Колупая клавиши под перестук вчерашнего дождя, я вдруг получила сообщение от моего подсознания. Оно, видите ли, занималось сбором ассоциаций, а я еще удивлялась: чего это в последние дни так тормозил процесс перевода книги!
То же мне, анализ… Ну, поняла, отчего меня так огорчает дерево под окном. Почему-то оно никак не сбросит свои старые «вертолетики». Дерево уже давным-давно в зеленых кудрях, а эти бурые плетни всё висят! Прямо как мои привязанности… И еще пришло в голову, что одна из этих привязанностей напоминает мне «Санта-Барбару». Она была столь же для меня ценна, и я так же сильно боялась расставания. Сдается мне, что я столь же незаметно отпущу её.

А вообще почти всё идет, как надо. Над рекой с пронзительными криками проносятся стрижи. И отсвет огней дрожит на воде... А позавчера над холмом у реки снова парили два огромных орла. Ну скажите мне, многие ли обитатели каменных джунглей могут похвастаться таким вот заоконным видом?.. И вдруг я все брошу и поеду в Москву. Угу. Всю жизнь мечтала. Почему людям не хватает простого и ясного аргумента: «Не хочу»?..

Боже, о чем и зачем я только спрашиваю!.. Ну, в конце концов мне просто захотелось узнать, все ли у него в порядке. Тем более что случай такой удобный - бывший коллега объявился. А тот ведь все равно никогда мне не напишет (и не надо), а я ему - тем более...
Как же хочется, чтобы меня кто-нибудь вез, рассказывал, показывал, а я бы только выпрыгивала-впрыгивала с подножки-на подножку автобуса и ни о чем не думала... А еще хочется сосисок на костре.

У племяшки. Стока прикольных игрушек надарили!.. Побегу играть. :))) А после обеда, может, в парк пойдем!

Во-первых, высиживать время. Причем догляд такой, что дополнительно заниматься подработкой нереально. Жить с родственниками на 17,5 тысяч рублей?.. Я, конечно, сумасшедшая, но не настолько.
Во-вторых, не выяснен вопрос с НЗ. Это мой нынешний приоритет, я даже от сказок отказалась, а тут все брошу и кинусь работать за копейки. И швец, и жнец, и на дуде игрец. Это пусть студент выполняет за такие деньги. Я так понимаю: работать надо или в безмерное удовольствие, или за хорошую зарплату. Иначе - в топку.
И вообще: я хочу в Марсель. Е@ись все конем, а я хочу в Марсель. Мне насрать на всё - я хочу в Марсель! Я должна обнять Нотр Дам Де Ла Гард. Никому не понять. Но это не мои проблемы...

Тускло. И в голове только одно: да е@ись оно конём.

Кажется, сегодня я сделала окончательный шаг к одичанию. Ну и... далее про коня.

Пишу о достопримечательностях белорусских городов. И вдруг вспомнилось, что в детстве я любила краеведческий музей даже больше парка с каруселями. Я там давно не была. И вообще плохо помню историю родного города. Было бы здорово побывать в краведческом теперь, в зрелом состоянии души и разума...
А еще хочется влиться в шумную компанию хороших людей и закатиться куда-нибудь на местные озера. Или на Байкал. Чтобы жарить картошку в деревянном теремке и вечерами у костра петь песни под гитару.
Хочется Родины...

Купили на днюху итальянского шампанского. Лучше б бочонок доброго английского эля... Ну или немецкого пива - тож в красивом таком бочонке. И деревянную пивную кружку. И с жареными колбасками, да с ташкентскими помидорками на берег речки!.. Ну не эстетка я, и чо теперь.

Пересмотрела фильмы, которыми восторгалась полжизни назад, которые сподвигли на путешествия и были воплощением захватывающей взрослой жизни!.. "Шина - королева джунглей", "Крокодил Данди", "Роман с камнем"... блин, почти все замечтанное тогда сбылось, да не так... Путешествия плюс любовь - это лишь для зрительской остроты впечатлений. Но в тропические городки действительно привозят крошечные самолетики. Журналистика - вовсе не страшно сложное занятие. Но в России не оплачивают командировки в тропики. Хм, недавно я даже побывала в ресторане в красивом платье. Совсем как в тех кино... Кабриолет, правда, не вела (уже как-то и не хочется). И всё ещё не зависала в вертолёте над водопадом.

