Современная притча
Один человек долго и безуспешно ухаживал за девушкой. Он долго не мог признаться ей в своих чувствах и сделать предложение, так как боялся её отказа. В конце концов, девушка, понимая его желания, сама назначила ему свидание.

Наконец мужчина сидел рядом со своей возлюбленной. Не зная, что говорить, он достал пачку любовных писем, которые писал ей долгое время, но боялся отправить ей, и начал их читать. В этих письмах он рассказывал ей о своей любви и о том, как он страдает от того, что не с ней, как боится её отказа. Наконец девушка не выдержала и прервала его:

— Послушай, я ведь уже рядом с тобой, а ты всё ещё не можешь отказаться от своей привычки страдать!

Даосская притча
Хуэй Ши день за днём упражнялся в спорах, но прослыл выдающимся человеком только среди любителей спорить. Однако же сам он считал свои рассуждения непревзойдёнными в целом мире и говорил:

— Что может быть возвышеннее между Небом и Землёй? Я утверждаю начало Ян и не следую старинным заветам.

Он принимал за истину всё, что противоречило людским мнениям, и хотел приобрести славу непобедимого спорщика. Вот почему в мире не любили его.

Слабый духом и сильный лишь с виду, он шёл кружными путями. Если посмотреть на достижения Хуэй Ши, исходя из Пути Неба и Земли, то они окажутся сродни потугам комара или мошки. Чем он мог быть полезен другим?

Те, кто добились совершенства в одном ремесле, всё же заслуживают уважения. О таких говорят: «Если бы он ценил Дао больше, он бы почти постиг правду». Но Хуэй Ши не мог этим удовлетвориться, он рассуждал обо всём подряд, а в итоге приобрёл лишь известность умелого спорщика.

Как жаль, что Хуэй Ши впустую растратил талант и гнался за соблазнами света, не умея сдержать себя. Он презрел свой голос ради пустого эха и свою тень ценил больше собственного тела. Как это прискорбно!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.
И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.
Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Дзэнская притча
Лин-чи рассказывал:

Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. У меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.

Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплёскивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моём Пути.

В эту тихую ночь я подошёл к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил:

— Эта лодка тоже пуста.

Я закрывал глаза и направлялся внутрь себя.

Нужно переименовать сайт «Вконтакте», в сайт «Наработе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Дружок! Помни: предлагая помощь, ты предлагаешь помощь. А вовсе не продаешься в добровольное пожизненное рабство.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Восточная притча
Жил-был на свете один человек. Было у него три сына. Когда пришло время умирать, человек позвал к себе сыновей и сказал им:

— Я скоро умру, всё моё богатство я обратил в золото, а оно лежит в виде большого кирпича в таком-то месте. Когда я умру, возьмите его и разделите между собой поровну.

Вскоре он умер, сыновья похоронили его, устроили по нём поминки и после всего этого собрались вместе.

— Теперь, — сказал старший из них, — мы можем пойти и взять золото.

Пришли они в указанное место, но золота не нашли.
Читать далее...

Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

Если вдруг вам показалось, что ваш муж - никчемный дурень,

Эти мысли беспричинно не возникнут никогда.

Интуиции доверьтесь - ваше сердце не обманет!

Посоветуйтесь с подругой, как вам с мужем поступать.

Если этот недоумок стал неряшлив и рассеян,

Разбросал по всей квартире двухнедельные носки,

Любит выпить, много курит, позабыл про дату свадьбы

И колёса от мобиля он сложил на ваш балкон

Читать далее...

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

а исшо анекдот

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?


Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.


Семейные диалоги

* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

via ruip.net

Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение

-8072-

Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег» — «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» — «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» — и так далее.

(с) Макс Фрай "Большая телега"

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

с форума...

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Комар ЦЭ сказал;

Каждый мужчина должен пережить с женщиной её 3 состояния любви.

Первую любовь, Любовь дуры и любовь суки.


Первое состояние - влюблённости. Это золотая пора, здесь проявляются все лучшие качества обоих, заключаются браки, строятся планы, закладываются начала длительных отношений и появляются дети.

Второе состояние. Когда вы воспитывает и растите детей. Повышение чувствительности и инстинктов в ущерб рассудку и интеллекту. Кажется что женщина становиться дурой. Она не осознаёт это состояние. Но от мужчины требует многого и почти невозможного. Обычно к этому времени фаза первой любви уже заканчивается. Мужчина должен снизойти и перетерпеть.

Третье состояние это тяжёлое испытание для мужчины. Оно проистекает из второго. Дети уже немного подросли. Женщина понимает что многое в её жизни происходит не так как она задумала, воздушные замки рушатся и это уже безвозвратно. В этот момент она становиться сукой. Инстинктивно она связывает такое положение с мужчиной, который рядом. Претензии и измены не имеют ни логики и смысла не счёта. И голос разума не воспринимается ей. На мужчину перекладывается ответственность за ту, другую, неудавшуюся мифическую и лучшую жизнь которая могла бы быть, если бы не...

Здесь мужчина уже не должен терпеть и снисходить. Так как причина уже в неврастении. Истерия должна обламываться и жестоко подавляться и глупость выбиваться или словом или делом. Женщина никогда сама не выйдет из этого состояния. Если мужчина пустит всё на самотёк, он будет подавлен, сломлен и раздавлен. И до конца своих своих дней его положение сведётся к коврику возле входной двери о который женщина вытирает и смахивает всё своё неудовлетворение.

После завершения этих трёх фаз любви женщина понемногу успокаивается, возвращается к социальной норме и переосмысливает свой опыт. У неё есть что сравнивать и с чем сравнивать. В этот момент женщина благодарна мужчине за то что он был с ней и просит прощения за всё свои глупости. Сколько лет должно пройти для всего этого. Может 30 или 40 или больше. Но никак не меньше 20.

Если вы прошли эти три фазы, не стукнули дверью и не удалились, не бросили всё, и об вас не вытирали никогда ноги - значит вы чего-то стоите в этой жизни. Этот случай расписан для типичного среднего мужчины и женщины, коих большинство. Но умные мужчина и женщина могут всего этого избежать, понимая и принимая жизнь и друг друга.