Сегодня Яся Танькова вернулась из затяжной командировки в Египет. Появилась, полная сил и энергии лесной кошки. Сразу же принеслась с идеей еще как-то помочь обездоленным деткам. Какие-то ее друзья проводят акцию «Сухая попа». Смысл – обращаются к добрым людям с просьбой накупить памперсов. А потом их отвезут в детский дом.
Сначала решили интриговать внутри отдела и скинуться на доброе дело. Потом стали мыслить масштабнее. Решили развесить по всей «Комсомолке» объявления, мол, собираем деньги и прочая, поможить, люди добрыя. Иезуитская мысль наша добралась даже до редакционной столовой. Положим завтра эти объявления рядом с меню на всех столах. С Любой я договорюсь.
Яська упилила писать текст. Минут через пять приходит обескураженная.
- Слушай, меня куда-то понесло. Начала писать и ничего лучшего не придумала, как «Даешь сухую попу!»
- Ну че, клево, - говорю.
- Че, правда, можно так и написать?
Можно, Яська, че ж нельзя-то? Так и написали. Завтра будем денежки собирать. А брошенные младенцы спят по домам ребенков и не знают, что взрослые, веселясь и прикалываясь, уже готовят ценный груз для их поп. Хоть чем-то поможем…

Я так и не успокоился насчет Болтова и Гайкина. Видно, настолько увлеченно рассказывал о них, что на работе стали спрашивать телефончик. Подошла девушка из отдела. «А люстру они могут повесить?» Блин, я знал Болтова и Гайкина за сантехников. Насчет люстры не знаю. А впрочем… Болтов и Гайкин могут абсолютно все! Не сомневаюсь. Будущее их легко и безоблачно.
Вот представляю. Звонишь в билайновскую справочную и спрашиваешь:
- А можете подсказать, кто люстру повесит надежно и крепко?
- Соединяем с фирмой «Болтов и Гайкин».
- А ямку выкопать?
- Соединяем с фирмой «Болтов и Гайкин».
- У нас на китайской границе небольшой конфликт…
- «Болтов и Гайкин».
- Мы с женой… м-мм… хотели бы пригласить на вечер… м-мм… супружескую пару…
- «Болтов и Гайкин»!
Через десять лет памятник Минину и Пожарскому заменят на памятник угадайте кому. А закон Бойля-Мариотта переименуют в закон Болтова-Гайкина. И пойдет у них совсем другая жизнь. Потому что нет ничего на свете крепче этого жизнеутверждающего соединения Болтова с Гайкиным. Это наш ответ ихнему иню и яню. Это наш ответ ихнему упадническому «быть или не быть». Болтов и Гайкин – это наше все. И даже больше.

Коллега рассказала, что в магазинчике на одной из заправок среди напитков, машинного масла и сигарет обнаружила набор сексуальных игрушек. Типа "Возьми удовольствие с собой в дорогу". Вот, представляю, опешивают гаишники, обнаружив рядом с аптечкой ящичек с эротическим содержанием. "А это чего у вас?" "А это, знаете ли, фаллоимитатор десять на семнадцать. Оченно необходимая в дороге вещь" Надо подсказать магазинщикам завезти еще и резиновых женщин. Ходовой товар для дальнобойщиков.

Был сегодня в Мураново. Среди прочих экспонатов - узенькая кровать, на которой умер Тютчев. Странно, как такой великий человек мог умереть на такой узкой кровати...

