В колонках играет - Скрябин - Най буде дощ

Ну что ж в этой жизни все не как положено. Все через Задницу!
Хотя сейчас меня не обуревает совершенно никаких эмоций. Напоминаю себе рыбу. Рыбу, которую можно есть.
Уже все. Теперь я на пороге новых начинай.
Посмотри мой друг, перед тобой весь мир. Ты практически свободен, только не присматривайся к своим ногам и к тому что к ним привязано.
теперь я дипломированный младший специалист. Офигеть.
Но официальные прощания, с фразами а-ля "Прощай моё прошлое, мы с тобой больше никогда не увидимся" -- это вообще уже фигня какая-то.
С прошлым не прощаються, оно уходит постоянно, просто щас ушло нечто большое. Нечто более значимое для меня, чем все остальное. И пока я был радом с этим я взял столько, сколько способны унести мои руки.
Так же глупо говорить "прощай" своим друзьям. Все-равно ведь резкого "их уже нет" не будет. Просто плавно. незаметно..
А теперь нужно поступить.
Или не поступить.
У меня открываеться столько возможностей.
Как-нить уладиться.

Сейчас в Люботине холодно, мокро и идет фестиваль "Музыкальный остров"
А я сижу дома, довольный этим, и пытаюсь поймать мысль, которая постоянно видоизменяеться, на подобие аморфных чудовищ, в картинах Сальвадора Дали.
Сальвадор Дали! Бля, Эдвард же мне диск должен!
/me звонит Эдварду...
...
Сука, его нет.! рр.

О чем это я?
Ах да, я же изначально хотел пожаловать вам, что выпуск получился совсем не такой, который бы я хотел видеть.
Какие образы у меня выесовывались. За те 30 секунд, когда я об этом думал.
Я прихожу в белой рубашке, которой уже около 30-и лет, и которую я нашел каким-то чудом в шкафу. Клевая такая. В общем я должен был быть нарядно одет.
В технаре я бы встретил всех своих друзей. Я бы чуть припознился, из-за того что как всегда протупил, но маршрутка домчала бы меня до места назначения и все уже были на месте.
Тожественная часть -- самое неторжественное место в моих фантазиях. Нам раздают дипломы, мы смотрим дурацкие выступления и материм Быкова, за то что этот старый перд.... без фанатизма....
Дальше бы мы пошли к учителям, у нас ранее преподовавшим. Мы их раньше боялись и относились к ним как.. ну почти как к высших по рангу. А сегодня бы мы с ними бухали в их кабинетах. (воспоминания из выпуска Зумского)
Далее отсеялись бе члены группы, которые отсеивались по жизни, и мы пошли бы в кони, за бакальчиком пива обсуждая какие-то нелепые темы.
Что было бы дальше, меня не волнует. Мой смыл жизни на этот день был бы вполне выполнен.

ТАК ВОТ ЧЕРТА С ДВА!
Погода обрадовала меня дождем! Рубашка на мне оказалась черной! (что в принципе не так уж и страшно), друзья были не все, потому что некоторым уникумам не хватило мозгов поехать на маршрутке, а не дожидаться электрички!
Торжественная часть не подвелаа... кроме той херни что выступления были ну очень уж паскудными, а Быков проявил себя во всей красе!
Бухания с учителями не было, что в принципе ожидаемо, но вот того что Кони закрыты как-то выбило меня из колеи. Причем закрыты были все мини-ресторанчики и забегаловки в округе. Они что специально? Ей богу Шоу Трумена. Режжисеру показалось забавным включить осеннюю погоду и закрыть все забегаловки.
Слава тот вообще достоин отдельного абзаца. Он вел себя в лучших традициях себя. Это отнють не комплимент ему! Блин, он наискал на улицах какого-то хипана из раздела своих знакомых, который в последствии почему-то увязался за нами. Тесной компании не вышло. Это харило всех, кроме пожауй Славы. Полчаса мы искали где чего купить и где в последствии осесть, с учетом чтодождь моросил постоянно. Со Славой мной была проведена разъяснительная беседа в стиле "Какого черта?... корпоративная вечеринка.... спровадь его.. не хочешь говорить ему этого?давай я его спроважу". Считаете это несколько неправильно с моей стороны? Значит я мудак! В итоге он согласился, а я с Виталей пошел встречать Свету, которая никак не могла взять в толк где находить то буфет в котором она постоянно брала пиццу! Что же я увидел по возвращении? Не поверите. Чужеродный элемент был на месте, а Слава свалил! Отлично. По словам Тамбура, он с обиженным лицом сообщил что ему вдруг надо на работу и ушел. Твою мать, оно обиделось. Я его еще завтра увижу! И еще раз обижу!
Как всегда через задницу.
И стало невыносимо обидно за испорченный день.Злость куда-то пропала, потому-что наладить день, как бы я этого не хотел уже нельзя было. Все жутко раздражало и расстраивало.Раздражало, что на скинутые деньги Славой был куплен Арсенал... не люблю я его, не то чтобы я был особо против, просто в тот помент когда я вернулся и понял что из напитков остался Арсенал, меня это расстроило. Я же вместе с пиццей покупал еще литр томатнеого сока. Очень хотелось томатного сока, но мне не досталось. Винит кого-то глупо да и не хочеться, просто маленькая мелочь в большую корзину. Тоже расстроило. В конце концов чужеродный отвалил, а вместе с ним и Антонио, который не видел смысла пребывания в Читать далее...

