Боже, как же я хочу свой маленький домик с садиком и грядками. Привезти туда своих кошек, завести еще парочку котяток. И собаку - золотистого ретривера. И коняшку - гнедого, со стройными ногами и длинными ресницами. Может, ещё тёлочку и козу... И кур - 5-6, не больше. И никогда не есть мяса - только яйца, творог и восхитительный сыр. Молочко, простокваша, сметанка. Овощи, зелень и фрукты. Иногда ловить рыбу. Жарить ракушки. Жить.

Описывала кашлевой синдром для фармжурнала, и вдруг ярко вспомнились серо-голубые стены больничных коридоров и холод лекционного зала. Даже за миллион долларов не согласилась бы еще раз пройти через две вещи в своей жизни: семь лет, отданные медицине, и полгода, проведенные на лайнере.

Мозги не работают. Для кого вообще придуман IELTS?.. Похоже, власти англоговорящих стран решили укрепить свой язык за счет иммигрантов. Я со своим средним уровнем английского постоянно консультировала британцев по поводу правописания их родных слов, а те, кто сдают на девятку?.. Им можно сразу в лондонском универе английский язык преподавать, блин...

Нашла в тюке со старыми тряпками чудесный вечерний наряд: длинную юбку с оборками и нежным кружевом цвета пасмурного неба. И еще корсет с кокетливым кружевным хвостиком. А туфли со стразами - правда, они малы мне на размер - я уже давно поставила в "угол путешественника". Ну всё, еду во всём этом очаровывать европейскую публику. Хотя это ж всё не для кого-то. Просто хочется почувствовать себя женщиной, пока напрочь об этом не забыла.

Сегодня осознала истину, что эльфы не стареют. Вернее, светлые прекрасноголосые эльфы, как Эния, не имеют возраста. Тот же вгляд и тот же голос, что и четверть века назад. Но разум теряет свежесть, и их песни становятся скучны простым смертным. Они уже не о мире вокруг, это философские раздумья, созвучные, пожалуй, лишь самим эльфам. В их звучании нет капелек дождя и барабанов племен, удивления и восторга, хотя сплетены они столь же гармонично. Поначалу даже подумала: показалось. Это я изменилась, сама старею. Включила раннее. Всё я слышу верно... И все так же люблю Леди Эниэль... Однажды мне тоже станет близка ее нынешняя философия.
Но у смертных есть дар - они могут родиться вновь.

Я знаю, что больше никогда не увижу Её. Я бы обняла её белые камни и, наверное, плакала. Но, может, оно и к лучшему. Любишь же ты выкапывать из старого песка лохмотья отчаяния!.. Это будет другой круиз. Другой корабль. Другие Пальма и Мальта. Другая ты. Получится?.. Во всяком случае, это неплохой шанс изгнать клином клин застарелых страхов. Да и просто отдохнуть, ё-моё.
Спасибоньки с поклоном, моё второе Я. Развеяло беспокойство. Остаётся усиленно пахать несколько недель, впихивая в мозги инфу и генерируя недожурналистские полотна из букофф. А уехавшую крышу лечить не надо, с форточкой посвежее.

Уфф... разобралась с очередным рабочим завалом. Но на горизонте маячит новый...

Вчера (или позавчера?..) узнала интересную мысль: глубоко уважаемый мной Мэтр считает меня журналистом. о_О Правда, не очень хорошим, равно как и мой текст, но тем не менее. Обещал дать мастер-класс по профессии... Бог с Вами, Мастер, я никогда не была журналистом!.. Соответственно, мне нечего улучшать. Я не написала ни одной стОящей вещи, за которую получила гонорар. Я всего лишь ремесленник, добротно выполняющий заказы. За деньги, которые я трачу на исполнение своих мечтаний. Моя работа востребована, потому что я делаю ровно то, чего от меня ждут. И большее не нужно никому. Забавное в том, что даже если бы я была очень хорошим журналистом, это не помогло бы мне зарабатывать достойнее, чем сейчас. А может, даже наоборот... Мне могут возразить: дело ведь не только в деньгах! А как же творчество?.. А творчество остается настоящим журналистам. Которые пишут, как дышут. У меня же совсем другие цели в жизни. Как только я найду иной источник доходов, журналистика останется в прошлом.

