Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение



Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение



Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Армянская притча
Сидел как-то соловей на ореховом дереве и распевал свои соловьиные песни. Да так распелся, что и не заметил, как рядом с ним уселась ворона.

— Эй, соловей, и не стыдно тебе передо мной петь свои глупые песни! — крикнула ворона.

Соловей не поверил своим ушам. Неужели это было сказано о нём, соловье? Страшно рассердился он и закричал:

— Да чтоб тебя землёй завалило… Люди не нарадуются, слушая мои песни. Меня в золотой клетке держат, самым лучшим зерном кормят… Да чтоб тебе вечно в трауре быть! Как ты только, старая падаль, можешь обо мне судить! Ведь у тебя и голоса никогда не было. Да чтоб тебе радости не видеть, если я стал посмешищем для такой, как ты!

— Успокойся! — отвечает ворона. — Слетаем в город и спросим у мудрецов, кто из нас лучше поёт. Пусть нас рассудят. Но только с условием: кто из нас проиграет, тому победитель выколет глаз.

Соловей был согласен на всё.

Полетели они в город. Видят, лежит в луже свинья. Подлетели они к свинье и говорят:

— Рассуди нас, свинья. Скажи, кто из нас лучше поёт.

— Конечно, ворона, — отвечает свинья. — У неё такой бас!

Выколола ворона соловью глаз и улетела, довольная победой. Улетел в свой лес и соловей.

Сел он на то же ореховое дерево и запел грустную песню. Услышала ворона соловья, подлетела к нему и говорит:

— Эх, глупый соловей. Ты ж проиграл, вот я и выколола тебе глаз. Чего ж теперь грустить?

— Мне грустно не оттого, что я остался без глаза, — отвечает соловей. — Нет, я лишь оплакиваю тот час и ту минуту, когда послушался тебя и доверил решение нашего спора свинье. А ведь свинья всегда остаётся свиньёй!

Притча от Сулхана-Саба Орбелиани
Был богатый купец, который не верил в бога. Он собрал все наличные деньги и купил зерно. «Если в будущем году плохо уродится хлеб, продам-де его втрое-вчетверо дороже».

В следующем году выпал обильный урожай. Снова скупил он зерно задёшево, надеясь, что в будущем году удастся продать дороже. Но с каждым годом урожаи становились всё обильнее и обильнее. Сгнило его зерно, и он потерял всё своё состояние. Ничего у него не осталось.

Взял он драгоценности, какие были у жены, и отправился во Францию. Продал их, занялся торговлей и снова нажил несметные богатства, но по жадности своей не воротился домой. Сел на корабль, рассчитывая нажить ещё больше. Но разыгралась буря, судно разбилось, и всё его добро пошло ко дну. Сам он спасся на какой-то доске. Волной выбросило его на берег.

Сильно опечаленный, пришёл он в один город. Разыскал владетеля той страны и рассказал ему обо всём, что с ним приключилось. Владетель сказал ему так:

— Раз ты, будучи богачом, обеднел, поживи с год здесь, в моих владениях, я назначу тебя управителем, и ты наживёшь ещё больше добра, чем у тебя было раньше.
Читать далее...

Ведическая притча
Как-то гуру, сидя со своими учениками, сказал: «Гурубрахма шишъябрахма сарвамбрахма» (учитель — Брахман, ученик — Брахман, всё — Брахман), подразумевая, что всё в этом мире есть Брахман. После этого урока один ученик, до того всегда почтительно приветствовавший гуру, перестал вставать при его появлении. Гуру спросил о причине столь странного поведения, и ученик ответил, что поскольку, по словам гуру, всё есть Брахман, значит, не существует разницы между учеником и учителем.

Гуру почувствовал, что сказанное им вернулось к нему бумерангом, и решил преподать ученику урок. Он подошёл к доске и написал, теперь уже раздельно: «Гуру брахма шишъя брахма сарвам брахма». Потом он сказал:

— Вы видите, что, хотя слово Брахман во всех трёх словосочетаниях повторяется, слова гуру, шишъя и сарвам (учитель, ученик, всё) — разные. Только если все эти три слова станут одинаковыми, вы сможете сказать, что все равны и едины. Поэтому пока вы не почувствуете эту «одинаковость» на практике, ученик останется учеником, а учитель — учителем, и ученику не следует уклоняться от того, чтобы выказывать уважение к учителю. Содержимое — одно, но вместилища разные.