Опасный спор
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот “изменщик” скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком “Жизнь начинается”. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком “Жизнь заканчивается” (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался “Оружие правосудия”.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал Читать далее...

Пост №1
"Нуждаюсь"
День защиты моего диплома уже сегодня.
И что же я предпринимаю по этому поводу? Правильно -- сижу в нэте. Опять занимаюсь фигней, которая ни к чему не приведет. Но я это я.
Сегодня, почему-то, как никогда остро ощутил нехватку смысла жизни. Я крайне сильно сейчас нуждаюсь в смысле жизни!!!
А его нет и нет, как бы внимательно не смотрел.
Сегодня играли со знакомой в забаную игру. Поиск плюсов. Хотя это была не игра, а скорее ее вопросы, мои ответы. Несложные вопросы. Найди плюс в том что я сейчас на улице, найди плюс в том что у меня болят ноги, найди плюс в том что людям бывает плохо. Находил плюсы. Не сильно задумываясь. Плюсы в мелочах искать легко, но осознание этих плюсов в жизни совершенно не помогает найти его смысл.
Завтра... а точнее уже сегодня... заканчиваеться технарь. Заканчиваеться что-то в моей жизни. Следуящая ступенька. Очередной 9-й вал, который нужно выстоять. Пора перемен.
Что-то, а перемен я не люблю. Перемены -- это всегда ... ну или почти всегда... к лучшему, но все-равно. Мой знак зодиака подсознательно перемены не любит.
А они грядут.
И вместо того чтобы пытаться улучшить свое будущее, я сижу в нэте.
Подумалось, что если уж что-то менять, то менять координально.
Мысли странные лезут в голову.
Может перессориться на свой день рождения со всеми своими друзьями, ну так, на последок. Чтоб уж обновлять, так обновлять все, от корки до корки.
Воспользоваться советами гламурных знакомых, подстричь волосы, слушать другую музыку, привести внешность в порядок, найти другую компанию. А вот хрен.
И кем же я тогда стану? Кем угодно, но явно не самим сабой.
А ведь я это я. С самого рождения до самой смерти я останусь собой. Я это я.
А раз уж я до сих пор остаюсь собой, значит я опять при малейшей возможности заберусь в свой хитиновый панцырь и буду там пережидать бурю.
А еще я все же не настолько сопливый, которым могу показаться в своем дневе.
Мой днев -- мусорка. В котором ты почему-то роешься. Не противно?
Осознание себя тоже не даст тебе смысла жизни.
Может быть не обязательно смысл... Может быть какая-нибудь цель... Может желание... но ведь ничего. Остались конечно маленькие хотения, но, к сожалению, ничего такого, без чего я не смог бы прожить.
Ну, до 19-и лет я найду чем себя занять... а дальше?..
А вобще нафиг все это. Все и так давно ясно.
Смешно. Сегодня пришел домой, а с порога вопрос, что у тебя за булочка в руке. И действительно, в руке оказалась булка, которую я вез с центра, и довез-таки домой, сделав небольшой крюк. И чем была занята моя голова? Вот теперь сижу и туплю на сладкую булку... нада завтра что-ли с чаем выпить...

