У меня нет мозгов. Да и у всего нашего семейства их нет... Звездец, товарищи.
Ну, с днем рождения, Родригез...

Эт чо я - в студентки штоль, опять?.. О_0 Седня вроде как моя медицинская учеба началась. Только я не была - забыла. И завтра тоже не пойду - дела... Равно как и послезавтра. Нужен мне больно этот сертификат, как мыши копыта! Я уже сто лет назад забыла, что когда-то была врачом.
Но, с другой стороны, интересно. Это чувствуется, как если б вернуть мне мой 15-летниий возраст, усадить за школьную за парту и велеть прилежно учиться. А что - мне снится периодически, что я сдаю экзамены то в школе, то в академии... Не, надо походить на занятия немного.

И почему я не могу пожить годик, переезжая с места на место?.. Останавливалась бы в маленьких гостиницах небуклетных городов - по 3-4 дня в каждом. А приходится думать о стабильности, которой все равно нет... Не хочу.

Куда бы я поехала?.. В Европу, ясен пень. Там больше полсотни стран, за год всего-то по неделе-две на каждую. В основном, это были бы портовые города. Стряпала бы куда-нить статейки по вечерам. Ну, если б за них еще платили, как в Европе, да визы давали на раз-два...

Ну а если помечтать?.. Конечно, я бы отправилась сначала по "соседям". Эстония, Латвия, Литва, непременно Румыния и Польша. К другу в Молдову. В Болгарию и Грецию. Потом Австрия, Чехия, Германия. Италия, Франция, Испания, Португалия! Понятно, заглядывая по пути и в крошечные страны. Англия, Ирландия. Норвегия! Исландия. Эх...

Весной ноут, потом плита, затем музыкальный центр, теперь вот телевизор... Пытались поломаться холодильник и телефон, но временно передумали. Что ж, до Нового года ещё есть время.

Да и неважно всё это. Отчего-то у меня впервые нет ощущений относительно будущего года. Было бы что-нибудь свежее, лёгкое, радостное, как поездка на велосипеде с горки!.. Хочу радоваться. Вдохновения. Удачи! И помощи. Да, я хочу помощи. Чтобы радоваться и радовать.

Все-таки потрясный у меня дом. Вечер, огни на горе, речка поблескивает в свете желтого фонаря. Приглушенные звуки саксофона. Дымится чашка какао. На коленях теплая кыса. Хорошо...

Никогда не думала, что прогулка при минус тридцать пять может оказаться настолько приятной. Дорогу устилает таинственная белая дымка, ветви деревьев в кудрявом инее, засахаренная решетка отграды - и никого вокруг!..

Замерзшая куртка хрустит, но в автобусе опускаешься на теплое сиденье - всё так же, почти никого. Потом выходишь, покупаешь билет в кино, немного живешь чужой жизнью, снова глотаешь морозного ветра, отсчитываешь монетки на мороженое. Идешь в магазин, наблюдая за людьми, похожими на заледенелый минтай в пакете, - кладешь его в сумку и идешь домой есть борщ.

Дома сытые теперь кысы. Денежно-заказный форс-мажор от редактора - уже не удивляет. Обнаруженный на ногте указательного пальца белый знак - уже не смешно. Но красивые, блин, деревья выросли на оконном стекле! Похожи на столбы в соборе Саграда Фамилиа.

Ну, почему-почему... Мусорное ведро становится полным не из-за одной выброшенной бумажки. Еще там гора очистков, ошмётков, луковая шелуха, пара баночек из-под йогурта, памперс, куриные кости и обёртка от колбасы. Вот, примерно, из всего этого и выделяется непередаваемый аромат хандры. Всё это и составляет жирное белое пятно на ногте. "Подождём мою маму?.. - Подождём твою мать..." (с)

