Тридцать восемь и шесть. При такой температуре ощущаешь себя прозрачной… И сердце болит как будто не во мне. И кости ломит будто не у меня, а у соседа. :)
Печальнее всего, что мои (как обычно, термоядерные) микробы заразили ребенка… :(
И все-таки старею. Это впервые в моей жизни, когда температура поднялась к вечеру, как у всех нормальных людей.

В последнее время заметила за собой странные изменения. Во-первых, с каждым днем мне становится всё сложнее выражаться синонимами матерных слов. Стало быть, я стала думать матерными выражениями?!.
Во-вторых, у меня пропали кости. В смысле, просвечивающие ребра на груди и выпирающие дуги подвздошных костей. Вместо этого появилась грудь и нарисовался округлый животик – не противный, но неожиданный.
В-третьих, меня перестало терзать непреодолимое желание сбежать с утра с работы и поехать кататься на трамвае. И это не потому, что на работу я не хожу почти три года. Еще год назад это не имело значения.
В-четвертых… хм.. я решила, что двух упаковок чернильных картриджей мне вполне хватит на целый год.
В-пятых, ровно через месяц мне стукнет тридцатник, фигли…

Тем не менее, я и дальше намерена крейзить. По-другому-то не умею!.. Вот только если б ещё полезное сопровождалось приятным...

Дремала сегодня днем. Приснилось, что я пою: "Водолазы ищут крабов, Только крабов мне не надо, Я за то, чтоб люди пили Ну хотя бы молоко!" А еще снилось, что у Николя Саркози есть брат-близнец, и он собирается жениться на Деми Мур.
Закрылся предпоследний журнал, для которого я писала. Последний тоже не прислал гонорары. В следующем месяце у меня не будет зарплаты. Предлагают ехать в Москву. Но я знаю, что там не веселее. И что если предлагаемый вариант не прокатит, наврядли я там что-то найду.

Сегодня мне позвонил Сергей Бурлаку. "Чего-то, - говорит, - тебя Никитинский искал". Моя нижняя челюсть отпала бы столь же низко, если б мне вдруг позвонил Путин и непринужденно сообщил, что я зачем-то понадобилась Медведеву.
С одной стороны, это безумно приятно: десять лет назад я мечтала хотя бы познакомиться с журналистом Бурлаку. Равно как и еще полгорода. Но с другой, мне почти тридцать лет. Возможно, еще лет через тридцать я назову себя в этом возрасте глупой девчонкой. Но сейчас почему-то я так устала разочаровываться, что мне кажется, будто я живу уже слишком давно.

Странно – вроде кажется, что застой в моей жизни слишком часто затягивается. А посчитаешь, и оказывается, наоборот – чересчур часто приходится принимать решения о переменах.
Если скосить глаза к точке отсчета – пусть это будет поездка на Тонгу вместо лайнера – это было правильно. Что было потом? Решение поехать на Алтай. Всего через три месяца после возвращения. И это тоже было правильно. Затем снова созрела мысль о лайнере. Собеседования состоялись через пять и шесть месяцев после окончания моей горной истории. Тоже вроде нормальный срок. Теперь прошло три месяца, и у меня всё ещё нет контракта. Это совсем маленький период ожидания, но уже пора что-то решать, если всё пойдет не так. Экономический кризис – не повод ничего не менять.
На этот раз в тоске из-за необходимости принять решение я пребывала долго: целую неделю. Пришлось выбирать между возможностью независимости, дорогим сердцу общением и вольной жизнью фрилансера с подъемом в девять утра. Сочетать возможно только второе и третье. А для меня наиболее важны первые два. Но увы – не сочетаемы.
Третье - не столь страшно. Всегда есть возможность послать одну работу на фиг и устроиться на другую. А я и так уже два года слишком свободно живу. Придется поработать усиленно, очень. Это даст возможность независимости, но перекроет кислород привычному общению. Впрочем, в уныние я не впаду уже потому, что у меня даже на сон будет немного времени. И я заработаю на жизнь, в которой мне хотя бы не придется думать о том, что завтра у меня нет денег на проезд. Я никому не нужна, мне никто не поможет - и это нормально. Всё по-честному.

Я в шоке. Сюжет из банального фильма, в жизни так не бывает!

