Слышала об этом феномене на примере приручаемых слонов. Маленького дикого слоненка привязывают к прочному столбу, и сколько он ни рвется, освободиться не может. Тогда взрослого прирученного слона можно привязать даже к прутику, и он не будет пытаться освободиться, потому что уяснил еще в детстве - это невозможно.
Это я к чему. Прочла конференцию http://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/vyuchennaja-bespomoschnost/ и поняла, что всё-таки права — нашу жизнь определяет именно отношение к жизни. Дело не в том, чтобы притворяться радостным, когда тебе хреново, а в том, чтобы постоянно стремиться вверх из ямы. Твердо знать, что имеешь на это право, несмотря на страх, чувство вины и прочие эмоции, которые гасят человека. Выбор отношения к происходящему определяет всё. Если человек решил, что должен испытывать чувство вины — это его выбор, а не того, кто пытался внушить ему это чувство. Если человек настроился на то, что не найдет выхода из ситуации — он его не найдет. И жизнь выбраковывает человека, когда он вычеркивает из нее сам себя, потому что оставляет попытки. Не дай Бог дожить до такой крайней слабости.

"В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби".

Похоже, с каждым поколением мои коты всё больше очеловечиваются. Вчера сидим с племяшкой в моей комнате, младший из усатых на кухне. Вдруг слышу - там телевизор включился. Племяшка сбегала на кухню, говорит, Федька лёг на пульт на столе. Ну ладно, случайно нажал, значит. Пульт переложили, снова сидим в комнате. Минуты через три телевизор включается снова! Иду на кухню, картина маслом: Федя нашел пульт и опять смотрит новости! Я знаю, конечно, что Федя с детства любит смотреть телевизор, особенно про белку из "Ледникового периода", но не думала, что он еще и пульт освоит. Этак скоро в интернете серфить начнет :)

На улице идет дождь, болят глаза и ширится вроде-как-грибковое пятно на шее, дома всё засыпано кошачьей шерстью и не выполнена суточная норма перевода. А я хочу спать. И забить бы на завтрашний дедлайн, если б не послезавтрашний дедлайн по сдаче статьи. А через три дня третий заказчик начнет спрашивать, где его тексты. Зачем я вообще набрала столько работы?.. Но я же в очередь. И от одной вообще отказалась. А вторую попросила отложить...
Хочется водки, ей-богу. Или хотя бы лечь спать. Но как подумаю, что придется извиняться за задержку - в лучшем случае, перед одним, а в худшем, перед всеми троими, прямо внутри всё киснет. И-го-го, бессмертный пони счас порефлексирует и снова отправится зарабатывать свои копейки. Я же женщина, мне не положено уходить в запой или стесняться работать за маленький гонорар. Мне не может быть трудно, я не могу перестать искать выход.
В последнее время семья разочаровывает, мужчины тоже, да и я не образец широкой души и светлого ума. Что остается?.. На будущее - всё то же самое. На настоящее воспользуюсь-таки рецептом русских народных сказок. То есть, накормлю котиков и лягу спать. Пошло оно всё на йух.

Сегодня со всей ясностью осознала одну очевидную вещь (даже хихикнула от неожиданности).
Я не могу поделиться ни огорчением, ни радостью с теми, кто меня окружает, им тупо похфиг. Причем отметила это вскользь, как нечто привычное ("Меня тут редактор похвалил, прикольно - расскажу?.. Да не, кому это интересно.") и лишь потом подумала: "Погодите, а как же так?" Начала вспоминать-размышлять: о, я ведь действительно привыкла. Я не рассказывала ни о потрепанном сердце, ни об отказе издательства, ни о журналистских удачах - зачем?.. Я знаю ту единственную фразу, которая способна вызвать эмоциональную реакцию)) Остальное никто даже не услышит. И самое удивительное, что я готова сказать себе на это только: "И чо?.." Нуу, наверное, это даже хорошо, что я реально смотрю на вещи и при этом не позволяю реальности себя расстраивать. Возможно, именно такое отношение близких не позволяет мне долго рефлексировать по поводу неудач или впадать в гордыню от своих маленьких успехов.

