В воскресенье нужно было съездить по делам семейным в славный город Воскресенск. Поехать решила пораньше, чтоб не поздно вернуться…Часов так в 9 встать, в 10 выйти, к 11 приехать на вокзал, 1,5часа в пути, час там, 1,5часа обратно, в три/пол четвертого я свободна и смогу поискать перчатки. Даже сапог с собой прихватила, для соответствия цвета…
…Угу. Проснуться-то я рано проснулась, но выехала только в час. А виной всему – лень моя любимая…Перед тем как ехать изучила карту. Нашла на ней город. Посмотрела в каком он направлении. Определила с какого вокзала ехать – с Казанского. Раньше я почему-то считала, что в Воскресенск нужно ехать с Курского вокзала…Выходить мне там за одну остановку от города. Как сказала мама, «платформа какой-то там километр». Вооружившись всеми этими знаниями я бравым шагом вышла из дома, готовая пройти сквозь все тернии и трубы, которых, как мне казалось быть не должно, тк я хорошо подготовилась.
Села в метро и поняла, что в упор не помню на какой вокзал мне ехать. Знаю, что на Курский или на Казанский…Но на какой именно??? Почему-то Курский оказался милее моему затуманенному сознанию. Решила начать с него. Там нужного направления не было. Вернулась на Казанский.
Взяла билет. Посмотрела путь следования электрички. Узнала, что нужная мне станция называется «пл. 88км». И довольная заняла место в «зрительном зале». Конечно же никто не подумал, что название станции я смогу увидеть только когда электричка подойдет к перрону, и то, если изогнусь определенным образом и поднапрягу зрение. Услышать что говорят в динамик вообще не возможно! Не знаю на кого это рассчитано, но обыкновенному человеку, узнавшему первый раз в жизни что такое электричка, не в жисть не разобрать что он там бормочет…А уж для того, чтобы посмотреть в схеме следования поезда какая станция идет до нужной мне, вообще нужен гениальный мозг и явно не мой! В результате нужное место я успешно поехала. Вышла на следующей остановке. Дубильник, надо сказать, был не детский. Переползти в зимние вещи я ещё не успела (для меня вообще процесс смены времени года очень сложный), перчатки в прошлые выходные потеряла, а купить была не судьба. В итоге картина маслом: Я…. в осеннем пальто; с отмерзшими в осенних сапогах из двойной кожи без подкладки ногами (благодаря «отапливаемой» электричке); с краснищими руками/щеками/носом/ слезащимися глазами, полученными в результате пробежки на встречу ветру на станцию, с целью узнать как добраться до нужного мне места не возвращаясь…. жду электричку обратно. Благо пришла она – не успела я докурить…
Дальше было лучше. До нужной станции я доехала быстро и бесплатно. До пункта назначения добралась в ТЁПЛОЙ маршрутке за 10 минут. Встретила девушку, которая охотно рассказала и показала всё, что мне надо было. Вернулась на автовокзал. И, О Боги!!! Через десять минут я уже сидела в хорошо отапливаемом автобусе, направляющемся в Москву. Пол дороги я не могла согреться. Сидела, плотно застегнув пальто и закутав руки в шарф. Мальчик, сидящий рядом явно недоумевал по этому поводу, тк сам снял все свои 6 свитеров.
Домой приехала ближе к девяти. Холодная. Голодная. К пустому холодильнику – минусы проживания одной!

