Разбираем каракули

Нашёлся наконец давно "утерянный" блок питания от сканера... Долго же я его искал, и искал бы ещё целую вечность, если бы вдруг не подумал о том, что он может быть просто перепутан с кем-то...

В результате обнаружился ничем не примечательный БП с надписью D-Link в коробке, где хранятся всякие шнуры и проводочки. И тут меня передёрнуло – а как же работает тогда свич от того самого D-Link’а? Правильно, с БП от сканера. И как он не сгорел при вдвое большем токе? И проблема с его повисаниями сразу стала вполне ясна и понятна...

Сегодня с 11 утра соседи снизу вновь продолжили свой ремонт в ванной. На повестке дня – снятие старой плитки. Вот я не понимаю, зачем эти сволочи положили плитку на цемент? Да ещё всю ванную обложили, уроды. Теперь они целый день там, как дятлы, в два молотка долбают стены, и я подозреваю, что это не последний "замечательный" день в моей жизни.

И что мне прикажете делать? Пришлось порыться в залежах музыкальных дисков... Решение было найдено само собой (судьба?) – диск, который давно валялся где-то далеко в закромах, практически сам выпал в руки...

Metallica "Kill ‘em All"

Сей замечательный факт лишь поднял и без того неплохое к вечеру настроение, которое с утра было порядком подпорчено разболевшимся горлом...
Поэтому, мой вам совет:

Если соседи вас задолбали – Kill ‘em All!

Не люблю пододеяльники с дырками для установки одеяла сбоку. По нескольким причинам.
1. Это некрасиво. Половина пододеяльника разорвана в уродливую дыру, которая постоянно раскрыта и изнутри торчит пододеяльник. Не понимаю, почему, сделав дырку, сложно пришить пуговицы, чтобы её можно было застегнуть хотя бы. Я уж не говорю о возможности сделать молнию, что было бы офигенно удобно, я бы уважал такого производителя.
2. Это неудобно. Из-за постоянного наличия дырки в районе досягаемости моих ног они постоянно туда попадают, что меня немного раздражает. И это только когда я ещё не уснул, потому что когда засыпаю, ноги не перестают туда попадать, и...
3. ...это технологическое отверстие постоянно увеличивается, чем заставляет меня раздражаться ещё больше. Опять же – это ужасно некрасиво – драные края. Приходится мучиться и зашивать, потому что дырка по всей длинной стороне пододеяльника позволяет упаковать туда не только одеяло, но и самому ночью по ошибке попасть в этот капкан, а проснувшись, умереть от испуга замкнутого пространства.

Про остальные вариации...

В московском метро запретят целоваться

Через два месяца московский метрополитен может стать зоной строгой морали. Как пишет Столичная газета, в мэрии прорабатывается распоряжение городского правительства, направленное на повышение нравственности в Москве.

Суть его в том, что целоваться в общественных местах будет запрещено. Не то, что с подругой (другом), но даже и с официальной женой (мужем). Отслеживать незаконные чувства будет поручено милиционерам. Сотрудники транспортной милиции уже готовятся к отлову аморальных пассажиров в метро.

Дальнейшие бредни...

...пройтись.
Просто пройтись по улице.

Здравствуй новый год.

// Поздравлять можно здесь.

Ну и как мне теперь спать?
Только этого ещё не хватает...
Замечательно.

Первый раз вижу кошку с языком на плече. Как собака. Так набегалась, что упала посреди комнаты и лежит, высунув язык.
Для меня - нонсенс.

Прошёл тут тестик... Лирушный, но название заинтересовало...
Очень порадовал результат - они всё про меня знают :(

Читать далее...

Упало и разбилось.
Ни с того, ни с сего.
А я ещё никак не мог понять, почему зеркало на двери шкафа в прихожей съехало со своего места.
Отклеился скотч и зеркалу пришёл ...
Упав, оно отломило ручку ящика внизу, острым углом пробило линолеум, испортило под ним пол, расколов ровную смесь...
Зеркала там к чему бьются?

