Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение
жизненно
...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!
Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение
мудрость
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Если муж НИКТО - жена ничья!
Африканская притча
Рассказывают, что некий человек взял к себе в услужение бедняка. У господина была невзрачная внешность, а слуга был красивым. Так они и жили: один приказывал, другой подчинялся. Но вот настали тяжёлые времена. Была засуха, и много людей погибло. Когда голод кончился, слуга подумал, что из тех, кто знал, что он слуга, никого не осталось в живых. Поэтому он, рассчитывая на свою приятную внешность, сказал господину:
— Это ты мой слуга, а я тебе господин.
Между ними начался спор, и слухи об их споре дошли до одного мудрого судьи. Судья предложил спорящим войти в башню и высунуть из неё в окно обе руки. Затем он, стоя снаружи, крикнул:
— Ну, а теперь определи, где руки слуги, и отруби их!
Услышав эти слова, бывший слуга быстро убрал руки и таким образом выдал себя. Так судья определил, кто из них господин и кто — слуга.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Современная притча
Некий приезжий, оказавшись в Нью-Йорке, проснулся довольно поздно и, когда вышел из гостиницы, обнаружил, что его автомобиль эвакуирован полицией.
В результате он опоздал на встречу, на которую направлялся, а деловой обед продлился дольше, чем он предполагал. И штраф, должно быть, составит колоссальную сумму.
Внезапно он вспомнил, что накануне подобрал с земли купюру достоинством в один доллар, и осознал какую-то странную связь между нею и утренним происшествием. «А вдруг я, взяв этот доллар, отнял его тем самым у того, кто по-настоящему нуждался в нём? А вдруг я вмешался в некие предначертания?»
И он, решив избавиться от купюры, вдруг заметил сидящего на земле нищего. И поспешно сунул доллар ему.
— Минутку, — отозвался нищий. — Я поэт и отплачу вам за вашу доброту стихами.
— Только покороче, пожалуйста, — сказал приезжий. — Я очень спешу.
— Да вы и живы-то ещё лишь потому, — ответил нищий, — что не поспели вовремя туда, куда так спешили утром.
Jun. 10th, 2010 at 11:33 AM
Знакомый менеджер по персоналу рассказывал, как проверяет очередного претендента, анализируя его странички в социальных сетях – вконтакте или одноклассниках. Смотрит круг общения, количество друзей, какие чувак фотки выкладывает. Уверяет, что можно многое понять. Если парень пишет в резюме о большом опыте активных продаж, а в одноклассниках у него болтается десяток друзей, да и те (проверяется) одноклассники – парень просто набивает цену. У качественного продажника список френдов должен просто ломиться. Если девушка рекомендуется креативной и с аналитическим складом ума, но при этом подписана только на кулинарные сообщества, а вконтакте в списке музыки у нее висит одна попса – все ясно с ее креативом и аналитичностью.
Вообще же, говорит, поле непаханое и очень много можно о человеке понять, даже то, чего он сам о себе не говорит. Например, если у человека в списке друзей люди разного возраста, и много старше, и много младше его – это скорее всего будет идеальный сотрудник, умеющий найти общий язык с любым человеком. Если у соискателя грамотно выстроена его «фотоистория», а не сплошные пляжные-отпускные фотки – свидетельство последовательности и аккуратности. Если человек сменил несколько работ,но является членом «одноклассниковых» сообществ каждой из них – значит, умеет сохранять нормальные отношения. И так далее.
Кстати, если у человека вообще нет страницы в социальных сетях, говорит знакомый, тут одно из двух – либо тормоз, либо закомплексованный. Либо свою социальность реализует по другим каналам. Но таким он чаще всего и отказывает.
Вона как, оказывается. То есть можно по страничке в одноклассниках о человеке узнать разные разности. Спектр общения, скрытые комплексы, культурные предпочтения и так далее. Видимо, вскоре моему знакомому предложат написать статью в учебник по менеджменту персонала «анализ качеств кандидата по социальным сетям». А там, глядишь, появится новая услуга – создание странички в одноклассниках «под ключ» (вариант – под запросы конкретного работодателя) или курсы по модерации страничек в социальных сетях – «как стать идеальным, мечтой для работодателя».
"Борьба за мир - это как секс за девственность."
Индийская притча
Однажды падишах проводил время в беседе с Бирбалом, и вдруг ему в голову пришла мысль: «На свете нет числа дуракам, но мне хочется увидеть четырёх самых глупых, чтобы глупее их никого не было».
