Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

# Не моё, нашёл в сети...

Хочется живого разговора... В последнее время стал испытывать дефицит общения... Не к добру это. Тяжело хотеть поговорить с кем-то одновременно с желанием ни с кем не общаться. Хотя, если собеседник готов общаться на темы, отличные от пустой болтовни ни о чём, то... посмотрел форум местной локалки - шлак. Не нашёл ни одной интересной темы, чтобы поучаствовать, не говоря уже о каком-то доисторическом движке самого форума, абсолютно неудобном...

Посмотрел в асю - 4 человека онлайн, ни с одним нет желания разговаривать... Критически посмотрел на оставшийся контакт-лист - из оставшихся 25 человек сейчас был бы рад нахождению в сети лишь одного... Но её нет. Свернул асю, пусть спит дальше.

Завтра на работу после двух недель отпуска. Отдохнул ли я? В этот раз действительно отдохнул душой... Две поездки, куча мелких, ощущения, впечатления, приятные знакомства... И завтра снова вокруг будут люди, которые мне категорически неинтересны. Одни не хотят ничего знать, другие хотят знать всё, и от этого знают ещё меньше первых. Начальство, которому лишь бы до пенсии досидеть... "придумайте себе работу на следующую неделю". В следующий раз, когда мне зададут этот вопрос, отвечу честно - "Ничего делать не буду". Вот пусть выкручивается как хочет, зае**л своей тупостью.

Говорят, до четверга будет тепло и сухо - это хорошо, ещё одна неделя в седле, иначе придётся искать место стоянки, хотя рановато ещё :( А к выходным похолодание и дождь. Значит снова пропадает наша поездка на дачу к Мише... Ломается традиция. То дождь, то холодно, то у кого-то жена заболеет, а у кого-то ещё какие-то важные причины... Когда мы последний раз виделись? Два года назад. С Рукиным так уже даже не помню сколько, года четыре, наверное. Если честно, я пытаюсь сейчас организовать эту встречу, но желания у меня нет. Вернее, мне интересно съездить туда на моте, посмотреть на их реакцию, поотвечать на всякие вопросы... Но люди... Я не знаю, что меня с ними связывает. Более менее что-то есть между мной и Кириллом, но, как показала его свадьба, это уходит. Медленно, но верно, моя связь с ним теряется. Ещё пара лет такими темпами - и всё, он станет как все. А это мой единственный близкий контакт.

Недавно, лёжа на коленях, я отдыхал... Как давно последний раз было такое ощущение... Хммм... Да, признаюсь и себе - именно тогда в последний раз было... И сейчас. Было хорошо и спокойно. Если честно, я плохо помню, о чём ты говорила, что рассказывала. Мне было хорошо и спокойно. Собственно, я знаю, что ты прочитаешь, и сейчас это уже ничего толком ни в ком не изменит, поэтому пусть будет написано и прочитано.

По кругу крутятся пять песен Dust Heaven. Странно, но они сливаются в один неразрывный сет, который сейчас меня нисколько не напрягает и не надоедает. Я уже давно знаю все слова, все интонации и особенности исполнения каждой песни. Голоса у меня, естественно, нет, иначе я бы попел, хотя бы сам для себя... Но даже я боюсь своего голоса :)

Вот такой вот у меня вышел пост об эмоциональном состоянии... Не знаю, почему сегодня он пошёл в печать, а не в корзину сразу... Хотя, знаю...

Всё же есть у ноута один неоспоримый плюс - он реально персональный. Каким бы не быль большим монитор у настольного, какой бы не была удобной клавиатура, но его нельзя взять с собой в кровать, удобно усесться и писать... Просто поток мыслей...

В последнее время у меня почему-то не пишется в обычных удобных условиях сидя в кресле за компом... Что-то, видимо, сломалось, или переосмыслилось... Хотя, многие улучшения произошли именно в сторону удобства, которыми я раньше жертвовал.

Видимо, всё же не хватает какого-то уюта. Присутствует ощущение, что настольный способен на большее при его мощностях и возможностях, а ноут... Даже сейчас, когда ноуты вплотную приблизились к мощным настольным системам, мною воспринимаются не то, чтобы как игрушка, но всё же как менее универсальная вещь... Как раз как персональный компьютер, который должен и может всё время находиться под рукой. Видимо, сейчас я не перейду на ноут только потому, что на текущую работу мне со своей техникой нельзя приходить, и наличие ноута теряет всякий смысл. А жаль... Жаль, что безопасность это запрещает.... Работа бы шла лучше и эффективнее.

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

Убыл.

В четверг должен вернуться.

...кто-то меня любит, всё же, иначе не намекал бы мне так мягко, что пора немного притормозить...

Хорошо, что на встречной не было машин, и в повороте я был один...

А было совсем не страшно... Мелькнул лишь вопрос - "а каково это - упасть со скорости больше 100 км/ч без защиты?" Но узнать мне этого пока не удалось, Магна вывезла, нервно раскидывая камни и песок из под колёс...

