Я очень много думала. Знаю, обычно мне это не свойственно))) а тут приходится, обстоятельства требуют. Думала о нас. Как так получилось, что мы почти не можем разговаривать нормально? Зачем это надо? Кричать, пытаться что-то доказать. Мне кажется можно попытаться понять, если кто-то из нас обидел. Так что, если, ты меня обидишь, я не буду кричать, обвинять тебя в чём-то, трепать твои нервы. Я надеюсь, что ты сама осознаёшь, когда делаешь больно)) Ты, наверное, самый необычный человек, из всех кого я когда-либо встречала. Очень хороший))))
Я не хочу тебя контролировать. Ты вольна делать всё, что тебе заблагорассудиться, я всегда пойму) Единственно, чего бы мне не хотелось, это... обмана) Тебе совершенно не обязательно отчитываться, если у тебя изменились планы. Я виновата, что так сорвалась в четверг. Очень постараюсь держать себя в руках, впредь). Но в тоже время, очень тебя прошу, постарайся не грубить когда я звоню. В четверг, мне было особенно неприятно, что ты отказываешься уделить мне пару минут разговора. Ты могла просто меня успокоить и отдыхать дальше, не парясь, что я названиваю каждые 2 минуты, вся в соплях и с завываниями брошенного пса. Меня действительно расстроило твоё поведение, заметь, отнюдь не то, что ты пошла на концерт))) лан. Я просто хотела тебе это сказать, чтобы хоть как-то оправдать свои истерики))) больше не буду поднимать эту тему, если конечно сама не захочешь))
лично с тобой трудновато разговаривать на подобные темы, поэтому я пишу всё это здесь. Да и мне проще сформулировать свои мысли Можно посидеть, обдумать каждое слово. Ты ведь уже убедилась, что когда я не думаю, что говорю, я могу легко обидеть, хоть и не со зла.)) Я действительно виновата в своих словах, про разочарование. Очень постараюсь, не говорить подобного впредь) прости меня, пожалуйста)))
Малыш, ты замечательная, и ты мне очень дорога. Поэтому, наверное я всё это и пишу. Не хочу, если мы расстанемся вспоминать только плохое. Не хочу, чтобы наши отношения свелись к скандалам, склокам и обидам. Мы, ведь можем относиться друг к другу по человечески))) ведь правда?))) Я хочу, чтобы рядом со мной, ты чуствовала себя как можно комфортней, хочу, чтобы ты говорила обо мне с улыбкой, а не с раздражением. Это всё в моих силах. Если подумать, это даже совсем не сложно)) я очень постараюсь.
Ты- абсолютно свободолюбивый человек. И меня это радует. Ведь ты, это ты, я люблю тебя такой какая ты есть. Если ты хочешь встретиться с друзьями, куда-то пойти, совершенно не обязательно отчитываться. Мне не обязательно знать адрес, цель и фамилии тех, с кем ты отдыхаешь. Конечно, мне было бы приятно, если бы ты как-то упоминала о своих планах. Но это уже на твоё усмотрение))) обижаться на такие вещи глупо и чревато подпорчеными нервами. Когда есть доверие, тупо требовать отчёты о проведенном вдали времени. Я признаю свои косяки и приложу усилия, чтобы они не мешали нам. Отношений без уважения друг к другу быть не может. Хотя может это и возможно, но это настоящая каторга и нервотрёпка. Ты согласна?)))
если ты не уверена, в том, что утебя ко мне что-то есть, если ты захочешь расстаться со мной, я пойму. И не буду закатывать слёзных истерик, я думаю одного раза было более чем достаточно))) Если что-то не так, лучше скажи сразу, это будет гораздо человечней по отношению и ко мне и к тебе. А если что-то есть, нужно попытаться сделать наши отношения лучше и приятней. Я очень хочу, чтобы у нас всё было как мы того заслуживаем))))попробуем ммм?)))

меня всё время отфутболивают, посылают. я не могу понять в чём причина. что не так? я задаю вполне обычный вопрос, в ответ короткие гудки. почему? кто сказал, что я хочу поругаться, обидеть? некоторые вещи меня задевают, я говорю об этом.
у меня создаётся впечатление, что кроме раздражения я ничего не вызываю. ощущение, что от тебя отмахиваются как от назойливой мухи. ффууууу..... отстань!!! а я в ответ бзззззз...... бзззззззз........бззззззззззззз

Сегодня я не сплю. может к утру смогу отрубиться, не знаю. точно знаю, что завтра буду бродить по квартире, выкурю пачки две сигарет. буду думать. может я правда неправа? может действительно, за проступки надо наказывать? Какая разница как! я никогда этого не пробовала, не умею. я не умею сознательно причинять боль. не умею! может пора учиться? не хочу.
хреново-то как. не могу понять. пытаюсь... но не могу. просто так... обидно, больно. потому что ты так легко всё это сделала. наказала с удовольствием.
[372x387]

Маму отправила... неясно когда ещё с ней квижусь...

