Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Любовь, словно ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться - сцуко - ЖЖОТ!!!!!!!!!!

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

http://www.vz.ru/news/2005/12/16/15907.html

всем ныкаться по углам!!!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

Да... пацан растет .. вчера он порвал свою первую книгу .. Это был журнал то ли Сosmo то ли Гламур .. Мама читала, положила сына рядышком .. ну он так прикольно смотрит книжки .. внимательно всматривается во все картинки.. а когда все осмотрит начинает сучить ногами.. как на велосипеде .. типа листай дальше ;)))

а вчера пока мама смотрела журнальчик, схватил лист и рванул на себя ... хрусь пол листа в руке... ну ладно не жалко посмеялись .. .перелистнула на следующую страницу - хрусь .. еще одна половина в руке... %)

бандитом растет...

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.

Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...


Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

(Буддийская притча)


-- Что нужно сделать, чтобы стать просветлённым? -- спросили ученики у
Мастера.

-- Скажите, что падает в воду и не оставляет на ней ряби; проносится
между деревьями и не производит ни звука; гуляет в поле и не
всколыхнёт ни травинки?
Читать далее...

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия.

http://www.drivemc.ru/humor/intellekt.shtm

http://science.compulenta.ru/243382/

Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления. (К. Боуви)

Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Посмотри седьмую позицию в книгах о сексе!!!
http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3

http://www.filecabi.net/video/yougotowned.html

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
и В жизни всегда есть место поводу!

(Восточная притча)


Ехал купец и увидел работающего раба, он его напоил, поговорил с ним,
посочувствовал ему, но раб сказал: <<Всё проходит, пройдет и это>>.

Читать далее...

В жизни всегда есть место пофигу!

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Читать далее...

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!