мокрая дорга, меланхоличное настроение, долгожданный телефонный разговор,дождь, ночь. Люблю ночь. И боюсь ее. Растрепала дорога мысли. 300 км. - такой пустяк... так привычно, но каждый раз, как по новой, ощущения бесконечности. Но километры летят. Время тянется. музыку выключил, чтобы слышать дорогу. Гидроудар. Где то вычитал это странное слово. Это когда по луже на большой скорости, говорят опасно для ходовой. Но как отказать себе в удовольствии лететь 160 км/ч пусть даже и по мокрой дороге. мания бродить по черте. Ах как я люблю дождь. Столько воспоминаний... как поет душа в его такт. Я все таки романтик, хоть и неуклюжий наверное. любить в дождь, терять в дождь, жить в дожде. как будто не весна, но осень. Ах зачем сейчас не осень?! Намеренно молчу о чувствах. А у меня они есть! честно честно! Но дождь...он такой нежный.. он такой чужой, когдаб я не один был в этой машине, если бы не один. Хе... картинку нашел в нэте - ну я вылитый))

а что вы себе думаете?! я всегда в депрессиях бродить буду?! Ща же... да я ваще летаю аки птах.. радываюсь жизни. Не, не выиграл денег, и вообще ниче не изменилось, кроме состояния душевного. Хочется мурлыкать. Жизнь начинается... а дальше, дальше не важно. Сегодня всех люблю...всем поцелуйки и улыбки!
[336x441]

Много водки не бывает. Засаленное выражение! Дык вот пыва видимо тоже всегда мало, хотя я обсолютные его не любитель. начакался вчера Брамой, мерзковатое пивко, доложу я вам. На утро головная боль и отекший внешний вид. Да еще и не выспался. Впрочем я забыл когда высыпался. Приехал с "природы" так сказать. Хорошо все таки в лесу, много кислороду, тишина, лес... вот только жильцы дома отдыха после 23-х начинают растворять тишину своим пьяным беянием. Зато так легко читается у открытого окна, особенно, когда тебя слушают и слышат при этом. Короче несмотря ни на что впечатление хорошее. Немного озадачен был звонком в 4 утра. Зачем?! некрасиво так делать, я так считаю, надо же уважать хотябы человека, не к месту и не ко времени. ну да ладно, может он станет важней когда нибудь этот звонок, не знаю, не хочу сейчас об этом думать. А как легко дышится там. даже тяжелое утро несмогло омрачить ласковые лучики солнца... и почувствовать его прикосновения сквозь открытое окно. Здорово!

Мне показалось, я не способен на безумные поступки больше. Пытаюсь во всем найти выгоду. А вот так, чтобы просто рвануть рубаху... нет. Может и есть другая причина, может все не так просто, но почемуто хочется пятиться назад, отступать. Слишком многое произошло в этом году, слишком много плохого и так мало хорошего. Остываю. остываю как чай, вкус тот же, а вот ощущения обжигающего аромата уже нет. Может надо меня завести или точнее мне завистись на кого нибудь, захотеть так, чтоб жилы трещали, освободиться от самого мебя?! Гоняю опять. Меня сегодня достали риэлторы, я не могу снять квартиру. меня гоняют, возят, дают какие то левые телефоны и в итоге за 4 дня я так и не снял квартиру(((... застрелю завтра кого нибудь...и сам застрелюсь нафиг... Хотя нет, сам не стану... я же остываю. Солнце. Наконец то помыл машину. оказывается она ничего, когда чистая)) это радует, хоть и помыли отвратительно... Но не ругаюсь как бывало... просто сказал что больше не приеду к им...я ведь остываюю...

меня всегда заботил один вопрос. Зачем? зачем верить, зная что все равно обманут, зачем любить если все равно разлюбишь, зачем лезть вверх, все равно падать и чем выше - тем больнее. Зачем мечтать, если мечты не сбываются, а если сбылось - значит это не мечта была вовсе. Зачем душа, чтобы болеть и мучать? Зачем, черт возьми, в чем смысл? Зачем я все это пишу, куму? Разве, что помнить потом, читая. А зачем? Один вопрос применяется ко всему, что я вижу, слышу... В детстве я очень часто дрался, доказывая свою позицию, потом что бы быть первым и собирать призы и грамоты. А зачем? зачем быть первым? Нету разницы между первым и вторым... Просто первый падает раньше. Колокола еще эти....плачут весь день, красиво и грустно...и дождь. Зачем сейчас не осень....
[450x224]