Пост №2
"Что-то в этом мире не так"
Ну нифига себе неделька. Даже две. Абсурдность начинает пробиваться заново.
Как оказалось раздаватели бумажек меня стали вообще не замечать, или перекладывать содержание своей листовки в усном виде. Эй! я хочу бумажку! Хотя одна, которая лайф раздает, уже знает меня в лицо, и дабы не повторять прошлый опыт, когда я выпрашивал у нее бумажку около двух минут, теперь отдает сразу, даже последнюю.
А вобще, нифига себе у меня странный иммунитет.
Вычитал где-то рецепт, типа ото сна. Берешь растворимый кофе и растворяешь его в кока-коле. Ото сна.. ага, щазз. Выпил эту гадость, захотелось спать еще больше. У меня постоянно такая реакция на кофеин -- хочу спать. Что-то в этом мире не так. Вывод -- дочитать диплом не удалось.
Порадовал также флэшмоб.
Поначалу нужно было ходить с шариком, привязанному к детали одежды. Мы с Хоббитом решили что в центре мы купим шарики. Ага... щаззз. один шарик за 5 гривен мы себе позволить не смогли. Зато позволили 3 за 1.50. Но не совсем шарики. В ближайшем киоске, от недостатка времени было решено упить презервативы, которые мы с успехом и надули. Привязывать пришлось шнурками из кед. И вот я, без шнурков, но с надутым презервативом стою у оперного театра. Еще та картина. Шнурки, как оказалось снимал не зря. В последствии пришлось ходить босиком по площади. И именно в это время пока мы ходили шел дождь. Ноги что-ли помыть?
Остатки от моба с шариками отправились ко мне в кисет.
Буцкий привез биди ( индийские сигареты, с виду косяк-косяком) от них колбасит и плющит одновременно. + ко мне в кисет.
Во время поисков веревки для волос Медыча, нашлись таблетки Пирацетама (кажется)для Адьки. + ко мне в кисет.
И вот я умудрился потерять кисеть в котором лежат таблетки, косяки, и презерватив потерять где-то в закромах дома.
Главное чтоб моя мама не нашла его и не вздумала постирать, предварительно все оттуда вынув.
Да что-то в этом мире не так.
Мать не пускает меня в ванную! Где такое видано! Говорит нельзя мыться перед экзаменом\дипломом. На экзамен я пойду грязным, но в чистых шмотках. Отлично.
Линейка, кстати, очень познавательная игра. Учит жизни.
Например Получение диплома в технаре -- квест на первую профу.
Бьешь мобов, собираешь выпавшие бумажки, папки, ксероксы. За адены докупаешь некоторые артефакты, за те же адены нанимаешь гномов Читать далее...

В колонках играет - Пилот - Кали Юга

Кали-юга
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Кали-юга (санскр. कली युग, век богини Кали) — в индуизме последняя эра, после которой начинается обновление времени.

Характеризуется падением нравственности. В индийской литературе приводятся разные датировки Кали-юги. Согласно пуранам, Кали-юга началась в полночь 23 января 3102 г. до н. э. по григорианскому календарю после ухода Шри Кришны и продлится 432 000 лет.

Различные интерпретации по-разному трактуют конец Кали-юги. По мнению некоторых проповедников нью-эйдж Кали-юга заканчивается (или закончилась в 1844 году по данным расчетов доктора Х.М.Мунджи) непосредственно в нашу эпоху, что ассоциируется с апокалиптическими прогнозами (1969 год, 2036 год)


Категория: Индуизм

Давненько у меня не было настолько хренового настроения. С зимы наверное... зимой быо хуже.
Вобще когда мне вот так вот я выплескиваю свои мысли в днев. Что-то вроде мусорки плохих эмоций. Но этот пост пишеться почему-то через силу. Уже не хочеться искать укромный уголок, не хочеться искать какого-то прибежища. Хочеться размазаться по времени и пространству, быть нечем и одновременно Быть. Хочеться стать ветром, звездами, чем угодно но только не этой маленькой частью компостной кучи, не этой органикой.
А еще, как эбычно в таком состоянии и бывает, на тебя наваливаеться вдруг сразу куча проблем. Сразу и на тебя...
Пытался искать спасение в некой занятости. Куда-то спешить, куда-то не успевать, но быть в движении. Именно по-этому я с четырьмя дипломами ехал на другой конец города в одиннадцать часов ночи. Вряд-ли рецензор мне обрадовался, но я выиграл время.
Стал недопустимо раздражителен. Нехарактерно для меня. Поссорился с отцом. Теперь стыдно, хотел извиниться, но он ушел на работу раньше чем я проснулся. Придеться ждать вечера. И вообще надо помедетировать.
Постоянно хочеться свалить из дома. Дом не дает ощущения тепла и уюта. Куда уютнее на верху. На крышах сгоревших театров, на недостроенных стадионах... Там никто не будет задавать глупых вопросов.
Вопрос кармы. Почему сдавая один и тот же диплом с одними и теми же ошибками, к моим ошибкам доебываться, а к соседу нет?
Почему после меня ломаються принтеры в бугалтерии и дыроколы? Дырокол вообще был единственным. Я не виноват!
Почему у раздавальщиц цветных бумажек на улице не хватает бумажек для меня?
Ну это же очевидно.
Сешно то смешно. Но за те 10 лет, когда я замечаю подобные мелочи я уже начал считать это реальным проклятием. Ладно бы еще я, списал бы на параною, но когда это начинает замечать мое ближайшее окружение, это заставляет задуматься.
Надо кончать со всем этим. Защитить диплом. Поступить куда-нибудь. Ну хоть куда-нибудь. И после всего этого я наконец смогу стать ветром или звездами, ну хотя бы на месяц.
Глупо с моей стороны что-то планировать. Но дабы наебать карму я могу называть это не "планированием", а "мечтами".

