Восточная притча
Некий человек, заподозрив в краже своего кошелька соседей, привёл их к судье эфенди. Соседи не признавали за собой вины. Тогда эфенди дал каждому из них по палке одинаковой длины и сказал:

— Завтра с этими палками вы все придёте ко мне, и я установлю, кто из вас виновен: у того, кто украл деньги, палка за ночь удлинится на четверть.

Подозреваемые взяли палки и разошлись по домам. Наступила ночь, и те, чья совесть была чиста, спокойно легли спать. А вор не спал и думал, объятый страхом: «До завтра моя палка увеличится на четверть и я буду изобличён». Он успокоился, только укоротив ножом свою палку как раз на столько, насколько к утру она должна был вырасти. К утру палка не выросла, и, когда все вновь собрались у эфенди, тот приказал уличённому вору вернуть деньги владельцу. Но вор возразил:

— Разве этот суд можно назвать судом по шариату, если приговор выносят по палке?

Эфенди ответил:

— Будь признателен мне, что я заставил тебя сознаться, прибегнув к палке, но ни разу не ударил тебя. Что сказал бы ты, если б я, подобно падишаху, заставлял тебя палочными ударами сознаваться в преступлении, которого ты не совершал?

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.


Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо
заколебать..

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

мудрость

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

Притча от Александра Выженко
Сочувствующий никогда не отказывал всем опечаленным растерянностью и всегда любезно соглашался помочь им в поисках Правды. А так как он любил жить на пасеке, в лесной глуши, то каждому визитёру сначала подносил стакан молока, кусок сотового мёда и говорил: «Всему свой черёд; молоко и мёд — начало; пей, ешь, а уж потом сделаем так, чтоб печали не стало».
Читать далее...

Раз уж ты пробился, так живи достойно, помни о всех своих погибших
братьях-сперматозоидах...

Притча в изложении Ошо
Вы не можете понять, как страдает Иисус или Будда, глядя на вас, пьяных этим миром, совершенно не жаждущих Божества, не жаждущих Истины; живущих во лжи и верящих в ложь, как будто это истина — и теряющих, теряющих всё ради ничего. Тогда получается, что мельчайшие мелочи могут стать препятствием.

Читать далее...

Даосская притча
Однажды могучий воин пришёл к Птице — Хранительнице Чёрного Камня за советом.

— Я хочу стать сильнее, — сказал воин, — что для этого надо сделать?

— Подними эту скалу, — попросила Птица, но воин не смог выполнить её просьбу.

— Сила твоих мыслей таится в груди, — сказала Птица, — поэтому тебе тяжело поднимать скалу. Ты неустойчив и слаб. Попробуй опустить силу мыслей в ноги, для чего представь себя деревом, а стопы — корнями…

Воин последовал совету Каменной Птицы и без труда поднял скалу.

Мало иметь в себе силы — нужно ещё уметь ими управлять.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но
ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.


Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на
английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года
студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая
курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе
объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и
на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.


Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и
демонстрировать это тоже не надо.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Читать далее...

Это цитата сообщения ero_cocktail Оригинальное сообщение

Любимая игрушка

Мой любимый рассказ, который я читала. В продолжение к цитируемому. :-)

Что может искать разведенная богатая женщина в секс-шопе? Думаю, понятно что… Продавец меня уже узнавал, и знал, что у меня много денег и интересуют только самые дорогие и качественные фалоимитаторы, вибраторы, возбуждающие кремы.
Когда я вошла в магазин, там находилось несколько малоперспективных мужиков-покупателей, которых обхаживал единственный продавец. Увидев меня, продавец сразу бросил этих неудачников, вежливо поздоровался со мной и интригующим шепотом попросил пройти в подсобное помещение.
В подсобке стояло что-то большое, накрытое тканью. Продавец ловким движением руки сдернул покрывало и… моему взору открылся велотренажер, пусть и несколько необычного вида. Читать далее...

