Вчера мы с папой вспоминали моё детство.
Помню, в детстве, часы на серванте мне казались большой собакой. Ночью. Я их боялась=)
До 4-лет я жиле в коммуналке, в доме рядом со Смольным (нынешним зданием, где заседает правительство питерское), недалеко от Смольного собора. Из зоопарка сбежала лисичка. И мы с родителями ходили ее кормить сырыми пельменями. Вечером за решетку Смольного кидали пельмени… Я это помню…
«Я вижу детские сны.
Наверное, я скоро уеду.
Воскресну, дойду до весны,
Улыбнусь навстречу рассвету».

Гренадерский мост
[397x248]

Хочется чего-то такого... То ли пива, то ли спать..
Сама себе: Оля, "до встречи, когда ты придешь в себя"=)

Сегодня ДР у нашего наисветлейшего БГ. Поздравляем!!! Дай Бог ему найти СВОЙ путь, и, конечно же, спасиБо ему за то, что он делает. Одним словом - ура!

"Звезды наверху, а снег на пути"
В Питере идёт снег.

Смотришь вокруг и думаешь, откуда так много всего, что стоит любить? Как, откуда? И одновременно – ну почему я НЕ УМЕЮ любить? Опять меня расстроили слова близких людей… Ощущение плевка в душу. Иногда так хочется быть одной. Чтобы в душу не лезли, не вторгались…
«Все назад, я делаю первый шаг!
Я начинаю движение в сторону весны». (БГ)

Сижу тут на работе вся в соплях, в слезах. Болею=(

Всегда по-хорошему удивляюсь людям, которые умеют радоваться жизни. Таким как Жу. Потому что сама по жизни пессимистка, вечно чем-то гружусь и всё такое… Прикольно, что есть люди, которым по жизни хорошо=) Не смотря ни на что. Жу, так держать!!!!
ЗЫ. Как мило мы постебали нашего дорогого ящера, то бишь КК=)))))

***
Теперь мне не хватает слов. Так страшно не хватает их, чтобы выразить свою благодарность, свою радость и боль, свою любовь, ЛЮБОВЬ. Перед глазами осколки сегодняшнего вечера – Дашка, по которой я так соскучилась, худющая, и это после родов-то, мальчик лет семи стоящий рядом с нами на концерте, кричащий своим детским голоском «спасибо», Кинчев, ставший как струна на «Стерхе», Кинчев с его силой, силой, которой я всегда так бешено завидовала и завидую сейчас.

***
«Царствие Небесное силою берется». Да, я помню эти слова. Я помню как прочитала их в Евангелии, помню как услышала когда-то их повторение из уст человека, стоящего сегодня на сцене. Совсем в другом месте и давно, давно, в прошлой жизни. И я видела в нем эту силу, ту силу, которой так мне не хватало. Силу, впервые прорвавшуюся на этом концерте в «Шабаше», силу, заставляющую меня петь и слушать. И любить. Силу, которая заставила склонить голову, когда я слушала «Стерха» и «Иерусалим», силу, приставившую к моему горлу тысячи мечей, так, что не продохнуть, не вместить на «Крещении».
Мы любим это, это наше – о, не слишком ли малы эти слова? Не слишком ли призрачны и пафосны, чтобы передать, ЧТО я чувствовала? Чтобы передать силу того огня, который прожигал моё сердце? Что прожигал сердце Дашки, когда она плакала на Иерусалиме, того семилетнего мальчика, подпевающего и старым, и новым песням, благодарного мальчика, который, казалось бы, в силу своего возраста, ну, не способен понять… Но способен любить.

***
Моя спесь сбита. И ни к чему, совсем ни к чему было одеваться цивилом, и собираться идти стоять где-то у пульта. Всё это понты, о, ненужные понты.
«Оль, ну пойдем поближе»
«Нет, Даш, я буду стоять далеко, я оделась так, у меня каблуки».
«Ну, пожалуйста, давай хоть подойдем… И немножко ТАМ постоим». (ТАМ, такое чудесное ТАМ – это первый ряд).
«Совсем немножко постоим. А потом уйдем».
«А потом уйдем».
«Стопудово уйдем».
И мы остались. На весь концерт. В этом чудесном ТАМ.
И огромные колонки отдавались в горле, стекла очков дрожали. И неважно, что кто-то толкается, немножко наступает на ноги, прыгает. Чесслово, неважно. Есть другое, то, что больше. То, ради чего стоит стоять ТАМ.