от кого симпа?

Зайкин мой, прости меня... что ж поделать, что я такая дура((

ссоры, прощение, нежность, любовь. Столько всего за один день. Может это всё во мне. я созидаю, разрушаю, созерцаю созданное и разрушенное. сейчас я могу только молчать или мурлыкать третьего не дано. Можно свернуться калачиком на холодильнике и злобно сверкать глазами, если кто-то беспокоит. охранять свой мир.
я-правитель. правитель кресел, диванов и табуреток *а ещё дешёвого пива, хм*. в моём доме всегда что-то звенит. или поёт. если вокруг тихо, можно умереть.
у меня была подруга, которая шёпотом рассказывала, как забывает дышать. к чему это? не знаю. со мной такого не было. как-то раз у меня чуь не остановилось сердце. это был первый поцелуй с тобой. я просто хочу увидеть, прикоснуться к тебе. просто понять, что ты существуешь. что ты существуешь на самом деле. это не грёзы. а ещё...

Простите меня.
[600x402]

Дано:
Для чего человеку дана речь? Я Всегда считала, чтобы говорить. Желательно, чтобы говорить правду. Это я делаю сама, и этого *действительно, тупа* прошу от других. Когда я задаю вопрос, я надеюсь услышать ответ. Когда я спрашиваю близкого мне человека, я надеюсь, что он ответит мне то, что чувствует, а не как правильно или справедливо, для меня это ПРАВДА! Когда я прошу о чём-то друга, я надеюсь, что он прислушается к моей просьбе и хотябы попробует её выполнить. Я не просила ничего сверхъестественного. Ни-че-го. Когда я задавала вопрос, я надеялась услышать искренний ответ. Потому что для меня это важно. Иначе зачем мне спрашивать, я и так могла бы сделать так как хочу.

решение:
кто-то не хочет со мной разговаривать
кто-то в чём-то меня обвиняет, хотя и не представляет вообще о чём речь
кто-то делает круглые глаза и, разводя руками, кидает пафосное "прощай"

ответ: не знаю

мораль:
йаду мне

Жутко, очень жутко просыпаться под слёзы матери. Она рыдала в трубку. Я продолжала делать вид, что сплю. Кто-то умер. Первая мысль-прабабушка. Все вроде уже готовы к тому, что это должно произойти, и как всем кажется, довольно скоро. Все уже более или менее морально к этому подготовились. Может я чёрствый человек, но при этом при всё у меня что-то ёкнуло и почти сразу успокоилось. Я больше переживала за маму. Как она рыдала!!! Но то что она сказала после того как положила трубку, заставило меня просто подскочить на кровати. Дядя Гера. ОН УМЕР!!! Я была в шоке. Я не могу сказать, что безумно любила этого человека, я его практически не знала. Только месяц, который я прожила у него в Кабардинке летом позволил мне более или менее сним сблизиться. Меня поразил этот человек. Он прожил такую невероятную жизнь! Мы с мамой слушали его невероятные рассказы взахлёб. Это очень походило на пиратские истории. Он действительно много плавал. Он терпеть не может рыбу, потому что на корабле питались в основном ей. Я вспоминая его историю, как на каком-то острове, он и часть команды отсреливались от полчищ крыс, практически, чтобы спасти жизни и здоровье. Он рассказывал о камышовом коте, который у него был. Как они голодали и произвели какой-то обмен с местными ловцами креветок. После чего эти креветки им заменяли первое, второе и компот. Он рассказывал про дальневосточных крабов. Он учил меня подводной охоте, путь просто теоретически, снабжал необходимым инструментарием. Искренне радовался каждой нашей добыче. Он хотел, чтобы его стрый журнальный столик украшал российский герб. Сейчас я рада, что сделала это, а не стала ждать следующего года. Помогал мне собрать кресло. и кресло действительно было потрясающим. Он разговаривал с местной сойкой. Звал её Яшкой. Лупил компьютер, если тот не работал, любил Высоцкого, назвал моего ежа Дух. Даже внешний вид этого человек меня потрясал. в свои 69 лет он напоминал и цыгана и пирата и рокера. Неизменная бандана и пачка сигарет. Он потрясающе смотрелся в тени винограда с небольшим трезубцем в руках. Этот трезубец он делал мне. Теперь его нет. Не будет и его чудесного домика в лесу, где некоторые комнаты заросли плющом. Не будет бесконечного чая и историй. Не будет его радостной, почти мальчишеской улыбки. Он скончался 14 февраля около девяти часов вечера. Легко. Просто уснул, а через 15 минут его было уже не разбудить. Спи спокойно, мой дорогой пират. Я буду тебя помнить.
[700x560]

