Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение


Как известно, почитать о новой диете любая женщина готова всегда. Тем более, что в этой статье мы представляем вам почти полный репертуар всех существующих диет: от классических до новомодных.

Как писал когда-то Жан Кокто: Зеркалу следовало бы всерьез призадуматься, прежде чем отражать такое. Мы надеемся, что сумеем предложить вам путь к достижению успеха и объясним, в чем суть всех этих многочисленных диет. Действительно, с их помощью добиваются очень быстрого снижения веса, однако нельзя забывать, что на подобной диете можно продержаться не более 3-4 недель (в то время как для некоторых диет максимальная продолжительность курса составляет не более 2-х недель).

Диета Scarsdale

В течение 14 дней из пищи исключаются какие бы то ни было жиры. Никакого сахара, никаких пирогов-пирожных или необезжиренных молочных продуктов, никакого алкоголя. Разрешается: мясо, рыба, овощи и фрукты. Всего не более 1000 килокалорий в день. Результатом такой диеты является гарантированное похудение, удается сбросить до 7 кг за четырнадцать дней.
Читать далее...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

"Бизнесовые" вещи

Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов.
А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.
Читать далее...

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение



1)Кушать легко, готовить – трудно; испортить дело легко, поправить – трудно.
Смотреть на цветы легко, выращивать их – трудно.
2)Не красота завлекает мужчин в ловушку, в неё они попадаются сами.
3)Быть возле императора – всё равно, что спать с тигром.
4)Стая шакалов может искусать и тигра.
5)Перейти от бережливости к расточительству легко, трудно перейти от расточительства к бережливости.
6)Когда человек делает людям добро, его прошлые ошибки быстро забываются.
7)Не взобравшись на гору, нельзя увидеть долины.
8)За цветком ухаживают год, а любуются им всего десять дней.
9)Свинья спит – растёт мясо, человек спит – растут долги.
10)Лучше иметь верную жену, чем полный дом детей. Читать далее...

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Цвет можно использовать для стимуляции и поддержки или для того, чтобы ослабить воздействие того или иного элемента. Понимая эмоциональный контекст различных цветов спектра, мы можем манипулировать восприятием места по своему усмотрению. Цвет служит основой для культурной интерпретации эмоциональных переживаний. Черный, поглощающий все остальные цвета, на Западе символизирует смерть. Христиане верят, что в момент смерти нас ждет вознаграждение или наказание по совокупности добродетельных поступков или прегрешений в нашей жизни.

С другой стороны, у китайцев смерть символизирует белый свет, что прямо связано с даосской философией и традиционными взглядами на окружающий мир. Белый отражает все остальные цвета, не отражая ничего. Китайцы верят, что после смерти мы освобождаемся от энергии, накопленной в течение всей жизни, и начинаем процесс подготовки к новой жизни. Усиливая или уменьшая интенсивность или чистоту цвета, можно изменять обстановку в соответствии со своим намерением. К примеру, на Западе никто не будет драпировать черным больничную палату и не поселит маленького ребенка в совершенно белой комнате. Но уменьшение интенсивности черного цвета и переход к мягким оттенкам серого может быть уместным для комнаты больного, чтобы создать атмосферу исцеления, а окраска белого в бледно-желтые, розовые или голубоватые тона подходит для детской комнаты.

ЦВЕТА

Да чего большая страна, а ведь ВСЯ замерзает! Я такого не помню, что бы на всю страну катаклизм напал. Вот когда в 20 км. ураган, а у тебе небесная благодать - это да. Почти всегда так.
Особенно когда на Урале жили.
Е-бург - страна вечно зеленных помидоров, а Челябинск (200 км) и уже совсем другая климатическая зона.
А сейчас! Зато ни кому не обидно! Холод везде!

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1.
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2.
РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3.
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика.

дальше

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

[237x520] Чего хочу, сама не знаю…
Тоскливо, одиноко - не пойму.
Зачем судьбу, в который раз пытаю,
И слезы вытираю почему?