Блин, я забыла поставить смайл в конце ответной смс :(( Теперь мэтр будет думать, что я на него обиделась. Удивительно - я все еще огорчаюсь по поводу того, что некоторые люди могут подумать обо мне... Хотя таких людей становится все меньше вокруг меня. А скоро, возможно, не останется никого. Прикольная у меня жизня.

От меня все еще пахнет плесенью и старыми тряпками. Ездила в ностальгический тур по местам детства. Сначала автобус привез меня в городок, где жила моя бабушка. Самое яркое воспоминание: лето, покрытый клеенкой стол у распахнутого на втором этаже окна. По двору бегает подружка Оксанка, крича: "Алёоонаа!.. Выходи гулять!" А я кричу в ответ: "Сейчас! Только доем манную кашу!" И запах молочного печенья.

Прошлась по дощатому тротуару, потрогала старый бабушкин дом за растрескавшийся деревянный бочок. На козырьке крыши, как и раньше, среди мха колосится овсяница и сидит серый кот. У некогда нашей покосившейся стайки застыл тронутый ржавчиной тазик. И даже дощатый мусорный короб стоит на том же месте, что и четверть века назад. Но пока я фотала двор, из раскрытого окна второго этажа выглянуло недовольное женское лицо в пятнах зеленки. Мне хотелось заглянуть в темный подъезд, поскрипеть ступеньками нашей деревянной лестницы, но я вдруг ясно осознала, что через минуту меня погонят отсюда. И что нет больше моего двора, и я здесь чужая. А ведь когда я бегала с мальчишками по двору, зажав в кулаке сочную морковку, я была уверена, что так будет всегда. И все-таки дом обо мне помнит. Прошлое стирается в человеческой памяти, но дом не забудет меня.

В квартире бабушкиной сестры, царство ей небесное, оказалось еще грустнее. Квартира была пуста. Вот так вот - п у с т а. Я открыла дверь ключом. Меня не встретила сгорбленная бабушка в шерстяных носках и синей вязаной кофте. Потом я увидела эту кофту, скомканную на стуле. Конечно, я знаю, что так бывает. Но все равно кажется, что некоторые вещи или люди должно быть постоянны. Просто должны быть.

Надо было что-то поразбирать, вынести мусор, забрать с собой какие-то вещи. Местные родственники милостиво избавили меня от необходимости везти тяжелый груз, забрав себе из комода старинные открытки и золотые украшения. Ну конечно же, я верю, что вы ничего здесь не видели и не трогали, потому что так положено по завещанию. Бог вам судья.

Господи, сколько хлама. Зачем, зачем было все это копить?.. Упаковки чулок и носков советских времен, вафельные полотенца, изгрызенные молью меховые шапки... Открыла, тронула рукой и закрыла пахнущий нафталином шкаф. Это все вам, дядя. А вот на антресолях меня ждал сюрприз: в полурассыпавшейся коробочке на пожелтевшей вате лежали миниатюрные ёлочные игрушки. Киев, 1971 год. Крошечные стеклянные помидорки, мухоморы, медведи...

Над комодом по-прежнему тикают часы. Помню, как лет двадцать назад я робко попросила подарить мне чудесную статуэтку фарфоровой балерины. Он всегда стояла на комоде, завораживая меня изгибом своей шеи и взметнувшейся в танце золоченой юбкой. Но теперь я увидела ее расколотой и склееной. Белоснежную грудь балерины прорезали темные шрамы.

Может, и неразумно, но пусть лучше всем этим распорядятся другие. Моей добычей, помимо коробочки с ёлочными игрушками, стал прабабушкин глиняный горшочек с отбитой ручкой, бутылка спирта 30-летней выдержки и винтажная рубашка "в сорняках". Спирту была особенно рада, ибо влажные салфетки для дезинфекции - это как марлевая повязка против кори. Спирт и бинт - вот главные атрибуты путешественника!

