Вообще-то я редко ем конфеты - обычно не тянет. Но теперь, когда под елочкой стоит коробочка со всякими шоколадными вкусняшками, так приятно в нее нырять! Особенно за вишней и кешью в шоколадной глазури.

Ем конфеты, читаю фанфики... А что - мне нравится такое впадение в детство!:grin: Пойду щас с Лизкой в куклы играть. Будем с ней варить обед из трех блюд и беседовать по-английски.

Если уж мне случилось крепко зафанатеть под Новый год, будьте уверены: моя крыша отъедет надолго.

Честно сказать, сумеречная история Беллы и Эдварда нисколько меня не занимает. Я даже не стала задумываться, почему. Тем более что существует второстепенный персонаж, будоражащий мое воображение. Впрочем, не только мое - сегодня прочла шедевральную историю (как я выяснила, это называется "фанфик") о ранних похождениях доктора Каллена. Если писатель позволит мне опубликовать ее здесь, я буду неимоверно счастлива. А вот если б увидеть эту историю на экране... к сожалению, это из разряда мечтаний о выигрыше в лотерею миллиона долларов. Причем я бы с радостью обменяла возможность выигрыша.
[250x250]
[326x229]
[306x200]

Пока упаковала Лизкину кошку, изматерилась донельзя. Кто только придумал эту коробку! Запарилась, пошла на кухню глотнуть воды, а там мама холодильник обнимает: "Он падает!" Пока я панически размышляла, откуда на ровном месте глюки, из комнаты примчалась сестрена. Оказывается, она обнимала падающую елку. А потом мама посмотрела новости, и выяснилось, что это нифига не групповые глюки. У кого-то даже люстры попадали. Мне стало грустно от эфемерности сущего, и вместо воды я сжевала две шоколадных конфеты. А чо - мож, природа еще на бис повторит специально для меня, а я тут фигуру берегу...

Странно, но только сейчас мне пришло в голову, что подводить итоги года как-то неуместно. Жизнь течет вперед, поэтому гораздо логичнее мечтать и стремиться за прохладными струями. Кстати о струях, с которыми пока получается незадача… А ведь так хочется! Очень-очень. Ну, значит, прорвемся.

Шансы на то, что влиятельные люди в будущем году изменят мою жизнь к лучшему, устремляются к нулю. Впрочем, отчасти я тоже этому способствую своим «хочу - не хочу». Вообще-то хочу. Мне надо сделать еще одну попытку выйти на контакт с миром. Ну вдруг на этот раз получится и понравится?!.

А если совсем сойти с ума, то у меня есть запасной вариант. Хлопотный, зато, как мне думается, реальный. И тоже, при моем на то желании, позволит мне выйти на контакт с миром.

«Касательно прочих собачьих дел…» (с) Попробую решить в течение января. Работа есть и будет. Я так хочу. Даже если вообще послать все прочие варианты. Хотя не надо посылать. Надо жить!

И вообще – сегодня сочельник. Всех прощаю. Искренне. Более того, я благодарна моим врагам, которые косвенно вернули моей жизни гармонию. И тем не менее, я не забываю и не отпускаю. Я против мести. Однако я все же медик, а потому - за профилактику инфекционных заболеваний. Даст Бог, пройдусь еще как следует по этой плесени.


Ёлочка красивая. Хочется, чтобы под ней лежало много ярких коробочек. Однажды я так всё и устрою!

