Притча от Галины Стрелковой
Однажды один человек прокопал в огромной горе тоннель. У входа его положил огромный камень, на котором написал: «Через эту гору пройдёт тот, который сдвинет этот камень со своего места».

С того времени прошло много веков. Много находилось добровольцев на этот камень. Но только камень тот по сей день лежит на своём месте, и каждый может пойти и посмотреть на него. И многие не верят, что один человек это сделал, что нет здесь никакого обмана. И, многие, глядя на этот камень, ужасаются, и многие хотят испытать свои силы.

И пришёл к этому месту человек и сказал:

— Совестно перед этим человеком, который прокопал всю гору, а людям для свидетельства, что он это сделал, только камень положил.

И подвизался сдвинуть камень.

Много ли, мало ли времени прошло, испробовал человек разные приспособления, чтобы сдвинуть камень, но напрасно.

И совестил себя, и на совесть свою огорчался, думая: «Не для соблазна ли положили этот камень, дабы разбиться об него человеку, потеряв веру к жизни? Не для истребления ли его добрых намерений, с которыми он приступает ко всякому делу? И кому уподобиться человек, видя, что труды его напрасны?»

И многое в себе пережил человек и передумал, так он трудился.

Однажды поутру, он встал против камня и увидел, что на нём ни одной царапины с того времени, как стал он трудиться над ним. А сам человек претерпел немало: была душа у человека, а теперь вместо неё чёрная дыра сделалась. Вспомнил он слова свои, когда приступал к работе, усмехнулся от боли в груди и сказал:

— Этот человек в знак своих трудов положил здесь этот камень. Но кто может увидеть его труды, коль такой камень лежит при двери? Я даже царапины на нём сделать не смог. Кто может увидеть мой труд?

И, вдруг, раздвинулся камень, и дверь отворилась, и увидел человек, что должно ему было видеть. А когда возвратился, никто ему не поверил. Потому что камень тот и по сей день лежит на своём месте, и каждый может пойти и посмотреть на него.

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение



По ходу, когда первых людей выпирали из рая, вдогонку обещая им рожать в муках и в поте лица зарабатывать хлеб свой, про самую страшную кару вслух ничего не сказали. Сказали бы, они бы были не только первыми, но и последними человеками, потому что никто не выдержит убираться бесконечно и без видимых результатов.
Кроме шуток, лучше один раз пережить чуму, чем всю жизнь убирать квартиру. Остонал, отболел, отметался в жару, выхаркал гной, и все, до конца жизни свободен. А тут каждое утро, как при царском режиме, начинается с одного и того же - собрать посуду, убрать одежду, вынести мусор, стряхнуть крошки со скатерти. Космические корабли уже вовсю бороздят просторы Большого театра, а женщины шваброй полы обрабатывают, как будто и не было никакой научно-технической революции. У мужчин уже давно есть гидравлические открывашки для бутылок, пиццы "разогрей сам" и большие плазменные телевизоры, а что у нас есть? Да все то же - рычащий пылесос и трясущаяся стиралка. Даже супер-пупер навороченный пылесос не отменяет необходимости его вытаскивать, разматывать провода и взад-вперед с ним прохаживаться по квартире, наслаждаясь утробным ревом. Когда мои дети были младенцами, они обе от шума пылесоса плакали, понимали, что ничего хорошего этот звук не сулит. Ну изобрели для нас, скажем, румбу. Щазз. Вместо экономящего время и силы девайса мы получили тамагочи, который в углы не заглядывает, по ступенькам не спускается, а при виде крупного мусора забивается в угол и хнычет что маленький.
Словом, как было бабское рабство, так и осталось. Мне кажется, что тот отломанный кусок хромосомы, который отличает мужчину от женщины, как раз за это отвечает. Если у тебя Х в наборе, то ты видишь и пыль на мебели, и жирные лапки на зеркале, и тапки твои, 37-го размера, к полу прилипают. А если доломали до Y, то зрение не фиксирует таких мелочей, а тапки 44-го размера не прилипают нигде, потому что они хрен знает где сняты и забыты. И посуда тогда уже делится не на чистую и грязную, а только на ту, которая под рукой, и ту, в которой уже своя жизнь завелась. Нет, я жалуюсь не конкретно, мой любимый муж всегда за то, чтобы я отдыхала и не брала на себя лишнюю работу, но у него аллергия на пыль, и в какую позицию меня это ставит? Отвечаю - раком. С половой тряпкой и метелочкой от пыли в руках, каждые выходные, пока смерть не разлучит нас. И не факт, чья именно смерть это будет, потому что во время уборки я так живо и отчетливо вспоминаю людей, которые неприцельно сплевывают зубную пасту или оставляют масло на ножике, что попадись они мне когда я ножик мою... Короче, я люблю дом убирать, когда дома нет никого, а иначе будут большие человеческие жертвы.
В детстве я прочитала в книжке, что гномы выходят плясать, когда бабы масло взбивают. Дескать, гномы пляшут, от этого бабы лютуют, и масло у них лучше получается. Те гномы, которые пляшут пока я убираюсь, по моим расчетам уже давно от сотрясения мозга помереть должны, такая я злобная. В меру моей злобности я подсчитываю как же меня ненавидят и игнорируют мои нужды люди, которые знают, что я после работы должна буду собрать разбросанные носки, составить посуду в посудомойку, пропылесосить ковер, помыть пол, почистить кафель в ванной, и зная, как редко мне удается отдыхать, как я устаю на работе, как тяжело мне наклоняться с такого размера жо артритом, продолжают бестактно, бесцеремонно, я бы даже сказала - злонамеренно и подло пользоваться посудой, ванной, туалетом, садиться на диван, вытаскивать одежду из шкафа, носить ее и даже пачкать!! К тому времени, как я заканчиваю второй этаж и начинаю первый, я уже вполне созрела до небольшого геноцида.
Вот потому и не сказали ангелы, на прощание пнув Адама в костлявый зад, что убирать тебе придется дом свой до скончания века, что знали - завяжет в узелок и размножаться откажется. Хотя скорее всего сказали, Еве, но поскольку записывали Библию мужики, то они сочли это не стоящей внимания мелочью, дескать, к нам это не относится, чего зазря пергамент переводить. Другой эгоист, на горе Синайской, так спешил про прелюбодеяние послушать, что не вытребовал у Всемогущего "Не убирайся". Хотя про божественность чистоты Иисус недвусмысленно намекал, когда с учениками ужинал (напоминаю, что на стол собирали Мария и Марфа, и угадайте, какого они пола). Так что у меня рука не поднимется проголосовать против однополых браков, у них, по крайней мере, либо оба свинячат, либо обе убираются. В отличие от.
И вообще, не говорите мне ничего под руку, у меня в руках швабра.