Это цитата сообщения Kirrbiker Оригинальное сообщение

Легкий способ борьбы с ленью

Небольшое предисловие.
Конечно это написал не я. Да, я стырил это в интернете, том самом безграничном сборнике всякого разного. Нет, я сделал это не для того чтобы позлить кого-либо повторением всем известного или уже прочитанного и т.д. а для того чтобы самому себе напомнить о том, что может мне помочь в борьбе с МОЕЙ ленью.
Поэтому - респект автору, недовольные - могут идти в центр композиции.

quote

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.



Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.




Первый миф такой — лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.



Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:




1. Ест.



2. Смотрит телевизор.



3. Слушает музыку.



4. Смотрит кино.



5. Бродит по интернету.



6. Играет в компьютерную игру.



7. Читает книги.



8. Валяется на диване.




9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.



10. И т. п.



Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.



Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».




А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:

«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».



Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.



Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).




В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.




Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.



Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.




Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.



Это все. Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.




И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.



Автор: Дмитрий Лейкин aka DileSoft.

unquote

В связи с тем, что у меня появился (наконец-таки, бл*) нэт, воспользуюсь с лучаем и поздравлю с днюхой Тэйваза! ПА-ЗДРА-ВЛЯ-Ю!
вот.
подумать только. Около месяца нет. А ведь я переподключилсо. Моему провайдеру нужно платить регулярно, что я и делал, но он все равно с**а отключает мне нэт, урод.
А вобще событий дохуя и больше. Еще бы, за месяц-то!!
но все их писать безсмысленно, напишу только самые основопологающие.
Наверное крах и переворот моего мира -- появление у меня дебиль... мобильного телефона. Вот в рубил нэт, а лиру пестрит рекламой этой модели. Интересно, как скоро даст о себе знать третья печать моего заклятия и этот электроприбор сломаеться или приобретет душу? пока он вроде просто электроприбор... даже имя ему давать не хочеться. В эту электронную хреновину я теперь имею возможность записывать мыслишки, когда нет нэта. Плюс так плюс. Хоть что-то в ней полезное.

Господа бойтесь! Мир полон мудаков и двинутых (в плохом смысле этого слова) идиотов. С человеком, который в моем рейтинге после трех встреч успел попасть в мой личный список "Ну сверните кто-нибудь ему шею" я имел удовольствие сегодня общаться. Ладно, мой мозг привык к подобным каторгам, обидно за тамбура... по-моему он теперь в культурном шоке... но ничего, скоро он вылечиться. Да.. и с футболками как-то нехорошо вышло.

Сканер. Сканер с*ка вы**ываеться. Он упорно не хочет работать. с дровами или без них. Дрова неоднократно были скачаны с нэта но не помогла. Оригинальный диск лежит у меня. в двух углах ящика стола и ошметками скотча. Сугой!

Диплом. ДИПЛОМ *ЛЯ НАДО ДЕЛАТЬ, ЛЕНИВЫЙ УБЛЮДОК! НАДО! Надо. надо....
И делать надо много.

Наполеоновские планы в мозгу, мальчик-с-пальчиковые возможности и темперамент ленивца -- вот это вот я.

Нога. Нога с*ка болит. Женька, что называеться довые*ывался. Выбит палец. (Ну это выражение такое, он вобще на месте) Теперь больно ходить. Скорость моего передвижение и удовольствие от этого процесса упала процентов на 50. Пережуем.

В борьбе с пластилиновой сосиской в пластиковой обертке могучим воином Аданом была получена травма в виде "очень болит под ногтем и почему это он бурый" Кунг-фу сосиски оказалось сильнее чем я ожидал.