Много сделано, а ещё больше не сделано. В субботу по плану был день покупки зимней обуви и вечер выгула подруженций. Почему-то они по мне соскучились за две недели. Обзвонились прямо. Пойдем, да пойдем. Обычно в нашем бабсовете двигателем являюсь я. Именно я звоню и собираю народ на выгул. А тут наоборот…

Мне, честно говоря, не очень хотелось делать ни то, ни другое. На самом деле, единственное, что мне сейчас хочется делать – переписываться и перезваниваться с любимым моим человечком. И ничего больше не надо. Хочется делиться с ним каждым моментом моей жизни, каждой секундочкой…НО! Приходится сдерживать некоторые порывы. Боюсь забросать его своими моментами…Вот жду в гости…Может доедет всё-таки :о))

В пятницу я поняла, что зима всё-таки не за горами, поэтому как бы не хотелось, а по магазинам ехать придется. В субботу, естессно, сосранья я не проснулась. А проснувшись даже не подумала сгрести себя с кровати. Лежала СМСки строчила. Чачам к 12 все-таки встала и пошла шарахаться по квартире. В процессе шарахания обнаружилось:
*требующие полива цветы
*жаждущий пылесоса палас
*куча, чего можно постирать
*работоспособная стиральная машинка
*!!!полное отсутствие желания ехать за сапогами

Переделала я всё это к пяти часам…Времени до сна оставалось дохренищи. Пришлось ехать в магазин. Собралась/поехала/зашла/купила первые попавшиеся понравившиеся сапоги … за 30минут. Рыжие замшевые (давно хотела рыжую обувь). Теперь нужно сумку с перчатками. Как показала практика….в Москве куча оранжевых и коричневых перчаток и только одни рыжие, НО, учитывая мой последний размер, и эти одни отпадают. Сумки такого же цвета и такие же замшевые лоховские какие-то…ну совсем нечего выбрать…Чисто случайно нашла прикольненькую торбочку, но не замшевую, зато такого же цвета…Если подобрать такого же качества перчатки – будет прикольненько. Только стоит эта сумка столько же, сколько и сапоги. Ну да ладно!!! Живем-то один раз!!!

Вот так вот счастливо, а главное быстро я отделалась от шопинга и понеслась обжираться сладостями с девчатами :о)) Главной темой общения была естественно тема взаимоотношения полов. Вернее моего пола и пола моего любимого. По-охали, по-ахали, восхитились моей готовности все бросить, пустили слезу по поводу текста моего признания ему. Н-да…не ожидала я такой реакции….Но было приятно, что люди меня поняли. Разъехались уже после двенадцати. Официанты чуть ли не пинками нас выставляли. Ещё бы…шесть часов сидеть…

Заснула я какая-то довольная. Я вообще последнее время довольная. Может Новопассит так действует? Но мне приятно осознавать, что в моей жизни есть человек, которому я могу сказать, что безумно его люблю. Сказать не стесняясь и не ища какой-либо выгода для себя, а просто так. И надеяться, надеяться, надеяться на лучшее!!!

Прикольно было бы пройтись по офису и поглазеть на выражение физиономий за компьютерами :о)) Обхохочешься!!!
Щас, пролетая по направлению к туалету, заметила коллегу, запихнувшего 2 пальца в нос, в сосредоточенном желании вникнуть в экран монитора.
Вообще, по выражению лица всегда можно определить чем человек занимаетсь. Когда моя соседка сидит в чатах, дицо её выражает умильную удовлетворенность. Я всегда сижу с лицом аля "не подходи - убьет!", уперевшись в губы двумя согнутыми пальцами,... если только не читаю личную переписку...

Блиныч, надо Новопаситику купить. Что-то я волнуюсь сильно...

Блядь!!! А то мне делать-то нехрена было!!! Дели какое-то ебанутое задание. Почему мне?! Да потому что кроме меня, видете-ли, никто в моих таблицах не разберётся!!! Ну и нехуя тогда туда вообще нос совать! Щас сижу, блядь, и суммы складываю в экселе. Развиваю "творческую" мысль!




