Праздники - это зло. Они мешают рабочему процессу... Причем вдвойне: мало того, что я не могу взять комментарии для статьи, так еще и патрон не купишь. Да не тот патрон... Убивать я никого не собираюсь (хотя, может, и хотелось бы), а вот работать при свечах - это уже бабкоёжством попахивает. От патрона в плафоне вывалился здоровый кусок, а без этого куска свет напрочь отказывается загораться.

И снова мне снился лайнер. Собиралась команда: все суетились, тащили на трап чемоданы, а я стояла на берегу и махала рукой Даниеле. И в груди теснилось такое же ощущение непонятной тягучей тоски, как в тех снах, в корабельной каюте. Мне тогда снилось одно и то же: корабль уходит без меня.
Просто я чувствую: он снова выходит в море. Их ждет Венеция, Сирия и Санторини. И много Греции. Даниела подтвердила сегодня: через три дня она вылетает на Кипр. А я ощущаю себя совершенно обалдевшей идиоткой, которая не понимает, что испытывает: печаль, облегчение, тоску или ужас. И вообще не знает, зачем существует.

Сижу и плачу... Это неправильно. Я только что видела Анну Самохину в новом фильме, так радовалась, что она совсем не изменилась. Те же глаза - самые красивые из всех девушек в мире. Чудес не бывает?..

Кажется, состряпанный мною план по избавлению меня от фобий не очень прокатил... Ну, немножко мой страх перед всем уменьшился, это да. Но - всего настолько и за пятнадцать лет?.. После работы журналистом, путешествия на край Земли, деревни и шести месяцев на судне?.. Гы. Причем каждый новый отчаянный шаг только добавляет мне фобий... Смышно. И чо делать - вапще непонятно...

Втайне я надеялась, что бывшие коллеги меня не позовут... Опять пиджачники со своими заумными речами, от которых я раньше чувствовала себя маленькой невеждой, а теперь хочется плюнуть в рожу. Но что делать -отказаться от работы у меня не хватит духу. Ибо деньги нужны. Придется даже встать в восемь утра, тащиться по холоду и потом расшифровывать тягомотину с диктофона - бррмля!.. Если это будет текст всего на тысячу рублей, он станет последним в сотрудничестве. Посмотрим. Опять же, хочется чаю в их милой компании - народ в журнале работает славный.

Планы вроде бы упорядочиваются. Если все будет так, как планируется, - мне это по душе. Ведь я страстно хочу в Испанию! А в Англию - не очень... Но - увидим.
*мечтательно* Снова стать студенткой на Avenida de Andalucia, взвиться по серпантину в горный Михас, пить апельсиновый сок на развалинах Алькасабы... Мечты, блин. В последний раз Малага встретила меня как чужую. А они обновили свой сайт, запостили новые фотки. И наш препод с колечком на безымянном пальце! :) "Завтра у вас не будет последнего урока: ваш maestro женится!.. На русской, кстати".
Да смогу я устроиться и там. Дней десять отдохну, пошарюсь, потренирую испанский. А потом примусь за дело. Лишь бы визу дали.

Старый друг прислал серьезное и мудрое письмо. Вот так трудности делают из мальчишек настоящих мужчин! Честно сказать, поразил до глубины души... И я даже чего-то затревожилась на свой счет. Он почувствовал важный стержень в своей жизни. Говорил о родине, о людях... Наверное, мне тревожно от того, что я не знаю, куда приду. И не знаю, стоит ли мне сейчас об этом думать.

Ерунда!.. Я знаю, куда и зачем я иду. Мы с ним разные. Я была и останусь авантюристкой, пока кто-то меня не остановит. А может быть, и после того...

Кажись, не видать мне Британии в этом году. И придется жить без своих кисов, да еще и в этой сраной Москве. Ну и ладно. Зато запишусь на танцы латино и в школу Сервантеса. Подам диплом на омологацию... А поброжу когда-нибудь потом. Если не будет конца света...
Надо кончать киснуть.

Посмотрела зачем-то ютубушный клипик с незатейливым названием "Бл@ди". Вот правда ж говорят, что ничего не происходит в жизни зря. :) Не узнала бы, что настоящие во всех смыслах мужчины существуют, и до сих пор верила б, что сильная половина такая же или приближена вот к таким, как герой ентого клипика. Может, у меня и правда когда-нибудь будет семья.