Болтов и Гайкин пришли ко мне поздним вечером за большие деньги. Все началось с того, что я с умным видом хотел поменять прокладку в кране. Лучшего времени, чем в воскресенье вечером у меня, конечно, не нашлось. Дальше был эффект домино. Вышло из строя все, кроме кранов на стояке (Господи, спасибо тебе за то, что ты есть!). Я был в шоке – вода хлестала изо всех щелей, пока я ее не перекрыл. Что-то окончательно разломалось в сливном бачке. А что дальше? Два следующих дня я себе не принадлежу – нужно вести номер на среду. Отпрашиваться нехорошо.
По билайновской справочной отыскал круглосуточную сантехническую помощь. Дорого. Но прямо сейчас. Когда мне сказали название фирмы, мгновенно решил – плачу. Какая прелесть – «Болтов и Гайкин»! Сразу полезли аналогии – Винтик и Шпунтик, Чип и Дэйл спешат на помощь. Вечер удался.
Болтов с Гайкиным оказались улыбчивыми людьми в синих комбинезонах. Тот, что постарше, ввозился с кранами. А молодой подавал ключи (знаменитый анекдот не придуман!).
- Сеня, ключ!
- Сеня, шланг!
- Сеня, папу-маму.
Папа-мама – это такой шланг, на одном конце которого гайка, на другом - резьба. Вот попробуй так скажи: дай мне шланг, на одном конце которого гайка, на другом – резьба. А сказал папа-мама, и все понятно.
Вообще-то их фирма называется нечто вроде Строймосуниверсал. Но с года девяносто седьмого прижилось неофициальное название – Болтов и Гайкин. Стал бы я мосстрою платить сотку баксов за два крана? Ни фига! Ага, сейчас ко мне приедут пьяные сантехники из мосуниверсала и будет все зашибись. Не, я наверно, тихо бы страдал и дальше, только не отдаваться этому неведомому мне и совершенно неинтересному универсалу. Другое дело Болтов с Гайкиным. Эти подвести не могут.
И точно, через сорок минут моя сантехника восстала из ада. Блестели два новых крана, и ласково урчал бачок. Я, как человек, ничегоне умеющий делать своими руками, зачаровано следил за действиями профессионалов. А потом Болтов с Гайкиным деловито собрали инструменты и упилили в ночь. Перед этим они мне объяснили разницу между льном и фом-лентой.
- Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь фом-лентой! – призывали меня БГ. – Настоящий профессионал использует только лен.
Ага, понял, ребят, спасибо вам. Так и буду действовать впредь. Усну, наверное, счастливым. Я ж заплатил, получается, не за два тривиальных крана. Я за Знание платил, за папу-маму. За лен, за фом-ленту.
Вот вы еще пользуетесь фом-лентой? Болтов и Гайкин уже идут к вам!

"Вы-сангвиник"

Это я, Господи?

Сангвиник:
общительный,
контактный,
разговорчивый,
отзывчивый,
непринужденный,
жизнерадостный,
не склонный к беспокойству,
склонный к лидерству


Пройти тест "Какой у вас тип личности?"

Елки-палки, сколько игрушек в доме! У меня ни фига в детстве не было, хорошо помню только подъемный кран, большой такой, железный, основательный. Пока мелкого нет, думал - выброшу половину на фиг. Все равно потом накупим всякой байды. Потом пришла простая мысль- без него-то нельзя этого делать, игрушки, как ни крути, его, а не мои. Когда вернется, буду интриговать, вместе свезти все это дело в дом ребенка.
Есть еще мысль. Тут наполнилась копилка, которую мы для Игоря и заполняли. Ну типа потом купить ему че-то полезное. Я сам опешил, когда раскурочил ее. 2100 рублей! Снес мелочь в нашу столовку, где это дефицит. Теперь питаюсь в кредит, а мелкому вроде как задолжал, получается. Мож, и этот долг - в дом ребенка? Купить какого-нибудь огромного слона или медведя. Позвоню, узнаю, принимают ли они от населения такие штуки. Через пару недель все и проверну.

Купил машину - сильно подорожал бензин. Купил компьютер - сейчас обещают крутой взлет цен на комплектующие. Они за мною охотятся?

Сейчас валялся в ванной. Сто лет этого со мной не происходило. Душ - и на работу. А тут че-то проняло - чтоб с пеной. И на работу:( Рассчитывал в эти выходные отдохнуть, ан нет. Дела образовались и на сегодня и на завтра. Может, завтра куда и вырвусь за пределы МКАД, очень хочется.

