодя на свет божий страшных призраков-тюремщиков. Вот и оказалась я запертой в мрачной грязной башне,и одиночество было не только снаружи, но и внутри. Одиночество и тоска, и призраки оплетали меня своей паутиной и шептали заклинания,чтобы не смогла убежать.
Но потом я случайно поймала волшебный солнечный лучик, и поделилась с бедным проклятым юношей. Проклятье спало, и проклятая любовь тоже ушла. Тогда я впервые в жизни и ощутила эту сказочную легкость.
- Если ты просыпаешься и чувствуешь себя странно - возможно,ты проснулся гномом.
Ощущение легкости напрочь сносит все рамки и границы. Я вдруг разучилась скучать и осознала наконец-то, что это значит - самой создавать свой мир. Ничего невозможного. Если тебя не устраивает твое имя, если ты вдруг решила, что зовут тебя Таей, или Альбертом, или Ло - значит, так тебя и зовут. Если ты хочешь стать заколдованной принцессой или злобным гоблином - стань. Если вдруг захотелось что-то изменить - просто меняй. Это и есть легкость - когда ты можешь абсолютно все, и не преследуешь никаких целей. Преследование противоречит легкости. Цели могут оставаться, могут достигаться,могут меняться, и ты ни от чего не зависима.
- Существует ли у желаний цензура?
Вот говорят,что если чего-то очень желаешь - оно обязательно сбудется, и так оно почти всегда и случалось. Только что касается реальных желаний. Ну,там,денег побольше или любви, или подобное что-то. А еще я всегда хотела летать и уметь уменьшаться, и попасть в параллельный мир - ну,такой,"классика" - с красивыми каменными башенками,бескрайними лугами, дремучими волшебными лесами, лошадками, драконами и только натуральными тканями. Иногда желания запаздывают. Ох, вот и достанется же мне когда-нибудь,думается.
- Проблема требует партнера.
Трудно достичь абсолютной легкости. Как и любого абсолюта. Легкость так же легко уходит, как и приходит - такова уж ее природа. Иногда,хоть и знаешь, что ничего хорошего из того не выйдет, все равно до одури тянет на что-то тяжеловесное. Порой надеешься, что получится из него сделать легкое. В какие-то моменты думаешь, что от него будет легко избавиться, когда надоест. Но результат практически всегда оказывается одинаково плачевным.
Внутри каждого из нас копошится просто немереное количество проблем, слабостей, обид и прочего дерьма - настолько внутри, что самому их никак не вытащить и не уничтожить. И на каждый отличный период жизни найдется свое дерьмо, которое будет фонить и мешать. Тогда и появляется обычно человек со схожим дерьмом, и возникает некое чувство, часто ошибочно принимаемое за ту самую настоящую любовь двух половинок.
У меня тоже такое появилось. Этот человек был мне необходим, чтобы совместными усилиями ликвидировать хоть часть накопившейся гадости, но я чувствовала, что это, пожалуй, все-таки не любовь, хоть иногда и бывало похоже. Слишком уж мы разные, только дерьмо и общее, а хорошее - так,местами. Да и дерьмо - лишь частично. Но демоны-охотники коварны и расставляют множество ловушек. Он попался в первую, а меня взяли на второй. Он слишком трепетно отнесся к борьбе с нечистотами и решил, что любит меня, а я оказалась слишком слабой и трусливой, и сказала,что люблю его. Нет, мы,конечно же,и правда любили - но как всех надо любить,просто по-человечески, не половинчато. Демоны смеялись надо мной и каждый день тыкали своими копьями, а я все трусила,трусила и надеялась,что смогу надуть сиротливую,скукоженную любовь как воздушный шарик, а она в один момент просто взяла и лопнула. И тогда стало ясно, что больше держаться не за что и пришлось перестать трусить и все высказать.
Это так сложно - говорить подобное. Был человек,был тебе близок - чуть ли не ближе всех - и вдруг просто пропал, и вы друг другу как чужие. Пытаешься не показывать Читать далее...