Ищу причал, как тот кораблик,
Гонимый ветром по волнам.
Мою любовь - спасательную шлюпку,
Прибьет судьба к далеким берегам.


Мне грустно, и отчаянно тревожно,
И сердце гложет трепетная боль.
И высказать словами невозможно,
Как страшно без тебя, и больно мне с тобой.
(с)

Это цитата сообщения Vadim666 Оригинальное сообщение

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные Читать далее...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Продолжая оказывать уважение наступающему Году Собаки, предлагаю вашему вниманию энциклопедию редких пород собак.
[311x295]

Читать далее...

Это цитата сообщения Vadim666 Оригинальное сообщение

Авиационная психология

Основы психологической совместимости для незакрепленных экипажей

1. В полёте заменять члена экипажа уже поздно.

2. Даже если тебе очень не нравится сегодняшний напарник по кабине, для тебя будет лучше, если он не ошибётся.

3. Делай замечание коллеге в той форме, в которой бы ты сам хотел услышать замечание.

4. Не делай замечание в полете, если можно этого не делать.

Правило выполнения контрольных карт

1. Не когда не пролагайся на память. Память потому и женского рода, что её капризы предсказать невозможно.

2. Контрольная карта это последний шанс исправить ошибку, если ты её выполняешь, и основной шанс вляпаться в неприятности, если ты ею пренебрегаешь.

3. Если ты не кончил, начни сначала.

Правило предотвращения стрессов

Порция хорошего виски за полчаса до стресса, и ни каких эмоций.

Правила распределения внимания

Повышенное внимание требуется при выполнении полётов после перерыва, вследствие деавтоматизации навыков, а так же при выполнении полётов с высокой интенсивностью, вследствие переутомления, а так же при выполнении полётов при обычной нагрузке, вследствие монотомии, и вообще, если ты в самолёте с целью выполнения полёта, то будь повнимательнее.

Закон Б.Брэда о спешке

Первые 1000 часов самостоятельного налёта проявлять поспешность категорически запрещается.

Доплнение к Закону Б.Брэда о спешке

Вот когда налетаешь, эти 1000 часов тогда и сам поймешь, что в самолёте торопиться не стоит никогда. Если ты этого не понял, попробуй налетать ещё 1000 часов без спешки. Опять не понял? Ещё 1000. Если и не поймешь, то, по крайней мере, привыкнешь.


LI 5.8.22

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

может и баян... но как напоминание для себя)))))))

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

дальше

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

" Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет"

"Роскошь становится потребностью, когда другие потребности уже удовлетворены"

"Принято считать что роскошь - противоположность нищеты.Нет, роскошь противоположность вульгарности"

"Мода становится модой, только тогда, когда выходит на улицу"

"красота остается, а хорошенькая внешность исчезает. но женщины почему-то не стремятся быть красивыми, они хотят оставатся хорошенькими. "

"Возраст для женщины - не самое важное: можно быть восхитительной в двадцать, очаровательной в сорок и оставаться неотразимой до конца своих дней"

"Безвкусица имеет пределы, только хороший вкус бесконечен."

Шанель ©

Это цитата сообщения стихи Оригинальное сообщение

[166x359]
Ты не думай, я плакать не стану,
Если вдруг вновь увижу тебя.
Я забуду и я перестану,
Я НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!
Я не буду ночами подушке
Свои тайны любви доверять,
Я не буду молчать при встречах
И бить от отчанья кровать!
Я устала от всего, что случилось,
Я устала жалеть себя.
И вот наконец я решилась:...
Я НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!
Я не буду кусать себе логти,
Оттого, что гуляешь с другой.
Я не буду ломать себе ногти,
Оттого, что сейчас не с тобой.
Я не стану грустить и рыдать,
Оттого, что смеешься с меня,
Я не стану к тебе приставать.
Я НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

[407x306] Любовь-Огонь? А, если нет - вода?
Приходит родником она из детства,
Рождается, как завязь у плода
Ещё внутри, у маминого сердца.