***
И если сердце не выдерживает, то совсем не от напора сзади стоящих, и не от грохота колонок. Другое, что-то совсем другое заставляет его разрываться и болеть. И снова вопрос – КАК ВМЕСТИТЬ? КАК?
Я ведь здесь не впервые. Моей Алисе почти 8 лет… И так много было вместе с ней пройдено – и радостей, и печалей. И какой новый свет ты открываешь мне, моя Алиса? Какой, что есть у тебя еще для меня, для Даши, для других, любящих тебя? Неужели так бездонно твое сердце? И если и я скажу солнцу «гори», то ты вновь найдешь что-то для меня? Ещё что-то, что можно любить…

***
Я пришла в этот зал другой. О, в который раз – совсем другой. Взрослой и спокойной, и сильной. Пришла, чтобы посмотреть со стороны. Но кто мне сказал, что можно меньше любить? И зачем? Почему Дашка, недавно ставшая мамой, не пошла на трибуны и не просидела чинно-благородно весь концерт как сторонний наблюдатель, почему это не стало для нее и для меня отголоском прошлого, а было живым и настоящим? Потому что мы не захотели меньше любить. Потому что если зацепило когда-то, повело, расшевелило душу, дотронулось до сердца, то уж будь добр – гори. Гори вместе с этим седым человеком весь концерт, гори – иных вариантов тебе не дадут.

***
И, конечно, если гореть так гореть, и если ненавидеть – так ненавидеть. Яростное, страшное «Зверя лечит только отстрел!». Не прощаю. Ненавижу. «Ересь моя вся со мной». И Бог поймет эту ересь и ПРОСТИТ. Хотя всегда потребует больше.

***
Новая песня. Под гитару. Нет, неясно еще какой она будет, но всё же вот она спета – спешиал фор Питер, я полагаю. Вот такой он, рок-н-ролл. Пытающийся ужиться с православием, совместить веру с профессией. Рок-ролл, ходящий по струнам сердец. Обжигающий их и дарящий тепло. И если я не хочу, чтобы на мою судьбу ложились следы чьих-то сапог, то я хочу чтобы кто-то дотронулся до струн моего сердца. Для этого я всегда открыта.

***
«Мы вместе». Впервые я ощутила это самое «мы вместе» еще в метро, наблюдая милые моему взору алисоманские физиономии. Красно-черные шарфы, косухи, балахоны, футболки. И хотя я сама давно не ношу атрибутики, но всё же – вот оно, моё, родное.
Потом увидела Дашку, ожидавшую меня, бежавшую во всю прыть с работы, в Юбилейном. После концерта - сияющие лица Ани-Кошки и Димы-Просто Лося…С улыбкой смотрели мы с Дашей на человека на инвалидной коляске, который просто вытанцовывал (иначе не скажешь!) вместе с коляской между заграждением и сценой. Маленький мальчик, стоявший рядом с нами в первом ряду – и с ним мы тоже вместе.
И такое было тепло и со стороны Алисы, и со стороны зала, такое доброе, живое тепло. О, как притих зал, как засветился огнями, когда заиграли цоевскую «Спокойную ночь», каким стал красивым и спокойным, и как я пожалела тогда, что у меня нет фотика. С какой любовью внимал он словам Читать далее...

Если без лирики, то седня был концерт зашибись. Крышу снес. Кроме стандартоной программы - новая песня "Рок-н-ролл" и "Мы вместе".. (Вчера на НР: "Вы будете петь Мы вмсете завтра на концерте?"-"Нет, мне, типа, надоело петь эту песню"). И ведь спел! Спешиал фор Питер, я полагаю.
ЗАБЕЙ!!!!! БИТЬ БУДУ!!!!!
А ЧЁ С ФОРУМОМ-ТО????????

Аня-Кошка с днём рождения!
Счастья тебе с Димой!

Устала я как-то безумно… Осень такая теплая и красивая стоит… Хочется то ли солнца, то ли дождя, не знаю… То ли гулять, идти навстречу ветру, разбрасывать ногами листья, то ли сидеть дома и слушать дождь, и думать…
ЗЫ. Услышала Крещение в концертной записи (май 2004, Питер) и просто захотелось кричать… Любовь, которую не вместить… Сердце разрывается…

Посмотрела на фотки из Лужи http://www.alisa.net/forum/viewtopic.php?p=101018#101018 и так захотелось на концерт – услышать Алису, и вообще – увидеть всё это действо…

Всем, кто идёт завтра на концерт в Лужу - оторваться по полной!!!!:gitarist: Евгеничу привет!!!:love:
[373x500]

