сейчас пошла покушать.Мама с Аней сидять "Кадетство" смотрят.я подхожу прошу Аню освободить территорию возле стола,не с горячей же тарелкой мне на коленях сидеть.когад все принесли и на стол поставила попросила ее пересесть поглубже в диван,чтобы я могла у столика расположиться.тут на меня такую бычку нагнали,мол я тут ем,хотя у самой в руке только бутерброд остался.могла бы и пересесть... я психонула и пошла есть на кухню... съела свою любимую курочку под белым соусом с ананасами,будто это макароны с сыром и теперь злюсь,и они еще после этого будут говорить,что я слишком сильно люблю комп,конечяно склоки и вечные споры мне нраятся большееее!!! простите за сильное излияние негатива,видеть ПМС не за горами.гармончики-гармончики

все началось с того,что в обычном графе на программироании дри увидела грустную уточку и потом стала спрашивать.на что похожа эта картинка а вам она что напоминает? [показать] плиз пройдите опрос по этому поводу заодно увидите удже существующие версии клик

не знаю что меня цепануло:А мне нужен продюсер и группа!Я -солистка!Исполню все что хошь!!!Заранее спасибо Привет всем. Я интересная общительная девушка, желающая найти новых друзей в просторах ли.ру. В моём дневнике вы найдёте жизненые посты, а также анекдоты, стихи, вобщем всё прикольное что нахожу в нете обязательно вставляю в днев! Ищу пчёлок, с которыми можно было бы интересно поговорить. Мне нужны картинки,авы,эпиграфы и фоны что-то такого металлистического стиля(для металлистов!) не хочу ничего придумывать, просто напишу, заходи в гости!!!!всех приглашаю)) вы только зайдите и все поймете сами.

сбылась мечта идиота.вот что мне седня сделали в фотоателье,хвастаюсь [600x450]

[показать] [показать]

сегодня вообще абзац случился дошл до кассы в дикси с тележкой продуктов и тут мама поняла,что кошелек дома забыла.мне пришлось весь город пробежать почти,слава богу он не большой. но все равно как-то стремно...блин летела сломя голову домой за этим кошельком. вот так всегда ничего без приключений не обходится

Женщина-интернет : женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер : занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows : все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel : она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS : такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как «жена») : она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер : она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM : если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер : она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа : она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер : она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM : с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email : из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Аня сдала теормех!!!урра этот козел куда-то уезжает значит всем седня все поставит наверное!!!!урра хоть бы Лизке тоже перепало халявы!!!!уррааааа!!!

и как он угадывает не понимаю http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Вопросы,на которые я больше не хочу отвечать...

ВОПРОС: Привет. Приветик.
ОТВЕТ: Привет.

ВОПРОС: Как дела?
ОТВЕТ: Хреново, как всегда, рассказать!?

ВОПРОС: Ты откуда?
ОТВЕТ: Электроугли - город мой родной. Горьковское направление,20 км от МКАД.в гости не зову, так что почтовый адрес не скажу.

ВОПРОС: Ты где учишься?
ОТВЕТ:МГУДТ-Мос Гос Универ Дизайна и Технологии.метро новокузнецкая.

ВОПРОС: У тебя фотка есть?
ОТВЕТ: Есть, но если я тебе ее еще не дала, значит тебе не суждено ее иметь.

ВОПРОС: Ты занимаешься автарками?
ОТВЕТ:Да нафиг покарай бог того,кто приждумал фотошоп

Дальнейшие пункты находятся в стадии разработки… To Be Continued

Я сегодня сломала ноготь!!!!!!!!!!!! Это катастрофа! Мне пришлось приклеить его на момент, поскорей бы корекция!я искренне верю,что она блондинка...+ еще один пост:блядь,я сломала утюг!!!я его уронила и он разбился!я идиотка!ненавижу сеебя!+когда женщина хочет жить с мужчиной, у нее включаются бабские инстинкты - сковородочку с кострюлькой в магазинчике смотреть, рецепты из интернета качать... а потому будет: "А вот я картошечку на рынке за 10 рубликов купила, а ты, дура, за 15 берешь!"=) а еще можно стирать пакетики целофановые=)+открываю дверь а там - сентябрь стоИт, говорит: "впусти". я отвечаю:" подожди". он говорит: "моё время пришло". я в ответ: "не торопись". он настаивает: "давай будем дружить". я: "давай!"по укурке чтоли? а эта полный пиздец!!!! http://www.liveinternet.ru/users/1041598/post19794969/

и так игра в первую очередь адресована барыщням,вот ссыла:сделайте меня,как вы меня представляете,а я сделаю потртрет вас. PS тем кому это кажется идиотизмом просьба не засорять каменты. ссыла = http://elouai.com/doll-makers/candybar-doll-maker.php

ненавижу!!!ненавижу мак завтрак!!!блин сегодня мне из-за него ниче не продали в маке,вот козлы,а...

Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше.
Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: “Ах, солнце, где ты ?” …

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать …
Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать …

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы …

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...


Чти-во


"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

© 2006 "Красная бурда"

5 пунктов правда,5 - нет кто угадлет какие куда тому приз=)
чмак от дри...шучу=)

1.Мой натуральный цвет волос каштановый.

2.В детстве я мечтала стать продавщицей мороженого.

3.Моего первого и последненего парней зовут Мишами.

4.Меня часто путают с сестрой.

5.Я страшно боюсь маникенов и попрошаек.

6.я люблю мальчиков-программистов.

7.я научилась плавать в 9 классе.

8.Я ненавижу ярко-синий цвет.

9.Я еще никому не говорила,что люблю его.

10.Я люблю подкаблучников.

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.

2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.

3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.

4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.

6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.

7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

Мысли вслух или почему блондинки не любят программистов

_______________________________________________________
прим:
* слова извращенные автором
_______________________________________________________

1Если на твоем компе установлен Win они говорят обо всех прелестях и преимуществах Линуха*,Юниха* и прочих ОС,не производящихся в Microsoft.В случае же когда у тебя стоят те же Юних* или Линух* тебе расписывают все прелести Win Server а

2Если спросить их,почему твой комп глючит они в первую очередь станут винить Билли,а уже потом будут думать,в чем причина глюков.

3Если сказать,что у тебя не работает принтер,то они по 20 раз переставят тебе дрова,забыв,что в случае с блондинкой в первую очередь следует проверить,вставлена ли вилка в разетку.

4Они говорят на непонятном языке,начиная со слов:дефрагментация и компиляция и заканчивая такими как:лол,бугага,жжошь,афтар.

5Они скорее оценят мощность твоего процессора,чем декольте и короткую юбку.

6Если спросить их,как у них дела,они шлют дают тебе ссылку на свой дневник.

7Если они начинают искать себе девушку,то создается такое впечатление,что ищут ее только для секса,так как поверить,что они могут построить нормальные отношения с кем-то кроме компьютера, просто не получатеся.

8Они всегда плохо выглядят:сидячий образ жизни,пиво за компом и вечно красные глаза не возбуждают воображения молодых барышень.

9Едиственное место в их доме,которое находится в порядке-это их Десктоп,по-этому приходится пробираться до кухни или туалета через горы дисков,грязной одежды и пустых бутылок из под пива.

обратите внимание все они американские...

отсюда вопрос:а что были случаи?=)