И многое видится уже по-другому. Злодей-индеец, казавшийся воплощением экзотичной мужской красоты, похож на филиппинца с вполне заурядной внешностью, который работал на корабельной кухне. Забавно смотреть на старые компы в офисах. Я в то время мечтала о печатной машинке... всё глазела на одну такую в витрине. Пожалуй, едиственное, что осталось неизменным из тех впечатлений юности, это непонимание, как девушка может в один и тот же день целоваться с двумя разными мужчинами.

Пью пиво и смотрю, как брутальные мужыки мочут друг друга. В жопу работу. До получения гонораров.

Что-то будет?.. Что-то уже происходит, повсюду... Слишком часто для обычной статистики. Я ожидаю подобного уже двадцать лет. А зачем-то завела ребенка. Мне не защитить эти хрупкие косточки...
Так и есть: уставился на меня. :) Выбрал меня мамкой, и всё тут. Ещё с тех пор, как у него наполовину открылись глазки, и он в одиночестве пищал в своём домике. Я засунула голову посмотреть, и он заметил меня. Долго всматривался, щурил глазки и, наконец, робко пискнул: "Мама?.." Да не мама я те, а человеко-тётька. Но эта ласковая мурмурышка теперь каждое утро обцеловывает мне мордасю. Не, а человечачьих детей мне вапще нельзя...

И все-таки спасибо тебе, родная медкакадемия. Ну это же просто песня! :)

"Генез легочной гипертензии при ОРДС обычно мультифакторный: гипоксическая вазоконстрикция, вазоспазм, вызванный такими вазоактивными медиаторами, как тромбоксан, лейкотриены и эндотелин, внутрисосудистая обструкция тромбоцитарными тромбами и периваскулярный отек".

Честно говоря, только сейчас меня ввела в глубокий ступор мысль: сколько же там всякого разного в мозгах, что я понимаю эту фразу, даже не задумываясь...

Грустно мне... Побывала сегодня на занятиях в больнице и расстроилась до молоточков в висках. С одной стороны, замечательная лекция по язвенной болезни - прояснившая, кстати, пару темных моментов касательно сей патологии, оставшихся из моего институтского прошлого. Всегда наивно думала, что рвота при ЯБ возникает вследствие раздражения слизистой язвенным дефектом. А вот фиг вам, всё дело в кислой рН, которая не даёт открыть пилорус. Как же всё интересно устроено в организме! Профессор чудесная, всё разжевала и в рот положила. Честно, не ожидала - даже в студенчестве нам так не объясняли. Ещё пойду на её лекции.
Не менее чудесный преподаватель по пульмонологии. Чётко, быстро, грамотно - сразу видно, что профессию знает не по книжкам, а по пациентам. Но и литературу современную читает. Вспорхнул к новым препаратам, коснулся клинических случаев из своей практики - легко и играючи, как виртуозный пианист! Обожаю людей, которые любят свою работу! Они светятся... А если принять во внимание их зарплаты, то российских вдохновенных докторов надо причислять к лику святых. Без раздумий.

Ну вот, начала за упокой, а нашла столько позитива в сегодняшнем дне. Да и не буду я говорить про коллег, которые учатся вместе со мной. И так известно, что основная масса медиков у нас в стране превратились в зомби... Я просто слишком восприимчива к любым горестям и порокам. Как хорошим людям удается выживать во всем этом и помогать другим - уму непостижимо! А я малодушно прячусь за кошками...