СПАСИБО, ГОСПОДИ! ( притча )
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?"
Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги, Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение



Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими


• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))

Притча от Власа Дорошевича
За высокими горами, за дремучим лесом жила царица Истина. Рассказами о ней был полон весь мир. Её не видел никто, но любили. О ней говорили пророки, о ней пели поэты. При мысли о ней кровь загоралась в жилах. Ею грезили во сне. Одним она являлась в грёзах в виде девушки с золотистыми волосами, ласковой, доброй и нежной. Другим грезилась чернокудрая красавица, страстная и грозная. Это зависело от песен поэтов. Одни пели:

— Видел ли ты, как в солнечный день, словно море, золотыми волнами ходит спелая нива? Таковы волосы царицы Истины. Расплавленным золотом льются они по обнажённым плечам и спине и касаются её ног. Как васильки в спелой пшенице горят её глаза. Встань тёмной ночью и дождись, как зарозовеет на востоке первое облачко, предвестник утра. Ты увидишь цвет её щёк. Как вечный цветок, цветёт и не отцветает улыбка на её коралловых устах. Всем и всегда улыбается Истина, которая живёт там, за высокими горами, за дремучим лесом.

Другие пели:

— Как тёмная ночь черны волны её благоухающих волос. Как молния блещут глаза. Бледно прекрасное лицо. Только избраннику улыбнётся она, черноокая, чернокудрая, грозная красавица, которая живёт там, за дремучим лесом, за высокими горами.

И юный витязь Хазир решил увидеть царицу Истину.
Читать далее...

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще....Делись им.Ведь так многим его не хватает...

