Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
Читать далее...

http://www.securitylab.ru/news/241696.php
http://security.compulenta.ru/242377/

https://www.securitylab.ru/document/241695.php - уголовная ответственность

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Читать далее...

Вот такой вот текст для детишек..

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ

Все эти антинаркотические брошюры и видеоролики защищают только детей. Но это же несправедливо!

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время — пусть, сказал, полежит… Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?
Читать далее...

От улыбки станет всем светлей!!!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать."
Читать далее...

Двое мужчин сидели в гостевом зале неприметной конторы. Мужчины как мужчины, даже в чем-то неуловимо похожие друг на друга. Приличные костюмы, качественная обувь, стильный парфюм.

Вот только один из них был директором небольшой, по официальным отчетам, но весьма крепкой, по отчетам неофициальным, фирмы, занимающейся реализацией всего, что можно было дешево купить и дорого продать.
И звали его – Николаем Александровичем.

Второй был городским смотрящим. Именно так и без подробностей.
И звали его – Сиплый.
Читать далее...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.
Читать далее...

(Суфийская притча)


Одному царю приснилось, что пришла его смерть. Во сне он увидел
стоящую тень и спросил:

-- Кто ты?

Тень сказала:

-- Я твоя смерть, и завтра ко времени захода солнца я приду за тобой.

Царь хотел спросить, есть ли какой-нибудь способ бежать, но не смог,
так как сильно испугался, что сон разрушится. И тень исчезла.

Царь тяжело дышал и дрожал. Посреди ночи он созвал своих мудрецов и
сказал:

-- Отыщите смысл этого сна.

Читать далее...

сегодня приснилось, что мне сделали лепосакцию ... к чему бы это?

Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Бомарше

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Как проститутка.

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Читать далее...

Я все понимаю и не понимаю одновременно.
Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Читать далее...

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

(Притча от Ольги Безмирной)


Жил на свете человек. И был у человека верный друг -- собака. Но
пришла болезнь к человеку, стало у него быстро ухудшаться зрение. С
каждым днём оно становилось всё хуже, и ослеп человек. И возроптал,
потому как трудно стало ему жить на свете. Он цеплялся за предметы,
спотыкался и падал. И пришла на помощь к человеку собака. Она стала
водить его по улицам, предупреждать об опасности. Человек холил и
лелеял собаку, и каждый день возносил ей хвалу.
Читать далее...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!

Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Ацкий сотона