Поедая отвоеванную сосиску, с морем мыслей в голове и больными ногами и пальцем (не верьте, техника майора Пэйна не срабатывает!) мною был получен титул Енота поедающего конфету. С оберткой с этой сосиски я проходил еще около 15 часов (в кармане естессно)

Стал замечать что не могу делать квесты без партнера. Ни в кино сходить ни в технарь ни на ТФК ни кеды купить. Пора в себе это перебарывать. Что это я такой зависимый?

Как следствие от моей почему-то возросшей эмоциональной нестабильности у меня начали гнить пальцы. в прямом смысле этого слова. Охуеть -- у тебя стресс и у тебя то пальцы отваливаються, то уши. ВЕСЕЛУХА!!! Зато теперь я но первом месте в списке странных друзей Медыча.

Но *уй тебе, великое Проклятие! я все еще жив! И пусть вокруг меня мрут люди, множаться мудаки, ломаються предметы. *уй! и пусть я гнию заживо и превращаюсь в жопашника, коих сам недавно поносил, а теперь настала очередь поносить себя самого. Я Бля напишу и опубликую этот матерный пост. Высказывая свое глубочайшее Фе всему миру! И пусть бля остальные режут себе вены, посмотрю чем весь этот бред кончиться. Ведь если верить Картам я умру отнють не собственной смертью. А это уже куда интереснее.

Это цитата сообщения таки_Элик Оригинальное сообщение

НАСМЕШИЛО!

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец

Реальная история.
Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому.
На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!!
Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..
В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место.
А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!...
Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!!
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим ебалом только пиво открывать.

Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
- Сынок сбегай за пивом.
Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит:
- Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe"":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: ""Extra Long, King size"",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому???

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

Вам сколько Читать далее...

Это цитата сообщения Рыжий-Лис Оригинальное сообщение

Для Готов и всех, кто носит кресты...Немного о крестах и их предназначении...

АНК


Анк - символ, известный как египетский крест, крест с петлей, крукс ансата, "крест с рукояткой". Анк - символ бессмертия. Объединяет крест (символ жизни) и круг (символ вечности). Его форма может быть истолкована как восходящее солнце, как единство противоположностей, как мужское и женское начало.

Анк символизирует союз Осириса и Исиды, союз земли и неба. Знак использовался в иероглифах, он являлся частью слов "благосостояние" и "счастье".

Символ наносили на амулеты, что бы продлить жизнь на земле, с ним хоронили гарантируя себе жизнь в мире ином. Ключ открывающий ворота смерти выглядит как анк. Кроме того, амулеты с изображением анка помогали при бесплодии.

Анк - магический символ мудрости. Его можно найти во многих изображениях божеств и священнослужителей времен египетских фараонов.

Считалось, что этот символ может спасти от наводнений, поэтому его изображали на стенах каналов.

Позднее анк использовался колдуньями при ворожбе, гадании, врачевании.


КЕЛЬТСКИЙ КРЕСТ



Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.


ЛАТИНСКИЙ КРЕСТ



Латинский крест - наиболее распространенный христианский религиозный символ в западном мире. По традиции считается, что именно с этого креста был снят Христос, отсюда другое его название - крест Распятия. Обычно крест представляет собой необработанное дерево, но иногда его покрывают золотом, что символизирует славу, или же красными пятнами (кровь Христа) на зеленом (Дерево жизни).

Эта форма, так схожая с человеком, раскинувшим руки, символизировала Бога в Греции и Китае задолго до появления христианства. Поднимающийся из сердца крест символизировал у египтян доброту.



КРЕСТ БОТТОННИ


Крест с листьями клевера, называемый в геральдике "крест боттонни". Лист клевера является символом Троицы, и крест выражает ту же идею. Также он используется для обозначения воскресения Христа.



КРЕСТ ПЕТРА


Крест святого Петра с 4 века является одним из символов святого Петра, который, как полагают, был распят головой вниз в 65 году н.э. во время правления в Риме императора Нерона.
Некоторые католики используют этот крест как символ покорности, смирения и недостоинства в сравнении с Христом.
Перевёрнутый крест иногда ассоциируется с использующими его сатанистами.


РУССКИЙ КРЕСТ


Русский крест, называемый также "Восточный" или "Крест св. Лазаря", символ православной церкви в восточном средиземноморье, восточной Европе и России. Верхняя из трех поперечных перекладин называется "титулус", где писалось имя, как в "Патриархальном кресте". Нижняя перекладина символизирует подставку для ног.