Современная притча
Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм. Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.

— Рукав слишком короток. Не могли бы вы удлинить его?

— Рукав не короток, — ответил портной. — Это ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален.

Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье.

Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака.

— Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он.

— С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно.

Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено.

Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака.

— Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина.

— Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет.

Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме.

Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах.

По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила:

— Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!

— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!

Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение

Песнь о пальто цвета фуксии

Здравствуйте мои дорогие любители красной икры и куршавеля, сегодня я вам расскажу про деньги. Ну а про что еще, судя по френдленте вы только и делаете что жарите котлеты и трахаетась. Если бы у меня сегодня был секс я бы вам про секс лекцию прочитала, но у меня сегодня были фин результаты февраля, поэтому слушайте про деньги.

Вот что такое к примеру деньги в жизни женщины. Это то же самое что размер - только от мужчин и слышно что это не главное.

Представьте что вы женщина. Нет ну представьте. Не надо стремительно седеть с криками да ну нахуй. Вот вы к примеру женщина, и вы пошли за продуктами на неделю...ммм...ну допустим в Мегу. Теплый Стан.

И вот вы идете - нещааааастная. Очень нещастная. Укладка за неделю уже как помело - а все мы помним что в салон только завтра, вы ведь женщина. Вам недостаточно просто плюнуть на ращеску, вам надо три часа ЕБАТЬСЯ с мехом на голове. Ну, маникюр скажем так уже тоже близок к творчеству пикассо. Секса не было неделю, вы в слове минет делаете три ошибки. Любимый мужчина не звонит. Мимо вас проходит какая то блондинистая пизда в норковой шубе, и вас это задевает, несмотря на то что на дворе июль и казалось бы. У вас на лице написан пмс и трицатьлет. И никто не видит, но вы то сами знаете, что на вас - старые трусы! Это самое ужасное, запишите а то забудете. Если кто особо мазохист, тем даю отдельную установку - вы толстая!

Представили? Женщинам то я думаю не впервой, подумаешь. Если тут еще остались живые не седые мужчины то идем дальше.

И тут справа от вас витрина с бельем. С ахуительным бельем, вы в таком каждый вечер мысленно ложитесь на медвежью шкуру у камина и отдаетесь олигарху. Разумеется, в меге нет белья для олигархов, но вы другого и не видели, это рояли не играет.

И вы смотрите на эти буржуазные кружева, вернее чо скрывать смотрите на цену и думаете - ничего. Зарплата. Можем даже проценты за продажи да. Я приеду и куплю его да у меня давно не было новых вещей... Каких нибудь ахуенно сексуальных, дорогих и вообще каких нибудь которые можно было бы носить. Я потом отложу и приеду куплю.

И идете дальше. Нещааастная. В ашане вас потом насмерть собьет тележка, такая жизнь да.

А тут вдруг - другой ракурс. Все то же самое, гнездо на голове, пикассо, мине....мине....как же это слово то про в рот... в общем хреново все и трицать лет. И та же самая витрина. Вы ЭТО хотите, оно нравится. И вы заходите, ПРОСТО забираете с собой эти безумные розовые трусы и прастигоспади то что на сиськи, не задумываясь. Не пытаясь высчитать бонусы и когда платить за квартиру. Не ненавидя себя. Просто потому что так захотелось, а господь бог и лореаль говорит нам что мы этого достойны. Поверьте, совсем другой коленкор.

Если рядом с вами там завалялась какая нибудь женщина, угостите ее деньгами, которых она не ждет. Если вы как раз уже застегиваете штаны и собирались расплатиться - тоже можете удивить. Если руку занесли над ведомостью о зарплате, то см. пункт выше, это одно и тоже клянусь честное слово.