Нашла свой старый отчет про ВАш-Наш выбор, недописанный. Думаю. что он зря в копме валяется. можно и сюда выложить=) От сердца к сердцу И снова хочется быть там. И видеть эти глаза. И Солнце в них. И научиться смотреть Солнцу в лицо. И идти вверх вместе с ним – ступенька за ступенькой, шаг за шагом. И снова хочется слышать это слово. Слово, летящее от сердца к сердцу. Рожденное – от сердца к сердцу. От сердца седого человека, стоящего на сцене, до моего сердца, до сердца Юльки, стоящей рядом, застывшей словно в изумлении, когда Кинчев в гриме вышел на сцену на «Нашем выборе», до сердец других ребят, пришедших на концерт. И снова хочется гореть этими песнями. Возмущением «Зверей», болью и любовью «Изгоя», пламенем «Солнца-Иерусалима» (смиренного «Иерусалима», теперь простившего «Иерусалима»!), тишиной «Крещения». *** Чесслово, я ехала из-за «Пасынка». Вот оно, голосование, вот он – «Ваш выбор» И там будет «Пасынок», родной, ищущий «Пасынок», еще не нашедший, но не сдавшийся, и такой близкий мне. Смотрящий Солнцу в лицо, не отводя глаз, пусть и недостойный Его. О, и конечно, хотелось, услышать «Стерха, «Сумерки», «Чую гибель», другие старые песни. Поэтому отмазка была такая – я еду, чтобы послушать песни, которые едва ли будет исполнены на других концертах в ближайшее время. Ещё отмазка – встретится с друзьями из Украины. Была и другая отмазка поменьше – сходить в Третьяковку и посмотреть любимого мной «Демона сидящего» Врубеля. Самое смешное состоит в том, что картина оказалась на выставке, пришлось довольствоваться «Демоном поверженным» (который, впрочем, тоже чрезвычайно хорош) и купленной репродукцией «Демона сидящего». На Московском вокзале, есессно, была тьма тьмущая алисоманов. Форум, еще кто-то. Форум ехал 17-ом, я тихонечко-спокойненько, в 6-ом. Правда и в моем, 6-ом ехали какие-то неизвестные мне алисоманы. Но я была в другом конце вагона и решила благополучно поспать, поскольку позади была трудовая неделя, во-первых, а во-вторых и в самых главных, я собиралась стоять в первом ряду, а для этого нужно было быть на следующий день более менее в форме. Помню я свой последний выезд, после распивания алкогольных напитков в том же 55-ом поезде, желание стоять в первом ряду напрочь отшибло. Цель стояния в первом ряду была, в общем-то, смешная и попахивала былым фанатизмом, - хотелось видеть близко Кинчева, когда он будет петь «Пасынка». А следующий концерт «Наш выбор» я решила в первом ряду не стоять. Ну, необязательно, типа, там стоять( ха-ха, посмеемся над собой, то ли еще будет).Так вот – легла я спать. Полвторого – звонок. СерегА. «Ты где?» (хотелось ответить сакраментальную фразу – в пизде, поскольку он знал, что я еду на Алису в Мск, а сам по последним данным разведки находился в Уфе, были трудовые будни и никуда ехать он не собирался). Но я была вежлива и ответила: «В поезде». «А в каком вагоне?» - «В 6-ом». И потом последовала фраза, после которой я решила, что Серега все же ненормальный. Он сказал: «А я тоже в 6-ом, я тебя видел, сейчас приду». И пришел, и сейчас, конечно, вы очень удивитесь=))), позвал меня, как ни странно, пиииить водку, вместе с ним и другими алисоманами из Пииитера. «И кто они, ты хоть знаешь? С форума? Как их зовут?» - «Неа, не знаю. У них, главное, водка есть, пошли пить». Последовал мой категорический отказ и заявление о том, что он все же ненормальный. И дальнейшие уговоры. Но я была непоколебима=) Засыпалось как-то плохо, но всё же к часам трем, я начала впадать в сонное забытье. И, наверное, проспала бы до утра, если бы не некоторые продавцы книжек вкупе с уже упомянутыми веб-мастерами. Значится, Серега потом пошел пить водку в 17-ый вагон, к форуму и Михе с Андрюхой. Ну и где-то к полпятому утра они решили пойти разбудить меня и дать попить водки (наверное, они думали, что я умираю от жажды). Так вот они протащились из 17-го вагона в 6-ой (!!!!), и, есессно, начали будить (ненормальные!!!). Но воля моя была железной. И ребята ушли несолоно хлебавши (когда я на следующий день расспрашивала их, кому в голову пришла сия гениальная мысль – пойти меня будить, они сказали, что ее появления было спонтанно и совершенно невозможно определить откуда она взялась).Утром я была как стеклышко. В отличие от некоторых. Печальных и выглядящих, прямо скажем, не очень эффектно=) *** На вокзале встретилась с Юлькой О., в метро с Машкой и Лешкой, куда прибежал то появляющийся, то убегающий Серега. Потом встретились с всегда веселой Ленчиком в оранжевом шарфе (н-да, Ющенко таки… - no comments), взяли ключи и поехали к ней. Времени было где-то без двадцати пять, мы с Юлькой уже стояли в первых рядах перед входом в Горбуху. Подрожать предстояло около часа. Наслушались милых базаров стоящих рядом алисоманов. У них был портвейн, они им грелись, у нас портвейна не было, мы мерзли. Вообще, Горбушка у меня ассоциируется с дрожанием у входа. Четко. Потом вышли два бугая – ОМОН или там кто и стали пытаться построить нас в очередь, при том еще возмущавшихся тем, что мы в нее не Читать далее...