КРЕСТ МИРА

Крест мира - символ, разработанный Джеральдом Холтомом в 1958 году для создававшегося "Движения за ядерное разоружение". Для этого символа Холтома вдохновила семафорная азбука. Он составил крест из ее символов для "N" (nuclear, ядерное) и "D" (disarmament, разоружение), и поместил их в круг, что символизировало глобальное соглашение. Этот символ привлек общественное внимание после первого марша протеста от Лондона к центру по ядерным исследованиям в Беркшире 4 апреля 1958 года. Скоро этот крест стал одним из самых распространенных знаков 60-х годов, символизируя как мир, так и анархию.


СВАСТИКА


Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.

Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и Читать далее...

Это цитата сообщения vickie- Оригинальное сообщение

#25[ Most popular post ]

По прозьбам трудящихся.. Выкладываю ещё раз!!!

 

alt + 1 = ☺                    alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                 alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                 alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                 alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                 alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                 alt + 26 = →
alt + 27 = ←                 alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                 alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                 alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Здравствуй дрожайший мой отпечатывателей мыслей.
Пишу тебе почему-то в этот раз не от плохой жизни, а из-за боязни в ближайшее время тебя не увидеть. Иду на крайние меры. надумал форматироваться. А как же форматироваться если винды под рукой нет? а не знаю.
вот сейчас в панике думаю что же мне можно сохранить такого важного и уложиться в 700 метров а потом еще это важное не смочь скопировать обратно по причине хреновости этой самой болванки.
Все пойдет крахом!
ну уже решил и ну нах.
Да уж, люблю я создавать себе проблемы.
Да в планах еще понавещать призраков прошлого. Тоже конечно ничем хорошим не кончиться. Но наверно в моем мозгу переключился рубильник на совершение нелогичных поступков.
В этом посте было бы логично написать отчет о прошедшем выступлении, о последующем гулянии. О некоем Паше и его психоделичных песенках после которого мозг медленно плавиться в выливаеться на пол во время того как ты бьешся об него головой от смеха. Вот такие у него были песенки. Но хрен вам а не отчет. Просто не хочу.
А о чем же еще писать? наверно о философии скольжения. В которой давеча я поличил левелап.
Скользи ко всему косаясь и ни к чему не привязвайся. (с)
Вот так и живем. Ни о чем не жалея, ко всему всегда готовый. Это как если ты учишься в технаре, будь готов что тебя лишат стипендии или того паче отчилсят, если ты участник в музыкальной группе, будь готов, что тебя рано или поздно попрут. Осознай это. Твоя винда рано или поздно слетит, погода рано или поздно испортится, девушка рано или поздно бросит. Жизнь рано или поздно закончиться. До тех пор пока ты не осознал это -- ты бесполезен. И нечего себя жалеть, жалеють себя лишь ничтожества. И не тыкайте на меня пальцем! я никого не жалею, даже ту девушку, больную лейкемией.
На тему музик пипл клаба. Оказываеться т.к мы с Саркомой собрали больше людей, это значит что мы стабильно можем там выступать раз в месяц... почему-то я это узнал от саркомы.
Покорение музик пипла закончилось. что там следующее в плане? завоевать мир. Сокрушить вселенную. Надо натренировать взгляд Пушка.
А вокруг все цветет. Погода солнечная. Трава зеленая. Рубашка клетчатая. Планы недалекие и весьма губительные.
Человек паук скоро на экраны выходит. 3-го я в кинотеатре.
И в бомер надо бы еще сходить, пока его не закрыли.
Да. найдите мне комиксы со спайдерменом. хотя бы ссылки.
Мысли кончились.
.
..
...

Место действия -- Украина, г.Харьков, Мьюзик Пипл Клаб(опять-таки)
Время действия -- 28 апреля. ну.. я предпологаю часов в семь. то-бишь 19.00.
Собсно действие -- Зловещие дрова вроде будут.
где-то к половине седьмого пойду собирать на гагарина с выхода у левады людей, которые не знают где этот клаб находиться, хотя таких меньшинство.
там-там-там.
Фанаты саркомы, тоже подтягивайтесь