Больше всего, конечно, расстроили две вещи... Нет, три. Хотя, наверное, четыре... Тем не менее, можно отыскать и положительные моменты. Во-первых, на столе рассосется стопка из тогочтонадосделать. Не надо - и не надо. (Блин, проще сказать, чем не огорчиться. Вот надо было раньше успевать!! Спокойно. Говно случается, и оно есть неизбежный продукт жизнедеятельности.)
Во-вторых, похотливых козлов - в топку, тут и расстраиваться нечего: увидел таракана, поморщился и дальше пошел. Представляю, сколько будет писку: а на кого вы нас... а мы же на вас рассчитывали... НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ И СОЖАЛЕНИЙ! Ненавижу разочаровываться в людях, вот ведь скотина такая... Спокойно. Да, действительно, и почему это я не люблю мужчин!!.. Спокойно. Мужчину не так уж сложно отличить от таракана. Хотя иногда и вправду удачно маскируются.

Ну и потом, мне нужно это доп. время. Не только для заработка, но и для улаживания кошачьего вопроса. И не надо впадать в ужас, размышляя об этом. Все вопросы можно уладить, чтобы было за что себя уважать.

Столько начиталась о Германии, что былое равнодушие к этой стране резко сменилось жутким любопытством. Опять же вспомнила милый Варнемюнде. Жутко захотелось бременских жареных колбасок, ростокского пива и любекского бордо. И вообще кушать хочется...

Некоторые женщины рождены для того, чтобы глядя на них, замирало сердце. Таня Навка - такая. Она такая!!... Земная и божественная, как нимфа, расплескивающая вокруг радужные брызги жизни. Когда я вижу, как она танцует, в моем животе порхают бабочки. Это чувство возникает нечасто: на вершине андалузской горы, в ржавом фиджийском автобусе, и ещё... Нет, даже не тогда, когда любишь. Когда впервые глубоко заглядываешь в глаза, не рассчитав глубины их дна.

Я пьяная. Я люблю море. Я презираю мужчин. И хочу такую рубашку, как у Джека Спэрроу.
Я завтра пойду в кино - просто потому, что не была там полгода. Хотя к Гарри Поттеру отношусь в высшей степени скептически. И вообще меня одолел такой пофигизм... И это классно.

Шёрсткой чую: подбирается ко мне предреченная неведомая неприятность. Неделька-другая осталась. "А я не хочу..." - как говорит Лизочка. Непонятно, чего ждать... Прорвемся.

Слушала сегодня программу про пилотов, посадивших самолет в лесу, и прямо гордость обуяла. Вот о таком надо рассказывать - героев ведь по стране немало! Находить таких и награждать, рассказывать о них. Отсюда и национальная гордость появится, и стремление действовать. А то сплошная безнадега с экрана - ясное дело, что хочется бежать от нее, куда подальше.

Мне всегда почему-то казалось, что как только я всерьез соберусь оставить страну, мне тут же предложат интересный детский проект - с журналами, мультиками, театром... Оказалось, что не казалось.
Помнится, я даже мысленно проигрывала, как бы я поступила. Туман замёл, что там было в моих фантазиях, но теперь я уверена в одном - как бы важно для меня ни было творчество, я уже не сверну по своей воле с выбранного пути. ОсознаЮ это твердо и до упора.
Наверное, мне больше никогда такого не предложат. Однако удержать на ложке два горошка становится все труднее. Даже если не получится уехать, я должна знать, что сделала для этого все возможное. И потому я позволю одному горошку скатиться за край.

Вот только бес какой-то уж сильно страшный, не стала с ним фотаться. Пёс с ним, с этим бесом... Ну и дракончика на Мальте, конечно же, не нашла. Зато купила в Италии чудесную поющую собаку! Вместо брендового белья, ага. Ну, бельё мне носить не для кого, ну всех к лесной бабушке, а вот собака!.. Она одета в костюм гондольера, поёт "O Sole mio" профессиональным оперным голосом, подвывая и смешно тряся нижней губой. И еще проникновенно заглядывает в глаза, наклоняя морду то вправо, то влево. Такая лапочка!