Смотрю сериал про медиков "Сестра Джеки". Забавный. Умный. Впала в депрессняк и тревожность, ибо характеры слишком узнаваемы. Джеки - это моя коллега-медик, медсестра Даниэла. Профессиональная до автоматизма, сердечная, настоящая. Она знает все про эту жизнь и что в ней есть ценного. А вот и я - доктор-балбес, которого играет чудесный Питер Фачинелли. Ну, допустим, я не страдаю его навязчивостями, зато фобий хватает. Но главное - это отношение к нему других медиков. Есть такие врачи, медсестры (в основном, не очень опытные), которые попадают в категорию "балбес". Иногда они выполняют работу вполне успешно, иногда их посещает откровение в постановке диагноза, порой они ошибаются - вроде, как все. И все же по каким-то неведомым космическим законам к ним все равно прилепляется ярлык "балбес". И он остается до тех пор, пока совершенствование профессиональных навыков не выйдет на новый уровень. А иногда не выходит. Тогда получаются врачи-идиоты. Но как узнать, перейдешь ли именно ты на новый уровень?..
Я всегда думала, что медицина - это не мое. А сейчас в глубине сердечной мышцы зашевелилось тревожное сомнение: а может, дело всего лишь в том, что мне, как максималисту, невыносимо было находиться на стадии "балбес"? В других профессиях проще. Люди не умирают от того, что ты балбес. От того, что ты ЕЩЕ не научился. И вообще мозги просто переклинивает: как можно быть авторитетом для своих пациентов, когда ты знаешь, что коллеги считают тебя балбесом?.. И что если ты навсегда останешься на этой стадии? Вы ведь поэтому ушли из медицины, да, товарищ доктор?..

За все время пребывания в интернете я активно читала русскоязычные форумы по меньшей мере пяти стран, и вывела одну незыблемую закономерность. В России действительно невозможно заработать честно, оставаясь при этом хорошим человеком. За редким исключением подавшиеся в загранку люди настолько успели загадить свои души, зарабатывая в России на это самое эмигранское будущее, что от энергетики таких форумов меня в буквальном смысле тошнит. Но ничего не поделаешь - там много полезной инфы.

Я не говорю, что все русские эмигранты - негодяи и сволочи. Просто я очень чувствительна к людской энергетике, которую не скроешь экраном монитора. Я вижу, что 80-90 процентам русских эмигрантов в прошлом пришлось идти на сделки со своей совестью. Женщины чаще продают тело, мужчины - душу. Многие используют защитные механизмы типа "я прав, потому что имею, что хочу, а вы все неудачники", и это только усиливает тошнительный эффект. Оставшиеся 10-20%, куда входят последовавшие за сильными половинами жены и единичные случаи заработавших на своем уме, совсем не скрашивают общую картину.

Не то чтобы на обычных русских форумах все гладко. Однако они не создают во мне такого тягостного впечатления.

И еще одну вещь заметила. На этих форумах я никогда не встречала детей этих эмигрантов. А ведь есть люди, которые уехали за границу давным-давно.

Ярмарка. Блошиный рынок на окраине городка. На длинных, застеленных полотном столах разложены старые вещицы, отглаженные временем и чьими-то руками. Из пахнущих деревом резных шкатулок выглядывают облупленные бусы, на краю стола сидит задумчивый одноглазый пупс. Потемневшие тарелки, облезлые уголки кожаных кошельков, пожелтевшие снимки - ровесники моей прабабушки. Играет музыка. Что за инструмент в руках у того бородатого весельчака?.. Он умудряется дуть в свою трубу, при этом улыбаться, приплясывать и подмигивать всеми глазами разом.
А я любила фарфоровую балерину, грациозно вскидывавшую белую ножку на старом комоде. Почему я не взяла ее с собой, разбитую и склеенную?.. Где она теперь - пылится в чулане или давно валяется где-нибудь рядом с обрывками пакетов и жестяными банками из-под колы?.. Теперь уже все равно.