Всех с праздником любви))

мы
[670x449]

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

удивляюсь перепадам моего настроения. последние несколько дней это уже норма. то я счастлива, ору песни, бегаю по квартире и люблю всё, что только можно любить, то проваливаюсь куда-то. становится хреново. иногда это злость. иногда ярость, а совсем недавно я начала ненавидеть. раньше со мной такого не случалось, а если и случалось, то раз в года три наверное. Меня почему-то не пугают эти провалы. я как-то... выше и честнее.
мне тесно там, где я живу. Дело совсем не в родителях или в условиях проживания. дело во всём этом мире, который я вижу своими глазами. мне тесно в моих глазах. /какой там диаметр?/ я что-то меняю,передвигаю, меняю угол зрения, а ничего не меняется. всё то же ощущение дискомфорта. всё та же головная боль.

Л.

шестилетка на первой линейке. Вся такая в бантиках и рюшечках, с розовыми щёчками. Вот только в руках у неё не букет из каких-то шарообразных, волосатых цветов, которые почему-то принято дарить училкам в Первый День, а гранатомёт. классический киношный контраст,невинная ухыбка и хищная сталь /из чего там гранатомёты делают?/. а я стою рядом, как скучающий папаша, покуриваю и наблюдаю, как эта девочка готовится разнести всё в клочья. меня в первую очередь. вот и вся л****ь, бля.

а как теперь без? просто не хочу.



всем хороших выходных)))
_________________________________________________________ кот

Ура-ура! я получила временное удостоверение)))) не прошло и полгода, ещё месяц и я получу паспорт))))

Валентинки мнеееее быыыыстроооо!!!!))))


[показать]
Получи свой Валентинр

Отношения с родителями зашли в тупик. Они довели всё до маразма. мне ничего не остаётся, как их старательно в этом поддержать. Будем устраивать сумашедший дом. Будем прятать еду по углам, убирать исключительно за собой, не разговаривать. Хорошо, я за! Мне надоело, что я всегда пытаюсь что-то сделать, чтобы в доме не было ни злобы, ни недоверия. Я всегда хотела, чтобы у нас всё было хорошо. Чтобы в сложные и тяжёлые моменты мы не кидались друг на друга, а поговорив, решали проблему. Ниф ига! Я уже устала что-то объяснять. Пусть всё будет, как они этого хотят. Я буду разговаривать с ними тем же языком, что и они со мной! Посмотрим, что из этого выйдет. Ок. Все на старт!!!

P.S. Видимо, пока весь этот дурдом не кончится, в сеть я не выйду. Сколько это будет длиться, не знаю, так что не обессудьте.
Кот

Глупости всё. я глупа. я не могу спать. я должна просто услышать голос. услышать, как ворочаешься под одеялом. трепаться ни о чём, или о чём-то важном.

сейчас я знаю, что ты чувствовала вчера. я толком не знаю где ты, с кем. очень хочется верить, что ты просто спишь, хотя я сильно в этом сомневаюсь.

хочу спеть тебе. то, что ты захочешь. если я чего-то не смогу сыграть, обязательно научусь.
[330x339]

Фигня какая-то... живём в десяти минутах ходьбы друг от друга, а уже два дня встретиться не можем. Вот и думаю, надо было вчера немного завернуть, из окошка бы мне помахала) сегодня, млн. строили-строили планы, и нифига! шашки так и провалялись на столе, одинокие. я рядом валялась, на диване. Не менее, хотя даже, наверное, куда более одинокая, чем куски дерева. Всё общение застряло на телефонных гудках. Обидно, блин.

P.S. Десять вечера, это между девятью и одиннадцатью. так... на будущее!
[500x333]

Сегодня еле встала... это было невыносимо!!! Огромные лилово-чёрные колени, отбитый зад и, почему-то очень болят руки. я поняла, что мой вестибулярный аппарат послал меня на \небо за звёздочкой...\ а всё коньки!
[300x527]

Мираааандааааа)))) пою тебе я оду)))))))) ты супер, детка. столько лиц, столько возможностей. благодаря тебе, от меня теперь никто не спрячется))))