Сходила в театр. Впервые за энное количество лет. Долго разглядывала с балкона огромный шар-люстру с алыми шипами, нависшую над центром партера. Представила, как средний шип впивается в лысину солидного дяди внизу. Прикинула, скольких зацепит боковыми шипами. Ну чем ещё медику убить время ожидания...

И ничего я больше не боюсь. В последний месяц у меня странное состояние эмоционального оцепенения. Ничто не пронзает, как раньше. Экзамен я сдавала, зевая на втором ряду при прослушивании пугательных инструкций. Сдала на удивление хорошо, чем горжусь. Но эта гордость не впитывается в мою кожу. И тоска, облившая щеку слезой при виде танцующих севильянок, смылась прохладным душем. И восторг от пригоршни морского песка в руке унёсся бризом. Может быть, мне просто нужен маяк вдалеке. Пусть укажет, куда мне двигаться дальше.

Хочу пройтись по улочкам Барселоны. Хотя немного не дает покоя назначенная на будущий месяц неприятность... И всё равно. Кину монетку какому-нибудь краснорогому бесу на Рамбля и сфотаюсь с ним, наконец. И ещё хочу шоколадный круассан по пути к незабвенной Саграда Фамилиа.

Пальма?.. Да, надо бы залезть в старый город, а то в прошлый раз не успела. Вот только никак не могу избавиться от ржавого осадка на душе. "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка..." Спасибо, я не фанат тягостных кошмаров. Хотя город чудесный. Просто я вечно во что-нибудь влипну, и уж Пальма-то точно здесь ни при чём...

Хочу на Мальту. Была там даже позже, чем намечается нынче. На это раз надо как следует зарядить камеру. Вот он, рыцарский блокнотик... Ой, надо же найти сестрёне записную книжку!.. А ещё бы дракончика, как в мифах.

Италию я не очень, но всё ж таки. Хочу хлопать ресницами и разглядывать всё вокруг. И пусть итальянцы шепчутся, какая я белла, мню не против! :) Во всяком случае, попробую быть менее дикой.

И ещё я хочу попасть на пляж, где волны тихо касаются прибрежных камешков. Я зачерпну горсть, дуну на них, и кину в море. И пусть мой страх уйдёт навсегда, опустится на самое дно, опутается водорослями и засыплется морским песком. И растворится в солёной воде...

Подходит к концу очередной одиннадцатилетний цикл... А я-то думаю, отчего мне вдруг разонравилась вся музыка, которую я слушала, наскучили все фильмы, что я смотрела, да и люди вокруг явно изменили значимость в моих глазах. Ну ё-моё, опять всё по новой собирать... И в каую сторону меня загнёт на этот раз?

В первый цикл я была оторви-и-выбрось-девочкой. Блин, я так и не собралась с духом, чтобы извиниться перед одноклассником, которого мучила... Второй цикл - романтичный, наивный ботаник с кучкой фобий. Третий - авантюристка. Ну, я еще много кем не была. Поглядим по обстоятельствам...

Гавкаю сегодня на всех... блин. Не из-за гонораров - я уже привыкла, когда мне третью неделю (месяц, год) говорят "завтра". Просто мне написали: "Давайте встретимся за ужином, какую кухню вы предпочитаете?"

"Нормальным людям не место на корабле". "I'm not "normal people", captain".

Нормальные люди обсуждают сотрудничество за ужином в ресторане. Вот как показывают в маминых сериалах. Провинциалка работает санитаркой в московской больнице и постоянно заглядывает то в кафе, то в ресторан... Одна воспитывает ребенка. Действительно, всё это так естественно!
А я вот не могу пойти в ресторан, когда знаю, что не способна оплатить свой счёт. Даже если мужчина заплатит. Не вижу ничего крамольного в том, чтобы мужчина платил, но я должна знать: я МОГУ заплатить.