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Наступила весна. Пора перемен. Перемен во всем: погоде, ситуации, себе самом.
Я считаю что новый год следует праздновать именно в апереле. Тогда год можно назвать Новым в полном смысле этого слова.
Но не успел я порадоваться наступлению тепла, как высшее проведение скинуло меня на землю с помощью дождя и снега. Вот и опять, в городе моем идет дождь.
Но все-таки я уже ношу клетчатые рубашки и драные кеды, а значит, что солнца ждать осталось недолго.
Обновление в моей жизни, а точнее внутри меня самого продолжаеться. Что-то вроде перерождения. Переосмысления своего поведения и выстраивание новой модели самого себя. На скине дневника это никак не отобразиться.
Весна -- пора перемен. И я меняю все что только можно.
Я меняю свою сеть. Теперь не вилком, а Дата-свит. Больше людей, дороже и-нэт, оплата ближе, срок дохождения денег дольше. В общем, как рпг-система. Без минусов никуда.
Я меняю свою цель. Более не техник-путешественник. Теперь мультипликатор-музыкант.
Мультипликатор это конечно громко сказано, но могу поучавствовать в режиссуре, рисовать-то я все-равно не умею, но на Украине это поле деятельности свободно и его надобно заполнять.
Мысли все еще рояться в моей безтолковой голове. И все сложнее сделать их отпечаток в этом дненвнике. Мысли это то, чего у меня поистине много. Но и их ход тоже надобно менять.
Конечно полного изменения меня не выйдет, но постараться нужно.
В последнее время я стал слишком разговорчив. Это тоже надобно менять. Нет, не оскуднить свой лексикон. Просто перестать говорить лишнее. Лучше молчать и слыть идиотом, чем что-то сказать и развеять все сомнения.
Действительно. Стал я слишком много говорить, а что самое обидное -- ныть и жаловаться. Кому это нужно? никому включая меня самого. А значит -- заткнись, Адька, улыбаемся и машем.
Нужно также менять философию жизни. Что я с успехом и делаю. Но внутренний стержень все-равно ведь неизменен. Каков я с рождения был, таковым я и останусь до конца жизни.
Конца жизни?
Заглянем-ка в будущее. Что мы можем там увидеть?
Женька учиться в ХНУРЭ. Пишет контрольные, паяет, чертит графики. Хм. Нет, не вижу я такого будущего.
что же еще может быть? Жека учиться в ХПИ, еле держиться на плаву, бывает что-то учит, пользуеться помощью друзей, старых и новых, кое-как его заканчивает.
Более похоже на реальность...
Адан и вовсе попадает на режессуру и философкий. Интересный ход событий. Может попробовать?
Я никуда не поступаю, иду работать в макдональдс, потом увольняюсь и через меняц устраиваюсь на работу разносчиком папок в каком-то офисе. Проработав там неделю я начинаю его ненавидеть, с этими мыслями я выхожу из него и иду домой, но потом передумываю, выхожу на площадь Свободы, в надежде купить хот-дог, и тут-то меня убивает железное сиденье от унитаза, которое летела с орбиты, отломившись от четвертого модуля Международной Космической Станции, которую хотели затопить в Тихом океане, но ошиблись расчетами и это сиденье, летевшее со скоростью 476 км\ч и расколившись до температуры 374 градусов цельсия убивает именно меня. Хм. Заманчиво.
Да ну это так, в порядке бреда.
Люди все чего-то хотет от жизни, к чему-то стремяться, ищут смысл. А мои поиски прекратились. Я стопроцентный эскапист. И сижу тут притаившись в четырех стенах солидных. И вся моя жизь -- это фильмы. Фильмы, мультики, книги, игры. Они тоже вносят немалую долю в формирование моего сознания и миропонимания.
Недавним открытием своего рода стал для меня сериал "Мертвый как я". Приятная комедия с черным юмором, где главными героями являються собиратели душ. Ладно, не буду вам рассказывать о сюжете и всякой такой фигне, просто расскажу вам ту мысль, которая меня задела.
В общем мысль состоит в следующем -- каждому человеку дано прожить определенный отрезок времени. Будь то 80 лет или 4 года. После этого срока ты умираешь. Но в любая система может давать сбои. Так, если ты по каким-то причинам не погиб в назначенный срок, то ты продолжаешь жить ничего не замечая. Но твоя душа начинает портиться. Как продукт, слишком долго пролежавший на прилавке, как скисшее молоко, срок годности которого давно истек. Душа начинает гнить и плесневеть. И уж лучше бы ты тогда умер. Тебе не дано будет познать жизнь в полной мере. Ты просто слишком долго сдесь задержался.
Вот такая вот мысль в фильме. Мимолетом прозвучавшая. В комедийном фильме.
Блин, ну за окном и мрачняк.
Нужно познавать жизнь в полной мере и смаковать каждую минуту, даже если она мрачная.
Людям свойственно быть недовольными. Люди всегда стремяться к иному. Не к тому что есть у них в настоящий момент. Большинство людей просто не умеют быть счастливыми, и в любом положении находят что-то, что им не нравиться, что хотелось бы изменить. А ведь ничего идеального не существует. Только в физических формулах.
Система РПГ существует везде. Без минусов никуда. Быть может срабатывают некоторые весы, в которые я не особо-то и верю. Может Инь и Янь дают о себе знать? Ведь всегда есть ложка дегтя в бочке меда. Ведь всегда что-то Читать далее...