Это случилось в Польше в 19 веке. В одном местечке не было раввина. Многие приезжали туда, но ни один не пришелся по нраву жителям. И вот однажды приехал молодой раввин. Это был очень приятный молодой человек - вежливый, добрый, ученый и сын хороших родителей. Его полюбили и взрослые, и дети. А родители подросших невест и вовсе души в нем не чаяли. Все жители сказали, что лучшего раввина им и не надо, и что никуда его не отпустят. И договорились обо всем, и собрались отпраздновать это событие.
А в местечке этом жила одна бедная вдова. У нее было трое детей. И она умела печь удивительный кугл, который был настолько вкусным, что даже ангелы на небесах хотели бы отведать такого кугла. И жители попросили эту женщину спечь большой и красивый кугл, чтоб было им, чем удивить и порадовать молодого раввина.
И вот собрались все жители, и вдова приготовила кугл. Это просто чудо, какой получился кугл! Его разрезали и первый кусочек в знак уважения торжественно подали молодому раввину, несмотря на то, что там были люди и постарше его.
Молодой человек вежливо откусил кусочек, и все в нетерпении смотрели на него и ждали, что он скажет. И всем так хотелось отведать этого чудесного кугла! А он прожевал, сделал паузу и воскликнул: "Ах, как вкусно!" - и быстро бросился к блюду с куглом, и стал жадно есть его, запихивая руками прямо в рот! Все оторопели и не знали, что сказать. А он ел, чавкал, чуть не давился, и обхватил руками блюдо с угощением так, чтоб не досталось больше никому!
Раздались смешки. Потом кто-то крикнул: "Обжора!" А молодой человек, заливаясь краской стыда, продолжал жадно есть, пока не съел всё до последней крошки! И люди смотрели на него совсем по-другому: кто возмущенно, кто презрительно, но уже и речи быть не могло, чтобы ему и впредь оставаться в этом местечке.
С ним перестали здороваться. Когда он шел по улице, то втягивал голову в плечи и опускал глаза, и дети, которые еще недавно так его любили, кричали ему вслед: "Обжора!"
Он уехал далеко, в другой город. Но там его кто-то узнал, и снова вслед ему кричали: "Обжора!".
Он жил отшельником, старался не показываться людям на глаза, но когда он выходил на улицу, ему в спину неслось: "Обжора!"...
И вот он умер...
И когда он открыл глаза на Том Свете, то увидел ангелов. И впервые улыбнулся. И вдруг из стайки молодых ангелов до него донеслось: "Обжора!" - и кто-то хихикнул. И он привычно втянул голову в плечи и горько подумал: "Неужели и здесь мне не будет покоя?.."
И вдруг грозно бросил взгляд на молодых ангелов Главный Ангел, велел им замолчать и принести большие серебряные весы, на которых взвешивают поступки умерших. Все затаили дыхание и неожиданно увидели, что добрые дела бедного Обжоры перевесили его дурные поступки! И тогда Главный Ангел сказал: "Когда принесли кугл и молодой раввин попробовал кусочек, он сразу понял - о, ужас! - что во время приготовления кугла в него кто-то пролил керосин! И если, не дай Бог, люди попробуют этот кугл, то начнут плеваться, и бедная вдова потеряет работу, которая кормит ее и троих ее маленьких детей. И тогда он, нахваливая, съел весь кугл так, чтобы никому больше не досталось ни крошки!"...
И стояли ангелы молча, потому что стыдно им стало. И бережно подхватили они душу умершего, взмахнули крыльями, и унесли ее в небесные

Притча от Александра Выженко
В одном лесу все звери очень боялись грозного волка. И как услышат, что он идёт, спасаются кто как может.

Однажды собрал тот волк всё лесное товарищество и так сказал:

— Не желаю я больше того, чтобы в нашем лесу господствовал страх. Не смотрите на меня как на ненасытного и не убегайте от меня. Мне по вкусу лишь больные да немощные. Если есть такие, приводите ко мне, я буду их есть, а вас не трону.

Согласились звери. Приводили к нему больных, он их пожирал, но иногда задирал-таки и здоровых, тех, что приводили немощных.

Тогда его спросили:

— Зачем ты здоровых ешь?

На что волк ответил:

— Ничего не могу поделать, ибо вижу, что все вы больные.