Зайчик мой вчера все баблосы со мной проговорил. Сейчас сидит на работе и пополнить счет не может...СМСка никак не дойдет.
....Он мне вчера сказал: "..., от тебя один негатив!" Задел, блин. Вот сижу и думаю... почему всё, что я говорю он воспринимает не совсем правильно?!
Банальный пример... Подходим мы, значится, к остановке. Ему на тренировку надо, а во сколько точно я не знаю. Мне ясный перец раставаться не хочется. Я и спрашиваю "Тебе, чтоб успеть на трениовку, прям ЩАС и прям ЕХАТЬ надо?" Он: "Ну хочешь, пройдем до след остановки?" (для инфы если пройти 3 остановки, маленькие, мы вместе поедем, только в разные стороны) Я улыбнулась с долей иронии (а зная меня можно предположить, что доля эта была не маленькая). Он обиженно: "..., я ведь мысли читать не умею..." Вопрос: Зачем читать мои мысли?! Я задала четкий вопрос и хотела получить четкий ответ...надо ли ему прямо сейчас ехать или у него ещё пара минут есть. В зависимости от ответа я предложила бы пройтись ещё или посадила бы его на автобус. Вот и всё.

Молчу, молчу, боюсь сглазить...
Тьфу, тьфу, тьфу!

Не звонит...Совсем не звонит...
Вчера весь вечер проплакала. Вообще, рыдала я собственно говоря весь день...тусовалась между рабочим столом и туалетом. Причем рыдала не от того, что вспоминала что-то, прокручивала в памяти моменты счастья, а просто так. Мысль была только одна - "ОН НЕ ЗВОНИТ" Зачем тогда он сказал, что позвонит? Я его не просила и не спрашивала. Ну пообщались там и замечательно...разбежались опять по своим углам. Нет ведь, "я тебе позвоню завтра...на московский" Какой хуй его за язык тянул?!
Позвонила мама. Как чувствовала.. Спросила почему грустная - сказала, что устала. Что ездила отдыхать и только вернулась. А она сразу поняла всё. Но настаивать не стала...молодец она у меня.
Еле до дома дошла. И тут прорвало...Не надо было уже украдкой вытирать слезы. Можно было устроить потоп и орать.
Не понимаю. Неужели такое сильное чувство может быть безответным?! Зачем оно тогда вообще нужно? Зачем оно мне? Что мне с ним делать?! Если с ним не возможно поделиться с любимым человеком? Если оно ему не нужно?
Одно дело, когда возникает безответная влюбленность. Пусть даже и сильная. Влюбился/пострадал/переключился. А здесь...2 года мы в разных городах...2 года мы не виделись....были люди...были отношения....были болезненные расставания....была любовь...но не такая. Я его увидела и возникло ощущение, что этих двух лет не было.
Разговаривала с мамой...вернее слушала и плакала. Ничего нового она мне не сказала. Я сама все знаю. Я знаю, что если мужчина любит, то он сделает так, чтобы любимая женщина была рядом и ничто ему не помешает. Но ничего изменить не могу.
Выпила вина, послушала маму...вроде успокоилась. Посмотрела в зеркало и ужаснулась. Глазюки распухли так, будто в них тысячи мошек впились.
Позвонила - трубку не взял. Может не мог, а может не захотел.
Написала сообщение/уложилась в 12. Видимо посадила память его телефона....Молчит. Попросила, хоть что-нибудь ответить, чтобы я хотя бы знала, что сообщение дошло (большое все-таки). Молчит...В партизаны, блядь, заделался....размышляет наверное....

Ну почему вот так?! Я хочу быть с ним. Я готова всё для него делать. Я его безумно люблю.....При этом я не надоедаю ему со своими чувствами. Хочешь - бери, не хочешь - так ты скажи что ты не хочешь!!! Он мне ни разу за 4 года нашего знакомства не сказал: "Нет. Я не хочу с тобой быть. Ты мне не нужна"
Он становится лучше рядом со мной. И внутренне и внешне. У него очень деспотичный харрактер. Но со мной эти качества его харрактера не проявлялись. Он сам всегда удивлялся почему так.
Ну почему мы не можем быть вместе?