Жил-был парень-компутерщик, мечтал о тропических островах. И даже денег накопил немало, но один не решался отправиться в путешествие. Наконец, он встретил девушку из племени бегунов и предложил ей ехать вместе.
Путешествие было долгим и незабываемым. Он узрел то, видел лишь во сне: коралловые острова и бескрайний океан, кокосы на пальмах и аборигенов в соломенных юбках. Лав-стори не было – они оба искали другое. Тихую гавань, где они провели бы несколько лет, наполненных шелестом ветра и плеском океана. Впрочем, даже морякам на корабле нужно понимать друг друга. Боязливому парню и строгой бегунье было не суждено остаться на далеких островах.
Дальше было возвращение домой. Бегунью ждали новые берега, а мечтателя – постылый дом. Не стало смысла, ветер под крылом самолета развеял песчинки мечты. И тут появилась Она. Американский муж разбил ей сердце, и она вернулась домой. И встретила мечтателя. И они поженились.

А дальше кончается сказка и начинается быль. Мать твою, каким надо быть идиотом! И какой надо быть стервой! Чтобы этот брак случился. Что бывает, когда робкий, неприспособленный к жизни юноша со средней зарплатой женится на девушке, привыкшей жить в достатке? Когда они в первый же год рожают ребенка, и почти сразу в планах появляется второй?..

Storm: «Что бывает с жабой, в которую попадает молния?.. *сверкающий разряд* «То же, что со всеми остальными». (с)

Аж сердце заболело. Да, я строгая, я ругала его за неприспособленность к жизни – там, на островах, он считал, что я не права. А я теперь считаю, что мало его муштровала. Млин, ну почему я вообще должна чувствовать за него какую-то ответственность?.. Просто не могу я равнодушно смотреть, как люди вешают себе петлю на шею. Потом затягивают ее. Потом выбивают из-под ног табуретку.

Но, в конце концов, это его жизнь. Нет, ошибки ничему его не научат. Но я тоже их делаю. Не такие дебильные, но тем не менее. И, возможно, мои ошибки быстрее приведут меня к финалу, чем его – свои. Муравей, который ползет по центру тротуара, не обязательно будет раздавлен раньше того, что семенит по обочине. Хотя шансы, конечно, разные.

********
Какое же это облегчение - знать, что всё не так, как мне показалось!!! Это лучший подарок судьбы за последние три года!!! И второе доказательство того, что муравьи, етит нас растудыть, народ живучий!!!! :)))))))))))))

****************
Да нет... .оказалось, что не казалось... :(((

Сегодня меня едва не съела моль, когда я прилегла на лавке в кухне. Вцепилась в мою ногу, прикрытую старой фланелевой рубашкой, и пыталась отгрызть кусок бедра. А может, кусок рубашки. Громко чавкала. Потом пришла моя кошка. Перерубила лапой хребет моли и свернулась клубочком у меня на животе.

Интересно, откуда вдруг приходит осознание сокровенных желаний?.. Может, и вправду то, что яростнее всего отрицаешь, желаешь больше всего? "Танцы - это фи". Так было всегда.
Поэтому, наверное, я всегда хотела научиться танцевать. Особенно сальсу, румбу и самбу… Причем мне кажется, что мое тело уже знает эти движения.
Жаль только, что таковая возможность представится мне нескоро…

Что ж, в нынешнем году мои прошлопредновогодние ощущения сбылись, как и чувствовалось. И даже можно сказать, что я выстояла достойно. Однако фортуна года следующего - та ещё штучка! Он уже начала проверять меня на прочность.

Но всё временно, всё так быстро меняется, поэтому нет смысла пережёвывать плохое, лучше успевать ценить хорошее. Декабрь доказал мне это. Пару-другую недель назад предновогоднего оптимизма у меня было хоть отбавляй. Отбавили, теперь я в минусе… Но: сегодня к вечеру здравому смыслу всё же удалось пробиться сквозь паутину негатива.
В общем, задача на будущий год прежняя: выстоять достойно. Выдавить из себя гнев, желание коварной мести и прочую чёрную липкую гадость. Да Бог с ними, с теми людьми, которым я не уподоблюсь. У меня свой путь, и я найду, что ищу.

Да, вот так незатейливо. Поджарила себе одну картофелину, половину приготовленного блюда выпросила сестрёна. Продукты практически кончились, питание нынче положено только племяшке. Прикольный намечается Новый год…
Написала письмо главреду с очередным вопросом о зарплате. Вежливо пояснила, что в случае отрицательного ответа не смогу явиться на планёрку, поскольку финансов осталось ровно на проезд в одну сторону. Пешком домой не дойду, ибо декабрь. Одно интересно: в конторе вовсю обсуждается программа новогоднего корпоратива, но где народ берет деньги для поддержания оптимизма?? Вот я, когда голодная, не похожа не то что на Снегурочку - даже на Бабу Ягу с натяжкой!