Отпустил себя? Да, поддался чувствам... А ведь обещал себе этого не делать... И вот результат. И даже нисколько не обидно. Просто это закон такой. Да, не Fosters, это закон жизни...

Уже какой раз пытаюсь сесть и написать о том, как съездил... Буквы путаются, что-то никак не получается. Воспоминания, ощущения - всё есть, а на бумагу не ложатся. Странно...

Фотографий не будет, фотоаппарат снова ни разу не расчехлял... Не знаю, брать его в Питер или нет? Хотя, программа там будет в корне отличаться от той, что была в Воронеже... Но, скорей всего, снова просто протаскаю его с собой, так ничего и не сняв...

Почти час отмывал грязь с М4. Более 500 километров дождя - не шутка.

Грязь легла толстым ровным слоем абсолютно везде, не оставив ни малейшего просвета. понимаю, что это та же самая пыль, смешанная с водой и высохшая на горячих железках... Блин, но как же сложно она сходит, даже с хрома... Зато теперь Магна стала похожа сама на себя... Правда, скоро Питер... Боюсь представить :)

Как механизм... Только один день прошёл...

Хотя, я уже знаю.

Лёжа в ванной слушал один из дисков, купленный давно уже на Горбушке.

# Когда я там в последний раз был? Непомню уже...

Знаете, сейчас я очень много тяну музыки из сети. Но большинство из этого - дрянь. Откровенная. Многие группы похожи друг на друга до тошноты. Тех, кого я слушал раньше, я могу узнать по звучанию, а новых... Хотя, может быть это просто эффект громадного потока материала, проходящего через мои уши... Редко какие альбомы я слушаю больше двух-трёх раз... Иногда потом я к ним возвращаюсь, но это так редко бывает...

Видимо, стоит пересмотреть взгляды на музыку...

А, да... В наушниках "Lights Of Euphoria".

Вчера случайно оказался ночью на Смотровой. У замечательной девушки было ДР, на которое меня занесло, как ни странно, опять же, случайно, и я в составе импровизированной мотоколонны из 4-х мотоциклов оказался на Смотровой. Время было позднее, но народ там всёт ещё тусил...

Собственно, мнение моё об этом месте не изменилось. Не моё. Приезжать туда надо с компанией, а с компанией можно найти и более удобное место... Хотя, каждый приезжает за своим...

В общем, стандартно подсвеченный Университет, обычный вид на Москву, который открывается с многих балконов...

Судя по разговорам, в следующем сезоне ещё одна девушка сядет в седло мотоцикла... Приятно и страшно... В этот раз страшно за неё. Надеюсь, её ангел-хранитель уже осваивает азы перемещений за мотоциклом...

Сидя вчера вечером в гостях, долго пытался вспомнить, откуда мне знакомо её лицо... Успехом данные размышления не завершились, что, собственно, особо меня не расстроило.

Понимаю, что учитывая круги знакомств, пересечься мы могли только случайно. Но всё равно чертовски интересно... Лицо не тривиальное, не сказать, что очень красивое, но в нём есть что-то... (Помнится, мне однажды сказали, что мне нравятся девушки со странной внешностью.) Что-то такое, что меня всегда тянуло. И никогда ничего не получалось с такими девушками.

Видимо, не моё... Хотя, в последнее время жизнь подбрасывает странные нестандартные ситуации. Что ж, будем адаптироваться.

Сегодняшний день проведён под знаком маниакальной депрессии и усталости.

Из событий - начал перекладывать плитку на кладбище у отца. Оказало, что это не так просто, как казалось на первый взгляд. Но, как говорит пословица, "глаза боятся, а руки делают". Начал, теперь уже придётся в любом случае доделать до отъезда. Брал с собой плеер, что бы не так было скучно, но, как оказалось, с севшими аккумуляторами плеер не играет, пришлось думать...

А надумал я очень интересную вещь. Мало кто знает, но мне нравятся рыжие волосы. Да, вот такой вот пунктик. Очень нравятся. Но разговор не об этом... Надумал я совершенно другое. Обладательницы рыжих волос, встретившиеся мне до сих пор, имели общие черты. Все. Вот это меня и удивило. Почему девушки, обладающие от природы рыжими волосами, чем то похожи друг на друга чертами лица? Естественно, ответа на этот вопрос я не нашёл, зато вспомнил лица всех знакомых с рыжими волосами :)

Сама собой возникла мысль "почитать". Я уже очень давно не брал в руки книгу... Не запоминаю я их. То ли книги попадаются говно, то ли с памятью какие-то нелады. В голове полный бардак, так что не мудрено, что ничего не помню.

А ведь ещё недавно казалось, что всё налаживается, что наступает долгожданное упокоение... Нет, "покой нам только снится".