Позвонила дочь. Ее положили в больницу. Планово в общем, ничего страшного. Ей тринадцать. Половину ее жизни мы не живем вместе. Отношения вполне дружеские. Позвонила. Слеза в голосе. Кормят плохо. Как она узнала, молоко мешают с водой 1 к 10. Но эту проблему я решу. Созвонюсь с друзьями, живущими в этом городе, завтра у нее будет полно еды. С остальным посложнее. Вчера ей стало плохо. Обратилась к медсестре. Та ответила: еще чего, я просто так врача буду вызывать. Я так и не понял, что случилось. Это деньги вымогали с девчонки? Или просто лень? Я в общем-то понимаю, что деньги махом бы решили проблему внимания.
Посоветовал вести дневник и все записывать. Может, потом напечатаю. Документ будет страшной разрушительной силы. Она сначала отбивалась. Сейчас всей палатой пишут дневник. Наверное, постараюсь напечатать. Она рыдала так, что я понял: хамство там такое, что мне и не понять. Я с таким редко сталкиваюсь. Проще всего было бы дать денег.
За что они так калечат наших детей? Или там уже не осталось нормальных людей? Только те, кто не может найти места с приличной зарплатой?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Еще одна притча, которую люблю и часто использую в психотерапии.


Девушка и монахи

Тандзан и Экидо шли однажды по гpязной доpоге. Лил пpоливной дождь. Пpоходя мимо пеpекpестка, они встpетили прекрасную девyшкy в шелковом кимоно и шаpфе, котоpая не могла пеpейти чеpез pытвинy. "Идем, девyшка", - сказал Тандзан сpазy же. Он взял ее на pyки и перенес чеpез гpязь. Экидо ничего не сказал. Он молчал до тех поp, пока они не подошли к хpамy. Там он больше не смог сдеpживаться и сказал: "Hам, монахам, надо деpжаться подальше от женщин, особенно от молодых и кpасивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?" "Я оставил девyшкy там на дороге, сказал Тандзан, а ты все еще тащишь ее в своей голове."

[300x201]
Я был в шоке от сюжета про краш-тесты китайских джипов. Немцы провели. Эти коробочки для легкой смерти убивают водителя на скорости 64 км в час! Попробовал на МКАДе проехать – черепаха быстрее мчится. Было видно, как при ударе подушка безопасности сворачивает шею манекену. Блин, страшно:( они ж попрут в Россию сейчас и при таких ценах будут пользоваться популярностью. Вы скажете, а чем Жигули лучше? Так вся штука в том, что Жигули и не претендуют ни на что. А эти внешне очень даже ничего. Опять же вроде подушки безопасности есть. Такая привычная китайская обманка. Сколько народу поляжет – страшно подумать… Кирдык просто.

Потряс сегодня Ганапольский, который Матвей. Давно чего-то я его не слышал, а с утра включил Эхо Москвы и попал на его передачу. Минут шесть он просто трепался, вспоминал, как зовут соведущего и несмешно шутил. Потом пообещал кинуть Пикуленко (тоже такой ведущий – в высшей степени депрессивный) тостер в ванную, чтобы тот погиб в страшных муках. И все в таком духе. Так же легко принял звонок от инвалида-колясочника. Тот жаловался на милицию. Матвей долго не мог запомнить его имя. «Мы, понимаете, как вас там… Женя. Да, мы, понимаете, радиостанция, людей у нас мало, мы не можем помочь вам. Но мы можем обратиться к милиции. Мы к вам обращаемся. Не обижайте инвалида.» Слушать было унизительно. Я представил себя на месте Жени. Я представил себя на месте милиционеров. Первый будет страдать – потому что его лишили надежды и веры, вторые будут весело гоготать и при случае инвалиду напакостят. Можно не любить Соловьева, но тот с азартом берется помочь людям, добивается, громит зло. Кстати, очень часто проверяет, как обстоят дела в тех случаях, о которых рассказывал. Вот обиделись на Эхе, что он обозвал их радиостанцией сбитых летчиков. Но Ганапольский вообще сбитый летчик на пенсии. Злобность его какая-то болезненная. А мне нравятся по-хорошему злые люди. Проблема какая-то с ним:(

Мучительно жалко Тайсона. Его, как дрессированного медведя, водят по разным присутственным и не очень местам. То питерский олигарх на яхте свой день рождения сидит с ним в обнимку в Одессе. То в Москве на него натягивают форму российской олимпийской сборной. Вот сейчас в Чечню повезли – там силу очень понимают. А он ходит и улыбается своей железобетонной улыбкой. Отрабатывает гонорар. А может ни фига не соображает от количества выпитого в России. Или оттого, что башка у него отбита бесчисленными ударами тяжеловесов. Господи, как же важно вовремя уйти со сцены.