Замуж хочу!!! За него родного и любимого. Может самой предложить? У него сейчас никого нету. Меня он любит. Я это точно знаю. Таких сумасшедших как я у него ещё не было. Вот за это и любит. Ему уже без полугода 28!!! Пора! Несколько друзей женились - от к этому нормально относится. Детей любит. Всё ёптить!!! Надо брать его жизнь в свои руки!!! Жаль нам нельзя "попробовать жить вместе". Мы в разных городах. А значит либо ему либо мне нужно всё бросать. И скорее всего мне. МНЕ!!! Бросать высокооплачиваемую работу, перспективу приобретения авто и жилья в Москве!!! ...А у него мама которую он не бросит одну (при наличии двух братьев и отца...), друзья, и полные штаны нерешительности! И у него нет ничего совсем...кроме него самого. Нужно будет зубы складывать на полку и выскребать пудру из углов. Но за ним я готова куда угодно...жить в какой-нибудь молодоженке 2х2 с туалетом в коридоре и полным отсутствием душа, зашивать колготки, сажать редиску, бросить нахуй всю карьеру. За каким хреном мне нужны эти деньги, если его нет рядом?! Дело за малым...нужно сделать так, чтобы позвал...А там... чуть ещё поработаю...денег поднакоплю на первое время, пока работу приличную там не найду (дело не из простых!), продам квартиру в Калуге и куплю там. И начну продвигать любимого. Будем из него состоятельного человека делать!
Мы с ним случайно/намеренно встретились в пятницу. Он работает охранником в ночном клубе моей юности, в городе Н. В этот самый город я и навострила лыжи на время праздников с целью поиметь невъебенный отдых и встретиться с ним/потрепать себе нервы. Сразу скажу, что со всеми пунктами справилась на "Ура!"
Начав отдыхать ещё в четверг вечером, к пятничной ночи я уже была в состоянии посмотреть ему в глаза и не разрыдаться. Естесссно, когда я шла тусить, я знала, что он там. Смелости было хоть отбавляй...Вот кто-то и отбавил....да так, что трясло меня не по-детски. Слава Богу его на входе не было - он в зале стоял. Сей факт меня дико обрадовал, тк давал возможность осмотреться на поле боя и восстановить храбрость, путём принятия на грудь. Обозрение владений и благостные вливания затянулись часа на 3, во время которых я исполняла акробатические пируэты на танцполе, движимая желанием заметиться. И надо сказать успешно! Его глаза выражали состояние лёгкого шока, как-никак 2 года меня там не было....
Наконец-то я сжалилась над ним...или над собой....и подошла поздороваться. Как же здорово было находиться рядом с ним...Его улыбки, его движения, его запах...все такое родное...это именно то, чего мне не хватало все эти 2 года и что я не могла найти в других. Он очень рад был меня видеть. Постоянно пытался взять за руку, потрепать по плечу... Первым делом спросил не вышла ли я замуж. Когда узнал, что нет - вздохнул с долей облегчения. Оказывается я ему приснилась за 2 недели до этого с ребенком. Вот он и задумался...
Договорились встретиться и поболтать.... и вот наболталсь так, что я только сейчас отошла немножко, а то все слеза накатывалась. Я как-будто в прошлое окунулась, как-будто не было этих бешенных лет. Будто мы не раставались...хотя мы всегда раставались и на долго, но по какой-то странной причине сходились снова и снова....пока у меня терпение не лопнуло. Какое-то время я его ненавидела даже... Но всё-равно, не смотря ни на что, я его люблю. Настолько, что не помню всех гадостей которые он делал, не замечаю его недостатки. Я люблю его и хочу быть с ним. С таким, какой он есть - с добрым распиздяем. И никто мне больше в жизни не нужен. Я готова все бросить...и мама поймет...когда-нибудь. Только бы он решился...
Вчера мы общались как друзья. Я старалась держаться изо всех сил. Но та сумасшедшая искорка, которыя появляется между близкими людьми появляласть постоянно .Ему было хорошо со мной. Его ко мне тянет. Я это вижу, вижу в его глазах, которые сияют когда мы встречаемся. Он ловил каждый мой взгляд. Он использовал каждый момент, чтобы дотронуться до меня...как бы невзначай...но я чувствовала, что это не просто так.
Когда уезжала, написала ему смс о том, что до сих пор люблю, но не настаиваю ни на чем, хотя и хочу...что смогу быть ему другом...лишь бы он был рядом. И вот из-за этого сообщения он мне не позвонит. Он опять испугается.
А я теперь точно знаю. В моей жизни должен быть только ОН!