...в горячую ванну, музыка, свеча, час спокойствия...
Снова трясёт... Как же достало... Все считают, что я не такой, что меня надо "вылечить"... А может? Да, да... Смотрим в зеркало и улыбаемся.
Займись самолечением.

Чтож, видимо так лучше.
В таком случае у меня есть просьба. Хотел написать встречная, но тут это немного не подходит.
Просто просьба.

Я бы хотел, чтобы ты больше не читала мой дневник.

Я не люблю "чёрный список", не хочу разводить там "неугодных". Я просто прошу и надеюсь, что ты выполнишь эту слишком простую просьбу.
Ты понимаешь, почему и откуда это возникло.

апд: thnx

Ещё не успел разложить по полкам свежеприобретённое, как оказалось, что раскладывать надо уже по другому совсем...
Жизнь меняется быстрее, чем успеваем под неё подстроиться.
Чёрт, время всё равно нас опережает.

Хороший, плохой...
Главный - у кого ружьё.

© Эш, "Зловещие мертвецы 3"

Когда расскажешь, становится легче...
Можно снова продолжать, снова улыбаться, снова в строю.
"Начинается новый день." © В. Цой.

Зачем-то лазил на антресоль сегодня и забыл закрыть дверцы. Сейчас сижу, слышу, кошка чем-то гремит. Интересно, думаю, чем - странный такой звук, глухой больно уж. Выхожу в коридор - с антресоли свисает кошкин хвост. Ужасно. Вся в пыли, в каких-то мусоринках. На антресоли уже лет семь никто не разбирал и вообще туда не заглядывал. Кошка своей шкурой вытерла половину скопившейся там пыли. Жестоко :)

Иногда очень хочется некоторым людям промыть мозги...
Вычистить оттуда всякое дерьмо, там засевшее, и не дающее здраво смотреть на вещи.
Жаль, нельзя...
У каждого свой механизм очищения...
У некоторых, видимо, сломан.

Прошло три часа...
А ничего не проходит.

Странное давящее чувство. Причём непонятно, на что и где давит, но чувствую, что где-то внутри давит... Если бы душа была материальной, я бы мог подумать, что это она болит. А так...

Последнее время я много пишу. Для себя. То, что никогда не будет нигде опубликовано. И никем больше не будет прочитано. Просто мысли, просто для себя, просто так. Чтобы дать выход эмоциям, чтобы освободить нервы от той паутины, которая вновь начинает затягивать их в тёмные углы сознания. «Выписываясь», я как бы отдыхаю, выгружаю на время то, что, казалось бы, ушло совсем... Но, как теперь становится ясно, ничто не уходит совсем. Всё остаётся, в очень маленьких количествах, но всё равно остаётся. Не знаю, зачем так, но можно разбудить и вырастить то, что давно забыто и оставило нас в покое.

Не знаю, будет ли легче мне, если это будут читать? Вряд ли, всё равно ничто не изменится от этих строк. Одни, начав читать, просто удалят «умный» пост из своей почты или перейдут к следующему во френд-ленте, даже не вникая. Другие, которые прочтут, не смогут ничего ответить потому, что он целиком составлен из общих фраз и шаблонов. Третьи, кто прочтёт и будет стараться понять, о чём написано, всё равно не смогут ничего толком прокомментировать, потому что не знают, о чём и зачем всё это здесь написано...

Есть только один человек, который мог бы понять, если бы стал слушать, всё это... Кто знает, может быть у него когда-нибудь будет шанс услышать... Пока же он может лишь прочесть... Но и он будет молчать... Почему? Не знаю точно, не могу сказать с уверенностью, но я знаю - будет молчать... Это началось не сегодня, не вчера, потребуется время, чтобы это состояние изменилось...

Чтобы что-то менять, надо хотеть этих изменений. Хочу ли? Да. И эта боль изнутри выдавливает точную формулировку того, что я хочу. Потихоньку, по капле. Давили когда-нибудь половинку лимона? Никогда не было жалко? Видели, что становится с мякотью?

Это цитата сообщения Evalia Оригинальное сообщение

Без заголовка

Понравилось в антиЭМО

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

ар-н-би
Ар-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. (с)