Употребляю 5% солодовую жидкость, перевожу фторхинолоны и кисну. Весна. Привычный идиотизм в мозгах. Которых не хватает на простой выбор: переводить или писать сказки? Причем в первом случае попытки накопить на лингвистическое образование все равно оказываются тщетными.
Почему я не могу просто сказать "привет" Тане Алешиной?.. Потому что от вопроса "Ты еще пишешь сказки?" мне захочется застрелиться, утопиться и повеситься (одновременно или последовательно). Это даже не идиотизм, это... Мда.
Волтуримания умирает. Да что там - люди умирают. У меня в фэйсбуковских друзьях человек, который уже никогда ничего не напишет. Это нельзя осмыслить.
Мне 36. Ну, почти, но все равно. Зеркало не особо показывает, но вдруг однажды гляну - а там не мое лицо.
Ааатставить. И продолжать работать. Просто весной мне чудится рюкзак за плечами, а под ногами - хлюпающий талый снег. И жесткая корка билета в кармане. И чтобы качался в ночном вагоне жидкий желтоватый свет, и перестук колес увлекал черт-ти знает куда. Согласна даже на запах доширака. *сморщилась* А что там, и куда там - неважно. Встретив сволочей, я мило улыбаюсь им на прощание. Встретив хороших людей, покидаю их с чувством вины... Всегда убегаю. Никогда не сожалею, что вяло пытались остановить. И ведь мне с этим комфортно! Вот же социофоб хренов.

Как так может быть, чтобы я заболела уже третий раз за три месяца!

Ну вот, а сама хотела в проект, который отнял бы оставшиеся силы... На фиг.

"И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе..."

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/podslushano-788060/ © AdMe.ru

Оп-ппа... Пойду сестре расскажу, она меня еще на 8 лет старше :D

Слишком много говорю и слишком мало делаю в последнее время. Нет, мне понравились 200 с лишним лайков, но эксплуатировать прошлые удачи кажется мне слегка жульничеством. Вот если бы я создала что-то новое, а к этому бы вспомнилось старое - нормально. И вообще даже столько внимания к моей персоне вредно для моего ЧСВ - могу зазнаться и стать еще хуже, чем я есть. Вот ведь как - с одной стороны, внимания, одобрения хочется. А с другой - белый кролик стучит по затылку мягкой лапой и требует залезть в нору. И сдать перевод. И дописать сказку.

\"and then I saw Colby on the Street and my fantasy died\" 2014; Colby Keller, www.kickstarter.com, Donors, Plastic, Foam, Steel, Acrylic
[466x700]

Так, надо срочно заканчивать болеть и уматываться рабочим режимом. В этом году всё слишком сумбурно, все планы к чёрту :( Письма даже некогда написать...
Еще угораздило меня (для пятиминутной разгрузки мозгов, ага) прочитать пост в Livejournal, о том как одиноко девушке в чужой стране Австрии с плохим немецким, когда любимый на полгода ушел в армию. Вообще я человек не осуждающий. Не завистливый. Но сейчас мне почему-то хочется активно материться и бросаться такими словами как "ни к чему не приспособленные мамзели", "ленивые жопы" и тому подобными эпитетами. Потому что "одиноко" - это когда человек ничем не интересуется и ему нехер делать. Потому что если человеку нужно самому себя обеспечивать, он днем пашет, как лошадь, а ночью спит, как ангел. Я понимаю - тебе повезло, муж обеспечивает - так ты, мл$, забей свой день изучением языка, чтобы через полгода говорить, как на родном! Во время отдыха продолжай общаться по интересам на форумах (у людей вообще есть интересы, кроме пустой болтовни?), научись готовить, читай, запишись в студию чего-нибудь... А девушку эту все поддерживают - такие же ленивые ж... жёны, приехавшие в загранку за своими мужьями. Не понимаю. НЕ по-ни-ма-ю.
Хотя чего я на них набросилась. Нормальные девушки, хотят семью, в этом их интерес и смысл, не ищут сложностей, скучают и страдают, завернувшись в одеялко, - так оно и должно. Это как раз я придурошная, что работаю без выходных-проходных и накоплений, вот и остается - завидовать. Потому что умные имеют заслуженные блага от своего бизнеса, мудрые курицы - заслуженные блага от своих мужей. Согласно этому уравнению, я курица, да еще и не мудрая.
Аа, температура у меня. Понятно... :)