— Бирбал! Сыщи мне четырёх глупцов, да таких, чтобы глупее их никого не было.
Бирбал пошёл исполнять приказ Акбара. Шёл он, шёл по дороге и вышел за городские ворота. Вскоре Бирбалу встретился человек, который не шёл, а бегом бежал. В руках человек держал блюдо со сладостями и бетелем, лицо его светилось радостью.
— Почтенный, куда это ты спешишь, от радости ног под собой не чуя? И кому несёшь все эти вкусные вещи? Задержись ненадолго и открой мне свою тайну, — сказал Бирбал.
Сначала человек отказался, боясь опоздать, но Бирбал стал настаивать, и тот нехотя ответил:
— Я действительно опаздываю, но раз вы так просите, придётся объяснить. Моя жена вышла замуж за другого. Она родила от него ребёнка, и как раз сегодня они празднуют двенадцатый день его рождения (на двенадцатый день исполняются торжественные обряды). Меня пригласили на праздник, и я несу подарки.
Бирбал назвал себя и задержал человека.
— Иди со мной. Когда я отпущу тебя, пойдёшь своей дорогой.
Человек испугался, услышав имя Бирбала, и волей-неволей пришлось ему идти с ним.
Пошли они вдвоём по дороге. В скором времени встретился им человек верхом на кобыле, державший на голове охапку травы. Бирбал спросил у всадника:
— В чём дело, братец, почему ты взвалил груз себе на голову, а не на спину кобыле?
— Видите ли, какое дело, ваша милость, кобыла у меня жеребая, а в такое время её негоже тяжело нагружать. Ведь она уже везёт меня, разве этого мало?
Бирбал и этого человека привёл к падишаху.
— Владыка мира! Вот все четыре дурака и в сборе.
— Но я вижу только двух, — ответил падишах.
— Третий — это вы, ваше величество, которому невесть зачем понадобилось увидеть таких редкостных глупцов, а четвёртый — я, который разыскал их и привёл к вам.
Ответ Бирбала рассмешил падишаха, а когда он узнал о глупых поступках тех двух, то хохотал до слёз.
Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в
одном окопе.
Суфийская притча от Руми
Как-то один крестьянин, закончив все свои дневные дела, завёл быка в хлев и запер его там на засов. А ночью в селение пришёл лев и, забравшись через крышу в хлев, сожрал быка. Разморившись от сытной еды, он прилёг в хлеве на месте, где лежал бык, и задремал.
Крестьянин ночью вдруг решил проверить, всё ли в порядке в его хозяйстве, и увидев, что засов стоит на месте, смело заглянул в хлев. Льва он в темноте принял за быка и стал гладить ему бока. Лев же решил не разубеждать хозяина и лежал смирно, подумав при этом: «Благодари Бога, мужик, что здесь темно, а то бы ты уж нахлебался страха!».
Это цитата сообщения Bagira_ Оригинальное сообщение
Техника безопасности. У нее пмс и вы попали.
Как пережить ее пмс - практическое пособие для мужчин. Кто еще не видел, читайте очень внимательно. Это высшее знание, несомненно, спасет не одну жизнь.
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...
Это цитата сообщения Элаши Оригинальное сообщение
про меня...
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
(с)
Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..
Суфийская притча
Султан со своей свитой ехал по дороге. Навстречу ему попался дервиш. Тот склонился перед султаном, как того и требовал обычай.
— Проси о милости, — сказал султан, ожидая, что дервиш попросит еды или денег.
— Разве просят милости у рабов? — ответил дервиш.
— Почему ты называешь меня рабом?
— Ты раб жадности и ожидания, я же — их повелитель. Получается, султан, что ты — раб моих рабов!
Христианская притча
Один контрабандист, опасаясь полицейских рейдов, обратился к очень известному монаху с просьбой спрятать контрабандный товар в монастыре. Он рассчитывал на то, что полиция не заподозрит священника — у него была безупречная репутация.
Монах отреагировал на такую просьбу с негодованием и потребовал, чтобы человек немедленно покинул монастырь.
— За твоё милосердие я дам тебе сто тысяч долларов, — пообещал контрабандист.
Монах слегка помедлил, прежде чем отказать вновь.
— Двести тысяч.
Монах по-прежнему отказывался.
— Пятьсот тысяч.
Монах схватился за палку и завопил:
— Убирайся сию же минуту! Ты слишком близко подобрался к моей цене!
xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!