Слушаю сейчас диск ярославской группы с таким симпатичным названием. Коллега, которая мне его привезла, говорит, что в Ярославле сумасшествие полное по поводу этой группы. Особенно после хоккейных баталий - это в Ярославле святое. Ребята собирают толпу и играют для нее прямо на улице. Собирают частушки от зрителей про тамошний Локомотив и поют.
Жалко, что Макинтош и моя компьютерная тупость не позволяют мне выложить mp3, чтоб и вы послушали. Прикольная танцевальная музыка, что-то среднее между Шнуром и УмаТурман (те тоже с Волги, между прочим). читать дальше

Мелкий мой сейчас у бабушки. Она ему нагрубила, чего-то он ей там мешал. Сказала: "Пошел вон отсюда". Он развернулся и то же самое в ответ: "Сама пошла вон отсюда". Бабуля опешила: "Да как же так, да разве ж можно так на бабушку говорить?" Он подбоченился: "Можно. Вот на папу нельзя!"
Ну и сердце какого папы не порадуется при таких словах? Все правильно понимает, паршивец. Пожалуй6 не буду ему говорить, чтоб он пошел вон.

Исколесил сейчас Крым. И вот на что обратил внимание. У них названия деревень - едешь и радуешься: Цветочное, Ароматное, Урожайное, Веселое. По пути к Севастополю есть даже сельцо с неожиданным названием Приятное свидание (говорят, Екатерина встречалась здесь с фаворитом). А у нас едешь: Чернятино, блин, Гнилуша, Малая Гнилуша, Большая Гнилуша. Выть хочется. Но там же ще и люди живут:(

Племянница жены, художник и дизайнер Лена Струкова прислала мне очередные свои работы из Воронежа. Кажется, у нее первый опыт росписи по телу. А так мне очень нравится то, что она делает. Недавно расписывала кафе в Москве. Классно получилось, просто классно. В Воронеже она стала очень модной сейчас, делает дизайн ночным клубам и прочим почтенным заведениям. Сейчас у нее идея-фикс. Поехать в Лондон и целый месяц на ихнем Арбате расписывать майки. Че ж, завидовать будем таланту и свободе передвижения
[525x700]
еще тела

Впервые видел на сцене Золотухина. Признаться, я к нему относился всегда с легким снобизмом. Как-то очень уж сросся с ним образ деревенского дурачка, бумбараша, недалекого хитрована. Но он начал читать Бродского - его Нобелевскую речь о различии между грамотностью и умением читать. Я и речи не знал. Но буквально с первой фразы, с первой интонации почуял: Бродский. Потом пошло хорошо мне знакомое стихотворение о пилигримах. Это была молитва, это был страшный монотонный надрыв. Казалось, он не кончится, и Золотухин упадет прямо там, на сцене. А он все повышал и повышал голос. Это было невыносимо. Словно ты оказался один на один с вечностью, до мурашек по коже. Очень хочу пойти на его спектакль. В кино мне его образ малоинтересен.

С удовольствием сегодня наблюдал на сцене Бориса Ефимова - легендарного советского художника. Через две недели этому потрясающему старику сто пять лет. Он вышел на сцену с палочкой, пддерживаемый Кобзоном. Но это, кажется, была лишь фигура вежливости - он в поддержке не нуждался.
Борис Ефимович открыл рот, и зал лег со смеху. Из него просто лились шутка за шуткой. Что смогу - передам.
- Через две недели мне исполнится сто пять лет. Нет, не так. Через две недели мне должно исполниться сто пять лет. Нет. Вполне возможно, через две недели мне исполнится сто пять лет.
Все это с характерными интонациями - абсолютно не стариковскими. Он держал правильные паузы читать дальше