http://kolyan.net/index.php?newsid=3032

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

моя любимая актриса родила двойню... мальчика и девочку... знаете кто?
Читать далее...

Притча от Александра Выженко
Жил когда-то в Решетиловке ткач по прозвищу Ласточка. И был он мастер из мастеров. Чтобы купить у него ковёр, ехали люди со всей Украины, купить, ещё и увидеть невероятное диво. Какое именно? А вот какое. Каждый его новосотканный ковёр единожды мог поднять мастера в небо, покружить над селом и снова приземлиться во дворе. Радовались люди, видя такое диво, а вот Ласточка — нет. Всё мечтал ткач соткать такой коврик, который носил бы его раз за разом в небесах, когда тот пожелает.
После очередной неудачной попытки разгневанный мастер разбил свой ткацкий станок, поломал все иголки и сжёг нитки. Рассерженный неспособностью воплотить свою мечту, он выбежал из дома и пошёл, как говорится, куда глаза глядят.
Долго бродил человек по околицам села, пока не успокоился. Он не заметил даже, как изменилось его настроение. Как же: вокруг теплынь, спокойно, птички поют. Мастер лёг на спину на цветущей поляне. Хорошо ему было лежать среди душистого разнотравья и смотреть в прозрачную синеву.
И тут случилось что-то невероятное. Цветочный ковёр вокруг него, управляемый какой-то невидимой силой, оторвался от земли и стал плавно подниматься в небо. Ласточка не верил своим глазам. «Лечу! Лечу!..» — восклицало его сердце.
С тех пор бросил ткач своё ремесло, потому что сбылась его мечта. В любой день, где угодно, когда угодно, стоило ему коснуться плечами земли, как очарованный кусочек почвы поднимал вдохновенного в небо и нёс в заданном направлении.

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Притча от Льва Толстого
Жил на свете человек 70 лет, и прожил он всю жизнь в грехах. И заболел этот человек и не каялся. И когда пришла смерть, в последний час заплакал он и сказал: «Господи! как разбойнику на кресте, прости мне!» Только успел сказать — вышла душа. И возлюбила душа грешника Бога, и поверила в милость Его, и пришла к дверям рая. И стал стучаться грешник и проситься в царство небесное. И услыхал он голос из-за двери:
— Какой человек стучится в двери райские? И какие дела совершил человек этот в жизни своей?
И отвечал голос обличителя, и перечислил все грешные дела человека этого, и не назвал добрых дел никаких. И отвечал голос из-за двери:
— Не могут грешники войти в царство небесное. Отойди отсюда.
И сказал человек:
Читать далее...

Поздравляем!!! Вы - Буратино

Да, да! Именно тот веселый и любопытный парень, попадающий во все мыслимые и немыслимые переделки! Но фортуна к Вам благосклонна. Из всех переделок вы выходите целым и невредимым, оставляя всех с носом. Ведь Вы как никто другой знаете, что жизнь – это театр!

Пройти тест

результаты психологических этюдов

проходил сегодня психологический тест. По мере поступления вопросов настроение начало оттаивать. но ЧТО этот тест выдал - нечто неописуемое, ржал и плакал. Потом снова ржал.
Для интересующихся: http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
меня убило

