Я теряю друзей. Пропала та дружеская атмосфера, с которой мы раньше общались, пропала непринужденность. Теперь мы общаемся только из уважения к былым отношениям, а истинных мотивов совсем не осталось. А я так люблю их и ничего не могу сделать, чтобы все спасти. Я остаюсь одна. Я не хочу и не могу так. Только отчаяние смыкается вокруг меня.

...мне очень надо чтоб вы ответили на некоторые вопросы (я пишу, типа научной работы)
Если вас не затруднит, помогите мне пожалуйста!!! Ответи на вопросы.

1. Что значит для Вас одиночество?
2. Что значит для Вас скука?
3. Что значит для Вас тоска?
4. Как Вы боритесь с одиночеством, скукой, тоской?
5. Одиночество - это хорошо или плохо? Почему?

[267x400]
В колонках играет - ...слушаю тишину

Снова ощущаю в груди это до боли знакомое биение… но биение не сердца… пустоТы …
Слушаю стук дождя за окном… «Не с тобой… не с тобой… не с тобой…» А может быть, это Твои мысли пытаются пробиться ко мне? Нет, это всего лишь дождь… Он будто бы рисует Твой портер на стекле, оставляя размыТые потёки…. Иногда я жалею, что не родилась дождём…. Ему позволено капельками – дождинками касаться Твоего тела…
Собираю осколки своей жизни…
Капли стекающей туши по лицу… Слёзы – это признак бессилия…
Противно… от своей собственной беспомощности…
Отчаяние стало для меня стилем жизни…
Вот моя реальность…
Я – маленький, ритмично бьющийся комочек… один на один с болью…

[400x374]
Настроение сейчас - хлюповое

Не дай бог с ними что-то случится.
Я себе этого не прощу.
Никогда.
Не позволю.
Нет.
Я найду выход.
Я спасу, я смогу, я верю.
Только, кто спасёт потом меня...
А я знаю кто. Я.

[236x182]
В колонках играет - Mylene Farmer - "Fuck Them All"

- Ты меня любишь?
- Да...
- Тогда почему каждую ночь Ты уходишь к другой?...
- ...
(короткие гудки в ответ)

Это просто ты.
И я тебя ненавижу. Ненавижу...
И не надо спрашивать, писать. Я не хочу больше тебя видеть.
И слышать. И читать.
Я больше тебе не верю.

Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!! ВСЕХ!!! И НЕ НАДО СПРАШИВАТЬ, КОГО!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Как у робота...