Впервые за несколько лет открыла томик Есенина, как ни странно благодаря этому сериалу по ОРТ, хотя качество его всё же ставлю под бОООльшое сомнение. Чего-то ему не хватает, и дело не в достоверности, и не в Безрукове. Когда-то читала Есенина чуть ли не каждый день, он был моим любимым поэтом. И вот прочла несколько таких знакомых, когда-то ТАКИХ ЛЮБИМЫХ стихов… И поняла, что вот именно его ощущение Родины – моё… Русь Есенина – моя Русь…НЕ Русь Кинчева... Хотя, пожалуй, в «Светлой Руси» есть что-то очень мне близкое. Но всё же КК не сумел настолько чисто и ясно выразить ощущение этой грусти, бедности и рожденной из них «границы с Богом», насколько смог это сделать Есенин… Я ценю КК прежде всего за его внутреннюю силу и путь…Наверное, в том числе и поэтому Изгой я люблю гораздо больше СПЧТД.
Увидела фотки с выездов – на форуме и в отчете Оли Сестры (Алины Бриз) и так захотелось куда-нибудь уехать… Особенно зацепила фотка красотища (или как-то)
Вот она – моя светлая Русь… />Как-то особенно чувствуешь Родину на выездах, глядя из окна поезда на маленькие деревянные домики, на пожухлую траву, желтые деревья (большинство моих выездов было осенью)… Так хочется куда-нибудь уехать, мучительно хочется, но сейчас точно знаю, что мне это не нужно, ТОЧНО. Ни концертов (концерта в Питере будет достаточно), ни поездов, ни печальных вокзалов, а родные лица всегда со мной, хоть сейчас и по Интернету=)
***
О красном вечере задумалась дорога,
Кусты рябин туманней глубины.
Изба-старуха челюстью порога
Жует пахучий мякиш тишины.

Осенний холод ласково и кротко
Крадется мглой к овсяному двору;
Сквозь синь стекла желтоволосый отрок
Лучит глаза на галочью игру.

Обняв трубу, сверкает по повети
Зола зеленая из розовой печи.
Кого-то нет, и тонкогубый ветер
О ком-то шепчет, сгинувшем в ночи.

Кому-то пятками уже не мять по рощам
Щербленый лист и золото травы.
Тягучий вздох, ныряя звоном тощим,
Целует клюв нахохленной совы.

Все гуще хмарь, в хлеву покой и дрема
Дорога белая узорит скользкий ров…
И нежно охает ячменная солома,
Свисая с губ нахохленных коров.
(это Есенин)

"Песни, песни, о чём вы кричите?
Иль вам нечего больше дать?"

Ощущуение лёгкой ностальгии. Вспоминаю ту осень, когда Алису начала слушать лишь недавно, ни разу еще не была на концерте, и впервые услышала БГ и после Алисы больше всего полюбила Аквариум. Потом пришло понимание Шевчука, Цоя. Песни Янки и Баша не прошли бесследно для моей души... А сейчас будто вернулась в то время... Хочется слушать только Алису и БГ. И, конечно, джаз=)
А вообще - такой чёткий эффект дежа вю... Я помню, сколько для меня значили первые концерты БГ, а потом Алисы (по времени Аквариум был первый)... Сейчас всё и также, и совсем иначе. Сейчас знаю, что ли, больше... Не знаю, стала ли лучше
"Я рано принял, но поздно внял, что значит радостью жить". Так вот - "жить радостью" я еще не научилась... Хотя всё же и для меня "любовь да правда - заслон врагу".
"Лишь верой укрепи в пути"