О, если б нам судьбой перемениться,
Так, чтобы он подняться мог ко мне
Или чтоб я могла к нему спуститься!
(Лопе Де Вега)

Плачу вот уже целую ночь и все утро. С той самой секунды как села в автобус а он не успел проводить и позвонил...минута в минуту...не успела я растроиться, как позвонил. Сказал что позвонит сегодня. И вот я жду сижу.Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!

Не могу писать...слёзы накатываются и ком такой противный в горле. Что же делать дальше?!

Милые мужчины некрасивы.
Красивые мужчины не милы.
Милые и красивые мужчины все геи.
Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
Те мужчины, которые не очень красивы, но довольномилы, как правило, бедны.
Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать...


Вот как жить-то после этого?

Честно спёрто у Arsu

"Близнецы. Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!"

Госпидя! Сколько говна всегда говорят про Близнецов!!! а ведь большая часть - правда...

Вот почему всё в жизни постоянно повторяется? Не один в один, конечно же, но все-таки сходства очень сильные. Вот и сейчас. Начало новых отношений. Но что-то очень они мне напоминают предыдущие....Даже выссказывания такие же и так же ни с того ни с сего...

Нам что?! дается шанс не совершить тех же ошибок?! Исправить ситуацию, так сказать, в другой плоскости?!

Ээээх, как бесит-то всё!!!! ОЙ КАК БЕСИТ ВСЁ!!!!!!!!
Хочу на НГ на Донбай. На лыжах покататься. Нифига не нашла в интернете, кроме цен на гостиницы. Никаких туров, НИЧЕГО!
Пиздец! Ебаные уроды!

А погода-то!!! Шепчет, блядь, налей и выпей!!! Кто открыл эту ебаную лейку?! Руки бы все пооборвать! Закройте её сейчас же!!! Ёптить, как домой-то ехать?! Я ещё с утра выходила на улицу, так пока 50 метров прошла, вспомнила кучу матюков. Я как корова на льду в своих ботинках. Да ещё на каблуках!
Эх, ковер-самолет бы. Тепленький такой и уютненький.
Хоть такси вызывай...

В субботу Хеллоуин! А на улице метель! Какая связь?! Да пиздец! Листики мне нужны для костюма, а их теперь замело все....
Сначала я хотела нарядиться индейкой, в смысле - индианкой, просто у моей подруженции сарри есть. Потом решила, что это скучно и начала вспоминать студенческие празднования этого знаменитого дня.
...Тааааак. Ага. Я была ведьмой. Напялила черные брюки, черную кофту, плащь какой-то на мне был...в упор не помню из чего делала...и шляпа-произведение искусства. Лепила её сама из заранее приобретенного ватмана. Даже верхний уголок был загнут как у заправской импортной ведьмули. О!!! Ещё палочка была волшебная. Ну соответственно черные круги вокруг глаз и взбесившиеся волосы.....
Но ведьма - это банально, избито, заебешься считать сколько ведьм, чертей и дракул будет. И ещё, поскольку я все же рашн, решила покопаться в русской нечисти.
...помнется мне танцевали мы в институте под незабвенную песню Линды - про марихуану. Изображали, соответственно, обкурившихся мадам. Чешки, колготки, шорты, водолазка, и...вот оно! - балдахин собственного производства. Кусок марли - разорваный и раскрашенный. Оччеень даже ничего смотрелось.....
Идея есть - уже жить легче. Знакомьтесь - Кикимора болотная!! Сапоги замшевые (голенище широкое и завязывается верёвками), черные колготки,шорты и майка, болдахин короткий оборваный раскрашенный болотно-лесными красками (модернизированный). Украшения: гирлянда из листьев по правой руке и левому сапогу, серьги с листьями. Изначально предполагалось, что гирлянды будут из искусственных листьев. А хуй бы мне....Их нигде нет! Из моды видете ли вышли... Вот раньше вот на любом рынке можно было купить искусственные цветы, а щас нету! Пришлось выкручиваться. И пришла неплохая идея - взять облетевшие осенние листики.......Только пришла она вчера - а седня снег. И что я теперь в сугробах должна копаться?

