http://anub.ru/?a=showtopic&id=2357 - ядрЁные взрывы

http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

http://home.tiscali.nl/beercollection/movies.htm

http://www.adigamov.ru/cat.html

http://websmekalka.h10.ru/

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Но их было десять! Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Вот эта игра достойна настоящих мужчин
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.

Смех собаки успокаивает её четвероногих собратьев
Оказывается, смех собаки действует успокаивающе на её четвероногих собратьев, решили вашингтонские учёные. Специалист по изучению поведения животных Патрисиа Симонет говорит, что когда собаки играют, они смеются, и этот смех заразителен - он предается и другим собакам.
Читать далее...

Годы прошли, как люди научились входить, если указано чужое имя.


Годы пройдут, как люди научатся входить, если надо выбрать сетевой или локальный вход...

Повторение чужих ошибок это не признак глупости.
Просто ставится еще один эксперимент

(Еврейская притча)


Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг
лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли
старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда
выскочил джин.
Читать далее...

IT-классификация спиртного

100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- …
- Что значит, «чей х!й?»!!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

если видите у меня закрытую запись то не отчаивайтесь . там чисто техническая информация по работе ..
кому все таки интересно - могу открыть доступ. пишите в личку...

Напишите сюда ваш самый излюбленный анекдот!. Пусть с бородой... вместе посмеемся...:D

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Читать далее...

Теряя веру в любовь - приобретаем страх перед ненавистью.
Теряя веру в друзей - приобретаем страх перед врагами.
Теряя веру в свои силы - приобретаем зависимость (страх) от своих слабостей.

Не теряйте веры в жизнь - иначе всегда будете бояться смерти.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...