Снилось мне это дней пять назад, и наверное, надо было записать сразу, да вот как-то не получилось.
Не важно, что там происходило, во сне, и с кем оно происходило. Пусть это и основная сюжетная линия, она нас сейчас не интересует. Я хотел рассказать, на каком фоне развивалось действие сна.
Ближайшее будущее. Постапокалиптическое... нет, не так. Никакого Апокалипсиса не было. Ни войн, ни природных катастроф. Ни даже какой-никакой эпидемии. Был самый обычный продукт питания, не помню точно, то ли майонез, то ли кока-кола, в общем, что-то привычное и повсеместно употребимое. И конечно, со всякими консервантами, пищевыми красителями, антиоксидантами, вкусовыми добавками и прочей хренотенью, всегда входящей в состав таких продуктов. Совершенно безобидные добавки, между прочим. Проверены на животных. Употребляются многие годы. Их ели ещё наши бабушки и дедушки. И наши родители. И мы сами ели, и деток кормили.
И отрава потихоньку накапливалась. Знаю, что звучит антинаучно, но не будем забывать, что это сон, во сне и не такое бывает. В организме происходили изменения, пока что обратимые, едва заметные, неопасные, но они передавались из поколения в поколение, пока наконец не был достигнут критический порог.
Нет, никто не умер. И не превратился в чешуйчатого мутанта. Просто снизилась рождаемость, вот и всё. Вероятность зачатия ребёнка стала составлять 1.4% от нынешнего. В семьдесят раз, ага.
Там, во сне, никто не заострял на этом внимание, всё само собой разумелось, речь ведь идёт о фоне действия. А жаль, надо было присмотреться получше.
Очень интересное получилось общество. Общество, в котором древние лозунги о том, что жизнь каждого человека - бесценна, что всё лучшее - детям, что дети - наше будущее, впервые стали реальностью. Каждый ребёнок был не просто сокровищем - национальным достоянием! Помню, как восторженно вещало новогоднее радио: "В истекшем году в Израиле родилось четырнадцать новых граждан! На два больше, чем в позапрошлом году! И на четыре больше, чем в Арабских Эмиратах!"
Всего за три-четыре поколения лет численность человечества уменьшилась в десятки раз. И выглядело оно теперь странно. Старики, старики, кругом одни старики - между прочим, мы с вами, и наши дети, тоже преклонного возраста. Миллионы стариков. И несколько тысяч молодых людей. Тоже обречённых на бесплодие. Пройдёт ещё не менее трёх поколений, прежде чем зараза окончательно выветрится из человечества, вот только что останется от него к тому времени?
Люди стянулись в несколько городов. Уровень жизни у оставшихся в живых достиг небывалого уровня: все блага, рассчитанные на миллиарды потребителей, достались им, жалким миллионам. Детей носили на руках, берегли как зеницу ока. Образование давалось каждому - самое лучшее, самое полное образование; они должны были пронести с собой всю сумму знаний, накопленную человечеством. Институт брака распался и переродился в институт семьи. Стоило какой-нибудь женщине забеременеть - и она тут же (и только в этом случае!) выходила замуж - и вовсе не обязательно за биологического отца будущего ребёнка. А за того, кто обеспечит ребёнку наилучший уход и максимальную заботу.
Никто ни на кого не кричал и не замахивался, проблемы каждого стали общей заботой. Люди наконец-то начали ценить друг друга - не за что-то особенное, а лишь потому, что они - люди. Редкий исчезающий вид. Товарищи по несчастью. Все: чёрные и белые, жёлтые и голубые, семиты и арийцы, католики и атеисты. Каждый ценен. Нет, бесценен.
После апокалипсиса. Во сне.

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Жена - Богиня (сказка для взрослых)

[394x142] [600x401] [371x22] Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой». Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: — Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные. И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: — Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна. — Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить? — Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять. Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: — Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно? Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс: — Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я… — Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла. «Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить». Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря: — Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела. — Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести? Совсем опешив, Елена переспросила: — А ты? — Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не

Читать далее...

Если женщина ради вас готова на всё, значит она... ваша мама!..

...У моей матери был всего один глаз. Я ненавидел ее. Потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд
Для того, чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой
в один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне, чтобы навестить меня.
Пол ушел из под моих ног. Как она могла сделать это? Мне стало так стыдно
Я сделал вид, что я не вижу ее. Я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда
на следующий день мой друг одноклассник сказал мне: "Ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая"
Я захотел провалиться сквозь землю. Я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала.
Поэтому, в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "не лучше ли тебе умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение?"
Мать ничего не ответила мне
Читать далее...

13 фраз о жизни - Габриэль Гарсиа Маркес
-----------------------------------------------------

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

гениально.



Всем привет! Я французский сырок, который был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На российской таможне с каждого килограмма взяли пошлину 5 евро и "налог в поддержку отечественного сыропроизводителя" 15 евро.
В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. Оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а затем был перепродан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм.
Потом меня купили посредники и по цене 110 евро повезли на склад. По дороге на них наехали рэкетиры, поэтому в магазин сырок поступил по цене 130 евро.
Менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро , и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 граммов.
Когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день), меня уценили до 530 рублей за 100 граммов и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще полгода, пока один из покупателей не заметил,что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. Тогда меня утилизировали и выбросили на свалку, где я до сих пор лежу и загниваю.
Во всех своих бедах виню мировой финансовый кризис и Америку!