Сегодняшняя запись вам не будет интересна. Потому как она – всего лишь подборка жалоб. Жалоб на жизнь и на всё, что творится вокруг... А уж настроение она вам точно не поднимет... Но мне надо куда-то выплеснуть всю боль...
Ложась в постель уставшим, я просыпаюсь в ещё более паскудном состоянии... Надо мной нависли две ужасные болезни: круглосуточная лень и хроническая усталость. И всё это – благодаря бесчисленным поездкам, конференциям, съёмкам, писанине и прочей работе... Жизнь около полутра лет по жесточайшему графику превратила меня в творческий конвейнер... к сожалению, уже сильно износившийся... Мне нужен отдых, но... Новые идеи и горизонты манят, подобно убегающим миражам... И я вновь бегу за ними, уставая всё больше и больше... Опять наступает взрыв энтузиазма, но... во мне уже нет энергии. Она иссякла... И надо мной возникла тяжесть. Я перестал писать стихи – потяжелели внутренние крылья для полёта... С моего лба скатилась капля пота... Это знамение. Знамение того, что я устал... Теперь мне нужна разрядка на несколько лет... Но время терять некогда – я чувствую, что будет потом поздно... Я выдохся. Мне хочется бороться, но уже нет сил. Меня затягивают лень и усталость... Но завтра, послезавтра – вновь работа... И я просто вынужден плыть против течения, отдавая последние силы... пока они ещё только остались... Будущее моё смутно, туманно и расплывчато...
Я буду нужен в понедельник на ток-шоу местного ТВ. Без бумажки. Для меня это станет страшным, кошмарным, жутким сном. Вместо плменной, живой, горячей речи все услышат от меня лишь смутные обрывки. Тема сложная, теряюсь в мыслях – как преподнести? Но, впрочем, ладно, будь что будет, всё равно...
Завтра предстоит первая – после перерыва на два месяца – встреча моя с Ксенией. Послезавтра ей исполнится 18. Я решил с ней встретится без лишних, посторонних взглядов... Поговорить с ней о случившемся со мной... О наболевшем... Снять всё напряжение... Быть может, она скажет мне, что делать. Сейчас она во много раз меня сильнее. В ней ещё много энергии. И я верю – она скажет, что мне делать... Я бы и сам себе, наверное, сказал. Если бы были силы. Но их у меня очень, очень мало...
Меня истощили три года напряжённейшей работы по 16 часов в сутки. За всё, что попадало под руку, я брался. И в результате – сильно переутомился. Я был хорошим актёром, но теперь в моей игре – невиданная фальшь... Исчезла и способность хорошо читать стихи – как ни стараюсь, в ужасе от того, что слышу от себя. Когда-то я мог точно задать тон и инотонацию и у меня был чёткий музыкальный слух. Теперь всё это пропало безследно... Все тонкости превратились в недоступную вершину, и я воспринимаю крайне грубо всё в несносном мраке... В глазах лишь темнота, скупая серость... Я недавно приехал в Ишим, и всего лишь один раз вышел из дома. У меня отсутствует желание куда-либо идти, звонить... А за плечами – куча обещаний... Духовные долги – их непосильный груз висит над мною тяжким бременем... И каждый раз, когда их вспоминаю, лишь холодный ужас наводняет моё сердце – пустое совершенно, без эмоций...
Теперь в нём поселилось равнодушие, и я всё время повторяю «всё равно», как заколдованный... Эти два холодных, колючих слова стали теперь моим девизом. Но я не чувствую этого холода. Я перестал что-либо остро чувствовать. Восприятие становится поверхностным, и все ощущенья затупляются... Я больше ничего не слышу и не чувствую... То, что я вижу стало очень безразличным... Сильнее с каждым днём теряю то, благодаря чему был личностью – ранимость, эмоциональность... А восприятие моё становится сухим и грубым...
Я чувствую, как превращаюсь в биоробота. Во мне высыхает вся жизнь, и в итоге остаётся лишь холодная, жёсткая логика. Она становится острее и острее... Но я же человек! Я молюсь Богу, чтобы он отодвинул тот час, ту минуту, когда я стану лишь живым компьютером... И это будет в много раз похуже смерти...
Я привык к власти сердца над разумом. Моими побуждениями, мечтами, устремлениями, желаньями, душевными порывами – всем правили эмоции, и разум работал лишь на них. Но я становлюсь безсердечным. Вся духовная система отмирает – и остаётся лишь кристаллизованный разум и ощущение, что ты – машина. И от этого становится больно. Это единственное, что ещё приносит боль... Помимо лишь моих воспоминаний о том, кем я был ещё год, два назад... Теперь я лишь духовный, блеклый призрак... Пустое и бежизненное место, в котором лишь витает разум, разум, разум... Увы, я ошибался, думая, что отчаянье – худьшее чувство. Самое худьшее чувство – это безчувствие. И тупая, едва ощутимая боль – о том, что ты теряешь облик человека...
Со всех сторон на меня сыплются упрёки, безконечные препятствия, преграды, неприятности... Всё вместе это – жгучая, врывная смесь, которая ещё хоть как-то Читать далее...

I'm sick and tired of my illness!!!


ТЕМПЕРАТУРА, УЙДИ ОТ МЕНЯ!!!

Я ЗАБОЛЕЛА В ВОСЬМОЕ МАРТА!!!!! КАТАСТРОФА!!!
Кароче, вчера с утра плохо себя чувствовала, но тем не менее как дура попёрлась на дачу, дом смотреть. В машине поспала. Приехала. Там у меня температура подскочила. Голова трещала по швам. Кароче, поехала домой. Кошмарная дорога. Показалась мне ооочень длинной. Еле дошла до дома, ноги не держат, тошнит. В конце концов, стошнило и я уснула. Сейчас проснулась и чувствую себя отвратительно, кошмарно и т.д. В школу не пошла и вряд ли завтра пойду!
Вот тебе и восьмое марта, блин!....