Хотя с каждым годом путешественник из меня все хреновее... Не выношу засыпать в чужих местах. Я улеглась спать на старом диване и остро ощутила, что хочу обнять свою кошку. Чтобы она тихонько мурчала и тепло сопела мне в ухо. Какого черта?! И что, что билет на завтра! Я хочу свою кошку!!. Всплакнула. И провалилась в сон, в котором я всю ночь убегала по крышам от каких-то правительственных отморозков.

Больше я туда не поеду. И осень почти пришла...

Небо затянуто серым полотном. Столь же серым затянулся и мой оптимизм. Я хочу в отпуск. Нет, не так. Мне НУЖНО в отпуск. Впереди только работа с прогрессирующим ритмом, и я просто не выдержу. Как-то легко я пережила безотпусковых три года, и даже начала думать, что никакой отдых мне вовсе не нужен. Как выясняется, это не так. И выхода нет. И необходимый результат экзамена подняли на единицу...

Интересно, когда у женщины наступает кризис среднего возраста?.. А если мне еще рано, то что у меня тогда?.. Не ПМС. Но хочется кого-нибудь убить - причем желательно сделать из бездыханного тела фарш и скормить львам в зоопарке. В идеале, конечно, гиенам, но у нас не водятся.
У меня прорезывается последняя мудрость - от этого распухла почти вся верхняя челюсть. Я подсела на чеснок - особенно с кефиром. Поедаю преимущественно на ночь, вместо конфет. Кроме чеснока, не хочу больше ничего. Ни пить, ни гулять, ни работать.

Может, у меня инкубационный период. Уже неделю не могу ни заболеть, ни поправиться. Возможно, это из-за работы. Особенно из-за того гребаного текста... Хотя он хороший. Оттого еще печальнее.
А может, я просто давно не выбиралась в края дальние. Помнится, меня стабильно начинает переклинивать через полгода пребывания в статичном состоянии. Но тут есть загвоздка - мне вообще не хочется выходить из дома...

Кто мог настойчиво звонить мне в пол-первого ночи, называя меня Леной?.. Что за номер, начинающийся с +6?.. Ну, если не назвал меня моим привычным именем, значит, он мне не близок. А важные для меня не близкие люди имеют кучу других моих контактов.
Ненавижу, когда меня называют Леной...

За окном уже час тарахтит какой-то двигатель, рождая смутные и навязчивые ассоциации с лодкой, движущейся по сверкающей реке. Когда я буду старой и никому не нужной, река и ветер все так же примут меня. И конечно же, я не хочу ни в какой там замуж. Даже если это ненормально, хватит уже врать-то себе...
Весь день льет дождь. Я им наслаждаюсь. Я наслаждаюсь и палящим солнцем, которое превращает меня в тягучую липкую массу.
Час ночи. Не знаю, чем бы заняться - столько нужных и/или интересных альтернатив. Прости, Жаклин, если читаешь, - уже неделю с утра собираюсь написать тебе письмо и отправить свою фоту в твоей шапочке. Она чудесная!
Какие-то новые ощущения бродят по мне. Как будто прошлое и будущее выплеснуто в один бокал, и я медленно потягиваю этот прозрачный сладковатый сироп через коктейльную трубочку.

А чего он до сих пор не женат?.. Вредный, наверное. Но какие у него глаза!.. И собак любит. И всего-то ему 51 год. Мда, с ним бы я станцевала сальсу...

Хей, кажется, у меня весна началась! :)))))

Лето - время чудес. На кого только не насмотришься... Но самые интересные личности на площади у Речного вокзала. Только там наблюдаю юношей с ясными взглядами и в таежных плащах. Они торгуют лесными травами и картошкой. Да-да, я помню, как давно-давно я приходила за овощами именно сюда, потому что на Речном продавал морковку застенчивый парень с необыкновенно синими глазами. Причем линзы тогда еще были не в ходу...
Вот и сегодня я придирчиво выбирала корешки у черноглазого молодого таежника. На мой вопрос: "А ядовитых травок точно в пакетике нет?" - он смущенно улыбнулся и показал все свое травяное богатство. "Я сам собирал, вот брусничник, вот корешки шиповника, вот смородина (чудный запах!..)" Пока перебирала ароматные пучки, прорвался мой пакет со свеклой. От соседнего столика подбежал другой ясноглазый парень. Подобрал, протянул мне овощи. Отвыкла я уже от такой мужской неиспорченности, умения смущаться и желания помочь. Такие лапоньки... Откуда ж они там такие берутся!..