Хасидская притча
Баал Шем Тов часто беседовал с Илияху ха-Нави (Ильёй-пророком). Его ученики постоянно умоляли допустить их хотя бы на одну из таких встреч, он же долго отказывал им, однако в конце концов всё же пообещал исполнить просьбу.

Как-то раз в пятницу ближе к вечеру Бешт по своему обыкновению направлялся вместе с учениками за город, чтобы поприветствовать Невесту-Субботу. И вдруг остановился и, пошарив по карманам, сказал:

— Хотелось закурить, но вот беда — забыл трубку дома. Может, кто из вас одолжит мне свою?

Ни у кого трубки не оказалось. Тогда Бешт попросил, указав на гулявшего неподалёку польского помещика:

— Пожалуйста, спросите у этого пана, не одолжит ли он мне трубку.

Польская знать, как правило, всячески избегала общения с евреями, но этот господин повёл себя на удивление приветливо и направился вслед за хасидами к их учителю, чтобы лично вручить ему трубку. Собственноручно набил её табаком и высек искру кресалом. Попыхивая дымком, Бешт расспрашивал пана, каков урожай в этом году и много ли зерна нынче намолотили. Ученикам довольно скоро их разговор наскучил, и они отошли в сторонку.

А когда помещик ушёл, хасидим снова присоединились к учителю.

— Ну вот, — сказал Бешт, — своё обещание я выполнил. Этот пан и был пророк Илия.

— Как же так! — вскричали ученики. — Почему ты нас не предупредил?

— Если бы вы не отнеслись к нему так пренебрежительно, то поняли бы смысл тех вопросов, что я ему задал. Спрашивая об урожае этого года, я интересовался, много ли людей устремились душой к Небесам. А спрашивая о намолоченном зерне, выяснял, снискали ли наши молитвы милость и благодать Божью.

— И что же он тебе сказал? — спросили ученики озадаченно.

— Что сказал, то сказал, — ответил Бешт. — Слушать надо было.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Это цитата сообщения Noch_i_Grust Оригинальное сообщение

Повеселило)

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
=)

Притча от Роберта Стивенсона
Один человек повстречал плачущего юношу.

— О чём ты плачешь? — спросил он.

— Я плачу о моих грехах, — сказал юноша.

— Тебе, должно быть, нечем заняться, — сказал человек.

На следующий день они встретились снова. Юноша опять плакал.

— Почему ты плачешь сегодня? — спросил человек.

— Я плачу, потому что мне нечего есть, — сказал парень.

— Я так и думал, что до этого дойдёт, — сказал человек.

Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение

Без заголовка



Мужчина! Сделав из своей женщины священную корову, будь готов к тому, что рано или поздно она нагадит тебе на голову.
(с) Оверлучка.

И это... Не хотела тебя расстраивать, но коровы летают. Иногда.

Ну, извини.

Современная притча
Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.

— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение

Без заголовка



Будь я дяденькой, больше всего меня бы раздражал в женщинах их самый жирный таракан - желание, чтобы мужчина немедленно бросил все, чем занят (даже если в эту самую минуту он спасает мир), и занялся тем, что ей кажется важным прямо сейчас. И пусть этот мир летит в ебеня, СЕЙЧАС ей надо, чтобы он поставил москитные сетки на окна. Почистил собаке уши. Достал с самой дальней и верхней полки какую-нить несусветную херню вроде ватных шариков. И ведь нудеть будет до второго пришествия.

Для меня давно не секрет, что мужчина (патологию рассматривать не буду) сделает все это, как только досмотрит свой фильм, допьет пиво, или спасет уже наконец этот мир. Надо просто немного подождать и будет вам счастье. Пусть через пять минут, через час - какая разница, счастье опоздать не может, оно всегда вовремя.

Я эту истину усвоила без долгих лет обоюдного выноса мозга - достигла просветления лет в четырнадцать, спасибо, мама и папа.

А вот Старшенького жалко бывает...

Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: “Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И я не собираюсь что-либо менять”.

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.