А вообще… иногда просто случается жопа. Чем бы я ни занималась, где бы ни жила, - это были бы всего лишь разные варианты жопы. Так что всё путём. Иногда приходится мёрзнуть и голодать. Наверное, в будущем году мне это ещё не раз предстоит. Но всё будет хорошо. Я так чувствую.

Я буду перечитывать эту запись, когда мне снова захочется попутешествовать на поезде. (Непременно в плацкарте нефирменного состава.) Поездка в этом воплощённом бедламе российской действительности утомила даже меня, мазохиста со стажем. Воспоминание о краях дальних безвозвратно блекнут в памяти после трехдневного созерцания беспробудного пьянства, мордобоя и имбецильных рож вокруг. Вонь от перегара и дешевого табака, уписанных и ублёванных туалетов смешиваются с ароматами дошираков и роллтонов, копчёной рыбы и пылью от старых матрасов.
Я еще ни разу не добиралась до Москвы на самолете, поскольку благоговею перед перестуком колёс. Но я не помню, чтобы когда-либо в проводники брали дебилов! (Я почти психиатр, так что мне можно. Причем данный термин означает не моральный, а именно психиатрический диагноз.) Наверное, теперь это делается для того, чтобы соответствовать контингенту пассажиров.
Начиналась поездка довольно сносно – с соседей-армян. У нас не Америка, так что раздевание глазами харразментом не считается. Ладно. За гляделки денег не берут. Но и общаться «согласно армянским традициям» я также не обязана, поскольку дорога от Красноярска до Москвы к Армении не относится. Руками не лапают, значит, всё нормально.
Надо запомнить: из новых правил поведения в поездах убрали пункт о запрещении распития в вагоне алкогольных напитков. Также нет пункта о провозе дурнопахнущих и загрязняющих вагон предметов. Так что теперь в поездах можно пить, вонять и обсирать всё вокруг.
Драться тоже можно. Авторитетно выглядящие сотрудники в форме и при дубинках появились в вагоне дважды: в начале и конце пути. Оба раза проверили документы у соседей армян. Зато во время драки армейских ребят в вагоне было тихо-мирно. Проводница сидела в своем купе, милиция – в штабном вагоне, испуганные граждане пассажиры забились в углы коек. Тишину нарушали только смачные «бум-хрясь», маты и завывания бабульки, которой посчастливилось ехать в одном купе с пьяными солдатиками.

В Москве было прикольно. А потом был поезд до Одессы: прокуренный, с грустно-серыми простынями и без горячего чая. Полы за сутки не мыли ни разу, поэтому на постеленных дорожках налипла жирная грязь. Пассажиры без конца курят и покупают всякие безделицы у поездных торговцев – от плюшевых попугаев до бытовой техники. Пьют тёплый чай из сырой воды – почему-то носят его в тамбур. А вот водку пьют на месте. Не закусывают. Мне везёт: попутчица пьет только пиво, всего пару литров «Балтики» за дорогу. Она едет до Тирасполя, есть такая непризнанная страна – Приднестровье. К стыду своему, я знаю о ней лишь понаслышке. Оказывается, там в ходу «суворовские деньги» и средняя зарплата – 150 долларов. А прожиточный минимум – 600, поэтому люди ездят на заработки в Россию.
В три часа ночи всех будят бодрые голоса проводниц: «Просыпайтесь, русская граница!..» Дама в форме и с талмудом в руках строго глядит на меня, сверяя мою фотографию в паспорте с моим изображением на верхней полке. Ну, разбуженные в три часа ночи все похожи на фото в паспорте, так что меня быстро признают и уходят.
«Просыпайтесь, украинская граница!..» - это еще через два часа. Интересно, а в промежутке между ними что, независимая территория?.. Шлепают на иммиграционные карточки по паре печатей. Можно спать дальше. Вот только за пять-шесть часов до конца поездки вагон заполняют толпы студентов. Они умудряются сидеть по четверо на боковушках, свешиваются с третьих полок и норовят занять все мало-мальски свободные щели. Кто им продаёт столько билетов?!. В итоге на моей полке размещаются ещё двое. Ну не стоять же им, как в троллейбусе!

