Сейчас бы на маяк.
Очень хочу попасть на маяк.
Чтобы ветер, сырость, море хмурое, мощный прожектор...
И чтобы никого.
Бетонная башня - и один в ней.
Свихнуться, наверное, можно, но очень хочется туда...

Надо бы повторить - карандашеметатель.
http://igrushka.kz/vip49/karmet.php

Устройство:
[показать]

Результат:
[показать]

В колонках играет - stuck mojo "declaration of a headhunter"

Вариант двухнедельной давности. Хотя, в данном случае, срок не имеет значения.
В колонках играет - ubar tmar - eternal return

Лучше всего расслабиться помогает музыка...
В колонках играет - ominus - tribalistic

Диагноз: повреждение внутреннего мениска лев. коленного сустава, мениcцит? Травма 14.10.06.
Направлен в ЦВКГ ФСБ РФ для консультации травматологом.

В четверг поеду, посмотрим, что скажет врач... Хотя, лично мне непонятно, откуда менисцит... Я, конечно, не врач, но мне всегда казалось, что менисцит бывает от сильных ушибов коленного сустава, от общего хренового состояния суставов. Ну ладно, пусть лучше скажут "нет", чем не знать о том, что всё плохо.

В колонках играет - WeltenBrand "The End Of The Wizard"

В связи с вылезшим осенним негреющим солнцем открыл балкон для проветривания...
Раздолье для кошки. Полусонные от ночного мороза мухи – лучшая разминка. Уже две штуки были превращены в лёгкую закуску... Третья ещё трепыхается где-то под потолком, но два зорких жёлтых глаза неотрывно следят за малейшим её движением...
Она обречена.

В колонках играет - WeltenBrand "The End Of The Wizard"

Второй раз в этом году получаю пейнтбольную травму. И снова растяжение. Только теперь колено...
За всё время катания на велосипеде я не получил столько болячек, сколько получил в пейнтболе за этот год.
Снова лечим связки.

Холодно. Очень. Особенно на улице, когда одет для "вчера".
А внутри? Внутри пусто. Вернее нет, не пусто, это не то слово. Внутри какая-то муть, жижа...
Видимо, пришло время снова прислушаться к себе, проанализировать всё головой, поскольку чувства молчат.
Тяжело. Она тяжелый для меня человек. Постоянно молчит, реакций нет, только потребление того, что дают. Я так не могу... Не хочу. Просто не хочу так. Мне нужен живой человек, который будет жить со мной, будет не только целовть и улыбаться, но ещё и разговаривать. Открыто, в глаза, а не по телефону. И не только о себе и своих проблемах... Но и обо мне, как я, что я... Её, как она говорит, это очень интересует, но это только на словах. На деле всё ограничивается вопросом "как прошёл день?"
И потом снова она, труженица и непонятая одиночка. Неприятно и скучно.
Секс какой-то кривой... Она то ли не может толком, то ли не хочет и заставляет себя. Не понимаю. Но для меня он превращается в рулетку - получится у неё или нет. Эти её постоянные "помогания" самой себе. Я чувствую, что я там лишний. Два пальца по дыркам - и ничего больше не надо... Да, ещё свои руки туда. А я как машинка с руками. Для меня же не делается ничего. Один раз, и то я, можно сказать, вынудил... И получил непонятно что в ответ, толком и не смог даже определить... Понял лишь одно - не умеет. Понимаю, когда рядом только руки, причём свои, то к ним и привыкаешь... Но у других не так, и об этом надо помнить.
Вот. Выплеснул, выговорился, стало вроде как полегче.
Сегодня домой, завтра вечером дома никого... Буду отдыхать... Никаких планов на выходные, всё родится в субботу...
Может получится заставить себя поработать.

От 11 октября 2006

Есть только один недостаток в том, что я сегодня еду к ней. Он, правда, быстро решаем, поэтому можно не думать о нём... Буду оптимистом, буду думать, что всё получится так, как хочется.
А как хочется?
Секса не хочется, устал... Вообще устал, от работы, от необходимостей. Поэтому не хочу секса...
И снова представилось... Хочу приехать домой и быть там один. Исполнится в пятницу, в пятницу будет длинный вечер, моя ночь, моя квартира... На выходные - никаких планов. Суббота покажет, что будет дальше и в воскресенье. Из пятницы ничего выносить не хочу и постараюсь этого не делать...

Что-то в последнее время я не понимаю людей...
Резкие поступки, непонятные действия...
Зачем удалять дневник? Аську? Попытка вычеркнуть сеть из своей жизни? Полностью выйти в реальность?
Познакомившись здесь вырываться... Да, в этом, конечно, есть здравый смысл, я даже понимаю, зачем всё это делается... Но так проблемы не решить. Я уже пробовал. Да и проблемы ли?
Наметились разговоры... Доволен? Тем, как проходят, пока нет, но тем, что есть прогресс, - очень. Буду стараться, это должно помочь.

Дома отвалился USB-контроллер... Плохо. Пост вчерашний, это необходимо учитывать при прочтении.