Не кота, нет :) Стройного юношу с гладкой кожей. Захотела такого сразу, как увидела пару лет назад, сидящего за столом в магазине. Кто-то умирает по БЖД куклам, а мне не по себе от их всегда одинакового выражения лица. Мой деревянный юноша прекрасен, и он теплый, и разный. Мне не очень нравится шило в попе, постараюсь на днях его выкрутить. :) Может, поэтому он пока еще не сказал мне, как его зовут.

Да ёкэлэмэнэж-растудыть вашу!.. *и грязно выругалась*
Интересная получается ситуация: согласно нашим новостям, Европа страдает от нехватки газа и недополучения финансов от продажи овощей. А задолженность по зарплате почему-то растет в Красноярском крае. И я, а не испанский фермер, уже который год не могу купить себе тарелки. И буду продолжать есть из одних тарелок вместе с кошками, потому что оба моих заказчика, по-видимому, стали неплатежеспособны.
(Только не надо мне тут про антисанитарию :) Кошки мои с рождения из дому не выходят, да и тарелки я мою с мылом. Просто есть из одних тарелок с кошаками - это как-то... странно?..)
Эх, а я такие тарелки примотрела... с маками... под цвет обоев на кухне. Месяц назад на них была 50% скидка. А теперь, даже если мне, наконец, заплатят (хотя надежды мало), все равно не купить. Б^@#&.

Пожалуй, лучше я здесь отвечу сразу всем (в том числе тем, кто читает, но не комментирует :) ) по поводу того, люблю ли я Россию. Во-первых, люблю – и страну, и родной город. Отношения власть-народ — это как отношения детей с родителями: бывают власти богатые, ничего не жалеющие для любимого чада (вот как ОАЭ), некоторые при этом перебарщивают под влиянием подружек (как Норвегия), есть богатые, но с потребительским отношением к детям (Россия), есть бедноватые, но правильные, есть родители вечно воюющие или плюющие на своих детей, а еще бывают родители-наркоманы или сектанты. Мне позиция российских властей по уровню родительской наглости знакома :) Теперь я отношусь к этому вполне философски, даже если не без огорчения. Я не бью себя кулаком в грудь, клянясь вечно быть с любимым родителем, хотя помогать буду в любом случае, всегда. Но выбирать себе другую «маму» — тоже как-то странно, не так ли?.. :) Взрослые люди выбирают не родителей, а спутника жизни. Влюблюсь — значит, поменяю дом — но не родителей. Если нет, я по-прежнему думаю, что для человека главное — стараться объединять личную реализацию и связь с теми, кого ты любишь. И быть готовым сделать выбор, когда объединить не получается.
Конечно, меня огорчает, что доход в России зависит не от образования или опыта, а от связей. В той же Европе проще: ты получаешь образование, обладаешь определенными навыками — значит, получаешь работу и соответствующую зарплату. Здесь же у человека, который умеет мало, и того, кто обладает вдесятеро большими навыками, зачастую одинаковый доход. Или вовсе не в пользу более опытного. Это мешает росту, и вот с этим мне рано или поздно придется что-то делать. Однако как можно не решить проблему, если работаешь над ее решением? :) Значит, решу, как всегда. По мере поступления.

Ну вот, минутка серьезного отношения к жизни закончена. :) Как же мне понравилась первая серия новых «Сверхов», йу-хуу!!.. Капец, оказывается, есть люди, которые смотрят сериал уже девятый (!) год! Ну, мне подобная верность несвойственна. :) Хотя не могу не отметить, что главные герои с возрастом становятся всё краше, просто глаз не отвести! :D Вот только где Падалеки умудряется постоянно руки себе ломать?..