Втянув носом воздух будущего года, ощутила острый запах адреналина. Тосковать я, может, и буду, но явно не от скуки. Интересно, на каком испытании я, наконец, избавлюсь от мучительной неуверенности?!. Забодало.

А хорошо отдыхать... Просыпаться от зимнего солнечного света, просеянного сквозь тонкую шифоновую штору, и чувствовать рядом с собой теплый и мохнатый бок сопящей кошки.

А шестое чувство ехидно шепчет откуда-то из темного угла: "Ты вернешься..."
Что ж, может, и так. Если я пройду через новые, более жуткие испытания, которые притупят мой страх.

Сегодня я была страшно популярна. Бывшие коллеги слили мне негатив и предложили невыполнимую работу. Подруга, ставшая приятелем, написала "письмо-отбояр". Давно знакомый форумчанин назвал меня мегакрутой, несмотря на заявленную мной депрессию и отсутствие средств к существованию. И тем не менее, я мужественно ответила "not avaliable" своему морскому агентству.
От всего этого так погано... Второй Новый год на одной волне. Как отскрести себя от пола и заставить захотеть?..

Приснилось, что я на корабле, и мне продлили контракт. "А чо, - грят, - всего-то на четыре месяца!" Проснулась в ужасе.
Интересно, на кой я всё это с собой делаю?.. Больная голова... И ведь готовлю себе очередное испытание.

Наконец удалось немного почистить замшелые мозги. А чего я, собственно, напрягаюсь?.. Почему я должна отказываться в своем сознании от полученного опыта? Даже от совершенных очевидных глупостей - это всё моё.

Написала коллега. Сказала, что хочет продолжать работать со мной. Позвонили еще двое. А вот интересно, что ты сделаешь, если я вернусь равной тебе, в капитанских погонах?.. Мне будет рада треть корабля. Станешь тихо ненавидеть меня за искушение?
Нет уж, игры с ядовитыми существами не для меня. Я проиграю, даже если выиграю. Пусть всё уходит - но смывается течением времени. Не собираюсь я превращать свое сердце в половую тряпку, усиленно стирающую воспоминания. Видимо, для чего-то это нужно. Или просто всё в жизни происходит к лучшему, только худшим из способов.

Сегодня мне вдруг подумалось… А ведь верно: куда бы ни повернула дорога моей жизни, главное, что она б у д е т. А если нет, то и переживать не о чем.
Сейчас мне нужно просто упорядочить свою жизнь. Наметить очередной план действий. Гнать от себя страх и апатию. Мне стало чуть-чуть легче. Не помню, что я делала на этой неделе… Дни слились в сплошной серый туман. Все-таки предательство тех, кто мне дорог, я переживаю тяжелее всего. Не сближаться. Надо это запомнить, вдолбить себе в мозги, написать на лбу или где-нибудь еще, лишь бы не забыть. Я еще подумаю, как быть дальше, куда идти… Сначала надо привести мою плавающую крышу в более-менее устойчивое равновесие.

Как и шесть месяцев назад, я дам себе семь дней. Запрещу думать и чувствовать ровно на одну неделю. А потом станет легче. У меня есть чем заняться. Да уж, если мне каждый раз будет настолько хотеться сдохнуть, долго я так не протяну…

Мне вдруг в голову пришла совершенно безумная мысль… Возвратиться бы – вот назло всему и вся!.. Нет, я, конечно же, ещё в своем уме. И никогда не ставила цель превыше средств. Боль я всегда переживу. Просто сейчас мне ничего не хочется. Даже алкогольная анестезия не действует – стало быть, в ней нет и смысла. Но всё пройдет.

К тому же всё так, как надо. Мне ведь пока не дадут по башке, я не пойму, что пора расставлять точки. То, что не убивает меня, делает меня… да, пожалуй, страннее. Я воскресну первого числа, утром.

Ну что ж, мой предновогодний прогноз на прошлый год снова сбылся. Как бы мне хотелось надеяться на хорошие перемены в будущем, но… Думаю, это будет тоскливый год. Теряю время. Впрочем, можно попробовать использовать его в моих целях.
Ещё несколько часов. Надо выдержать ещё одно испытание – жизнерадостно и с улыбкой. Я справлюсь, конечно. Что поделать, - селяви, как говорил наш Мишель. «Вы знаете, что такое селяви?..» Оф корс. Это моя жизнь. Надеваешь улыбку и выходишь на ковер из ножей. Интересно, они так шутят или правда будут скучать по мне?.. Впрочем, я не тщеславна. Нет уж, я не маленький муравей. Если кто-то называет меня птицей Феникс, с чего мне считать себя балластом на этой Земле?!..
Блин. Пока рана свежа, хоть как убеждай себя, что её нет. Зато в следующий раз я перечитаю эти строки и буду знать, что и тогда I will survive. И может, даже постараюсь не наступать на те же грабли…
Надо идти. Не могу… Но я ведь всегда была Афиной. Значит, смогу. Cucaracha!..