Конечно, я прекрасно знаю, чем забита моя голова. Да, эти мысли можно отложить, подвинуть закрыть ощущениями от разных вещей, но это неразобранные мысли, они всё равно всплывают в самый неподходящий момент. Вот и сейчас впереди отпуск, а я думаю, стоит ли ехать туда, куда задумал? К чему это приведёт? Знаю, что дорога заполнит голову, отвлечёт, подарит массу новых ощущений и впечатлений, но в конце будет точка, когда придётся заглушить двигатель, откинуть подставку, снять багаж, поставить под охрану и остаться наедине с собой, не взирая на окружающих... И мысли вновь придут. Да, они не могут бороться с ветом, зато они умеют ждать. В отличие от меня.

Кто аучит ожиданию? Кто расскажет, как ждать не высыхая, не съедая себя эмоциями? Как же я завидую книжным героям, которые умеют ждать... Да, они вымышленные, но у всех у них есть или были реальные прототипы. Как понять время? Принять у меня не получается, значит придётся понять...

И снова я размышляю о совместном проведении жизни с человеческой особью противоположного пола...

В очередной раз отпуская девушку что я чувствую к ней? Вернее, что я чувствую без неё? Как показывает практика, необходимости в её нахождении рядом у меня нет. Причём, это не зависит от конкретного случая, это штатное состояние. Пока она рядом, с некоторыми даже хочется оставаться дольше, чем обычно, хочется, чтобы она была рядом, чтобы возвращаясь домой, она уже была там... Но основная фишка в том, что как только она уходит (не важно по какой причине), вместе с ней исчезает и необходимость в ней как в человеке.

Столько мыслей варилось в голове, пока не решился сесть и написать... Видимо, всё это на уровне каких-то обрывков, ибо не шьются в единую вещь кусочки толком. Да и, если уж признаться, не хочется думать обо всём этом. Давно уже существует алгоритм, применяя который любое расставание проходит гладко и без проблем. Место этого человека в душе и жизни занимает что-то другое... Причём, как правило, это не другой человек. Я не позволяю себе убегать от одного человека к другому. Обычно это действия или вещи.

Недавно мне сказали, что я слишком сильно люблю вещи, больше, чем людей. Это так, я не отпираюсь, и человеку, сказавшему мне это, всё подтвердил, а сам задумался... Почему так? Почему получилось так, что живые люди и неодушевлённые предметы поменялись местами в моей таблице ценностей? На этот вопрос у меня нет точного ответа, есть лишь смутные предположения и догадки... Чтобы разобраться... Чтобы разобраться... Чтобы разобраться нужно настроение, одиночество, ночь и вкусная еда и что-нибудь попить.

Гложет ли меня этот вопрос? Честно скажу нет. Теперь уже нет. Было время, когда я загонялся и пытался быть "как все", но сейчас я уже с улыбкой смотрю в глаза людям, которые говорят мне, что я неправильно живу, что семья это святое, что дети смысл нашей жизни, что пора уже искать жену и прочую ахинею... Я уже не пытаюсь им объяснить, что найти жену можно за пару недель, жениться через месяц, и через 8-9 месяцев уже будут дети, да только вот счастья не прибудет во мне от этого... Куда больше удовольствия и удовлетворения я сейчас получаю от 200-300 километров обычной мотопоездки... Планы поездки в Питер вызывают лёгкую дрожь предвкушения ощущений... Как ни странно, но "жены" тут нет, и вряд ли появится она в этом списке... А вот человека, разделяющего мои ценности, любящего вещи и ощущения от них, от окружающих событий, мне очень хочется рядом... Только вот незадача люди такого склада слишком скрытные и недоверчивые, они измучают партнёра проверками и недоверием, будут долго держать его на расстоянии... Нет, не вытянутой руки, а гораздо дальше, постепенно подпуская чуть ближе, при этом свято храня неприкосновенность внутреннего убранства, разрешая лишь взглянуть на красоту наружного оформления стен замка, на резьбу на воротах, на перила моста и строгие лица стражников в бойницах высоких башен...

Powered by ScribeFire.

Невозможно спасти всех.
Невозможно всех сделать счастливыми.
Невозможно помочь всем в их проблемах.
Очень сложно помочь людям так, чтобы после они не сели тебе на шею.

Помогая человеку будь готов расстаться с ним навсегда.
Помогая человеку будь готов к обидам с его стороны и со стороны его ближайшего окружения.
Помогая человеку не жди от него ничего, иначе рискуешь получить всё кроме того, что тебе нужно.
Синдром "Чипа и Дейла" необходимо искоренять как можно раньше.

Никогда не относись к человеку так же, как он относится к тебе.
Добро, сделанное в ответ на добро, не должно никак тобой восприниматься.
Зло, направленное в твой адрес, с твоей помощью должно вернуться к адресату с твоей подписью. Подпись может варьироваться в зависимости от адесата.
Никогда никого не провоцируй на зло, провоцируй на бездействие.
Чётко разделяй добро и зло. Они не могут сливаться.
Помни - добро и зло неразлучны.
Думай о тех, кого характеризуют как "доброго". Знай тех, кого считают злым.
Не верь глазам, слушай. В звуках скрыто намерение.
Природа не классифицируется в рамках добра и зла. Она практична.