Про Одессу рассказать стоит… Её сложно затмить даже российским поездом, даже русско-украинской границей. Ноябрьский ветер здесь пахнет сладкими южными листьями, а морской бриз приносит в город запах соленых волн и свежей рыбы. Старинные балконы оплетает виноградная лоза, а под ними – яркие огни новомодных бутиков. Одесса стала совсем не такой, как в старом кино. От прошлого остались только следы. Например, девушка, у которой я спросила, как пройти на Дерибасовскую, задумавшись на мгновение, ответила с очаровательным еврейским акцентом: «Да не вопрос!»
Проезд в одесских трамваях и троллейбусах – 50 копеек. Правда, с 1 декабря цены выросли до одной гривны – наших пяти рублей. Маршрутное такси стоило 2 гривны. И это при красноярских 11 рублях (или уже проезд подорожал за последние две недели моего отъезда?..) Впрочем, в старом городе быстрее передвигаешься пешком, чем стоишь в пробках. Интересно глазеть на старинную лепнину домов, заходить в подворотни, где над перилами старой облупленной лестницы сушится белье, на крыльце умывается кошка, а в разбитом у стен садике замерли засахаренные инеем цветы…
У Чёрного моря в ноябре холодная пена. Над стальными волнами с криками проносятся чайки. На сером песке пляжа – горы ракушек, щепки, мусор, над которым возвышаются тронутые ржавчиной остовы зонтов. Увитые сухой лозой беседки пусты, акации и клёны протягивают к ним свои голые ветви. Читать далее...

Бл...ь, чтобы я ещё хоть раз с кем-то связалась... Мужчины, бл...ь, страшно ранимые существа, их нужно беречь, а мне самой, бл...ь, усраца и не жить. Почему, бл...ь, я могу работать сутками, да ещё и выслушивать упрёки в невнимании от «любящего» мужчины, который не проявляет ни капли заботы? Почему я должна быть сильной и не устраивать сцен, когда меня равнодушно посылают те, кого я действительно люблю?.. И почему я должна выслушивать истерики от сильного пола, когда, бл...ь, я всего лишь говорю правду?..
Да пошло всё на Херсон. Бл...ь, как в анекдоте: «Жрачка была, секс был, так нет, бл...ь, концерта захотелось!» Цель была, средства к исполнению тоже, так нет, бл...ь, знакомиться полезла!!.. Ну не нужен мне никто. Не верят, бл...ь. «Уж я-то, типа, на свете всех крутее, она непременно в меня влюбится, и будет у меня говорящая кукла, которая станет восхищаться своим мужем с ай-кью под 160!» Да мне, бл...ь, хоть 340, если не понимать простых, обыденных, естественных вещей. Чувствую, начнётся у меня теперь весёлая жизнь. Тока-тока, бл...ь, крови в организме подкопилось после высасывания моим семейством. Теперь ещё один всю свернёт.
Ой, бл@...

Третий день ложусь спать в три утра и работаю по 14 часов в сутки. Во время обедов и ужинов в мозгу всплывают яркие обрывки каких-то воспоминаний, забытых картинок из детства... А пару минут назад чётко увидела перед глазами белый лист книги с чёрными буквами и бездумно прочла по нему следующее:

Милый мальчик, ты так весел,
Так светла твоя улыбка...
Позабудь об этом счастье,
Отравляющем миры.
Ты не знаешь, ты не знаешь,
Что такое эта скрипка,
Что такое тёмный ужас
Начинателя игры.
Ты устанешь и замедлишь,
И на миг прервётся пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть,
Шевельнуться иль вздохнуть -
Тотчас бешеные волки
В кровожадном исступленье
В горло вцепятся зубами,
Встанут лапами на грудь...
Ты поймёшь тогда, как злобно
Надсмеялось всё, что пело...

Дальше я испугалась, и картинка расплылась. Я вспомнила, что это Гумилёв. Я учила эти стихи 15 лет назад. Скоро, по-видимому, начну цитировать финальный монолог Татьяны из «Евгения Онегина»... А то и исполнять арии из «Весёлой вдовы»!..

Погано всё-таки устроен порядочный человек. Надо было послать всё и всех ещё в четверг, на планёрке. Отдать записи интервью по Богучанам редактору и не торопясь дописать текст о лесе. А потом забить на деловую журналистику и снова писать для «Ремонта» и «Вокруг света» по двести рублей за кило. Почему я так не сделала?!.. Вместо этого я устроилась в журнал официально. Чего я испугалась, кого пожалела?.. Уйти через пять дней после оформления теперь тем паче глупо. Да и к тому же, скинув с плеч эти тексты, меня наполнит ощущение безграничного оптимизма. Как будто всё это больше не повторится, ну-ну...