Напечатайте свой ник:


Руками: adanedel

Подбородком: Adsa bwsd,k

Одним пальцем закрытыми глазами: afanrfrl

Губами: Adxan bdedced,l

Ладонью:asdfasnmhjewdf.l

Носом: adaqnedel

Языком: zdanedel

Юзаю чужой нєт. В принципе доволен.
Сужу вот у Элика, который решил мне седня устроить фиерию.
И вот результат. Я у него дома. Все включая его же спят.
Я юзаю чужой нэт и играю в Сталкера.
не... не так написал.
Я ИГРАЮ В СТАЛКЕРА!!!!
тормозит на минимальной графе, но идет.
а еще мне минус -- я забываю сохраняться!
Как результат -- я обиделся на себя за то что потратил полчаса удачной игры и вышел в нэт, где ничего не происходит.
Могу радоваться относительной свободе. Наконец я теперь официально безработный...
Работать нужно не ради денег, а ради удовольствия!.... ни того ни другого пока не видел...
Ну да ладно. Вы там это, не заростайте мхом.
И кстати, постоянные цитаты чужих сообщений -- не тру.
Голос в голове...
Да, а еще в Люботине больница не может навевать иных мыслей кроме как о смерти.
Странно. Зная дофига людей в Харькова, а в часности на своем же районе, меня чаще всего находят люди из другого города, за что им спасибо.
что еще вам из последнего поведать...
ах да, меня все-таки официально взяли вокалером.
Больные люди... Все ведь жуткие музыканти, почти проффесионалы, кидаються всякими терминами, хорошо играют, серьезные... и тут я. Чувак который нихрена не умеет и выезжает тупо на энтузиазме.
Хэ, это хорошо, но теперь надо не отставать... выучить что ли ноты?
Половина третьего...
Я не прогнил всю субботу дома! Юху.
да и засиделся я тут. Там же сталкер! тормозящий. долгогрузящийся, частоменяубивающий. Но с офигенно красивыми анамалиями. Где бы на максимуме поиграть?
Да, и еще я пополнелсо. Т.е имея свой собственный нэт, я отписываюсь с чужого.
Фанатам деперсивных постов. -- ну следующий наверняка.
Ну.. вроде всьо... всьо? да.

if you only have a brain....

Это цитата сообщения _ЛесЁнка_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Русско-японский разговорник
Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда тараккана.

На ТФК нельзя:
1. Нельзя стирать грязь на стенах в виде похабного слова
2. Нельзя выцарапывать на столе в течении часа фразу "kill all humans"
3. Нельзя спать на работающем станке.
4. Нельзя слушать музыку, сидя на полу в рабочее время и приветливо махать начальству рукой.
5. Нельзя отказываться от работы, мотивируя свой отказ словами "станок хочет меня убить"
6. Нельзя бегать по цеху с криками "стружка хочет на меня напасть"
7. Нельзя играть в ковбоев и матрицу, используя пистолет с сжатым воздухом.
8. Вобще поменьше используйте этот пистолет.
9. Нельзя своим примером показывать что такое дисциплина. слова "мэм, да, мэм" воспринимаються неадекватно.
10. Нельзя готовить переворот.
11. Не стоит говорить о смысле жизни с начальством.
12. Нельзя устраивать битвы шаолинских монахов, использую латунные прутья.
13. Нельзя изображать Ленина на броневике, используя тележку.
14. Нельзя обсуждать побеги через вентиляцию.
15. Нельзя выполнять ВСЮ работу..
16. Нельзя приносить бумагу, делать из нее много различных оригами, а потом целый день ими играться.
17. Нельзя ходить с недовольным лицом. Напоришься на фразу "И не делай такое едовольное лицо!"
18. Нельзя ходить с довольным лицом. Напоришься на фразу "Чего улыбаешься?"
19. Нельзя изобретать катапульты и скорпионы.
20. Нельзя шуметь. Людей, всю жизнь проработавших н станках это раздражает.

Что я забыл?

Китайский арт с закосом под японскую анимацию культового русского мультфильма.
[357x480]

Илья Чёрт "Сказка"
“Сказка” содержит в себе субъективно переработанные принципы Христианства, Буддизма, Вед, практик Дзэн, Египетского жреческого учения, теории и практики Карлоса Кастанеды, а также алеутских и скандинавских шаманских практик.

doc-файл с пояснениями