Я шла вдоль длинной и узкой дороги вдоль холма, усыпанного разноцветными домиками. И в каждом из них, словно бутоне цветка, трепетала чья-то жизнь. Потом один из них раскрылся, и вылетела синяя бабочка. Она чуть задержалась у белого лепестка ворот, помахала ярким крылышком и упорхнула, зашелестев шинами. А по холму, почти не стуча по рельсам, проползла желто-зеленая гусеничка. И еще помню ослепительно лазурное небо и крошечную стрекозу в вышине. Она гудела, как вертолет, и, в общем-то, как раз и была вертолетом. :)

Сижу за переводом анатомического строения человека и прямо такая ностальжи взяла!.. Все эти рисунки из атласа с такими родными косточками, вот прямо такие милые каждый бугорок и фиссурочка! :D Ведь помнится, когда-то хотелось череп от отчаяния в стенку запустить, со всеми его бороздами и ямками... А сейчас снова была бы не против в руках подержать. Вот сказали бы мне годик назад: проучитесь за кого-нибудь шесть лет в мед. академии за миллион рублей в год - послала бы не раздумывая. А вот щас гляжу на картинки, вспоминаю анатомку с ее тошнотворным запахом формалина, гигиену эту чертову с ее идиотскими определениями, оперативку с тремя тысячами тестов и думаю... а проучилась бы! :))))

[640x456]

По-моему, бирманские кошки - это просто кошачье совершенство... Ну, за исключением моих, конечно! :D

Поймала себя на мысли, что тревожусь оттого, что... мне нравится, как я живу. Привыкшие к чему-то нервно стремиться мозги усиленно выискивают: а нет ли здесь подвоха?.. А вдруг чо?! Не, ну это как раз не исключено. В нашей стране это раз плюнуть и пару раз высморкаться. И все же на данный момент мечты мои удивительно просты. Поужинать бы завтра лазаньей. Достойно перевести книжку. Сочинить сказку. Побегать под небом Марселя или хотя бы Бразилии...

Говорим, говорим, обсуждаем... А на самом деле важно лишь смотреть, как отражаются огни в ледяном узоре окна.

Читаю очередную историю смелой девушки, которая бросила всё и уехала за моря и океаны. Как обычно, читаю с конца - в порядке обратной публикации сообщений в блоге. Поначалу испытывала восхищение девушкой и воодушевление на собственные подвиги. Ей пришлось нелегко, к тому же она оставила успешную карьеру и теперь учится в зарубежном вузе по другой специальности.

А теперь я добралась до начала истории, которая закрутилась три года назад.

Она москвичка. Была перспективная работа в банке. (Примерную зарплату прикинуть можно.)
У нее есть муж. Который на момент принятия решения об отъезде учился заочно в британском вузе. (Значит, тоже трудился не машинистом метро.) Собственно, отъезд был как раз его идеей.
У них своя квартира, которую они стали сдавать по отъезду. (Стоимость московской аренды мне и прикидывать не надо, я в курсе.)

И она, и муж сейчас усиленно работают, а по приезду приходилось трудиться гораздо больше. (Несмотря на то, что на аренду жилья вдвоем заработать проще.) А что, интересно, ждет меня при моих исходных данных?.. Не то чтобы я "не в том возрасте" для жития в общаге, в комнате из восьми человек. Могу и пожить. И кушаю я мало. И работы не боюсь. И... собственно, а в чем тогда проблема? :) Если в жизни можно попробовать что-то интересное, это стоит сделать! А вот такую работу и насыщенность жизни, как у меня сейчас, можно найти всегда. Да, с собой мне весьма сложно спорить! :)

Так ярко, будто в комнате распахнули окно. И без страха, словно осознанная необходимость. "Этот зуб придется удалить". Ясно, что ж, ничего не поделаешь, будем удалять.
Сегодня дивно красивый вид за окном. Он волшебнее всех виденных мною снимков и фильмов. Он медленно меняется и с каждой минутой становится еще красивее. Просто не оторвать взгляд.
Позавчера я была в зоопарке. Мне всегда совестно смотреть в глаза сидящим в клетке животным. Никто не должен сидеть в клетке. Даже те, кто ежедневно рискуют стать добычей, должны иметь свой шанс на превосходство над хищником. Они все мечтают о свободе - даже те, кто никогда не чувствовал ее вкус.
Мне жаль. Уничтожая нас, природа убьет лучших из своих созданий. Хотя они погибают и сейчас - каждый день. От рук Человека, которому следовало стать ее защитником. Отчего мы пошли по пути совершенствования орудий уничтожения вместо того, чтобы глубже познавать себя и мир вокруг?.. Большинство из нас сейчас движется не по истинному пути. Ирония: вместе со всеми нами будут уничтожены и лучшие из нас. И творения лучших из нас. Останется ли от человечества хоть что-то, уйдет ли в бесконечную вечность?..
Однажды я перестану существовать. Мудрые говорят, что все совершенство жизни осознаешь перед ее концом. Нынче оно открывается мне как никогда. Никогда прежде я не испытывала такого восхищения перед совершенством мира. Это необыкновенное ощущение.