Вспоминается холодный лекционный зал в академии, углубление в кирпичной стене у пола, куда мне хотелось спрятаться, став маленькой-маленькой... И сейчас мне бы хотелось натаскать туда соломы, напиться горячего чаю с сухарями, укрыться с головой одеялом и заснуть, уютно зарывшись в солому. Вспоминать во сне стылое ноябрьское утро в Сеуле, замёрзший сад на крыше небоскреба Хёнде, откуда виден город в огнях. Еще только пять утра, но на рыночке уже оживлённо: торговцы распаковывают коробки с сушёными морепродуктами и вермишелью, похожей на мотки лески. Они зябко греют руки над железными баками, из которых вырывается пламя, и перекрикиваются друг с другом, не обращая внимания на редких прохожих. В воздухе пахнет первым снегом и острой корейской закуской. Скоро рассвет, и улицы наполнятся спешащими людьми, автомобилями, велосипедами, яркими мотороллерами. И я пойду искать улицу Мёндон...

В сумерках на тополиных ветках застывают звенящие льдинки. Если надеваешь плащ на голое тело, холод пробирается в рукава и струйками обжигает кожу. Оказывается, это даже приятнее, чем стоять без зонтика под проливным дождем...

У меня кризис. Он волочится за мной отвратительным ободранным хвостом уже несколько месяцев. Я искала объяснение ему в тоске по путешествиям, в работе, в отношениях, но причин для него нет... Внешне у меня всё замечательно. На работе меня ценят – причем не только в одном издании. Хотя я и не понимаю, за что. Откуда-то берутся поклонники – хотя я опять же не понимаю, почему. И даже рыцарь с малахитовыми глазами... Перспектива перемен по-прежнему сохраняется. Путешествие – пожалуйста, только руку протяни и слегка поднапрягись для того, чтобы достать! Почему я тогда схожу с ума и не могу найти покоя?.. Может, бешусь с жира? А может, это предчувствие начала конца, когда ничего из происходящего сейчас не будет иметь смысла?.. Может, я должна успеть что-то важное... Или всё это полнолуние. В любом случае, мозги у меня не в порядке. Вот только как признаться в этом окружающим? Я подхожу к границе, когда врать больше невозможно. Что лучше – признаться своему редактору, что я психопатка или пускай решит, что я безответственный лодырь?.. Сказать рыцарю с малахитовыми глазами, что я больная на всю голову, или пусть думает, что он мне наскучил?.. Вот только прикол в том, что моей правде никто не поверит... Я не боюсь, что рассыплется видимость моего благополучия. Просто у меня не получается ответить себе на вопрос, чего я хочу... Пожалуй, впервые в жизни.
Короче, по-видимому, мне требуется перезагрузка. Надо напиться, выспаться и наметить алгоритм действий.

Кажется, я влипла в очередную авантюру, которую не могу контролировать. Чёрт меня дернул прийти на чёртов селлер... Я знаю, что будет, всегда знаю. Вопрос в том, почему тогда я не пытаюсь ничего изменить?.. Может, из-за уверенности, что я должна пройти через это.

Видимо, это крест такой. Я не могу ни с кем хотя бы просто познакомиться, чтобы не заставить этого человека страдать или чтобы не страдать самой. Господи, я так больше не могу... Я ведь обещала себе: никакого сближения. Это идиотизм: не может один человек быть для другого последней надеждой на нормальную жизнь!!. Эта надежда всегда внутри самого человека. Да, смешно: как я могу быть надеждой на жизнь, если сама не знаю, как мне жить дальше... Еще смешнее то, что никому в жизни я не была нужна просто как я, для всех была надеждой. Для одной – на благополучное существование, для другого – на осуществление мечты, для третьего – «на нормальную жизнь». Золотая рыбка...
Главред сегодня удивлялся: почему текучка кадров у него в коллективе, где хорошо платят и нормальная рабочая атмосфера! Я знаю: да потому что ваш крест – притягивать идиотов. Вот приняли и еще одну психопатичную идиотку...

В кои веки открыла для себя второго гениального актера после Джонни Деппа. "Бойцовский клуб" - сильная вещь. Хотя я опасалась его смотреть - прочитанные цитаты из фильма выглядели диковато. Но в общем контексте это оказалось в самую точку.
И все же, хотя Эдвард Нортон без сомнения гениален, мое начальное восхищение им, пожалуй, имеет более простые причины. Сегодня увидела фотки бритого Нортона в фильме про неофашистов. Долго нервно смеялась... Удивительный орган - глаза человека. Они способны разглядеть то, на что даже сознание не обращает внимания.

Даже не знала, что бывает на свете такая хренька... Не могу отделаться от ощущения, что меня здесь нет. Но меня не будет нигде в другом месте еще по меньшей мере семь месяцев! И где же я тогда? И существую ли вообще...