Пока журчит прозрачным ручейком,
Пока чисты, невинны чувства эти.
И жажду утолят одним глотком,
Как могут лишь влюблённые и дети.

За перекатом - плёс и глубина,
И, превратив мечтания в поступки,
Вдруг в брод решится перейти ОНА,
Одной рукой придерживая юбку.

Любовь собой захватит, понесёт
И разольётся паводком весенним,
Затянет в яростный водоворот,
И кажется, что больше нет спасенья….

Утихнет страсть, собою совладав,
Забыты исступлённые стремнины….
Глубокая и тёмная вода –
Любовь сорокалетнего мужчины…


Олег Анс

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

[448x390] Ты меня поймала на улыбку,
Рыболова! – господи, прости!
И за три желанья эту рыбку
На свободу можно отпустить.

Ты сама – подарок и награда,
От тебя – тебя лишь пожелать…
« - Хорошо. Но вечно будешь рядом
И мои капризы исполнять.

Но изба с корытом – так банально,
Вынести такого не могу!
Для начала – автомат стиральный
В замке на Лазурном берегу,

К замку – яхту… Это – для начала…
Ну, а после…после поглядим…
И запомни – рыбаков немало,
Их, таких как ты, хоть пруд пруди!»

………………………………………
Я не верю больше в сказки классиков,
И от чуда радости не жду,
Пусть ловлю лишь мизерных карасиков,
Только сразу – на сковороду!
(с)

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


какие же Вы, кужчины однако))))

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

и далее

Ну вот почему люди так плохо признают свои ошибки. Ну, застряла «наша» Катя в тамбуре (кстати, не в тамбуре, а все-таки в квартире.) Это что только моя вина? Если я пригласила гостей, то я и должна заботиться о том как они покинут мой дом. Денис же ушел даже не позаботился об этом. Хорошо я хоть один ключ оставила, а то точно бы сидела в тамбуре. Конечно, Катя опоздала на работу, конечно, по головке ее за это не подгладили, конечно, она поделилась этим с Денисом. Но их величество обиделся! Мол, он ни в чем не виноват, за чем она ему все это рассказывает… Детский сад, ясельная группа. Ну хорошо, что-то может быть Катя сделала лишнего, но почему надо ходить по дому с таким видом, что все вокруг виноваты?! Разговаривать со всеми сквозь зубы. Когда с ним так разговаривают ему не нравиться, а он…
Ну вот, выговорилась (правда я еще вчера выступила на эту тему.), теперь еще и «выписалась» (словечко, однако, получилось ).

У нас сегодня ночевала подруга Дениса. Он самый первый ушел на работу. Потом я. Оставила ключ от нижнего замка девочке. Приезжаю на работу, муж звонит и говорит - представляешь Катя в тамбуре застряла.
У нас корридор отделен на двоих соседей. Соседи о-о-очень редко закрывают общую дверь, а сегодня возьми, да закрой!!! А ключ Кате я оставила только от нижнего замка нашей двери. Вот так девочка просидела 1,5 часа!!! Пока Эдик не выручил ее из "плена".
Приезжайте, гости дорогие к нам на ночевку. Далеко не уйдете!!!

Эдик с Настёной ходил на Гарри Поттера. Мы (то есть Эдик и я) очень рады, что дочка много читает. Очень хорошо чувствует стиль текста. Я в её возрасте ленилась читать. Отвлеклась…
Так вот заходя в кинотеатр, муж пошел сразу в зал. Настёна:
- Папа, давай разденемся. А поп-корн купим после кино.
- Настёна, так гардероба здесь наверно нет.
- Ты что папа, во всех приличных местах гардероб должен быть. Пошли искать!:tnp:
Так вот гардероб они нашли.!!!
Так что не все так плохо в Датском королевстве.