Да не знаю я. И сомневаюсь, что это от недостатка денег. Запросы ведь тоже растут. Понимаю мужиков с меркантильными женами, ох, понимаю... У меня и кот такой же. Когда выпрашивает еду - я ему и умница, и красавица, и любимся-муркаемся. А в промежутках - чё те надо, какие тебе мур-мур, иди ты лесом. Шарахнул меня вчера когтистой лапой, теперь мордася поцарапанная. Получил сеанс попотерапии, на этот раз не обиделся, понял, что заслуженно. Ой, надо заканчивать статью физику, а то такими темпами потребления пива я на аэродром не попадаю...
И все равно обидно как-то. Даю денег - я хорошая. Покупаю себе шкаф впервые за 35 лет - я гадина, могла бы вместо этого и родственникам помочь. Не, чувства вины у меня давно нет. Тихая грусть - так бы я это назвала. Всё пустое. Нужно стараться самой не быть засранкой, а за других никто не в ответе. Да-да, знаю - работать.

И всё же я переутомилась. И закономерно заболела. Вот блин.

Наконец-то сменила обои на компе! :) Дополнила теми, о которых случайно забыла (офигеть, я забыла о Карлайле и о том, как три года назад назад пела дифирамбы Питеру Фачинелли!) Ну, вообще я уже почти забыла и о том, как этой весной проливала слезы по поводу концерта моцартов... хм, я немыслимо переменчивая

Ну, понятно, оставила тех, от кого не смогла отказаться. :)
[700x525]

Неделя до сдачи книги. Конь, конечно, валялся, но хотелось бы, чтоб он делал это уже на последних страницах, а у меня еще две главы и ненавистный алфавитный указатель. И редактура.
Сегодня за ужином смотрела, как ведущие "Орла и решки" ходят по тем же марсельским улицам, что и я четыре месяца назад. Не удержалась и всхлипнула. Смотрели на меня, как на психопатку, - ну, в общем, недалеки от истины. Хотя я думаю, что просто переутомилась. Три недели, из дня в день, по две стандартные нормы перевода. Сплю по пять часов в сутки и пью таблетки от головной боли, вот и нервы ни к черту.
Вот сдам - и целых пять дней буду... нет, не пить :) Спать, гулять и читать. Наверное.

Все притворяются или правда не осознают, что мы на пороге войны?..

Счас США проспонсирует уничтожение ополченцев и потребует заняться возвращение Крыма. Ну, в общем-то, и всё. Война.

Дикость. В современных условиях, когда мировые культуры настолько взаимопроницаемы, когда в США живут тысячи русских - мы станем для них врагами?..

У меня на компе где-то 150 фоток Джареда Падалеки - он тоже станет для меня врагом?

Хрень какая-то.

Однозначная, уму непостижимая хрень! А ведь раньше я бы ни за что не назвала негра обезьяной с гранатой.

Давайте тогда уже ядерную. Чур - меня и мое семейство порешить в первом заходе. Я не хочу видеть этой несусветной человеческой глупости.

Эх, жисть-жестянка!.. Что если жить осталось пару-тройку месяцев? Нуу, сначала сдам издательству книжку, как обрести уверенность в себе - гы, вдруг кому еще пригодится. Потом выволоку семейство гулять по лесам. Много. А кошки у меня и без того индейкой питаются ("Жесть", - как сказал продавец.) Что еще?.. Да всё, пожалуй. У меня скромные желания.

Пы. Сы. Труа. Площадь с деревянными домами и затейливо подстриженными деревьями. Почему-то так и подумалось, что вспомню.

Не нашла стильной фоты с Кристофером Ли :(
А так - все мои любимые граждане :)


[700x525]

Но я все-таки не удержалась и налепила себе на рабочий стол всех своих любимых граждан со всего мира... ААА, эндорфины зашкаливают!! :))))
[700x525]