Японская притча
Был в старину обычай: как только старикам исполнялось шестьдесят лет, покидали их на погибель в дальних горах. Так приказал князь: незачем лишние рты кормить.

Старики при встрече приветствовали друг друга:

— Как время-то бежит! Уж пора мне в этом году отправляться на гору Обасутэ.

— Вот как? Значит, вместе пойдём, и мне пора.

Но вот что случилось однажды на рассвете.
Читать далее...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками:"Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
Читать далее...

Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаете сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаете?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

Притча от Галины Стрелковой
Воскресным утром две женщины шли в храм помолиться за своих мужей. Одна из женщин была вдова и, увидев нищих, сидящих возле храма, подавала им милостыню. Другая женщина, шедшая рядом, никому не подавала и, глядя на щедрость спутницы своей, пожалела её:

— Зачем ты так щедро подаёшь нищим? Я знаю, что у тебя самой немного денег, и за покойного мужа ты не много получаешь.

— Я потому подаю, что они при храме сидят.

— Эко, ты доверчивая очень, здесь не все нищие. Многие из них побогаче тебя, питаются лучше, чем твои дети.

— Твой муж — судья. Приходилось ли ему судить таких людей?

— На таких нищих нет в законе ничего. Они не воруют, люди им сами подают. Поэтому им не о чем беспокоиться, кроме одного: чтобы кто тайно не заметил и не расхитил бы их богатства.

Подойдя к дверям храма, к вдове приступил мальчик и попросил что-нибудь от неё. Вид мальчика был тяжек вдовьим глазам. Жена судьи сказала мальчику:

— Что ты сидишь не в начале очереди, а в конце? На тебе уж вся милостыня кончилась.

Вдова сняла с руки брачное кольцо своего мужа и отдала его древней старухе, бывшей с мальчиком, а мальчику сказала:

— Пойди, дитя, в храм и помолись Господу нашему за меня, потому что и я на милость Его уповаю.

Притча от Власа Дорошевича
Всесильный богдыхан много видел при своём дворе людей ловких, людей хитрых, и ему захотелось увидеть счастливых людей.

«Я — солнце, которое золотит только вершины гор и лучи которого никогда не падают в долины!» — сказал он себе и приказал своему главному обер-церемониймейстеру принести список низших чиновников. Церемониймейстеры принесли 666 свитков, каждый в 66 локтей длины, на которых еле-еле уместились все имена.

— Сколько их, однако! — сказал богдыхан и, указав на имя мандарина 48 класса Тун-Ли, приказал главному обер-церемониймейстеру:

— Узнай, что это за человек!
Читать далее...

Современная притча
У одного известного мастера по борьбе было много учеников. Старший из них обучался долгие годы, и тренировался с прилежанием. Однажды он обратился к мастеру:

— Скажите, есть ли ещё что-нибудь, чему вы меня не научили?

— Я научил тебя всему, что знал. Ты усвоил все приёмы борьбы, известные мне.

От этих слов молодой борец преисполнился гордости и объявил всем и всюду, что теперь он лучший борец в стране и мог бы победить даже своего знаменитого учителя. Сотни людей пришли посмотреть на этот поединок.

После ровной и спокойной борьбы мастер вдруг неожиданным приёмом положил ученика на обе лопатки.

— Странно, — сказал побеждённый, переводя дыхание, — я научился всему, что вы знали, но вы одолели меня неизвестным приёмом.

— Друг мой, я действительно научил тебя всему, что знал, — ответил мастер, — но этот приём родился только сейчас, в процессе борьбы. Это импровизация!

— Но этому вы меня не учили, — сказал ученик.

— Этому я не могу тебя научить, этому ты должен учиться сам.

Притча от Шэла Сильверстейна
Жила в лесу дикая яблоня. И любила яблоня маленького мальчика. И мальчик каждый день прибегал к яблоне, собирал падавшие с неё листья, плёл из них венок, надевал его, как корону, и играл в лесного короля. Он взбирался по стволу яблони и качался на её ветках. А потом они играли в прятки и, когда мальчик уставал, он засыпал в тени её ветвей. И яблоня была счастлива.

Но шло время, и мальчик подрастал, и всё чаще яблоня коротала дни в одиночестве.
Читать далее...