Блин, в каждом фильме жены задают своим мужьям-полицейским один и тот же вопрос: "Почему ты не пришел к ужину? Я так старалась!" А муж отвечает: "Ё-майо, у меня там три трупа на дороге!" Мне непонятны три вещи. Первая: если пара поженилась не меньше полугода назад, разве жена уже не привыкла к тому, что муж часто задерживается на работе? Вторая: почему не спросить хотя бы "Почему ты не предупредил, что задержишься?" или "Почему ты не ответил на мой звонок, я хотела узнать, придешь ли ты к ужину. Предупреди в другой раз, ладно?" И то лишь тогда, если не видишь, что мужу и без того хреново. Третья: интересно, я была бы такой же нудной женой?..

Видимо, во мне проснулась врожденная брезгливость. Удалось достать из вонючего котла ценную крупицу, но теперь там остался еще гражданский долг. Не знаю, сколько мне еще придется дышать испарениями от зловонного "Росперсонала". Но, с другой стороны, некоторые даже профессию свою связывают с копошением в таких вот котлах... Придется потерпеть и поискать. Вот, млин, годик выдался, а. И всё из-за моего доверия к людям. Давно надо было послать в жопу общение с этими мерзкими созданиями! Не, опять двадцать пять.

Что-то мне сильно захотелось. Наверное, где-то за углом снова спрятался зловредный мужичок с кувалдой, готовый постучать мне по голове со словами: не хоти! не хоти!..
На этот раз никому ничего не скажу. Заклею рот скотчем, примотав заодно и пальцы, чтобы молчать даже на клавиатуре. И двинусь вперед.

Неожиданно. Решила показать племяшке три мультика "История игрушек" - мне всё никак не хотелось их скачивать, потому что я видела в кинотеатре все рекламы, и мне они не понравились. Глянули с ней первый - а ничего так. Посмотрели второй - захотелось увидеть третий. И ВСЁ СЕМЕЙСТВО. Не отрываясь. ПОЛТОРА ЧАСА пялились в телевизор, страшно переживая за героев!! :D Мы с такими переживаниями ни один художественный фильм не смотрели! :) От ведь блин - вроде ну чего там такого особенного?.. До сих пор не могу понять. А вот поди ж ты. А я думала, эт я одна такая ненормальная :)))

Много всего в мозгах понамешано. А думать-то в общем и не о чем, просто полная башка тревог да фобий.

Во-первых, новость от тебя, мой тропический обитатель. :) Напиши, пожалуйста, что с тобой случилось. От неведения я совсем расстраиваюсь, потому что не знаю, что и думать. Мне не все равно, что с тобой происходит. Напиши.

Во-вторых, вся эта история с моим агентом. Уже второе и куда более циничное кидалово в моей жизни. Ну что ж, впредь буду делать всё сама, ни на кого не надеясь. Так всегда получается, когда я решаю отступить от своих основных правил. Я, конечно, расскажу честному народу, что у них там происходит. Наверное, эти граждане попытаются сделать со мной что-нибудь нехорошее. Ну, поживем, увидим. Сейчас не только это меня волнует.