ГЛАЗА В ГЛАЗА
(первые впечатления от альбома «Изгой группы «АлисА»)
«...ТЫ – это всё, что я хочу,
Всё, что я хочу,
Это всё, что я хочу,
Всё, что я хочу…»
(БГ)
Нет, не ожидала я такого впечатления… И каждой строчкой, каждым движением сердца – ТУДА, где можно увидеть СОЛНЦЕ. Я не знаю, о чём тут можно спорить… И если в «СПЧТД», так чувствуется эта глухая боль, то тут сброшена её пелена, когда уже не боишься и поднимаешь голову, чтобы взглянуть в глаза… И шагнуть в огонь. И там, на дне, увидеть «пламя внимательных глаз». И всё так рвешься куда-то, всё идешь, перешагиваешь через коряги, рвы, «чащу-бурелом», всё мечешься, воюешь сам с собой, все что-то болит и ноет у тебя внутри, а смотри-ка на дне оно, лишь это пламя.
И так ясен мне этот путь. Может, своего я еще не нашла. Или не иду по нему прямо. Но путь Кинчева мне ясен, и я верю этому пути. Православие. В конце концов, что еще нужно? Об чём, собственно, базар? «Смерть Поправший смертью непобедим». Какие залоги ЛЮБВИ нужны еще? Просто иди туда.
Да, многим из этих песен уже два или почти два года. Они исполнялись на концертах, и были пережиты мной насквозь. И что нового мог мне открыть этот альбом? Да ничего, в принципе… Поняла я всё то же, что и понимала. Но это СТОИЛО понять в который раз. Ох, как стоило… Чтобы, самой когда-нибудь тоже не побояться и посмотреть прямо в глаза. Я так хочу, так хочу в НИХ посмотреть…
Наверное, впечатление было столь сильным, потому что я услышала именно то, что хотела услышать... Кинчев попал в точку. Никогда у «Алисы» не было настолько МОЕГО альбома, настолько ПОНЯТНОГО мне альбома. До этого столь же ясен мне был «Шабаш», его огонь и стук в ТУ САМУЮ дверь, в которую если стучать долго – обязательно отворят. И теперь дверь открыта, Кинчев уже нашел, и поднимается вверх, уже имея в душе то огромное сокровище, которым может обладать только человек верующий. «Я уйду по лунному тракту, прошлого не вернуть,//Я уйду по лунному тракту, чтобы продолжить путь». Так вот оно – продолжение пути. Пути к Богу с Богом. «Рок-н-ролл-крест», одним словом =) Сам альбом я чувствую как путь. От «Моей войны» до «Крещения». Вверх. КАК спеты «Звери»! Именно так, только так можно было их спеть. ТАКИМ голосом. И строчку ту Кинчев поменял правильно (поменялось «зверя лечит только отстрел» на «цепь да клетка зверю в удел»), лишь услышав альбом, я это поняла. Нет, я не думаю, что Кинчев простил «зверей». Но он православный христианин и должен стремиться к прощению, потому что Бог-то простит… Мы не простим, а Бог простит. И как можно было спеть иначе, если к Нему идешь?
И если «Шабаш» и «СПЧТД», самые цельные альбомы «Алисы» до «Изгоя», то здесь целостность несравнимая ни с каким альбомом, ибо «Изгой» воспринимается на одном дыхании. Вставила диск, а очнулась только на «Крещении». Это альбом глаза в глаза. Темой «СПЧТД» можно было назвать «Мир вокруг с точки зрения моей веры», а темой «Изгоя» - «Православие и я». И мне это ближе, потому что петь о себе честнее. Я всегда за взгляд в глаза. И ТОМУ пламени, и нам, за которых Кинчев «бьется пламенем», бьется и, я верю, будет биться… И так чувствуется радость этого альбома, несмотря даже на «Зверей» и «Чёрного», радость, поднявшаяся над тягучей болью жизни без креста и потерявшейся, заплутавший души. Это вам не печаль жалкого «пропавшего без вести». Это радость того, кто не побоялся стать изгоем и взять свой крест, того, кто твердо встал на СВОЙ путь за Солнце-Иерусалим.
Когда я услышала альбом, у меня загорелось сердце. А чему я могу верить столь сильно, как не своему сердцу? Оно мой единственный судья. И этот судья поставил альбому «Изгой» высший бал. Поэтому не хочу пустой похвалы, не хочу говорить о том, какая песня лучше, о качестве звука (звук качественный;), порядке треков, клипах и т.п. Я, наверное эгоистка и знаю только одно – то, что говорит моё сердце. Оно говорит «СпасиБо», что оно еще может сказать…
22-23.10.2005