Я вот задумалась сейчас.
Что есть дневник?! - Сборище всяческих личных мыслей. Дневники обычно прячут подальше от любопытных глаз, дабы не для них они.
Вопрос:
Что мы тут делаем?

Знакомьтесь - Bagira Black Cat

Пятничная встреча с начальником практически удалась. К сожалению я не блистала, но провела всё намана, на четверочку с минусом по моему мнению.
Он был просто умничкой. Опоздал на час и не стоял над душой.
Гип-Гип Ураааааааааааааа!

Мне все друзья твердят на перебой,
Что плакать мне ещё с тобой.
Что ты решил со мной в любовь играть
И нельзя твоим признаниям доверять.
Но я сама сказала так себе,
Пусть будешь ты в моей судьбе.
Сотворю сама я мечту свою
И скажу о том…..
Я поднимусь и буду выше облаков
Я буду верить в чудо
И в твою любовь.

Хех…сёдня день натягивания своих любименьких, родных нервишек. Какое-то у меня истерическое состояние. Но в то же самое время прекрасное настроение. Я анализирую прошлое, планирую будущее, ржу невпопад, мерзну, пялюсь на снег. Холодно. Наверное всё это из-за погоды. Или из-за предстоящей поездки в прошлое. А я вот не хочу уже. Только два дня назад я была безумно рада этой возможности. Не с целью возвращения, а так…себя показать. А сейчас не хочу.

Ну вот! Так я и знала, что всё будет не по плану. В пятницу все мозги сломала, пытаясь уместить в 2 выходных все дела и развлечения. И что?!
Полезное:
* убрала в квартире. Причем не частями, как обычно, а полностью.
*сходила таки на массаж (захватила солярий, хотя массажист и не советовал)
*Внимание! Купила телефон! Наконец-то совместилось наличие свободного времени, хорошая погода и желание поехать. На самом деле настоебало ходить с рабочим. Первое время, после того как украли мою мобилку я даже пользоваться не могла этим бревном. У него кнопки не в тему совершенно. Чтобы завершить вызов нужно не на красный телефончик нажимать, а не левую кнопку какую-то. Я по привычке жала на красную, вызов естессно не прекращался и напарник по прошедшему разговору узнавал о себе много приятностей….
Мало полезное:
Набулькалась пивасиком с лохонью. На самом деле она чухонь…кажется…но я всё время забывала как её зовут.
Не встретилась со знакомым, тк он забыл на работе мой номер…..А вот интересно…в телефон его записать не судьба была?!
Утром получила «мыло»:
«Катя, хочешь я тебе пистолет дам пристрелить меня???
представь - приехал на работу в субботу и оставил (нарочно) свой чемодан, чтобы в воскресенье не думать о работе, а отдыхать...
а в чемодане был ежедневник с твоим телефоном... приехал в воскресенье за ним, а меня не пустили (здание режимное, а пропуск был выписан только на субботу)...
прости, если сможешь... :(»

Не, ну нормально?! В наш-то век немыслимого прогресса…

Не могу спланировать выходные. Это пиздец какой-то! Ну как сделать так, чтобы всё сделать...при минимальных движениях жопой?

ПыСы остался 1ч 54мин...