Кажись, я все поняла... У меня не получалось целенаправленно хотеть желаемого, потому что не могла принять сопутствующие обстоятельства. А они на самом деле другие. Во-первых, некуда спешить. "Конец света"?.. Так ежели что случится, то везде. Во-вторых, а что если бы я просто решила остаться здесь? Разве я перестала бы пропадать где-то по полгода?.. Да хренушки. Вот и хорошо - считай, что возможность иммиграции - это НЕ переезд. Это очередной контракт, приключение - просто так удобнее, когда не нужно каждый раз получать визу. Съездила, заработала, вернулась, уехала - и каждый раз обдумала дальнейший план действий. Никого не придется бросать, никуда не надо бежать! Даже в Испанию разрешается взять до пяти (!) кошек на чела. Надоест Тихий океан - взяла всех в охапку и утащила в Андалусию. Была бы деньга... Сижу и ужасаюсь: ох, я и дуура... Столько времени и нервов потрачено зря. Капец. Чот ты такой серьезный?..

Наверное, во всем виновато болото из неудач. Я в нем уже больше трех месяцев, и потому увязла почти по шею. Оттуда не видно света, скрытого бурыми камышами и поваленными стволами деревьев. Одно удовольствие - наблюдать за жучками на кочках. И смутно помнится, что недавно я ходила по твердой земле, и когда-то даже летала... А ведь выбраться из болота, наверное, можно. Но при каждом движении я тонула глубже, так что пока висю...

Если я когда-нибудь и уйду в монастырь, это будет непременно кипрский, Святого Николая. Там живут 70 кошек - по десятку на одну монахиню...

Как-то неправильно устроено. Почему нельзя поменяться тем, кто хочет жить, с теми, кому достаточно?.. Той девушке-режиссеру из Одессы наверняка пригодилась бы жизнь. Нельзя отбирать надежду! Вот я бы поменялась. У меня было много интересного и почти все, чего я хотела. А нынче не хочется хотеть. Да, возможно еще захочется, но кому-то хочется уже сейчас, а меняться почему-то не дают...

В последнее время снится сплошь лесная фауна: то ежи, то совы... А наяву в моей комнате холод собачий. Чтоб согреть и не задавить ненароком чесоточного злыдня, приходится спать по стойке "смирно". Не знаю, когда и высплюсь... Но точно не тогда, когда подрастет этот мохнатый монстряка. Его челюсти уже оставляют синяки на пальцах, а ему ведь месяца нет! И куда прятать провода...

Пишу об Исландии, впала в беспокойную эйфорию... Помню, что меня не впечатлил Рейкьявик, но северные пейзажи так восхитительны! Теперь я знаю, как выглядит "суровая красота". Это усыпанные яркими цветами холмы среди болот и жестких низкорослых кустиков. Алое солнце, которое не опускается в море летними ночами. Разноцветные деревянные домики... щас начну плакать. Это дурдом - чтобы МНЕ хотелось на Север??.. Может, это потому, что уже вторую зиму я не вылажу из дома и не ощущаю на себе всех зимних суровостей. А так, наверное, тянуло бы к теплому морю.

Дивное смешение апатии и лютой злобы к роду людскому... Хочется оторвать зубами кусок человеческой плоти и наблюдать, как течет кровь.

Как-то странно я одичала. Почти синдром Маугли... Хотя мне и раньше казалось, что человеческие детеныши выглядят уродливо. По мнению моего подсознания, ребенок должен быть покрыт шерстью и иметь четыре лапы...

С одной стороны, люди мне противны. С другой, я по ним скучаю... С одной стороны, мне кажется, что я уже падаю от загруза и недосыпа. А с другой, недосып погружает мозг в альтернативную реальность, и мне там хорошо. С одной стороны, я планирую новое. С другой, мне кажется, что моя жизнь остановилась, и я наблюдаю за ней откуда-то сверху, сбоку и чуть наискосок. С одной стороны, ко мне вдруг вернулись ощущения 10-летней давности - я даже "Сумерки" полюбила! А если повернуться, я уже вижу в зеркале не пугливого ботаника, а хмурую и довольно пофигистичную мордасю.
Надо постараться добыть деньжат на воскрешение из дикости. И, пожалуй, мне действительно нужно поехать. Ничего не чувствую впереди: ноль, пустота. То ли способность потеряла, то ли нету там ничо... Но без дальних берегов у меня через полгода основательно едет крыша, так что не стоит задерживаться.