Вправду говоря мы здорово кокетничаем, когда говорим что мы дуры и не знаем чего хотим. Женщина всегда знает чего она хочет, она вчера это видела в магазине.

PS. Нет, погорячилась. Пять минут подряд упорно пыталась снять макияж бальзамом для волос. Мы все таки дуры. Извинити.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

Метод Франклина



Когда я прочитал об этом, то тут же захотел применить. Как ни странно, сработало. Я устроил для себя неделю решительности. Вы даже не представляете, сколько открылось дверей, сколько появилось знакомств и как быстро решились некоторые проблемы. В общем, всем советую. Не обязательно развивать именно качества Франклина - вполне можно составить свой список.

"Франклин считал себя обыкновенным человеком заурядных способностей, но верил, что сможет приобрести основные принципы успеха в жизни, если только найдет правильный метод. Обладая изобретательным умом, он применил такой простой и такой практичный метод, что им может воспользоваться каждый.

Франклин выбрал тринадцать качеств, которые необходимы или желательны для него, и каждую неделю он уделял серьезное внимание каждому из них по очереди. Таким образом он прошел весь этот список за тринадцать недель. В течение года он повторил этот процесс четырежды.

В семьдесят девять лет Бенджамин Франклин написал об этой идее больше, чем о чем-либо другом, произошедшем с ним за всю жизнь (пятнадцать страниц), потому что считал, что это принесло ему успех и счастье. В заключение он написал: "Надеюсь поэтому, что некоторые из моих последователей возьмут мой пример на вооружение и пожнут благо".


ТРИНАДЦАТЬ КАЧЕСТВ ФРАНКЛИНА
(так, как он их записал, и в той последовательности, в какой он ими пользовался)
1. Воздержание - не ешьте до отвала; не пейте до упаду.
2 Молчание - говорите только те, что принесет пользу окружающим или вам; избегайте несерьезных разговоров.
3. Порядок - пусть у всех ваших вещей будет свое место; пусть у каждой вашей обязанности по работе будет свое время.
4. Решительность - решитесь сделать то, что должны сделать; обязательно выполните то, на что решились.
5. Бережливость - тратьте все на благо окружающих или на свое собственное, то есть ничего не тратьте зря.
6. Трудолюбие - не теряйте времени: постоянно делайте что-нибудь полезное, прекратите все ненужные действия.
7. Искренность - избегайте пагубного обмана; мыслите невинно и справедливо, а если вы говорите, то говорите соответственно.
8. Справедливость - никому не причиняйте зла, нанося оскорбления или не делая добра, что является вашим долгом.
9. Умеренность - избегайте крайностей, терпимо относитесь к оскорблениям, насколько они того заслуживают.
10. Чистоплотность - будьте нетерпимы к нечистоплотности тела, одежды и жилища.
11. Спокойствие - не расстраивайтесь по мелочам или из-за обычных или неизбежных случайностей.
12. Целомудрие - редко предавайтесь сладострастию - только для здоровья или продолжения рода, никогда - для скуки, слабости, или себе во вред, или во вред миру и спокойствию другого.
13. Смиренность-подражайте Иисусу и Сократу.

Христианская притча
Мальчик очень любил читать добрые и умные сказки и верил всему, что там было написано. Поэтому он искал чудеса и в жизни, но не мог найти в ней ничего такого, что было бы похоже на его любимые сказки. Чувствуя некоторое разочарование от своих поисков, он спросил маму, правильно ли то, что он верит в чудеса? Или чудес в жизни не бывает?

— Дорогой мой, — с любовью ответила ему мама, — если ты будешь стараться вырасти добрым и хорошим мальчиком, то все сказки в твоей жизни сбудутся. Запомни, что чудес не ищут — к добрым людям они приходят сами.



«Кто делает добро, тот от Бога; а делающий зло не видел Бога.» (3 Ин. 11).

Даосская притча
Цзинский царь выступил для соединения с союзниками, чтобы напасть на царство Вэй. Царевич Чу поглядел на небо и рассмеялся.

— Отчего смеёшься? — спросил царь.