Вот прислал мне друг черногорские фото и ролик, снятый в Ванкувере. Красота. Но я упала в хандру. Я уже почти два года безвылазно сижу дома и чувствую себя листком, который догрызают флегматичные гусеницы. Но когда я смотрела на темные воды залива, в котором отражались огни Ванкувера, мне не мечталось о путешествиях. Мне вдруг подумалось, как тогда на лайнере, что хорошо бы увидеть этот город и прям тут и утопиться. :) Что поделать, гормональная эйфория потихоньку сходит на нет.

Вообще-то теоретически я могу поехать. Но мне постоянно кажется, что если я уеду, моя кошка тут умрет без меня, как мой Родригес. Всё. Бзик. Уехать, чтобы потом по ночам рыдать в подушку? Но все равно поеду. Если визу дадут или кто-нибудь/что-нибудь раньше меня не угробит.

Мило так пишет девушка на Турбине. Как неудачно ее мужу отпуск дали - в марте, а ехать-то и некуда: на Карибах уже были, Канары надоели, Египет - Боже упаси!.. Наконец, выбрали Малайзию - тропический остров, вилла с видом на море за 1500 долларов в день... И тут началась череда неприятностей: сначала пропустили рейс в Сингапур - ну ошиблась девушка, не посмотрела на дату вылета, с кем не бывает. Расстроилась страшно: все-таки бизнес-класс, каждый билет по две штуки зеленых! Что делать, купили новые билеты. Потом как-то разочаровал сингапурский ресторанчик. Затем, коротая ожидание рейса на остров, сидя с шампанским в вип-зале Сингапура, пропустили и этот рейс. Дети плачут - на море хочется!.. Но вскоре снова уткнулись в свои айпады. Приехали, наконец, на остров, а вилла-то без вида на море! Вежливые малайцы объяснили: "вид на море" - это не когда море видно. Это - когда окна п о в е р н у т ы в сторону моря. И так девушке стало обидно, что их обманул туроператор, что она села и горько-горько заплакала! А муж сказал: ну что ты, это ведь всего лишь деньги, они не стоят твоих слез, мы прямо сейчас пойдем и новую виллу снимем...

Не то чтобы я не в курсе, что так бывает... Вспомнился анекдот. Встречаются два одноклассника. Один другого спрашивает: "Ну как ты?" Второй, огорченно: "Да хуже некуда. Жена Ламборджини разбила, а я еще Ягуар из ремонта не забрал. Вот, на Мерседесе приходится ездить. А на нашей вилле таджики ремонт делали - чуть перекрытия между вторым и третьим этажом не обвалили! Пришлось на дачу переехать, а там всего два этажа - не развернуться! А у тебя как дела?" Первый: "А у меня... а у меня... да иди ты на#уй!!.."

Наверно, я завидую. Но я ведь не завидую, к примеру, миллионеру Стиву Джобсу, компутерному создателю. Или Джонни Деппу. Или тысячам западных врачей, бизнесменов, ученых. Потому что я знаю, что 90% из них заработали свои деньги. А наши "бизнесмены" их украли, разделив награбленное с чиновниками. У меня, у моей сестры и мамы, у моих друзей. С молчаливого согласия государства люди с высшим образованием получают зарплату размером с пособие европейского бомжа.

Стала чаще задумываться: какой смысл был в том, что я родилась в России?.. Ведь с моей работоспособностью, умом и совестью я могла бы принести немало пользы людям, даже если бы родилась в семье западного столяра и плотника. Так же как здесь, я бы с отличием закончила школу. Получила грант на обучение в вузе. Так же, как здесь, я бы активно работала в научном обществе и окончила университет как одна из лучших студенток. Я без проблем получила бы место на кафедре. Мне бы не приходилось думать, как еще надо хитрожопо вывернуться, чтобы заработать денег - и, главное, выиграть в лотерею получение их от работодателя!

Как же я устала... Наверное, я так и загнусь здесь. Я никак не могу решиться оставить здесь тех, кого я люблю. И я здесь загнусь. Я жалуюсь?.. Наверное, просто констатирую факт.