Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Читать далее...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

В настоящее время эпидемическими темпами распрастраняется вирус под названием "работа".Если вы получили работу от ваших коллег,босса,по электронной почте, или каким-либо другим способом- ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей- значит вы уже заразились вирусом и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленнос отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

(Современная притча)
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё, и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
Читать далее...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, ***!
- ***, холодно!

(Притча от Нила Дональда Уолша)
Однажды жила-была Маленькая Душа, и сказала она Богу:
— Я знаю, кто я есть!
И Бог сказал:
— Это прекрасно! Кто же ты?
И Маленькая Душа прокричала:
— Я Есть Свет!
— Это верно, — улыбнулся Бог. — Ты есть Свет.
Маленькая Душа была страшно счастлива, так как она выяснила то, что Всем душам Королевства предстоит выяснять.
— О! — сказала Маленькая Душа. — Это действительно здорово!
Но вскоре знание того, кем она была, показалось ей недостаточным.
Читать далее...

http://ellustrator.livejournal.com/?skip=100

(Суфийская притча)
Два благочестивых и достойных человека вошли в мечеть в одно и то же время. Первый снял свои туфли и аккуратно придвинул друг к дружке, оставив их за дверью. Второй тоже снял туфли, сложил их подмётками и, сунув за пазуху, вошёл в мечеть. Это событие возбудило спор между другими благочестивыми и достойными людьми, которые сидели у входа и всё видели. Они решили выяснить, кто из этих двоих поступил правильно.
Читать далее...

http://www.membrana.ru/articles/global/2006/01/31/203900.html

Как запустить процесс или программу под учетной записью Local System?
Джон Севилл
31.01.2006
Версия для печати
Выскажите свое мнение


Вопрос:
Как запустить процесс или программу под учетной записью Local System?
Читать далее...

Месяц первый.

Здрасссьте.Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них естьсимпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, чтоголая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпагалдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалетвсегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, всесимпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, каксумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, иДженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте сколготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут некатит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у нихпрезрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее ДжениферЛопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на нейникто не ездит, лучшее масло , синтетика, сайт с колготками одобрен, подругапредъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиковуменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,яхочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевойстрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстаязадница, не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, сних ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своихпарней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.

Братаны.Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина впятницу. Вчера пришла новая девочка , ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

http://www.networkdoc.ru/news/inet-news.php?subact...31&archive=&start_from=&ucat=3

Злюка Джессика
(Притча Крайона)
Джессика была очень милой женщиной, но чрезвычайно гневливой. Глубоко внутри, за милым фасадом, клокотал гнев, который только и ждал возможности прорваться наружу. Он был исполнен безумия, злопамятности и обладал разрушительной силой. Это была и сила саморазрушения, и потому гаев подталкивал Джессику к мысли, что она недостойна того, чтобы жить.
Читать далее...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Читать далее...

http://www.membrana.ru/lenta/index.html?5563

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

http://www.lapsha.ru/articles/internet/2005/12/25/223500.html
http://www.lapsha.ru/articles/internet/2005/12/23/072700.html
http://www.lapsha.ru/articles/internet/2003/10/07/150000.html

"Подумаешь, ну горит какая-то красная лампочка", — говорят многие люди, отправляющие телевизор в режим ожидания (Stand-by). А англичане подсчитали и прослезились: из-за "спящего" оборудования у них ежегодно впустую расходуется количество энергии, эквивалентное годовой выработке двух электростанций – 7 тераватт-часов плюс выброс 800 тысяч тонн углерода!

Читать далее...

Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах.
Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон – полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций:
0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ....
Я рад за налоговиков. Они классно устроились


не мое... ё-моё