— Я, ваш слуга, смеюсь над соседом, — ответил царевич. — Он проводил жену к её родителям, а по дороге заметил женщину, собиравшую листья шелковицы. Она ему понравилась, и он стал с ней заигрывать. Но тут обернулся и поглядел вслед своей жене: её тоже кто-то манил. Над ним ваш слуга и смеётся.

Царь понял намёк, остановил войско и повёл обратно. Не успел он дойти до дома, как напали на северную окраину его царства.

Буддийская притча
Однажды к Будде пришёл юноша; он всё плакал, плакал и не мог успокоиться. Будда спросил его:

— Что с тобою, юноша?

— Господин, вчера умер мой старик-отец.

— Что поделаешь? Коль умер, так от оплакивания он не воскреснет.

— Да, я это понимаю, господин. Оплакиванием делу не поможешь. Но я пришёл к вам, господин, с особой просьбой: пожалуйста, сделайте что-нибудь для моего покойного отца!

— Да? А что же я могу сделать для твоего покойного отца?

— Господин, ну сделайте что-нибудь. Ведь вы так могущественны; конечно, вы можете. Смотрите: жрецы, отпускающие грехи, живущие милостыней, выполняют любые обряды в помощь усопшим. И как только на земле выполнен такой обряд, раскрываются врата царства небесного, и покойному дозволяется войти туда: ему дали пропуск. Вы, господин, так могущественны! Если вы выполните ритуал для моего отца, он не только получит пропуск, но ему будет даровано разрешение остаться там постоянно; он получит свободный доступ в небесный мир! Прошу вас, господин, сделайте же для него что-нибудь!

Бедный простак был настолько подавлен горем, что не слышал никаких разумных доводов. Будде пришлось воспользоваться другим способом, чтобы помочь ему понять. Он сказал юноше:

— Ладно, ступай на базар и купи два глиняных горшка.

Молодой человек был рад; он подумал, что Будда согласился провести обряд для его отца. Он побежал на рынок и вернулся с двумя горшками.

— Прекрасно, — сказал ему Будда, — один горшок наполни топлёным маслом.

Юноша так и сделал.

— А другой наполни галькой.

Тот выполнил и это.

— Теперь закрой их отверстия, запечатай накрепко!

Юноша послушался.

— Теперь опусти их в пруд.

Сказано — сделано: два горшка очутились под водой.

— Теперь принеси длинный шест, стукни по горшкам и разбей их! — сказал Будда.

Юноша обрадовался, думая, что Будда совершает какой-то особый обряд для его отца.

По древнеиндийскому обычаю, когда умирает мужчина, сын относит его мёртвое тело на площадку для сожжения, укладывает на погребальный костёр и поджигает дрова. Когда тело наполовину сгорает, сын берёт толстую палку и разбивает ею череп. Согласно древнему поверью, как только череп открывается в этом мире, так наверху тотчас же раскрываются врата Небесного царства. Так что теперь юноша подумал про себя: «Вчера тело отца было сожжено и стало золой; теперь Будда желает, чтобы я разбил эти горшки как символ». Он был очень доволен этим ритуалом. Взяв палку, как велел Будда, он сильно стукнул по горшкам и разбил их. Масло из одного горшка сразу же всплыло и заколыхалось на поверхности, а галька высыпалась из другого горшка на дно. Тогда Будда сказал:

— Ну вот, юноша, что мог, я сделал. Теперь зови своих жрецов и чудотворцев и проси их начать песнопенья и моленья: «О галька, поднимись! О масло, опустись!» Посмотрим, что из этого выйдет!

— О господин, что за шутки! Так разве бывает? Галька тяжелее воды, она так и останется на дне. Она не может всплыть, господин, это закон природы. Масло легче воды — оно непременно останется на поверхности, оно не может потонуть, господин, это закон природы!

— Ты, юноша, так много знаешь о законах природы, но природного закона так и не понял: если твой отец всю жизнь совершал дела, тяжёлые, как галька, он непременно опустится на дно, и кто же сможет поднять его? А если его поступки были лёгкими, как масло, он непременно поднимется вверх, и кто сможет стащить его вниз?