У людей за окном день города. Я тоже была радостная с утра. Но к вечеру так выматываюсь, что чувствую себя вареной лошадью. А ведь у меня сейчас как раз начинается вторая работа.

Верую ли я?.. Я не чувствую запаха перемен. Все еще может измениться. Но я надеюсь. Конечно, я живу и сейчас. Но я хочу, чтобы наступило, наконец, то время, когда я смогу тихо сесть за стол в своей комнате, выдохнуть и сказать: "Всё. Моя семья, мои кошки со мной и у них есть всё, что нужно. У меня есть хорошее образование и стабильный доход. И я хочу подумать, куда мне двигаться дальше".

Вообще-то год. Теперь я еще лучше понимаю Фродо... Меня саму уже три дня мучает ощущение застарелого ужаса, фантомные боли ампутированного года. Однажды я, конечно, забуду 30 мая. Но сейчас все так живо, как будто я завтра ступаю на трап. Но я уже сделала это. It's done, it's gone...

Зашибись. Стройному красавцу актеру, по которому я фанатела в свое время, недавно исполнилось шестьдесят. Ну дык это ж было двадцать лет назад.

Смотрела сегодня индийское "Как три мушкетера" со странным чувством. Тогда, давно, индийцы казались мне самыми чудесными и великими людьми - так же как советский народ. А еще вспоминала чудного клинера Мойзеса. Славный парень из Калькутты. Никак не мог понять, зачем мне еще одно полотенце для спортзала...

Кто бы мог подумать, что и мы, и они, оказывается, являемся гражданами стран третьего мира. И даже не знаю, за кого мне теперь обиднее...

Когда бы, где бы, чем бы не... Я не замужем, у меня нет детей, но почему у меня всегда находятся неотложные дела, которые не уменьшаются в размере и значимости?
Хочу помаяться от безделья. Чтобы вот прийти вечером в свою комнату и захотеть сделать что-то из необязательной программы... И сделать это просто потому, что так хочется.
Случайно наткнулась сегодня на свой словарик и учебную тетрадь по квэнья. Полистала. Там песня об орле, которую я написала сама. На эльфийском. И теперь я не только не понимаю, о чем она, а даже не могу произнести буквы...
Я не читаю книг, не хожу на танцы, не имею денег, не учусь в институте. И, похоже, не существую...

Сегодня приснился странный сон, снова о лайнере. Это была встреча, но в реале это прощание. Думаю, он больше не будет мне сниться.

Что за новомодная фигня появилась – аудионаркотики?.. Послушала, не торкнуло. Какие-то имбецилы орут какую-то муйню про кротов и хомяков. Впрочем, мой личный аудионаркотик только что пролетел над домом… Звук летящего в небесах вертолета нажимает какую-то кнопку в моем мозгу. Я одновременно оказываюсь на пыльной дороге Тонги, в ржавом фиджийском автобусе и в полумраке каирского музея… Эх, Андрей, душа твоя бродяжья, отчего я не участвую в твоем «туда и обратно»?.. :-) Это ведь заветная мечта странника: колесить по бескрайним дорогам, покрываясь придорожной пылью и впитывая ветер, поглощать яичницу с беконом в придорожных кафе и ощущать рядом плечо друга, такого же авантюрного искателя приключений. Эх… Может, однажды, когда-нибудь…

Мир не в порядке или я не в порядке - я вынашиваю это ощущение уже девять месяцев. Видимо, скоро рожу...
Неспокойно мне. Слишком холодно. Слишком много говорим о будущем. Я бью камнем о камень, пытаясь высечь искры прежнего воодушевления, но их нет... Не те камни, ветер, вакуум - что?.. Ладно. Вот сдам статью, слегка напьюсь и поразмышляю.