Мир ещё никогда не был таким бессмысленным и пустым... Как избавиться от призраков прошлого, которые не дают мне жить дальше... радоваться каждой прожитой минутке... влюбляться и позволять любить себя? Нет сил сопротивляться воспоминаниям... они вросли в меня своим корнями... глубоко... в самое сердце... тяжело... и рядом никого, кто смог бы меня понять...

НЕНАВИЖУ ТОРМОЗОВ!!!

хочу умереть..... как можно так относиться к любимому человеку??????
не понимаю..... 8(((((((((((((((((((((

В колонках играет - ТарТак/Катя Чілі_Понад хмарами

ненавижу только себя......
за то, что я такая дура...придумал себе любовь, и доканываюи себя и его !!! нахрена ??? он поигрался, и даже выкинуть не смог.... уже год не может...не может сказать - иди нахуй!!! но и быть со мной не хочет !!! блять.... ненавижу его, но себя ненавижу намного больше.... сама создала себе образ, и сама в него поверила !!!! а теперь вот только об этом и думаю днями и ночами !!!! нахрена , а ???

науичте ктонить жить без чувств.... как убивать в себе любовь к идиотам мужского пола ?!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa nenaviju vsex nenaviju !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! blin nu 4to za ludi dolbanutiye aaaa nu kak tam mojno voobshe na rabote bezotvetstvenniye tvari vse kakiyeto....v licnoy jizni polnoye dermo..... blin nu 4to za koshmarrrrrrr nu kuda detsa ot etogo vsego aaaaa nu kuda :( eto nevinosimo ujeeeeeeeeeeee stanovitsaaaaaaa
[266x399]

po4emu ti mena tak 4asto obijayesh?:(
blin nu po4emu....kogda ya 4toto delayu ya vsegda v pervuyu o4ered dumayu o tebe...kak moy i postupki skajutsa na tebe i td....dumayu 4tob teba ne DaY Bog ni4em ne obidet...ooooooo.....a ti nikogda ob etom ne dumayesh..ti egoist...ti vsegda s4itayesh seba pravim..i eto uje stanovitsa nevinoismim....ti govorish 4to ya isportilas v posledneye vrema...blin ya ne isportilas,mne vsego lish nadoelo eto terpet...ya trebuyu k sebe takogo je otnosheniya kakkoy i u mena k tebe...nu 4to za egoizm...ya toje egoistka..no moy egoizm rasprostranayetsa na vsex....krome teba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAA!ya daje obidetsa na teba normalno ne mogu..potomu 4to ti xo4esh 4tob ya teba razlubila....blin...i tak kak ti vsegda s44itayesh seba pravim to daje i miritsa pervim nezaxo4esh..
...nu ya j lublu teba..bolshe vsego na svete..isovsem nexo4u poterat....

Фу,как ты меня бесишь,как только ты появился вся моя жизнь пошла наперекосяк,ты сволочь,я мечтаю тебя никогда больше не видеть,я немогу с тобой нормально разговаривать,.ты мне мешаешь,ты как стена,как преграда я не могу двигаться дальше,все мои проблемы связанны с тобой............................................................................................уходи из моей жизни и чем быстрее тем лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПАША Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!!

А ещё какого хрена ты со мной здороваешься и называешь меня НЭТ,я терпеть не могу,когда меня так называют и ты прекрасно знаешь это,с каждым днем моё мнение о тебе падает......

Димин друг попал в больницу(( Что - то серьёзное с ногами(( ДИМА сейчас у него :( НЕ звонил пока. ВОлНУюСь Ужасно! ПлаЧу! БлИН!!!! ЛИшЬ Бы всё было ХорОшО!!!! И лишь бы ДИМА не сильно волновался и переживал!!!!!!!!

Ты просто идиот. Ты умудрился ступить 2 раза. Ты ступил весной. Ты ступил через 4 месяца, когда мы занли оба, почему ты ступил, и что есть между нами. А ты второй раз сделал вид, что не было ничего.
Я поздравляю тебя, ты тупой.

Уже два человека не могут прийти на мой День Рождения Лучшеб ОН и НЕ наСТУПАЛ! =(((