Нормальные люди читают книги. Ты не читала ещё этого автора?.. Обязательно почитай! Конечно, солнышко. Правда, придется перестать спать... Но я этого не говорила - зачем мне тебя расстраивать?.. Лучше побуду в твоих глазах немножко невеждой, ты ведь все равно меня любишь.

Нормальные люди ходят в театры. В библя... библя... библяотеки. (с) Хотя бы раз в месяц! В два месяца. Год... А милая Адель-Колеватова все такая же красивая. Как и 15 (??!!??!!) лет назад.

Нормальным людям не задают вопрос: "Чо ты делаешь целый день, я не пойму?.." И еще: "Почему денег от тебя не видно?" Спокойно, Ипполит, спокойно...

Прямо так понаписала, что хочется плакать и жалеть себя. Или пить водку. Но у меня и это строго по расписанию. Трехминутное окно для "всплакнуть" имеется перед тем, как провалиться в сон. Ну а водка положена через три дня. Выпить, обругать любимого балду, завалиться часа на два поспать - и снова: "зааапряхайте хлопцы кооней..."

Когда мне будет жаль расставаться с Россией, я прочту этот пост. Хотя, в общем-то, мне не тяжелее, чем многим. А может, даже и легче - у меня ведь нет детей. Я не плыву по течению, мне есть за что себя уважать. А потому пора кончать мучить интернет-страницу. Работать надо.

Сегодня снился Марсель. И во сне вспомнила, что он снится мне второй раз. Старый порт, где волны уже два десятка веков качают рыбацкие лодки.

Неужто я нашла вменяемых работодателей?.. Дай-то Бог.

Такой красивый цвет у пламени. И так вкусно горят берёзовые поленья... Обожаю запах древесного дыма. Только вот беспокойство отчего-то не уходит...

Хрень. А почему?..
Ну, во-первых, осень. Утром выглянула в окно, а все листья - жёлтые. Это всё неправильно. По моему календарю должно быть или лето, или осенняя бродяжья лихорадка. А ни того, ни другого НЕТ!!! Только студёный ветер, пролетающий сквозь моё окно. Чувствую себя Унах в доме на вершине холма...
Во-вторых, я распустила свой поганый язык в полнолуние. Вспомнила об этом, когда сегодня мой взгляд упал на ноготь указательного пальца. Через полтора-два месяца меня припечатает увесистая жирная неприятность. Выбираю несдачу экзамена - это меньшее из зол. Впрочем, моё мнение никто не спрашивает...
В-третьих, через три дня отключат интернет. Обещанный гонорар местного разлива повис в воздухе. Хочется взять мачете и нашинковать главреда тонкими ломтиками. Зажарить. И съесть. Не люблю мясо, но готова сделать исключение. Как там говорил уважаемый Ганнибал Лектер... "предпочитаю грубиянов на свободном выпасе"?..
Отсюда нет вдохновения даже на любимое творчество. Почему я должна заниматься вторым номером журнала, когда мне ещё не заплатили за первый? Ну да, пока нет договора, а потом я уезжаю. Снова "войти в положение". Чёрта с два. Соловья баснями не кормят. Хотя в России полно талантливых студентов, которые готовы трудиться за "потом". Что ж, пусть так. А я всё равно собиралась поработать сиделкой.

"Те канес, Элена?" Да хрен меня знает. :)
А вообще удивительно, как быстро моё настоящее переходит в прошлое. И будто всё не со мной, будто я прочла это на шершавых и тёплых страницах хорошо знакомой книжки. Как будто нет разницы между запавшими в душу фильмами и собственными пережитыми картинками. И то, и другое такое настоящее, рождающее сладость вкуса жизни, страсть и слёзы... И непонятно, ходят ли по Земле те, кого я люблю и любила, или существуют лишь в моем воображении. Что ж, если мое настоящее почти не меняется, и мне нравится это, наверное, я сплю и вижу сны. Надо сказать, они классные! :))))))