Суфийская притча
Жил некогда мудрец, обладавший значительным числом последователей и не меньшим числом врагов. Враги решили убить его и разузнали, что он беспрепятственно позволяет людям входить в свой дом и бродить по нему, куда вздумается. Они взяли множество яблок, пропитали их ядом и положили в разных комнатах в доме. Эту процедуру они повторяли неоднократно. Однако и после нескольких месяцев отравители с изумлением вынуждены были констатировать, что мудрец пребывает в добром здравии. Некоторые из них заключили, что он святой, обладающий столь тонким и совершенным восприятием, что способен распознать отравленные яблоки, или даже что он способен употреблять яд без вреда для себя.

Они пришли к нему и, бросившись ему в ноги, сказали:

— Мы постигли, что вы на самом деле святой, и желаем стать вашими учениками.

— Ваши основания предполагать, что я святой, не производят на меня впечатления, — ответил мудрец. — Но если это вам действительно интересно, я могу сказать, что избежал ваших козней, потому что не имею привычки есть фрукты, если они валяются в доме где попало.

Притча про Насреддина
Когда Афанди был кадием в Вобкенте, к нему явились два караванщика и обратились с просьбой разобрать их спорное дело.

— Мы купили верблюда. Я заплатил десять золотых, а мой товарищ — тридцать. Много лет мы возили поклажу разных нанимателей. Я получал четвёртую часть платы, а он — три четверти. И всё было хорошо. Да вот при переправе через Зеравшан верблюд утонул, и теперь мой компаньон требует возмещения убытков.

— Да, да, — закричал второй караванщик. — Я заплатил за верблюда в три раза больше. Пусть он мне уплатит десять золотых, и мы будем квиты.

— Но, — возражал первый караванщик, — ты же всегда получал в три раза больше за перевозку грузов, чем я. Ты заплатил за верблюда в три раза больше, но и доход твой с него был втрое выше, чем мой.

Они спорили и кричали. Тогда Афанди задал вопрос:

— Когда верблюд потонул, были ли на нём вьюки?

— Нет, мы возвращались порожняком.

— Верблюд утонул не от тяжести груза, а от собственной тяжести, — решил Афанди. — В весе верблюда три четверти принадлежит жалобщику. Именно эта часть погубила верблюда, а посему ты сам виновник гибели животного.

И Афанди вынес приговор, чтобы второй, богатый, караванщик немедленно уплатил первому его долю стоимости верблюда — десять золотых.

Это цитата сообщения комплекс_Бога Оригинальное сообщение

счастливые



Людей, которые могут посреди ночи проснуться и сказать человеку, спящему рядом, простое "Обними меня, мне приснился кошмар" я причисляю к одним из счастливейших, даже теперь, когда кошмары - это просто так, а совесть, по большей части, воздерживается от комментариев.

Притча от Пауло Коэльо
Ученик пришёл к учителю и сказал ему так:

— Много лет кряду я отыскиваю просветление. Сейчас чувствую, что почти вплотную приблизился к нему. Хочу знать, каков должен быть мой следующий шаг?

— А чем ты зарабатываешь себе на жизнь? — спросил наставник.

— Пока ещё не научился зарабатывать. Меня содержат отец и мать. Ну да, впрочем, это совсем не важно.

— Ты спрашиваешь, каков должен быть твой следующий шаг? Полминуты неотрывно смотри на солнце, — сказал наставник, и ученик так и сделал.

Потом, когда истекли эти полминуты, наставник попросил его описать всё, что тот видел вокруг себя.

— Да ничего я не видел! Солнце слепило меня!

— Человек, который ищет только света, а обязанности свои перекладывает на других, никогда не обретёт просветления.

Христианская притча
Один человек ходил по округе, проклиная священника и распространяя о нём по всему приходу лживые, злобные слухи. В один прекрасный день он почувствовал раскаяние и, придя к священнику, попросил у него прощения. Он сказал, что готов на всё, чтобы загладить свой грех. Священник сказал ему, чтобы он взял у себя дома подушку, распорол ёё и выпустил перья на ветер. Просьба была довольно странной, но выполнить её не составило труда.

Сделав, как ему было сказано, он вернулся и доложил об этом священнику.