Давно мне не было так больно – чтоб до озноба, до звона в пустой, выжженной изнутри голове. Последний раз так было четыре года назад. Да, ровно четыре. Хотя сейчас всё безнадежнее. Но я должна прожить завтрашний день. Хотя и не знаю, зачем…

Живи быстро, умри молодым… Думаю, я уже достаточно пожила. Ощущаю себя балластом. Так вот ты какой, звездец… О чем я вообще говорю, зачем дышу? И почему всё так?.. Может, это потому, что я всегда стремлюсь к бурной жизни. Но не причислена к лику героев и героинь. «Не тебе дано сокрушить великую Трою». Жалкие устремления маленького муравья. «Унеси меня к звездам, пчелка…» Этот корабль выжег мне душу. Впрочем, в последние четыре года большинство моих телодвижений похожи на хаотические подергивания. Опыт… Видала я такой опыт в гробу и белых тапках. Давай, соберись. Я не знаю, куда мне плыть… Вокруг меня густая молочная мгла. Я уже не чувствую холода, потому что тело моё онемело.

Боже, какая красотка в зеркале… Люди стареют от боли… Пожалуй, единственное в мире живое существо, которому я по-настоящему нужна, это моя кошка. И я же её бросила одну. Ничего. Скоро я вернусь и буду с ней. А корабль был не со мной, с кем-то другим. Через два дня так и будет, непременно. Я начну всё сначала. It’s good time for it.

Почти всё. Вчера disembarked наш очаровательный Мишель. Истинный француз: целует дамам ручки, играет на аккордеоне и так протяжно говорит: «О-ла-ла!..» Уехал в родной Париж…

Оставила себе crew pass со своей страшной фотой – для напоминания, чего больше не стоит делать. А денег выдали еще меньше, чем я ожидала. Осталось сдать спасжилет и получить паспорт. Стали сниться кошмары – уже третью ночь подряд… Мда уж, мой боевой дух сильно подугас.

На самом деле все будет прозаичнее: и дай Бог, чтобы так оно и было - спланировано и спокойно. Мой самолет прилетает в Москву вечером, и задерживаться в столице теперь не имеет смысла… Попробую улететь вечером же.
Команду лихорадит: пришли долгожданные flight details. Но мне нельзя расслабляться. В эти пять дней я должна быть словно часовой на мостике – чуткой и бдительной. Основная цель, как и в начале контракта – выстоять, выжить. Все – в сад. Я хочу всего лишь нормально добраться домой.

Боже мой, я даже не думала, что меня настолько впечатлит этот остров! Мой рот раскрылся от удивления и восхищения прямо на трапе корабля и не закрывался до самого возвращения. Куда ни глянешь – вид с лучшей романтической открытки. Заходящее солнце над куполами храма, яркая зелень и южные цветы, увивающие арку древней крепости, узкие улочки, разбегающиеся вдоль высоких каменных стен… И кошки, море кошек – упитанных и чумазых. Хочу сюда вернуться. Я ничего не успела посмотреть за два часа. И даже не сделала фотографий – камера разрядилась через пару снимков. Поймала себя на мысли, что это почти последний мой порт. Осталось совсем немного. Не знаю, что будет дальше. Уверена в одном: надо выбирать не только цель, но и средства. Нельзя соглашаться на работу, которую я не смогу терпеть. Что ж, поживем – увидим.

Как легко, когда сердце свободно от давящих страстей… И я хочу всего лишь спокойно дождаться автобуса до аэропорта в Афинах. Чтобы мой самолет мягко опустился на зимнюю Родину. И пусть тихо идет снег, и горят московские огни. Хочу получить свой багаж и отправиться в маленький отель на краю леса. Выпить чашку горячего кофе, вспомнить Флам. Задернуть шторы и заснуть в тишине, в доме, стоящем на твердой земле.