Притча от Петра Мордковича
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

Притча неизвестного происхождения
Однажды мимо стаи шакалов проходил могучий слон. Шакалы, глядя на него из кустов, говорили между собой: «Смотрите! Вот идёт целая гора мяса. Если бы удалось его как-нибудь погубить, мы могли бы целый месяц пировать, да ещё и соседей пригласили бы».
— А что? — сказал самый хитрый из них. — Можно попробовать!
И он отправился вслед за слоном. Подойдя к нему, шакал льстивым голосом завёл разговор:
— Здравствуйте, ваше величество!
— Здравствуй! — ответил добродушный слон, и спросил: — Ты кто такой?
— Я шакал. Меня послали к вам. Мы все с нетерпением ждём вас на поляне. Совет зверей нашего леса единогласно избрал вас царём. Вы самый сильный и самый умный! Сегодня будет большой праздник, пойдёмте скорей!
Слон высоко поднял свой хобот и протрубил:
— О-хо-хо! Я самый сильный! Я самый умный! Меня избрали царём!
И, обратившись к шакалу, сказал:
— Веди меня, мой друг! Я готов!
И гордый слон, одержимый желанием властвовать, пошёл за шакалом. Шакал повёл его по узкой тропинке через болото, и слон сразу же увяз в нём.
— Друг мой, шакал! — обратился слон. — Что же мне теперь делать? Я попал в болото!
А подлый шакал, смеясь, отвечал:
— Ухватитесь, ваше величество, за мой хвост и попробуйте выбраться, раз уж вы поверили моим словам.

Анекдот:

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме?! Чтобы завтра всё было чисто. Или убирай, или уёбывай!
На следующий день полная чистота, всё сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чём ты ходишь? Что за рвань? Как лахудра! Или приоденься нормально, или уёбывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает, к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 10 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай Сегодня

Еврейская притча
Рабан Гамлиель выдавал дочь замуж.
— Благослови меня, отец! — попросила дочь.
Рабан Гамлиель произнёс:
— Да будет воля Господня, чтобы ты более не переступала моего порога.
Родив сына, она снова стала просить отца благословить её.
— Да будет воля Господня, — произнёс рабан Гамлиель, — чтобы слова «Горе мне!» были обычным твоим восклицанием.
— Отец! — сказала дочь. — Два торжества были у меня — и оба раза ты проклял меня!
— Нет, дочь моя, — ответил рабан Гамлиель, — не проклятия это были, но благословения: я пожелал тебе столь счастливой и радостной жизни в доме мужа, чтобы никогда надобности не было тебе возвращаться в мой дом. Затем, я пожелал сыну твоему жить и расти, а тебе заботиться о нём, то и дело восклицая: «Ах, горе мне, я ещё сына не накормила!», «Горе мне, я ещё сына не напоила!», «Горе мне, я ещё в школу его не отправила!»

17.02.08 с 12 до 14 я родился :) для православия.
крестили меня вчера.
вернее меня крестили заодно...
с Лехой и Лизой :)

Даосская притча
Скупой крестьянин построил отхожее место так, чтобы нечистоты, сливаясь на скотный двор, частично попадали в кормушку к свиньям.
Однажды коза, пасущаяся за изгородью на сочной, зелёной траве, не выдержала отвратительного зрелища насыщающихся свиней и с презрением обратилась к ним со следующей речью:
— Как вы можете терять свое лицо и поедать эту мерзкую жижу, от одного запаха которой может умереть птица в полете?
В ту пору в этом стаде свиней гостила у своей тётушки Мудрая Свинья, которая совершала паломничество в Индию и остановилась здесь, чтобы отдохнуть и набраться сил перед дальней дорогой. Она и ответила козе следующими словами:
— Кажущаяся тебе отвратительной пища не противоречит нашей природе, а укрепляет её. Так и ты, с удовольствием питаясь травой, не станешь есть землю, служащую пищей растениям, а стая голодных собак всегда предпочтет твоё мясо самой сочной и вкусной зелени…
Так и в мире людей, что не годится одному, может принести неоценимую пользу другому.

Современная притча
Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.
Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»
Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».

1) Если бы вдруг вам дали возможность поменяться телами со своим партнером, что бы вы каждый день стали бы делать своему партнеру?

2) Если бы вдруг вам дали возможность отказаться от всех своих вредных или дурных привычек (курение, ковыряние в попе, поедание козюлек, алкоголь, блудливость, ложь и т.п.), но на выбор в обязательном порядке одну оставить. Какую бы вы вредную(дурную) привычку у себя оставили?

Сила привычки

Он и она поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня каждый вечер в 9 часов СЕКС!