— А теперь, — сказал священник, — иди и собери все перья. Хотя раскаяние твоё, как и желание исправить причинённое зло, искренне, но возместить ущерб, причинённый твоими словами, так же невозможно, как собрать пущенные по ветру перья.

Христианская притча
Один богатый путешественнике из Европы прибыл на далёкий остров в Океании. Там он встретился с местным начальником и спросил его:

— Я вижу вон там, за пальмами, колокольню с крестом. Значит, вы здесь все христиане, да?

— Да, — ответил его собеседник, — ещё с начала прошлого века, когда здесь появились миссионеры, которые и крестили островитян.

— Нашли кому верить —- миссионерам! — засмеялся гость из Европы. — Эта публика морочит людям головы с целью разбогатеть за их счёт. Библия — занятная книга, но она давно устарела, а Иисус Христос — просто сказка! Современный человек не верит всему этому!

Тогда островитянин заметил:

— Ты видишь вон тот большой камень? Наши предки разбивали на нём головы тем, кто приплывал к нам на больших кораблях из далёких стран. Видишь рядом остатки печи? Там жарилось человеческое мясо… Как ты думаешь, если бы мы не стали христианами, удалось бы тебе остаться в живых, да ещё и смеяться над тем, что мы верим в Иисуса Христа?

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение



[показать]

Далее

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение





А разве друга надо звать,
Когда темно в пути,
Когда дороги не узнать
И нету сил идти?
Когда беда со всех сторон,
Когда при солнце – ночь,
Да разве не увидит он,
Не ринется помочь?
Ведь он не сможет есть и спать,
Когда такое вдруг!
Но… если друга надо звать –
То вряд ли это друг…

Древняя притча
Все знают, как трудолюбива белка. С утра до ночи она работала на своём поле и вырастила прекрасный урожай. Она была так занята, что не удосужилась даже проложить дорогу к своему полю, а добиралась до него, просто прыгая по деревьям.

И вот случилось так, что в этих местах охотился паук. Увидел он поле белки, где уже созрел урожай, и очень оно ему понравилось. Поискал он дорогу к полю, не нашёл — и в его хитрой голове тотчас созрел коварный план.

На другой день паук вернулся на поле вместе со всей своей семьёй, и они стали прокладывать к нему свою тропу, завешивая её паутиной так, чтобы казалось, будто они часто пользуются этой дорогой. Потом паучья семья принялась убирать зрелые колосья и уносить их. За этим занятием застала их белка.

— Кто вам позволил убирать урожай с моего поля? — в негодовании закричала она.

— С твоего поля? — спросил паук. — Почему ты называешь это поле своим?

— Потому что я работала на нём, — ответила белка. — Я расчистила участок, я возделала его, засеяла и заботилась об урожае. А теперь приходишь ты и хочешь его забрать. Это моё поле.

— Тогда покажи, где твоя дорога к нему, — сказал коварный паук.

— Мне не нужна дорога, — ответила белка, — я могу скакать и по деревьям.

— Ах, вот как! Где это слыхано, чтоб кто-то не прокладывал к своему полю дороги? — презрительно возразил паук.

Белка передала дело в суд. Но суд решил, что не может быть поля, к которому не проложено дороги. А так как дорога, несомненно, проложена пауком, значит, и поле принадлежит ему.

Паук с семьёй собрал весь урожай и повёз его продавать на базар. В пути их настигла ужасная буря. Они бросили свою кладь на дороге и убежали искать укрытия от ливня. Как только буря прошла, они вернулись к дороге — и что же там увидели? Большой чёрный ястреб сидел на их добре и, широко раскинув крылья, укрывал его от дождя.

— Спасибо тебе, чужеземец, что ты охранял наше имущество, — сказал ему паук.

— Ваше? — возразил ястреб. — Как бы ни так! Где это слыхано, чтобы такое добро оставляли без присмотра посреди дороги? Вздор! Это мой урожай, я везу продавать его на базар. Будь здоров, паук, и не вздумай мне дерзить.

Сказав это, ястреб поднялся, унося с собой добычу.