-----

Алкоголь не спасает... Мысли лишь ворочаются медленнее, но всё так же ясно и чётко сформулированы... Просто забить – не получится, надо решать, уходить некуда...
Но вот отвлечься бы на некоторое время, чтоб потом взглянуть заново, со свежей головой.
Пожалуй, поеду кататься. По воде, грязи, скользким жёлтым листьям, гниющим на тротуарах и дорожках... Это отвлечёт. Это физическая нагрузка, позволяющая мозгу расслабиться...
Всё прочитал. Решение есть, но она не хочет им пользоваться... А я не могу по-другому, всё остальное для меня – лишь пустой звук. И в то же время понимаю, почему вариант сейчас не срабатывает... Замкнутый круг. Всё понимаю. Но сделать ничего не могу. От этого только противно. Из-за этого всегда любил быть один. Если уж решил, то никто и ничто не мешает... А здесь... Всё рассказал, показал, понял... И никак. Ждать? А в процессе ожидания что? Буфер? Пустота? Нет движения – нет жизни. Как только остановился, отстал, помешал кому-то, идущему следом, тут же отстал и умер затоптанный остальными.
Вот так вот разложишь по полочкам – всё ясно, понятно, остаётся только внедрить. Внедрить – без проблем, всё же ясно... Но человеческий фактор – корень всех бед... Никуда от него не деться...
Зачем я жду того, чего никогда не получу от тебя? Зачем ты ждёшь того, чего никогда не получишь от меня?

http://www.petercallesen.com/

Уже давно ничего толком не пишется. Так, всё какие-то обрывки.
Вчера говорили на эту тему, примерил на себя. Похоже. Похоже. Да вот что-то немного не то всё же. Пришли к выводу, что ей не пишется от того, что жизнь налаживается, стало меньше всяких негативных эмоций, меньше переживаний, поэтому и не пишется. Не требуется выплеска эмоций, не нужно выговариваться...
Задумался над своей ситуацией. Странно… Жизнь не стала лучше, а мысли в слова, в образы всё равно не складываются... Льётся какая-то пурга... Мелкий такой снежок... Нет, не пурга. Пурга, это когда ветер, когда колет лицо, когда не даёт дышать. А здесь – просто мелкий снег. Снежинки такие маленькие, что их не разглядеть невооружённым глазом.
Что это? Мысли мельчают? Или я смотрю выше, глобальнее? Или просто не хочу разбираться в своих мыслях, желаниях?
Устал... Уже давно не могу толком расслабиться, отдохнуть. Чтобы хотя бы недели две никто не напрягал, чтобы выспаться, вспомнить, что такое «улыбаться». Постоянно за чем-то надо следить, что-то делать, как-то говорить, где-то быть, с кем-то здороваться.
Хочу один. Хочу покой. Хочу на пару недель отпуск в избушке подальше от людей. Чтобы лес вокруг. Или поле. Чтобы печка. Чтобы дождь за окном. Треск поленьев, жар от печи. Чтобы зажечь свечу и увидеть, как играют тени на стенах. Чтобы смотреть в окно и видеть, как качаются от ветра верхушки деревьев, как пляшут листья под каплями дождя. Чтобы смотреть на закат в поле, вставать от солнечного света в глаза. Чтобы в дождь идти к колодцу с вёдрами за ледяной водой. Чтобы с утра по окнам стекала роса. Открыть их и почувствовать холод, осень, впустить её в дом. Затопить печку. Сидеть с открытыми окнами и смотреть, как разгораются дрова.
Устал я что-то...

One, two, Freddy's coming for you
Three, four, better lock your door
Five, six, grab your crucifix
Seven, eight, better stay up late
Nine, ten, NEVER SLEEP AGAIN!

В колонках играет - dark sanctuary "les memories blessees"

Хотел ведь написать об одном, а получилось совсем о другом.
С утра я очень люблю ванную комнату. Особенно сейчас, когда там тепло, когда с вечера там никого не было, и воздух ещё сухой. Войти, закрыть за собой дверь...
//Мы привыкли не мешать друг другу в ванной, разве что только по очень неотложным вопросам.
Закрыть дверь, посмотреть на себя в зеркало, включить горячую воду, чтобы от раковины пошло тепло... Медленно, не спеша побриться...
Утро...
Иногда оно мне даже нравится.

В колонках играет - dark sanctuary "les memories blessees"

Утро. Хмурое, молчаливое. Никто не понимает, почему я утром молчу, почему нет так привычного всем "доброго утра".
Утро для меня - время самого слабого состояния. От того, насколько я смогу собраться за утро, зависит практически весь день.
Если с самого утра дёргать меня, спрашивать, вызывать на серьёзные беседы, это сбивает процесс настройки на день.
Поэтому моё утро и проходит в полном молчании.
Ещё существует такой же период вечером, сразу после работы, когда в течение получаса необходим полный покой для адаптации к окружающему пространству вне работы.
Единственный близкий человек всё это знает и понимает. Знает, что как только я приду в себя, я сам приду, сам заговорю. Можно сказать - очнусь.

В колонках играет - dark sanctuary "les memories blessees"

Я доставляю людям только проблемы.
Сразу об этом предупреждаю, но никто не верит.
"Ты?! Да ни когда такого со мной не будет."
Странные люди...
Говоришь правду - не верят.
Врёшь - обижаются.
Как быть?

Бессмысленно просить человека делать то, что ему несвойственно.
Проверено на себе.

...последствия?
Скоро узнаем...
Время - лучший судья.

В колонках играет - cut.rate.box - leave this world

Что-то какие-то глюки полезли.
На пустом месте. Вернее, как мне казалось, на заполненном...
Значит даже слова не имеют веса.
Ни слова, ни дела...
Что же имеет?
Как же быть, что бы было понятно, что происходит, что хочу?
Чё... Это какой-то бред. Снова эта карусель.
Если это не остановить, мозг снова выключится.

В колонках играет - Exilanation - Access Denied-The Way (Exilanation Remix)