вечер уже не так пугает. Не приходится жалеть, что легко одет, дабы дневное солнце прогревало воздух вполне достаточно, для футболки и легкой курточки. небольшие, черные кучки уже не так напоминают былые сугробы. Весна. Весенний дух кругом, в людях, в птицах, в воздухе. Весна зримо отодвигает на задний план плохие настроения и осознание ряда проблемм. Становится легче, как после алкоголя притупляются чувства вины, жалости к себе, озлобленность. Хочется дышать во всю грудь. Хочется вылезать на улицу и просто стаять, смотреть как топится последний лед и течет вдоль грязных дорог унося с собой былой холод и одиночество. Улицы полны улыбающимися людьми. Много ли нужно человеку, чтоб улыбнуться?! Лишь только ночь, моя вечная подруга ночь вновь что то рассказывает и пишет свои черные очерки, хотя уже не так страшно и не так одиноко, как в морозы. Даже если на мгновение, именно на мгновение, пролетит грустинка ее хочется гнать и думать только позитивно. Мне весна принесла много перемен. Новые знакомства, новые лица, приятные и не очень. И самое главное новую надежду. устал от зимы. Так хочется бежать по теплой земле и кричать во всю грудь глупые рифмы любвиобильному времени года. Всё будет хорошо!
http://www.stihi.ru/poems/2007/04/05-2554.html

Вот чего то уперлось сегодня в моск. Пока ехал из одного города в другой, музыка надоела - выключил и придался размышлением..глобальным как всегда. Ест така тема как равнодушие, безразличие. Вот многими сказано, что это самое страшное, чем обладать человек может. Вот и задумался я вдруг о причинах собственно сабжа то ентого. И вывод для себе выудил совершенно странный, оказывается равнодушным бывает человек разочарованный. Вот к примеру, солдата взять..вот чего он к смертям равнодушен?! а от того, что разочарован в ценности жизни стал, а врачи к крови и страданиям пациентов? от того что разочаровались они в состраданиии в благодарности... а почему люди с мостов да из окошков выпыгивают...и равнодушны при этом к чувствам близких...? да от того что разочаровались в смысле жизни... и примеров таких миллионы... почему, недавно любящие друг друга и готовые на все человеки постепенно остывают и становятся чужими и безразличными друг к другу?! а потому что разочаровываются они в ентой любви то... все в разочаровании! Может есть способ не разочаровываться?... хм...может просто меньше иллюзий, меньше доверия, и вообще стараться ничего не принимать и не прижимать к сердцу... жить этакой деревяшкой... но опять же со временем разочаруешься в правоте своих антиэмоциональных спокойств и станешь равнодушен к ентой теории... ато и еще к чему... вот и есть замкнутый круг. Но бывает и так...что человек принимает и переживает все внутри себя, при том старается казаться равнодушным, для чего?... ведь тем самым отвергает и помощь и сочувствие и понимание... становясь изгоем и при этом обсолютно не разочаровывается в людях, жизни, любви.... вот вопрос - задаю себе, но не нахожу ответов... а мож и нет их вовсе
[480x370]

В колонках играет - Moustafa Kamar - Elila

от интересно я счастливый челоек? и вообще что такое счастье? Может это, когда добился всего о чем мечтал?... но мечты меняются, они как люди - приходят в твою жизнь, отколупывают кусок тебя и уходят, при этом каждый наровит оторвать побольше. Может счастье - это когда все есть?...или когда уже ничего не надо? В таком случае я не хочу быть счастливым. Блин, мне просто нужно с кем то поговорить... Но почему то как всегда не с кем. Нет, конечно есть жена, друзья, подруги... Только жена считает меня 15-ти летним глупым мальчиком (в умственном развитии) и обсолютно далека от моих глупых мыслей, друзья - наоборот, считают что я чет сильно гружусь всей этой темой и не понимают вообще о чем речь, а подруги...хм... да нету их, что б говорить о себе и ждать понимания - вот это и есть глупость. Выходит самый лучший собеседник я - сам. Может это и есть счастье - понять себя?.. только пойму ли, что уже понял?
http://www.stihi.ru/poems/2007/03/29-2926.html

[250x230]

Здорово, утром проснулся от того, что прям в глаза, назойливо и ваще бесцеремонно прётся солнечный луч. Причем впечатление от сна несколько минут были достаточно негативные, да и этот луч бы неприятен, поначалу. Набрал полные легкие воздуха и вычехнул остатки сна. Тут же с грохотом и визгами в комнату ворвались две чуды. Папа, папа проснулся.... и поочереди забираясь на меня, крича в уши и визжа дочки начинают меня целовать.... Хорошая штука - весна! Только вот не пойму, почему так грустно, когда остаюсь один?! http://www.stihi.ru/poems/2007/03/28-3178.html
[300x232]

мои любимые девченки Настя и Катя...Источник моей силы и любви. Разве что то может сломать волю!
В колонках играет: Ночные Снайперы - По волнам твоих слез

LI 5.8.22
[600x491]

650 км севернее Омска. село Усть - Ишим. справа Иртышь, потом вот енто рыбацкое село...потом странный парк, странных героев а дальше... а дальше тайга вместо парка))

LI 5.8.22
[700x560]

руки не доходят помыть...а точнее просто некогда
[700x474]

без десяти 3 ночи...и мы снова с тобой вдвоем только во всем чате... только вот тебя нету, одни буквы, а тебя нету...ты меня не видешь, не слышешь...не ждешь... а я так привык, что меня кто то всегда ждет...
В колонках играет: Танцы минус - Зима (Снежинки)

LI 5.8.22

заглянуть человеку в глаза и прочитать душу невозможно! Можно увидеть или не увидеть там дно.